在和孩子交谈的过程中，你要忘记自己是家长或是他的长辈。你这时只是他的交谈对象，双方地位是平等的，这样才利于谈话气氛的轻松和谐。孩子也才能消除那种“跟我爸妈说这些事，无聊”的情绪。如果你硬要时时摆出家长的权威，那么你们的谈话就成了问答式，也就变得毫无沟通意义了。
路路与别的孩子打架了，满身是伤地回到了家。路路的妈妈把他拉到一边，不问青红皂白就把他打一顿，然后才问他为什么跟别人打架。路路人小脾气拧，不管父母怎么问，就是一声不吭。挨打后的路路不再与妈妈说话。
过后，妈妈觉得上次打孩子有些重，又没有弄明白原因，就走到孩子面前，蹲下身子问孩子：“路路，身上还疼吗？”
路路听着妈妈关心的话语，看着妈妈蹲在自己面前，态度这样温和，就“哇”地一声哭了起来，把挨打所受的委屈全都发泄了出来。
妈妈等他哭完，握着路路的手问道：“为什么不跟爸妈说话，还记恨上次打你的事吗？”
路路摇了摇头，妈妈又问：“那是因为什么？”
“是因为你们对我不公平，回来后不问原因就打我，我不想再与你们说话。”
“现在为什么说了呢？”妈妈问。
“我现在感受到了平等，所以才说。”
妈妈知道了原因，以后做什么事情都注意平等地对待孩子了。
孩子无论多小，父母都应平等地对待他们。有些粗鲁的父母不分原因就打，不问清楚就骂，这样做，小孩子虽然没有反抗的能力，但会对父母产生怨恨的情绪，用别的方式来表示对父母不平等的抗议。如果父母不及时改变自己的态度，与孩子间的沟壑会变得越来越深。
父母摒弃居高临下的心理，才会放下架子，蹲下来与孩子说话。只有这样，孩子才愿意向父母述说，父母因此才能了解孩子的内心，知道孩子细微的心理变化及其原因，找出适当的办法帮孩子及时解决问题。孩子不是父母的附属品，而是一个独立的有生命的个体，有自己的思想、爱好、志向，等等。其实，与孩子平等相处，会使父母收获多多。
无论孩子多小，父母都去掉居高临下的心理，以平等的心态对待孩子，有事情与孩子多商量，悉心听取孩子的意见，聆听孩子的心声，尊重孩子的选择，做个朋友式的引导者。父母这样做了，就会赢得孩子的由衷信赖。孩子信赖父母，就会愿意向父母倾诉一切，也会乐于接受父母正确的决定和引导，从而使身心能够更加健康地成长。人与人之间最重要的就是尊重。对孩子特别是成年孩子，家长应放下自己的父母身份，老师应放下老师身份，和子女及学生平等交往，和他们交心，和他们做朋友。少些责怪，多些关心，这样才有利于孩子成长。
如果在交谈中，你觉得孩子错了，得让他改正。这时态度首先要友善，就如威尔逊所说：“如果你握紧两个拳头指我，我想我能应付你，我的拳头会握的像你的拳头一样紧；但如你到我这儿说‘让我们坐下来商议，如果我们意见不同，我们要了解为什么不同，争执之点是什么’，我们不久就可以看出，我们的分歧到底相差多少。”当然，家长和孩子不是动拳头的问题，你想要孩子服你，你首先要友善。专注倾听，重复孩子话中的重点，提出具有澄清功能或咨询性的问题，弄清他所说的基本意思。
你可在倾听过程中或倾听后这样说：
“孩子，让我弄清你真正的意思，你是说……”
“依你的看法，我们应该……”
“你认为这样行，我们是否可以……”
“你觉得……而你希望我……”
这些话会令孩子觉得你很尊重他，他也就会说出一些原本不想让大人知道的事。
当孩子们因为不明确的动机而受到挫折失败或做出错事来时，你不妨这样说：“我一点也不怪你当时所感觉到的。如果我是你，我无疑也会同你有一样的感觉，一样会出错。”这可以使最刁滑的孩子软化，并且你可以完全真诚地说这话，因为作为你只要处身设地的为孩子们多想一想，这样你们才可以轻松地继续下去了。
只要你做到以上几点，你不仅可以从语言沟通中得到关于孩子的大量信息，对孩子多一份理解，还可以在理解的基础上再多一份激励，指导孩子走上光明之路。