新股民不易做，按部就班的生活彻底洗牌重来。做了两个月新股民的华丽和赵来都有被投身生活的大熔炉后，又重新做次回笼新人的感觉。
首先，是“小饭桌”的饭菜质量发生了史无前例的变化——四菜一汤缩减成一个分量巨大、内容很丰富的炖菜，掌勺的是赵来，买菜的是华丽，用华丽的话说，“吃炖菜既营养全面，又省时省事儿。”营养全面的潜台词是什么？好吃不贵！当你知道吃下去的不是一只只三杯鸡，也不是一只只酱肘子，而是十手二十手股票，乃至鸡生蛋、蛋生鸡之后的一百手、一千手股票，谁还能吃得下去？省时为了什么？为了盯着K线图！省事为了什么？为了研究基本面！
一个星期的炖菜攻势下来，赵来这个食肉动物再也扛不住地两眼发绿：“老婆，能不能买点不长叶子而是长腿儿的食材啊？”华丽笑着点头出门，再进家门时果然买了荤腥——棒子骨、鸡排、鸭血、虾皮！赵来当即跳起来反抗：“老婆大人，你知道我爱吃红烧排骨、鸡腿，你买的这些不能饱腹只能磨牙！”华丽粉面一垂：“有本事低买高卖一票，我给你牵头羊进门，你想从哪儿开吃都行！”赵来立刻哑巴了，由于他买的股票过散过多，加上既无胆色又无魄力地小心买卖，刨除印花税、手续费，基本等于闲扯淡。
没多久，“小饭桌”让华丽也开始纠结起来了。晚上，赵来做了盘糖醋鱼，一端上桌，华丽夹了一块鱼鳃下的嫩肉，肉到嗓子眼儿，打了个滚儿就吐出来了，华丽喝口水清清口：“你这是糖醋鱼还是盐醋鱼？这个不是一般的咸，吃两口第二天能变成燕蹩虎（蝙蝠）！”赵来赶紧夹了一筷子尝尝，一咧嘴：“我的心肝脾肺肾比这鱼更咸，两只股票跌停了。”华丽像是安慰赵来更像是安慰自己：“牛市还没有结束！咱只不过是拉着牛尾巴时遇到了熊！”赵来竖起大拇指，口出经典啊！
第二天晚上，华丽一进家门，看见餐桌上摆着四菜一汤，有型有款，香味扑鼻。鉴于昨晚的咸鱼印象，华丽像小白鼠式每样试吃了一点点，国宴水平！立刻心领神会道：“股票涨了？”“涨了？涨停了！涨得我不好酒好菜一番都觉得对不起我自个儿。”华丽算是看出来了，股市是国民经济的晴雨表，“小饭桌”是他们家的晴雨表。
因为炒股，他们自此与午休彻底绝缘；因为炒股，电脑成了家里最不能或缺的贵重物品。有两次电脑蓝屏、中毒，俩人恨不得把售后的维修工即刻绑架了来。
周末，华丽和赵来回华丽家蹭饭，华丽妈拉着宝贝女儿左看看右看看：“丽，你咋瘦了这么多？”
华丽讲了条在新股民中广泛流传的笑话：“壁虎刚走到证券公司门口，一条鳄鱼恶狠狠地冲了过来——逃跑肯定来不及了，壁虎急中生智，抱住鳄鱼的脚，叫了声妈！鳄鱼凝望壁虎半晌，含泪说：‘可怜的孩子，才当股民一个月，咋就瘦成这样了呢！’”
华丽妈听了扑哧乐了，接着捶了华丽一把：“死丫头，你就穷折腾吧，一点都不让人省心！”
赵来赶紧作自我检讨：“爸，妈，我们自从当股民以来，心理承受能力得到了坐过山车般起起落落的锤炼，钢铁是怎么炼成的我们不知道，但资深股民是怎么炼成的我们绝对知道。”
华丽妈要再抢白几句，被华丽爸给抢先夺得话语权：“我不同意你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利。你们记住，有困难，找老爸！开饭开饭，以后你们回来提前打个电话，让你妈多做点好吃的，你们就伸长脖子当北京填鸭吧。”
华丽给把梯子就想上房：“爸，以后要补仓，你就是我们的小金库喽。”
华丽爸一个劲儿地点头，华丽妈一个劲儿地摇头，华丽坏坏一笑：“世上只有妈妈好，爸爸也不错。”
当然，成为股民的好处也不是没有，它能让人奋斗目标明确——股票一旦连续三个涨停板之后，他们的一切问题就都不再是问题了；它能让人想象力丰富——握着股票的他们就像“家有余粮心里不慌”的土财主，每天把涨幅换算成人民币，就约等于从房地产商手里抢回来几个平米，从商场柜台抢回来几件名牌；它让人免疫力明显增强——两人逛专卖店时，华丽对着曾经垂涎到无耻的LV基础款包包挥挥衣袖不带走一片白眼，“这种老花系列的都烂大街了，正版的、山寨版的、二手淘的，等咱的XX实业、XX建设、XX港都赚了，一定买个限量版的。”赵来配合着华丽的畅想曲腆着肚子横着走了出去，股民的身份一下子极速膨胀成了能进董事会的大股东！
这天一大早到储蓄所，华丽就觉得董MM的气场很诡异：以前的高跟鞋是Dada声，现在是鼓点强劲的Qiang Qiang声；以前喊她是丽子，丽妞，疯起来就是丽妃，今天居然连名带姓喊华丽；以前她对豆浆、包子无比热爱，现在竟然躲着华丽递过去的热腾腾的酱肉包子，哼着浓重的鼻音道：“我刚喝了一杯阿华田，谢谢！”还阿华田，还谢谢，华丽火眼金睛地从头到脚打量起董MM，犹如机场安检人员检查可疑分子。果不其然，华丽找到了症结所在，董MM今天拎了一只限量版的LV！
“呦，你都LV了，这可是限量版的！你最近是劫财了，还是劫色了？”
“还是你了解我，我钓到个富二代，他孝敬的，还行吧？”
“还是你桃花运连带财运一起撞上了，行倒是行，就是以这天价，买个普拉达或者缪缪岂不更好，干嘛非要这通身都是LOGO的LV？不衬咱董MM的淑女范儿啊！”
“你OUT了，选包包时我手里拎着3款名牌包包在镜前流连试货而回头率颇高，最后选了LV，女店员一边开票一边恭维我，‘您真有眼力，这是最新款’。我当即白女店员一眼，我选这款就是因为包包上LOGO够醒目，隔条马路人家都看得出我拎的是世界名牌！这才是LV精神！”
华丽的脑子里像放映机般投射一段影像——有次单位聚餐，她负责送住同一区的董MM到家。打开董MM家大门，吓得华丽差点报警，屋子乱得一塌糊涂，简易沙发像火车站座椅，窗帘上居然有个被烤焦的洞，电视机也旧得看不出年代……她通身名牌跟如此家境反差一下让华丽失语。董MM打断华丽脑海里的影像倒叙，贱贱地炫耀：“下次我男友出国公干，我让他给我捎一只LV，要不要也给你捎一只？”
“别，千万别，我没LV的命。如果买了LV，我穿这一身三五百块的套装配它也像南门外淘来的。买一身香奈儿配这个LV，我还能每天没心没肺地挤公交搭地铁？好吧，咬咬牙把股票卖了买辆本田，又该瞅着活赛私家司机的赵来别扭了。难不成再换个老公？这可都是LV惹的祸，我要为了将就它而像擦粉笔字一样擦掉自己的生活，太折腾人了！所以，我还是拿买LV的钱买股票，当女股神，当赵来老婆，这比较靠谱！”
“丽，当人家媳妇应该是一件吃喝玩乐的差事，偏你给弄成童养媳了！我们早已从陶渊明那个宁可食无肉不可居无竹的年代，进入了宁可居简屋不可无名牌穿的尴尬地步。名牌是种无声语言，我穿着早市淘来的衣服跟穿着香奈儿去见客户、去签约，效果肯定天壤之别。章子怡自从成为阿玛尼代言人才彻底摆脱总穿错衣服的尴尬；玉女掌门人刘亦菲人靓戏好还是绯闻绝缘体，就因为穿了几套山寨礼服露脸儿，差点没被大众的口水淹死！说透彻点，咱们女人还不就是一件漂亮衣服！”
“都说女人如衣服，姐是他们穿不起的牌子！”
“你这是吃不到葡萄就说葡萄酸！酸葡萄心理作祟！”董MM急眼了，她认为所有跟名牌较劲的女人都矫情。
“吃不到的葡萄是酸的，这只是在《伊索寓言》里。现实生活中，吃不到的葡萄往往是甜的，比如婚姻。有一句耳熟能详的俗语，‘儿子是自家的好，老婆是人家的好’。为什么老婆是人家的好？因为人家的老婆是一颗没有吃到的葡萄，当然甜！赵来一哥们儿，一次喝酒喝到七八分，开始羡慕嫉妒恨朋友们个个都娶到好老婆，唯有他的老婆百无是处。我对那哥们儿说，跟你老婆离了，我给你介绍个要多出色有多出色的女孩，成不？这哥们儿一摇头，不成，太出色的女人哪能看上我这泛泛之辈，就是勉强娶回家日后也得给我戴顶绿帽子！哈哈，这才是他的真心话！他觊觎别人家墙里的甜葡萄，那只是偶尔的得陇望蜀，一旦让他丢了自家的‘酸葡萄’，丢了已经据为己有的胜利果实，他的算盘打得比谁都门清！粗线条、单细胞的男人们尚且如此，女人这种野心与窝心兼备的怪异动物就更会认为吃不到的葡萄是甜的了！”
两个女人都妄图给对方洗脑，却都忘了，女人的字典里压根没有服输这个词，最终只能是不欢而散。几乎整整一天，在储蓄所这个原本就是女性统领一切的天地中，董MM的限量版LV成了大家怎么也说不够的公共话题。华丽唯有在内心祈祷：神啊，救救我吧，赶紧让我们的股票涨停吧！因为头顶上悬着监控，她不敢点开证券行情系统，只能虔诚默念。
好不容易熬到下班时间，董MM以蜗牛的速度整理包包，而华丽以犀牛的速度冲向门口。此时，一位迎面而来的制服帅哥操着富有磁性的男中音问道：“请问，哪位是华丽女士？”不是董MM，不是刘JJ，不是薛GG，居然是华丽！华丽怀疑自己的听力出了毛病。制服帅哥又重复了一遍：“哪位是华丽女士？”所有同事震惊之余，齐刷刷指向了呆立在门口的华丽。
制服帅哥上前两步，微笑，颔首，鞠躬，戴着雪白手套的手冲门外一扬：“请您上车！”储蓄所门外只停着一辆黑亮亮的高级Limo轿车，就是那种在电视上看到走红毯的巨星搭乘的长款豪华轿车。制服帅哥走过去打开Limo车门，座椅旁放了一大束香水百合，迷你吧台上有一支冰镇红酒，音响里飘出空灵的苏格兰风笛声，制服帅哥请示华丽要不要将隔着前后座位的移动窗户关上。华丽一只手赶紧扶着车门框，生怕自己晕倒出糗，另一只手捂住嘴巴，生怕失声尖叫出来，噪音扰民。制服帅哥那一低头的温柔，像阵凉风掠过华丽所有同事的心头，尾随而至的各位同事像是排练好的，展现了如同韩剧里那种瞪圆眼睛张大嘴巴的韩范儿的惊讶表情。董MM的脸色犹如云彩影儿里的月亮，黑一块白一块的：“就算我再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！”
艳遇？暗恋？泡良族？华丽觉得大脑缺氧，她唯一能肯定的是，在她风平浪静的二十七年人生岁月里，还没有人愿意砸银子造排场地开她玩笑，愚人节也没人这么大手笔过。在同事的起哄下，华丽晕晕乎乎上了车，被制服帅哥一手搀扶一手挡头顶这么一造势，还真有几分罗马假日里公主出巡的气派。
Limo四平八稳驶到郊外一个星级酒店，喝了一杯红酒的华丽，脚下开始发虚，她给赵来打了几通电话，他都是转接到语音信箱，八成又是在开会。
华丽以内急的借口上了趟酒店内的洗手间。这里布局宽敞，气味清新怡人，大理石地板都晃人影儿，还有清洁大嫂递上净手毛巾，当然是免费的。她不由联想起肯德基卫生间门口排着的“长龙”一踏进商场的卫生间就只能屏息敛气外带脚下防滑的场景，那些实在是人间杯具，可是她不知道接下来等着自己的会是一出洗具还是杯具。
出洗手间就碰到垂手恭立的制服帅哥，华丽是逃不掉的。出电梯走进打开的房门那一刹那，华丽虽然面上还仍旧带着“虎死不倒威”的微笑，但插在口袋里的手指已经拨打了“1——1——”，并覆盖在“0”键上。
房间宽敞无比，落地窗大得能当个小舞台，卧具一应雪白，床上半躺半卧、懒洋洋裹着质地温润的珊瑚绒浴袍的男人，不是华丽的初恋情人、不是她前男友、不是大老板储户，而是——赵来！
华丽踩在松糕一样厚软的地毯上有点崴脚，干脆扑过去张牙舞爪像只火烧了尾巴的猫：“玩什么不好玩，一夜贵族？这得花多少钱啊？”
赵来拍了拍并不将军的肚腩：“反正花的是我的钱。”
华丽理直气壮吼：“我的钱是我的钱，你的钱也是我的钱。结婚到现在，你连这点情况都没整明白，就白婚了。”
赵来一副猫戏老鼠的神态：“我的钱是你的，但股市的钱是不是大风刮来的？”
“股票？咱的股票赚了？赚多少？”
“赚了，中了申购股的签儿。咱今天的加长林肯、星级酒店、一夜贵族，才花了个零头。”
“你可真能干，来，亲一口，奖励奖励。你不知道今天董MM背着个LV风头出尽，还要给我代购一个，更趁机教育了我一番，你这个加长林肯一驾到，真是给我长脸。老公，你咋这么有才呢！”华丽说着已经掏出诺基亚E72，拍下这间房里的奢华，她要留到董MM再炫耀下一个LV时，反刍，还击！
当晚，两人泡了个SPA鸳鸯浴，叫了送餐，酒足饭饱之后当然是活色生香地折腾了一晚上。
第二天一早，赵来还在呼呼大睡，华丽已经下床练了两遍广播体操了，一个下肢运动踢到了赵来，赵来揉着眼问：“抽什么风？”
华丽上气不接下气答：“吃免费早餐的最高境界是扶着墙出来，吃五星级酒店免费自助早餐的最高境界是扶着墙进去扶着墙出来！”
咕咚一声，赵来掉下了床，笑得岔了气。
华丽早早到了储蓄所，董MM像柯南般对她望闻问切：“昨晚，发生的是爱情大片还是恐怖大片？”“你家赵来没满世界找你？”“男主角是不是个五十多岁的、心理扭曲的老男人，发现你特像他的初恋情人？”
等董MM磨破了嘴皮子，华丽才慢悠悠挤牙膏般挤出一句话：“你猜你猜你猜猜猜。”