不久之后，我才知道我对他有多狠心，我把一个最爱我的男人尘封在记忆中十几年，他却抱着我们曾有的记忆痛苦地过了十几年，他说得很对，天底下没有人比我更狠心的了。
只可惜，我不是神仙，我无法预知未来，所以现阶段的我，只会埋怨比较狠心的他。
“是你先不要我的，是你先说要和我分手的，是你，都是你！前一次也是你对我先说我们掰了，这次又是！你对我的承诺都是狗屁话！我恨你，我恨你死了……”我越发胡搅蛮缠地踢打他，我要他松手放开我，我们都分手了，他还紧抱着我不放干嘛！
我恨透了他这种捉摸不透的性格，一而再再而三地让我饱受了心痛的滋味！
“不许你说恨我，沈丹萌！全世界的人都可以恨我，就你不能！”他冷硬地用手挑起我不逊的下巴，森冷地眯眼威胁我，咆哮声字字有着震撼人心的力量。
他在埋怨我，埋怨我对他的不公平待遇。
“我为什么不能恨你，我有多爱你，我就能多恨你！”我无视他磅礴的怒气，仰高了脸怒睨他，“坏男人，爱的反面就是恨，你为你妈跟我分手，我能不恨你吗？”
我不要这种对妈惟命是从的懦夫做我的男人！
“不许恨，听见没有？”他很用力地咬着我的唇瓣，咬出鲜红的血，红红的颜色，刺伤了我们两个人的眼。
“坏男人，我们别拉拉扯扯了，你要你妈还是要我！”我也给他最后一次机会，一次可以挽回我们关系的机会。
我决定跟他妈一样狠心，逼他在我们中间选一个。
“你走吧！”他怒气腾腾的双眼因我的话而一点一点平静下来，眼中的亮光渐渐黯淡，透着一股决绝的哀伤，他箍住我柳腰的大手缓缓地放了下来，与我的衣角做着最后的告别。
他转过身不看眼含泪花的我，高大的身躯随即走开，“以后，你再想我也别来找我了，这一次，我不会回头了！”他的誓言和他的脚步一样决绝。
他既然说得出，就一定做得到！为了他妈，他毅然决然地抛弃了我！
远走的脚步消失在我的视线中，我凄楚地冷笑着，撑起自己瘫倒在地的身体，我一步一步地走下天台。
薛泽，你是个大混蛋，混蛋透顶了！你知不知道，这是你第二次甩我了，没有犹豫，没有挣扎，没有心痛地果断甩了我！
很好，如果你再回头想和我好，我也不会理你！
第一次犯贱是我活该，第二次犯贱是我罪有应得，第三次犯贱是我无可救药。
我还有药可救，自然不会犯第三次贱！
那个男人不稀罕我了，我又何必去稀罕他！
忍着滔天的泪水走出了医院，我招了一辆出租车回我的地方。
进了屋子，关上门的刹那，我沿着门板滑倒在地，终于放任自己在熟悉的环境中痛哭出声。
我哭得很悲惨，也很壮烈，我几乎要把我身体的水分全部哭出来才甘心。
我失恋了，沉痛的打击比我离婚那会痛苦十倍。
原来被最爱的人抛弃，心竟可以疼痛到如此的地步，我的心仿佛不是自己的了，它有自己的生命，它有自己的意识，它成了我身体里最特殊的独立个体，它因某个男人的狠心抛弃在自虐着，一阵阵的抽痛疼得让我连喘气都觉得艰难。
谁先爱上，谁的痛苦就多点。我是自愿栽进他编织的柔情陷阱里，所以这些痛苦都是我活该承受的。
交出了自己的真心给不知道珍惜的男人糟蹋，我吃一次亏也就够了。
他要走他的阳关道，好，我让他走去。我过我的独木桥，从此我们没有任何干系，这是他对我警告的话，也是我现在心里最想跟他说的话。
我不是那种柔柔弱弱的女人，离开了他，我就要寻死觅活的。地球在转动，谁离开谁也能活。
我哭得上气不接下气，把对他所有的爱恨都从我的身体里哭出来。
哭累了，睡一觉，明天起来又是个艳阳天。
我发誓，我再见到他，我一定可以把他当陌生人看！
他说我狠心，那我就狠心给他看好了！
哭到天黑，我的眼泪再也流不出来了，我索性站起来打开灯，双眼红肿，一脸平静地收拾干净中午那一桌大闸蟹的狼藉残骸，丢进垃圾桶的不仅是垃圾，还有我和他在这间屋子里的所有快乐，里里外外搜寻了一遍，我把我买给他的，亦或是他留在这里的东西全部给扔了，扔得一件都不剩！
我冷血起来，不仅不可理喻，更是心硬如铁。
把垃圾打包装进垃圾袋里，我把属于他的东西全扔进了垃圾房。
要分就要分得彻底，我不需要留下他的东西时时来惹我伤心流泪。
做完这一切，我给自己煮了一碗面，下了个蛋。
“沈丹萌，不要哭，不就是失恋嘛，又不是死了亲人，你至于哭得这么肝肠寸断的吗？”我用筷子拨弄着碗里的面，痛恨地训斥着自己不争气的眼泪。
这张桌子上，有我和他太多温馨的画面，无论我睁眼还是闭眼，我都能感觉得他的气息充斥在我的身边，每一次的呼吸，都是他的气息扑面而来，枯竭的泪水再次喷薄涌出。
我可以丢掉实物，我却丢不掉这屋子里所发生的一切回忆，好的，坏的，都在我眼前不断交替着，我泪眼迷蒙地一口口吞下已经被泪水浸得发苦的面条，让自己放任在回忆里，纠结着想他，忘了他……
后来，我哭累了，便趴在饭桌上睡了一整晚，第二天起来头昏沉沉的，浑身不舒服，好像又着凉感冒了。
我不想去睡床，因为那床是他男性气息最浓的地方，我和他在那张床上翻滚过无数次，一躺上去，我便再也无法让自己渐渐平复的心情安静下来。
用冷水洗了脸，扑上厚厚的粉底遮住我憔悴的脸色，早饭没吃，我便到公司去上班了。