但又能怎样？路不同，终将形同陌路。
因为害怕失去他们，我就不再前行吗？不，我不能。不仅我自身不能，一切都驱使我停不下来。这就是我的路，这就是我的归宿。
我已经有预感，我会越来越多的失去曾经要好的玩伴。不仅是已经分开的，还有现在身边的。那些我以为会一辈子的友谊，也许慢慢地都会离我而去。那时我会更孤独，更无助。
在患得患失的路上，我唯一收获的是坚强。我不得不坚强，当我一个人一次次面对风霜雨打，失去的，已经失去，不能再回头，而想要得到的，还没有得到，所以要奋力向前。
在一路向前的路上，我们还会失去很多，很多。朋友只是其中之一，也许还有亲情，还有爱情，还有其他。
两年前，爷爷去世。那个时候我还是一个大学刚毕业，为了微薄的工资每天挤地铁、挤公交，找不到人生目标和方向的小女孩。我从来没想过会在每天循规蹈矩、朝九晚五的某一天听到这个消息。我知道爷爷会老，但不知道他会老的这样快。我知道他会走，但没想过他会走的那么彻底。我知道他走的时候，我会伤心，但没曾想到是这样地伤心。
这是第一次，我面对生死。人们都说，生死面前，一切都是小事。
因为漂泊他乡，我失却了陪伴在最亲的人身边的时光，我失却了照顾他们的时间和机会。在我离他千里万里的时候，他永远地离我而去。这无疑是一个晴天霹雳，让我的世界天塌地陷。还有什么比永远地失去更痛心，因此我体会了真正的生死别离，我经历了人生中最黑暗寂静的夜晚，我做了人生中最勇敢的事情。
越是痛心疾首的失去，越是会让人刚强。痛苦过后，再无所畏惧地披甲上阵。你知道，如果你不够努力，你还会失去更多。如果你还在犹豫不决，为已经失去的东西惋惜，你还会失去更多，更多。
我们唯一能做的是带着失去的伤，只顾风雨兼程。在以后的人生里，少尝一些失去的滋味。或在失去的时候，拥有承受的能力，不再被其所伤。
很希望那些曾经陪伴过我们的人，永不凋零，也很希望这些人销声匿迹的时候，我们不会害怕。他们的陪伴，曾让我们温暖，他们的离开，会让我们成长。
在前行的路上只有不断失去，才会让你无所畏惧。如果你明白这个道理，你一定会像我对那个认识十年之久的朋友一样，即使他说此生不再联系，依然无恙。
你可能憎恨，为什么你会比别人多承受那么多的痛苦，经历那么多的不公。我想告诉你，你该憎恨的不是世界、他人，你该憎恨的是自己，那颗想要比别人拥有更多的野心。
如果梦想能够实现，晚一点又有什么关系
有时候你必须知道，这个世界没有任何一个人知道你的想法，除了你自己。
你不用老是向别人去征求意见，征求想法。你不用去问别人，你应该去做什么，怎么做，该走什么样的路，怎么走。没有人能给你答案，也没有人能给你指一条明路。
记得上大学的时候，刚来北京，傻得天真。那时候认识一个杂志编辑，有一天我在宿舍里跟她聊天，我大意是说让她收我当写手，教我写文章，她很不客气的说，我为什么要教你。
在上大学之前，我就有当作家的梦，来了北京这样的大地方更想大显身手。那时家人还说想办法让一位非常有名气的当代作家收我做学生。
现在想想，这些行为和想法真是天真可笑。
大学毕业之后，我特别想进一个大公司。那时有一个特别要好的朋友在一家港企，我去看过他们的公司，在王府井，对于刚毕业的我来说，无疑觉得那是高大上的公司。当时我下决心也要去这样的地方上班，但现实是我最终只能在一家十来个人的不知名的文化传媒公司做一个普通的文案策划。
我想进大公司的念头，一直到两年之后才实现。在这两年的时间里，这种想法我都已经放弃。工作对于很多人，真的是需要运气。
当时为了能进大公司，我去无数个地方面试过。其中有视频网站、团购网站、新媒体等，我的路子明显已经倾斜，为了达到目的，我已经无所谓走哪条路。直到现实活生生地将我的这些野心拍死，我安安静静地进了一家图书公司，做了策划编辑。
我不曾想到这家公司会给我带来这么多的成长，让我找回自己的信心和勇气，看见未来的发展方向。在我疲于奔波面试的那段时间里，姐姐曾跟我说过一句话，她说你总有一天会比×××强。她说的这个×××就是我那个一毕业就进了港企的同学。
在图书公司，我对进入更大的上市公司的想法已经淡漠，还有什么比生活过得充实，精神富足的职业更来得好。如果不是因为公司变动，我不会跳槽。
直到我在新公司已上任一个多月，一次跟同事吃饭，才知道这家公司早已经上市。我知道它很牛，但是我并不知道它是上市公司。那时，我才恍然大悟，这不就是两年前我一直想进的地方吗？
两年前在我死命要找一个大公司栖身的时候，家人用尽了所有的耐心劝我。他们说公司再大跟你有什么关系，你要做的是做好自己的工作，挣自己该挣的钱。但我就是贼心不死，不甘愿在小的地方上班。
我想去大公司，只是想见更多的世面，见更多比我厉害的人，以为那样，我就会成长的更快，学会的更多。
但在没有实现之前，一切都只是我的想法而已，我无法用自己的底气去说服他们，因为我只是一个到处面试的无业游民。
我现在也没有很厉害，也没有辉煌无比。但我觉得自己经历的一切都很现实，在所有人都不相信我的时候，我相信自己。我相信我会好起来，我相信我会成为我想成为的那个自己。
尽管未来的路还很长，但是我已经走到了这条路上。我无法用其他人所有的那些房子、车子、票子去说服别人，因为我现在还一无所有。我没有三环内的房子，也没有几百万的豪车。我没有几百万的存款，也没有几万块钱的名牌包包。现在的我，只是比从前好。
在没有任何人教我收我做学生的情况下，我自己也出了书；在没有任何人帮我介绍工作推荐的情况下，我投简历到了上市公司；在没有送礼也没有走后门的情况下，我认识了我该认识的人，找到了我该有的位置；在没有任何运气的情况下，我依然走上了我想走的路。
我从不奢望一下子成为一个有钱人，光彩夺目。我只希望我的人生道路可以一直这样扎实地走下去，越来越好。现在空口无凭地说几年后我要在北京买得起房、开得了跑车，估计也没人信。但这并不妨碍，我一如既往地相信自己。
如果所有的梦想都能够实现，晚一点又有什么关系。
别去羡慕别人的风光，有本事自己闯一片辉煌
别人的东西再好，那都是别人的。
有个妹妹刚来北京的时候，认识一个三十多岁的有钱人。或许那只是她认为的有钱人，毕竟在北京这样的城市里，有那么一点钱，真不算什么。
她说，人家三十岁，有车、有房、月工资一万多，她以后要找男朋友，就要找这样子的。我看了她的表情，满脸的羡慕嫉妒。
对于一个刚毕业的姑娘，或许这一切对她来说值得羡慕。她觉得这些离自己现在的生活还有点远，还难以实现。