妈妈是个小女孩，爸爸是个小男孩。
你们一定要相爱，要幸福，要快乐，要乖乖的。
有家才有温暖，家是孩子的避风港湾，家庭破碎，最伤心的不是大人而是孩子。当家庭出现裂痕的时候，父母常常认为孩子还不懂，忽略孩子的感受，不重视孩子的意见，甚至把孩子当成互相攻击的武器。一旦家庭破碎，父母出于愧疚，用丰衣足食，用隐瞒的方法来补偿。其实，这些做法只是满足了父母自己，孩子心里会认定自己没有人爱，没有家。
爱，需要尊重，真正的爱，是把孩子放在家庭中平等一员的位置上，让孩子感到自己被关注，被理解。
所以，既然你给不了孩子完整的家，就不要破坏孩子心灵里还有“完整的家”。蹲下来，直接跟他解释：“爸爸妈妈选择分开，跟你没有任何关系。即使我们分开，也永远爱你。”
不长大，爸妈就不分开
宝贝成了小小孩
明明是一个8岁的男孩子，看起来聪明伶俐，眼珠子转动得很灵活，似乎随时都在察言观色，神态远大于实际年龄的状态。但是行为言语却是一个小于实际年龄的状态，比如，说话声音很嗲；没轻重地玩弄水杯，把水洒得到处都是；拿起桌子上的签字笔抛着玩，等等。
在来我这儿之前，父母带着这个男孩子已经去过了3家医院，还去过了一家心理咨询机构，结论都是一样的：多动症。
小时候的明明跟其他受父母疼爱的孩子一样，是父母的心头肉。他性格开朗活泼，聪明可爱，上幼儿园时没有发现任何异常，跟老师、小朋友相处得都很好。进入小学以后，开始变得内向，越来越不爱说话，特别不喜欢跟别人打招呼。
父母解释的原因是：孩子从小到大都很正常，上幼儿园时更活泼一些，上小学以后性格慢慢有点变安静了，有时会发呆，问他在想什么也不说。家长认为孩子长大了可能都会这样，就没有多管。
大概从半年前开始，孩子慢慢出现一些很不正常的表现：不好好说话，不好好吃饭，乱喊乱叫，喜欢耍赖，学习成绩一再下降，回家以后会发疯似的在沙发或床上乱蹦乱跳，被斥骂或被责打后，会像小小孩一样躺在地上打滚、哭闹好久……
他想有个完整的家
明明在看人的时候，眼睛不会停留很久，总是闪一眼就立刻躲开视线。由此，我知道他小小的心灵在警觉着什么。
父母跟我在咨询室时，明明不愿意离开，紧紧地贴着他妈妈。父母在讲述他的症状时，他没有像在外面一样好动淘气，手里拿着一个小小的汽车模型，边摆弄边竖起耳朵听父母对他的描述，还时不时偷看一眼我的反应。
一进到艺术治疗咨询室，明明的眼睛很快就被沙盘和架子上各式各样的小人偶吸引住了，我教给他怎么摆沙盘，他就兴致勃勃地做起来。
在玩的过程中，他总要不停地问：“爸爸妈妈呢？”我告诉他父母在外面的房间等待，他会暂时安下心来。但是过了一会儿，又会问：“爸爸妈妈呢？”此时的状态又完全像是一个没有安全感的小幼儿。
他在摆沙盘时不停地把物件放上去，拿下来，又放上去，又拿下来，好久都不能确定究竟要不要放上去。结果折腾了将近半小时，却没有摆出一个有小人偶的画面，沙盘里全是交错混乱的痕迹，他最后泄气地说：“这不好玩，我不想玩了。”
得到允许后，他仔细观赏起墙上小朋友的画作。我问他：“听妈妈说你也很喜欢画画，是吗？”
“是，我在家里画很多画，在学校里也画。”
“现在可以画一张画给我看看吗？”
他点点头，又犹豫了：“我画不好。”
“在我这里画画，没有好坏之分的，怎样画都可以，想试试吗？”
明明犹豫了好一会儿，又摇摇头。
“摇头代表什么意思呢？”
“我不想画。”
“为什么呢？”
“我，我太小了。”
“哦，我知道了，那么就不画吧。我知道，当小孩子是很幸福的事，很多人都想做小孩子的，我有时候也想做回小孩子去的。”
明明有点吃惊，紧盯着我的眼睛，分辨我说的话是真是假。
“不过，我觉得长大的好处更多一些。”
“有什么好处嘛，做小孩子才是好处多。”他摆出很不以为然的表情。
“那我们来想想看，究竟长大的好处多还是当小孩子的好处多，好不好？”
明明很想说服我，马上点头同意了。我拿过纸笔来，跟他边讨论边写下来，他的兴致变得越来越高。
讨论了很多长大才能做的事情后，他不愿意再增加了，坚持说做小孩子的好处多，于是我们开始讨论做小孩子的好处：
快乐地玩游戏，可以看动画片，有很多玩具，被大人照顾，不写作业……不用上班，不用天天做饭，可以吃各种糖果……
他提出反对意见：“大人也可以吃糖的，我妈妈都喜欢吃的。”
“是啊，但不是所有的糖果都可以想吃就吃的，比如说买了棒棒糖，你可以在大街上边吃边走，妈妈可以吗？”
明明开心地笑了：“不行，别人会笑话妈妈的。”
“所以说嘛，吃糖的时候还是当小孩子比较自由，对不对？哎呀，被你这一打乱，我都不知道说到哪里了，再想一想，当小孩子还有什么好处呢？”
“爸爸妈妈不离婚。”明明脱口而出，说完好像突然意识到了什么，马上低下了头，用右脚使劲前后蹭地面。
我假装没有看到他的表现，把这一条也写下来，问他：“还有什么好处吗？”
他不说话，也不抬头，沉默着。过了一会儿，我拉起他的手，蹲在他面前轻轻地问：“明明很爱爸爸妈妈，不想让爸爸妈妈离婚，对吗？”
明明抬起头，眼泪汪汪地看着我……
不懂孩子的爱，如何爱孩子
孩子的泪眼让我很难受，这又是一个因父母婚姻出现问题受到伤害的孩子。
没有任何证据表明，单亲家庭或重组家庭的孩子就一定会不幸福。但是，大多数的父母在处理自己婚姻里出现的裂痕时，都没有把孩子放在家庭中平等一员的位置上，要么对孩子隐瞒事实真相，要么忽略孩子在不和谐家庭中的感受，要么不重视孩子的任何意见，要么把孩子作为离婚或不离婚的借口、理由。
明明的父母感情不好，特别是最近几年，可以说是小吵天天有，大吵三六九，每次吵得凶了妈妈就哭着嚷着地要离婚，而爸爸每次都会回应“如果不是孩子还小，我早就跟你离婚了”。听的次数多了，明明就认定：自己不能长大，因为长大了爸爸妈妈就要离婚。
所以，孩子开始在成长发展中“退行”，他刻意模仿幼儿的行为，家长越是说“你这么大了还不懂事”或“你已经不是小孩子了，要懂事听话”等话语，明明越是要做出不懂事的样子，证明自己还没有长大，以此保证父母不会因为自己长大而离婚。
害怕失去父母的明明，对于父母的分歧和争吵无能为力，只有用他能想到的“办法”来拯救这个家庭，辛苦地坚持着自认为很管用的“不长大”方式。
每次接到婚姻情感方面的个案，我首先会问的是：有没有孩子？孩子多大了？总希望用自己的专业能力，在辅导的过程中能帮无辜、无助、伤心、失望的孩子们做点事。
纠缠在情感关系里的父母们，应该学会更好地做父母，无论坚持还是放弃，都要尽最大限度地保护孩子，不要让孩子在父母的矛盾中受到伤害。
父母不应该对孩子屏蔽事情的真相，要用孩子能够懂的方式，坦诚地告诉孩子父母之间发生了矛盾，父母之间的事不关孩子的事。如果父母不能很好地调和分歧，也许会选择离婚，但是离婚只是表示爸爸妈妈不再住在一起了，跟孩子的关系是永远不会改变的，孩子也不会因此失去父母的爱。
只有这样，才可以有效地保证孩子心灵里还有“完整的家”，不会因父母关系的改变而受到伤害，顺利地跟随和接纳父母重新选择后的生活方式。
9岁女孩的“宫心计”
谁让女孩冷若冰霜
我去工作室给兰兰做辅导的时候，没看到家长等待，也没看到孩子。接待老师说她不愿意跟人说话，很不友好，自己走进咨询室了。
“谁带她来的？”
“是她爸爸，填完咨询表就走了，说是工作很忙。”
我走进咨询室，看到她一个人孤零零地坐在咨询室里，眼睛盯着墙壁发呆。听到我的招呼声，她转过头来。9岁的兰兰是个漂亮的女孩子，皮肤很白，头发很黑，圆圆的脸，圆圆的眼睛，五官很标致。她穿着校服，剪着整齐的短发，前面的刘海一直垂到眉毛下方，一双眼睛黑幽幽的深不见底，很冷，充满警觉。
“是爸爸带你来的吗？”
她点头，眼睛一直盯着我。
“今天是星期天，爸爸还要加班吗？”
“不知道。”声音很冷。突然又在后面加一句，“给他老婆加班。”
“他老婆？那么，跟你是什么关系？”
“后妈。”说着她的眉头紧紧地皱了起来，大眼睛瞪着我，好像有点怪我多嘴。
“哦，知道了。”我点头，对她微笑一下。我把水杯往兰兰跟前推了推，低头看她爸爸填写的咨询表。兰兰并没有拒绝，拿起水杯喝了一口水，然后在茶几上转动水杯玩。
过了一会儿，她语气很生硬地问：“你找我来做什么？”
“哦，你好像搞反了，我正要问你这个问题呢，爸爸带你来找我，你知道做什么吗？”
她没想到我这样说，张了张嘴没说出话，生气地瞪着我。等了一会儿，她看我依然在等待她的回答，便有点别扭地把视线移开一些，慢悠悠地说：“他说你可以帮助我搞好学习……我能学好，我就不想学习。我知道他的目的，就是找人来教训我呗。”她很不屑地撇撇嘴。
“如果你想，就一定能学习好了，是这样吗？”
她犹豫了一下，好像不太有信心，没有回答我。
“爸爸为什么要找人来教训你？”
“还不是那个女人告的状，坏女人！”她狠狠地看我一眼，好像我就是那个“坏女人”。
我看看兰兰爸爸填写的咨询表，在咨询原因栏里写的是一行很大的字：叛逆，学习差，人际关系差，与继母对抗。
兰兰很在意我正在看的表，她探了一下头，又怕我发现，马上缩回去了。
“你知道我是做什么的吗？”
“知道，心理老师。”她不看我，又小声嘀咕道，“有什么了不起，我们学校也有。”
“是，现在很多学校里都有心理老师，会给你们讲课，跟你们谈心，是吗？”
她不说话，鼓起嘴巴，眼睛瞪着，双手不耐烦地在沙发边上敲击。接下来我再说话时，她像是没有听见似的，一句话也不说。后来，我就陪她沉默着，并在咨询表格背面做一些简单的记录。
大约过了五六分钟，她突然伸手过来说：“你把那个告状的东西给我看看。”
“这是一张咨询表格，上面有你的姓名、年龄等，还会说明一些来这里的原因，并不是告状的东西。当然，这些原因都是你爸爸自己的看法，我只是需要参考一下，了解大概的情况，最真实的原因都需要你自己来介绍。如果你想看，也可以的，爸爸写的字比较草，能看懂吗？”
她瞄了表格一眼，泄气地说：“算了，好难看！”然后很生气地看着我说：“我不会介绍的，你找他说吧，他就听那个坏女人的，还打我。”她似乎为了证实自己是说到做到的，把嘴紧紧地抿起来，头转到一边不看我，还使劲跺一下脚。
“好吧，我不会强迫你，那么我们到桌边看看书，做点手工什么的，因为爸爸要1小时后才来接你回家，可以吗？”她犹豫了一会儿，还是起身跟我坐到课桌边了。
很明显，兰兰是个非常没有安全感的孩子。她对所有的人都不信任，警惕心理和对抗情绪都很重。“能学好”但“不想学”，给我们传递了一个很强的信息：你们别想操控我，我能做好，但就是不做，因为你们不好，你们对我不公平。我要抗议，我能用自己的能力保护自己……
第一次的辅导在沉默中结束了，爸爸晚了半小时来接兰兰，一个劲儿地道歉。这个看起来有点苍老的中年男人戴一副眼镜，显得文质彬彬的，跟兰兰的描述有点对不上号。他约好了第二次来辅导的时间，并保证下次一定会全程陪伴。
她画的树伤痕累累
第二次辅导时，兰兰的爸爸跟我交谈了半小时，期间电话不断，他是一个电子产品厂的主要负责人，工作非常忙，一再道歉后，又提前离开了。
在接下来的辅导过程中，无论提到父母、老师还是同学，兰兰都依然是冷冰冰地说话，似乎没有任何人可以走近她或者让她接纳。
我照例到桌边写案例，告诉兰兰可以做任何自己喜欢的事情。她磨磨蹭蹭地在沙发上纠结了好一会儿，起身来到我身边坐下。
桌子上有一摞儿童画报、小说之类的，我拿过双面胶，开始修补一些有点破损的书，又用彩色的硬纸做成书皮，精心地写上书名……兰兰先是沉默地看着我做事，然后又拿起一本书胡乱地翻看。慢慢地，她不再关注手里的书了，把整个身体倾向我这边，专注地看我在书皮上仔细地用彩笔画画。
我变换方式，有意无意地跟她说着话，同时拿起几幅广告画剪贴。她有点好奇，我告诉她如果愿意可以帮我一起剪贴，并谢谢她。
慢慢地，兰兰放下了戒心，越来越投入。很快，几幅广告画都剪贴好了，我夸赞她贴得比我好，色彩选择更活泼。兰兰的脸上终于有了一点点笑意。我发现，头发、眉毛和眼睛一样黑亮的兰兰，真的是一个非常漂亮的女孩子。
等她渐渐放松下来以后，我没有看她，只是随意地问：
“喜欢画画吗？”
她又警惕起来，眼睛紧紧地盯着我的脸。
“没有什么，反正你也没事做。很多孩子都会觉得画画挺好玩的，你愿意就画，不愿意就算了，完全由你自己决定。”
她磨蹭了一会儿，伸手把纸笔拿了过去，想了想又问我：“画什么？”
“想画什么都可以，比如说一棵树，一座房屋，一个人……”