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第42章 二月微醺,月夜辗转

元宵节,又一个关乎月亮的节日,Ying(颖)说,也是又一个中式适合约会的节日吧。

从没试过一次换着喝这么多的酒,阿根廷葡萄酒,法国红,还有两杯马格涅,威士忌和一点点朗姆。

……

伴着希腊和魁北克两个女声的布鲁斯,晕晕乎乎里的微甜,微辣,微凉……和,微醺。

远隔天涯,也对着千里之外的你们,举杯。那略带刺激的味道从舌尖一路横冲直下穿过喉咙直抵胸腔,真实地提醒我的神经这应该是个比较特别的日子。

美酒,美器,美乐,和身边一个善良执著的美丽女人,别人的故事里,我读到了自己的伤怀。不用邀月,有什么理由不醉?当然,这一刻,也看不到月亮,阴沉沉地天际,竟然又有丝丝缕缕的雨滴落,外面是阔大的纯白世界,间或有星星灯火,一切宁静又荒芜。永恒或者短暂,都是那么的渺小,是不是只要此刻愉悦就好?

还是习惯又在键盘上一个一个敲下许多的字来,写下了一些句子,换来换去的人称,给了那些我爱的人和自己。仿佛不去记述生活与情绪已经成了一种缺失。大概每个喜欢在文字里流浪的人,都有着某种程度的寂寞无助吧。

在现实和虚幻的思维里所有的眼神和碰触。从不经意,却不能不说是神奇的。而我,一直都喜欢这样的不期而遇,这样的偶然。

一切的愁苦都是自寻的,不能忍受一成不变的生活,却也隐忧于撼动身心的改变,叶公好龙。

说到底,是我太贪心,总想就这么流浪,总想有一个人,就一直这么陪着我流浪。漫长的保留了某个影子,无所顾忌又矜持压抑,其实那些念念不忘的,最终会成为切割记忆的一把尖刀。也知道,我必须先要学会独立,学着不向任何人寻求依附。

可是,我如何能做到呢?如何能不寻求依附?我的心始终不能强大的自理。喜欢想些稀奇古怪的事,以自己的方式活着,喜欢沉溺在自己的世界里,情愿是一个无法长大的孩子。

惦念着晴好的季节,惦念着记忆中的某些味道,惦念着可以慢慢拥有的一切,一厢情愿地不想参透任何生存的艰辛。

从不会失眠,只是总不忍睡去,告诉自己不能不想念。人家说幸福长着翅膀,一不小心可能会飞走,就常常莫名地心惊。于是会在夜深人静的時候,脑子变得清醒,想起那些无法言说的事与痛。会很敏感,会很多愁,总是很容易会迷失,其实也不清楚自己所幻想的美好究竟何如。

流沙一样的日子,我的手掌越攥越紧,却眼睁睁的看着它一天天荒谬的发生着微弱的变化,然后在某一天恍然醒悟可又无所改变。

就让一切这样静静过去吧,等待天明,

好投入另一场生命的盛宴。