常言道：“后退一步，海阔天空。”懂得后退，才明白前进。什么事情都死撑着，“不到黄河心不死”，“不撞南墙不回头”，这种人勇气可嘉，但方法笨拙，所以难成大器。成功处世，必须因势而变，因变而通。
经验可鉴，不可依赖
经历是一种财富。但是，在瞬息万变的当代社会，许多时候，经验可以告诉你别去做什么，但无法告诉你该怎么做。例如，你恭维人很有一套，只要你亲自出马，三句恭维的话就可以把对方“摆平”。这自然算是一种能耐，但是当你碰到一个务实的人呢？那么经验也许会告诉你：“对这样的人不能老调重弹。”接下来你就需要动动脑子，想出一个新的取悦对方的办法。
做事情也不例外，一回生，两回熟，做的次数多了自己会积累经验。但是，经验大多时候在重复劳动或是工作中更有效，而真正面对新事物、新问题时，经验往往是靠不住的，更可怕的是，这时过分依赖经验反倒会束缚自己的思维，错失摆在眼前的机会。
花钱买东西，总得先交货再交钱。买房子也不例外，原来都是先盖好房子，再出售，但是，霍英东却不想走这条老路，他反问自己：“先出售，再盖房不行吗？”
当其他开发商都想如何节省预算，把房子盖得既漂亮，又能提升房价时，霍英东却摆脱了这种束缚，他通过预售得到了大笔资金，极大地提升了自己的竞争力。如果说其他开发商可以凭借经验生存的话，那么霍英东却能凭借脑子发展。所以，凭经验做事，还是凭脑子做事，是判断一个人能否成事的关键。
这里有一个关于日本西武集团老板堤清二的一段鲜为人知的故事。堤清二有一次发现旗下一家经营面包的商店生意不太好，于是指示商店下回不到原先的厂家进货了，最好换一家。于是，商店老板就照着指示更换了一家供货商，结果，商店的营业额因此剧增。其他人得知这一消息后，便纷纷仿效——堤清二的商店卖什么货，他们就卖什么货。堤清二非常生气：“这哪里是做生意，分明是抢生意。”说是这样说，但堤清二还是指示属下再一次更换供货商，销量却稳中有升，反观其他店铺，连获得稳定的利润都很难。堤清二成功的关键在于，他把握住了顾客喜欢新鲜的这一特点，所以他打破常规，适时地变换产品种类，以此获得顾客的青睐。
做生意须动点脑子，死货可以变成活钱，平时做事情该变也得变，变化才会有机会。有一位村民在一个偶然的机会得到一个方子——将玉米秆和树叶加工成饲料，猪不但爱吃，而且还上膘。于是，他兴冲冲地去申请专利。几个专家还没听他把话说完便哈哈大笑起来：“什么玩意儿，你这不是寒碜人吗？告诉你吧，我们搞相关研究都20多年了，还从来没有听说这也能申请专利。”村民不服气，请来了专业机构进行实验，得出的结论是：“这种饲料不仅加工成本低，而且有极高的市场价值，可以申请专利。”最终专利申请成功，这个村民也因此富裕起来了。
有时，做事就得不认这个理儿，如果这个村民只知凭经验喂猪，不知道申请专利，如果他只知道被回绝后像其他人一样知趣地离开，那么，他就不会获得这个专利。这给我们的启示其实很简单，不要轻信专家，大多专家都是经验主义者；不要过分依赖经验，经验只是做事的参考。
人情突变，防患未然
生活中有许多人抱着“有事有人，无事无人”的态度，把朋友当做受伤后的拐杖，复原后就扔掉。此类人大多会被朋友所抛弃，没人愿意再给他帮忙；他去施恩，大概也没人愿意领受他的情。
张小姐“要好”的朋友小晔，曾经是她高中时的同学。她们进入了同一所大学，毕业后又进入了同一家公司。进入公司后不久，小晔就因为表现出色被晋升为部门主管。有人说：地位高了，人就会变。这话在张小姐眼中一点不假，自从小晔上任后，见到张小姐，不再像从前那样热情，总是爱理不理的。日子久了，双方关系就变得疏远了。
但有时出于无奈，小晔也会向张小姐寻求帮助。出于同学关系，张小姐面子上挂不住，经常会尽力去帮助对方。可事后，总是觉得自己被对方利用了，又由于自己心肠太软，只能把苦水往自己肚里倒。偶尔，她会把这些事情告诉其他朋友，大家都劝她放弃这份友情。当张小姐下决心与她分开时，小晔却伤心地流下了泪，因为她除了张小姐，竟没有一个朋友。
这真是一个两难的事情！
一个没有人情味的人，是永远玩不了“施恩术”的。比如说，给人帮助不能过于“挑明”，以免伤人自尊；施恩于人不可一次过多，否则会成为对方的负担，双方很难维持关系。这种人只会用“互相利用，互相抛弃，彼此心照不宣”来推挡，而不去深思人情世故的奥秘之处，所以无法达到人情操纵自如的境界。
生活中，为了避免出现张小姐与其朋友小晔之间的友情危机，一定要学会理智地处理人情关系。具体应该注意以下几点。
与朋友建立共同的兴趣爱好
共同的兴趣、爱好，可以成为彼此交情的纽带。比如，都爱下棋，在路边棋场相识，相互成了棋友；都爱垂钓，在湖边相遇成了钓友……这样共同的东西把彼此召唤到一起，在共同切磋中，便结下了友情。某军校外面有一条清幽的小路，早晨常有人到这里跑步锻炼。一位姓王的教员和一位姓高的教员，每天跑步之后在这里相遇，然后一起散步，边走边聊天，由一般的寒暄到互相了解。两个人都爱好写作，少不了交流体会和看法，彼此虽没有物质的交往，只是一种信息和思想观点的交流，但依然有很强的吸引力，都觉得受益匪浅。时间长了，共同语言越来越多，形成了习惯，不管春夏秋冬，不约而同准时到这里会合。后来，王教员调到北京，高教员还经常打电话来问候，他们仍然保持着密切的联系。
与朋友在一起，多“泡苦水”，少显示优越感
人们在一起共事时，大家同舟共济，共同的命运把彼此连在了一起，只要采取合作态度，互相支持，互相帮助，互相关照，是最容易产生感情认同的。特别是在困难环境中，彼此相依为命、共渡难关、情谊深厚，可能终生难忘，交情将更为牢固。比如，当年不少知识青年从城里到乡下插队，几年中大家一个锅里吃、一个炕上睡，哪一个人受了欺负，大家一起为他鸣不平，如此心心相印的共同言行，必然转化为深厚的感情，铭刻在各自的记忆中，不管日后分散山南海北，做了什么工作，但谁也不会忘记这段感情。
共事时间长固然可以形成深厚的交情，有时相处时间并不长，但只要同心协力，相互支持、彼此关照，能引起对方的好感，同样可以建立难忘的交情。有这样两个军人，一个在司令部当参谋，另一个在政治部当干事，平时并没有什么交往。有一次部队拉练，他们两人作为工作组成员被分到了一个连队。部队每天走百里路，行军路上，他们互通情况，搜集材料，一起帮助连队组织好行军，为解除战士行军的疲劳，还轮流做宣传鼓动；脚上打了泡，每到一地，互相帮助对方挑泡，买了吃的一起分享。就这样，行程千里，圆满完成任务，两个人也结下了深深的友情。20年后，当了部长的参谋到外地开会，还专门绕道到某陆军学院去看战友。两人见面，忆起当年一起行军、分吃一个苹果、一起追野兔子的情形，别提有多高兴了。你看，10天的交情，记了一辈子。
放弃“一次性交际”的心态及行为
在某些“实用型”人物的眼中，所谓的“人情”便是你送我一包烟，我给你几块钱，就像借债还钱，概不赊欠。这种一次性的交际行为看似洒脱，实则包含了太多的困惑与无奈。诚然，受助者也许在短时间内不愿再次开口求助，而实施援助行为的一方其实也没有必要固守“事不过三”的古训，当人家确实有困难而无能为力的时候，尽管你已经帮助过他，尽管他不好向你开口，但作为知情者，你不应无动于衷，而不妨再次主动伸出援助之手。事实上这种“后继有人”的交际行为能够赢得更大的“人情效应”，即使受助者一时无力给你回报，但你的行为风范，你的崇高秉性，已被更多的人所知晓。
有时我们说，做人要方圆一点，并不是说在处理人际关系时要多耍心眼，多动脑子，怎样从别人那里捞到好处，从严格意义上说，这种人根本没有交际，他不是利用别人，就是被人利用。方圆就是要使自己灵活应对自己的人际关系，其宗旨是建立、维护一段友情。
得理让人，失理容人
人与人之间的矛盾，多数时候都是由一些鸡毛蒜皮的小事引起的。一般情况下是一方得理不饶人，要占更大的理，而另一方则据理力争，谁也不服谁，最终的结果只能是，双方的冲突会不断升级。
现实生活中也经常见到这样的事情，如小两口吵架，一方如果不依不饶，得理不让人，那么另一方往往也不会轻易让步，谁也不愿主动妥协，最终很可能酿成一场家庭暴力。下面是一对夫妻从茶杯开始一直摔到彩电的经过，很有值得借鉴之处。
星期天，妻子小王和丈夫都在家。由于工作不顺心，丈夫最近的情绪比较低落。小王一上午忙着打扫房间，收拾家具，丈夫拿着一张报纸斜靠在沙发上翻来覆去地看。小王知道丈夫最近不顺心，也就没让他帮着做家务。小王收拾小茶几的时候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰到地上摔碎了。说来也巧，就在昨天，小王刚打碎了一个杯子，没想到今天又打碎了一个。这套茶具是丈夫一位老同学从国外带回来送他的，做工非常精致，丈夫很珍爱，时常一边把玩，一边赞叹这套茶具“确非寻常俗物”。
平时丈夫几乎舍不得使用，就是怕被摔碎了，最近由于心境不佳，才拿出来独自享用的。没想到让妻子两天打碎了两个，丈夫当时就变了脸。小王也不依不饶：“不就是两个杯子，至于这样吗。不要在外面受了气，回来拿老婆当出气筒。真有本事的，也不至于把两个杯子看得比老婆还重要。”
妻子的一番嘲讽挖苦使丈夫非常生气：“外面有本事的男人多的是，遗憾的是你没那享福的命，只好找我这个没本事的男人做丈夫。”
妻子也不甘示弱：“狗眼看人低，说不定哪天我就找一个有本事的男人给你看看。”
随着情绪的失控，双方便开始摔打起家具来。丈夫抄起茶几上的水瓶狠狠地摔在了地上，小王觉得心都快碎了，绝望且毫无理智地哭骂：“摔吧！有种的把东西都摔完！”
此时，丈夫已经彻底失去了理智，疯狂地摔打着家具，很快，一个刚买不到一个月的进口大屏幕液晶电视被砸坏了。等双方恢复了理智，后悔也来不及了。
这种类型的吵架，在夫妻战争中最普遍，由于其心理动机的隐蔽性，往往具有突然发生的特点。工作中的麻烦导致的情绪低落是这场战争的潜在心理因素，加之妻子打碎了一个杯子，而使这种压抑的情绪突然爆发出来。
唯一可以避免这种后果的方法是，其中一方必须主动退让。这是一个发生在家庭中的小故事，其实，在我们生活的每个角度都可以找到这样的影子，与同事关系相处不融洽，与人发生口角，与朋友关系恶化，许多时候，都是由于你不善于在一些小问题上主动让步，而喜欢坚持一些死原则，顾及自己的面子，从而让双方的关系变得越来越僵化。
以这个故事为例子，如果当丈夫责怪小王的时候，小王主动退让的话，丈夫立即就会觉得这样对待妻子是不公平的，会觉得内疚和后悔。同样，当妻子埋怨：“你别说话那么难听好不好，我又不是故意的。”这时候丈夫主动退让的话，妻子就会体谅到：丈夫的心境不太好，我应该理解他，甚至为自己不小心打碎了杯子而感到自责。所以，许多时候，问题的关键不在于谁做错了什么，而在于谁更善于去积极地反省自己，从而打通双方的心结。
这样，非但不会丢面子、失原则，相反，你的大度与涵养会赢得对方从心理上对你的尊重。我们身边人气较高的朋友，无一不是这样的人。他们在处理问题时，从来不会强词夺理，许多时候，正是因为他们善于把话说到对方的心坎里，而会及早将一些潜在的矛盾化解掉。
决断要准，行动要快
很多先哲都明白得失之间的关系，他们看重的是自身的修养，而非一时一事的得与失。孔子说过：“鄙夫可与事君也与哉？其未得之也，患得之；既得之，患失之。苟患失之，无所不至矣。”世上许多事都是这样，越害怕失去越容易失去。
患得患失，左右为难时，中庸处世采取的方法是“折中”。朱熹说：“凡物皆有两端，大小厚薄之类；于类之中又执其两端，而量度以取中，然后用之。”又说：“若与之二百则过，与之五十则少，只是百元便恰好。”意思是，所有的东西都有两个极端，好比大小厚薄之类，在每一类中又可以区分它的两个极端，通过量度得出它的中点，然后加以采用。好比给一个人钱，如果给他200块钱太多了，给他50块钱又太小了，那么给他100块钱就是恰到好处。
只有你不怕失去与敢于得到，才是心理平衡的前提；否则你做出折中的决定也是困难的。