婚后三至七年平稳成熟阶段 答男 最关键的是符合双方的意愿
问：我今年三十五岁，妻子比我小两岁。原本我们性生活质量很好，可以说是非常默契，基本上妻子可以通过感知我的兴奋程度和体力状况，适时地控制性生活的节奏，让双方都能达到完美的结束。可最近不知为什么，妻子似乎总是急于结束性生活，当然，她也有能力做到这一点：她先达到高潮，我也就会随之结束。可是我总感觉这样总有意犹未尽的感觉。我们的感情应该没什么问题，我的身体也没达到需要她“照顾”的程度，为什么她会这样急于结束呢？我曾委婉地表示自己希望时间长一些，她在我的要求下也会适度延长性生活的时间，但只限于我提出要求后的一两次，过后又会表现出“速战速决”的态度。这让我有点郁闷，我希望能享受更加完美的性生活，而性生活的时间很关键，毕竟，高潮不是衡量质量的唯一标准啊。请问，妻子这是怎么回事？应该如何解决这一问题呢？
答：我同意你的看法，高潮不是衡量性生活质量的唯一标准，但是，性生活的时间长短也不是最关键的。在我看来，性生活质量最关键的是符合双方的意愿，无论在时间方面，还是在其他方面。所以，你们现在面对的问题，仅是双方在时间长短这件事上意愿不一致，可以和妻子讨论一下，是时间太长她就会太累吗？如果那样可以换一种她不太累的做爱方式，或者干脆在她累的时候就不做爱，或者你多做些家务活儿，让她轻松些。或者，是因为她很容易达到高潮吗？如果是这样就可以换一种延长平台期、缓到高潮期的性交方式。同时也可以问问你自己，为什么想要更长的时间？从信中看不是因为没有达到高潮，而是未享受够，那么未享受够又是因为什么？总之，需要针对具体情况来调整。
每个人都可能有多重角色
问：我和妻子的性生活在婚后三年来一直很和谐，但我心里却总是有一些遗憾。妻子性格比较外向，在生活中也颇有些女强人作风，说一不二，雷厉风行。但在性生活中她却非常温柔，几乎是只要我有要求她都会积极配合，而且对我非常体贴，这却令我十分别扭。我常常会把她在性生活中的温柔延伸到生活中去，但其结果往往是在性生活中有问题一说就通，可在生活中却难得说服她听我的安排。我甚至怀疑她是不是性格方面有什么问题，为什么走入性生活，她就像变了一个人似的，我应该如何理解和面对这种变化呢？
答：每个人在现实生活中都可能有多重角色，在不同的场景中，具有不同的角色身份，同时扮演着这种角色身份对本人的要求。有的时候，多重角色是统一的，有的时候，是冲突的。对于你的妻子来说，女强人也许是她日常生活中的身份，是她的工作塑造和要求的，并且她把这重身份带到了夫妻关系中。而在性生活上，她认为自己应该很好地扮演一个温柔妻子、优秀的性伴侣的身份，所以就会换一种角色来要求自己。理解了人的不同身份下的不同需求，也许有助于帮助你理解和接受妻子的不同表现。但在这里想对你的妻子说的是，即使是一个工作中的女强人，也不应该把工作场所的身份定位带到婚姻关系中，婚姻中还是应该鼓励夫妻的相亲相爱、平等与和谐。
保持一份开阔的激情
问：我和妻子结婚三年多了，我们在性生活方面应该算是很和谐了，但令我尴尬的是，妻子总是希望“锦上添花”，用她的话说，“这是为了避免走向平淡”。但她采用的方法有时却令我有苦难言。比如性生活时，她常要求我有些新意，无论在方式、地点、时间上，她都会有出乎我意料的“革新”。妻子的朋友很多，她甚至有时会和女友们交流性生活的经验，这也同样令我在她的朋友面前感到难堪。我不知她的做法是否正确，但确实令我感到困扰，相比之下，我更喜欢有规律、平实一些的性生活。请问，我该如何面对双方的不一致？
答：我觉得你妻子的做法是对的，值得鼓励的。但她也有欠缺，就是不应该在没有得到你的认可的情况下与朋友交流你们的性生活，更不应该让这种交流为你所知。性生活是一个可以不断开拓的领域，保持一份开阔的激情，就会使性生活“常做常新”，从而也促进双方感情。但这种开拓应该在伴侣双方均有意愿的前提下进行，如果一方因为观念等原因意愿不强，就首先要调动他的情绪，使他也有这种意愿。就你个人而言，目前要做的是改变观念，把夫妻之间的性看做一种游戏，而不是工作。
找到安全感的方式
问：我和妻子结婚快四年了，近一年来，妻子的变化令我非常苦恼。一年前，我的工作有了变动，领导将我调到了文化馆任职，这里女同事很多。妻子在得知我的工作环境比较“特殊”后，我们的性生活就发生了变化。以前，我们的性生活很有规律，可现在妻子的要求变得越来越多，时间一长，我明白她可能是将夫妻性生活当成了消耗我精力的“秘密武器”，这让我感觉很不好。我能做的就是尽量满足她，希望她时间长了就会自己明白从而改正错误的想法。可是近一年了，她还是没什么改变。请问，我该怎么办呢？
答：妻子对性生活的要求增多，不一定像你所猜测的那样，是想消耗掉你的精力使你无力找外遇，而很可能是她自己的一种不安全感。性爱可以成为一种释放的渠道，成为减弱不安全感的方式。在你的搂抱与性爱中，她重新找到了安全感。而这种感觉只是瞬间，所以需要频繁的性爱来逃避不安全。你应该理解妻子的苦衷，多多关心她，爱护她，使她从性爱之外也能够获得安全感，这才是一个好丈夫应该做的。
背后的父权心理
问：和妻子结婚五年，她的变化是越来越大了。刚结婚时，妻子在性生活中很拘谨，但我非常喜欢她那种娇柔的样子，我认为女性就该这样，所以我在性生活中会很努力地去关注她的感受，让她充分享受愉悦。我喜欢她的被动，我认为这也可以在很大程度上激发我的情绪。然而她的娇羞如今已经荡然无存，在性生活中，她渐渐开始变得主动，但这种转变并不突然，比如说，她开始对我进行爱抚时是怯怯的，我并不反感，可慢慢就习惯成了自然，她再进行爱抚时会表现得很激情，于是我会感觉很不适应。其他方面也是一样，性生活的方式、节奏，事前事后的爱抚，她都开始积极参与，甚至还敢于主动和我交流感受。到现在弄得我们俩好像换了位置一样，她开始全面主动关注我的感受，而我却有些“娇羞”起来。这种感觉很不好，我真怀念以前的日子，请问有什么办法可以改变这种局面呢？
答：你对妻子在性上表现羞怯的向往，在我看来，背后是一种父权心理，即认为女人在性上表现羞怯就说明这个女人是单纯的、可爱的、“贞洁的”，能够更好地满足你的占有欲与支配欲。而当妻子对性有了感受，体验到了快乐，甚至主动要求这种快乐的时候，你潜意识里认为这样的女人是“淫荡”的、不贞洁的。这是一种陈腐而错误的价值观。女人也有享受性快乐的权利。欣赏你妻子的床上表现，会给你们夫妻都带来更好的性享受。
准备一个“性信号”
问：我和妻子结婚已经三年了，妻子性格有点儿内向，但我们的性生活一直还不错。只是我有时很难搞懂她的想法。比如我感觉应该已经进入性生活的事前爱抚阶段了，像说说情话，互相有些爱抚、亲吻，但等我真要开始性生活时，她却以身体不舒服等原因婉言拒绝我的要求，这令我十分困惑。现在我常常搞不懂她究竟想不想和我过性生活，亲昵时又不好直接问她，弄得现在连看她脸色都猜不透她的想法。以前我们没有这种情况，基本上性生活也很正常，我无法理解她的做法，既然不想过性生活，为什么还要表现得十分亲昵呢？请问我应该怎么处理这个问题呢？
答：你理解的性前戏，在她的理解中可能只是夫妻间表达感情的亲昵，并非性生活的前奏，所以，自然不会在开始的时候便终止你。现在你们面临的问题是，需要换一个示意做爱愿望的“信号”了。这件事当然不能在床上“前戏”的时候谈，而应该在一个与做爱无关但又很亲昵随意的情景下谈，直接地交流，说出你的困扰，了解她的想法，确定一个新的“性信号”来开始“性前戏”。
压力太大别强求
问：我和妻子结婚已经五年了，总体来说我们的性生活还是很和谐的。不过我近一年来工作压力较大，休息不太好，睡眠也缺乏；妻子工作则相对较为轻闲，生活也比我有规律。这种反差在性生活中也开始有了体现。有时我忙了一整天，晚上加班后回到家已很晚，尽管很累，我仍想满足妻子在性生活方面的需要，当然我们的性生活还算有规律，每周两三次，但尽管这样，我还是感觉很累。有时在性生活中，我居然能睡过去几秒钟，然后忽然意识到自己是在过性生活，到过完性生活我总是能在一分钟之内就熟睡过去。我没有和妻子提过自己的疲劳，但我有些担心，总在这种疲劳的情况下过性生活会影响到自己的性功能，可我又想不出什么更好的办法，请问我该怎么办才好？
答：心理或身体不想过性生活的时候，单纯为尽义务而过性生活，确实存在潜在的危险。重要的是夫妻双方的理解，而理解有赖于沟通。不要不好意思对妻子说出你的真实感受。另外，如果晚上太累，可以考虑将性生活调到其他时间进行，或者平时积累能量，周末的时候进行。总之，要针对自己的实际情况，逞强对双方均不好。
交流的目的不单是把想法告诉对方
问：我和妻子在性生活中一直很重视交流，但交流并没给我们带来和谐，相反，我们的交流常常令我们更加针锋相对，关系也常常会因交流而变得紧张。比如说，有一段时间妻子常常抱怨我在性生活次数上要求太多，她不适应，我对此有不同的看法，于是我告诉她，夫妻间应多从自身找找原因，不要总是把什么责任都推给别人。我的性生活要求多，这从另一方面来看则是她有些冷淡，积极的做法是她应该通过调整，让自己更加兴奋一些，这才能够达到和谐。夫妻两个人都会在不同阶段出现各自的问题，不能因为自己的问题而影响性生活，由于自己的问题而让对方改变。诸如此类的争论在我们中间有许多，但总是难以取得一致。请问，为什么我们的交流达不到促进和谐的目的呢？
答：交流的目的是什么？你好像简单地理解为，把自己的想法告诉对方，让对方按你的意见办。交流不是这样的，交流是双方听取对方的感受和想法，然后彼此做出调整，这调整当中也包括妥协，包括放弃，包括为了对方的感受和利益而牺牲自己的感受和利益，最后找到一个彼此都能够接受的办法。所以，如果妻子嫌你做爱次数多，你当然就要减少一些。换句话说了，即使问题不是你做得多，而真的是她“冷淡”，你也有义务和责任帮助她改变“冷淡”，并且在改变之前少做些，而不能一个劲儿地只顾满足自己的要求。
已经交流到这一步了，继续
问：我和妻子结婚后，在性生活方面交流非常充分，也能做到彼此尊重对方的意见。比如我们会就性生活中出现的问题交换各自的看法，在对方因各种原因不想过性生活时会理解对方。我们的性生活可以说非常完美，可惜的是仍有美中不足。我们曾在交流中了解到各自在性生活中都有自己喜欢的方式。我能感觉到，她希望我能在性生活中更多照顾她的感受。同样，我在性生活中也希望她能多考虑一下我的感受，最好能多采取我喜欢的方式。然而这种问题又很敏感，尽管有时提出要求后妻子也会满足我，但大多数时间我还是在照顾她的感受。所以有时我提出要求时会感到很别扭，为什么她就不能多为我考虑一些呢？新婚后我多照顾她一些是应该的，但我们现在的性生活已经很稳定了，她也应该多为我做一些吧。但我不知应该如何表达自己的这层意思，请问，我该怎么做才合适？
答：我不清楚你具体讲的喜欢的不同方式是什么。在我看来，不同的方式都可以在一次性生活中同时使用，安排好次序与侧重是非常重要的。比如你先高潮了，可能就难以满足妻子的某些要求了，而妻子高潮后也许还可以按你的方式继续做。调整好进度与次序，也许就可以双方都满足了。既然已经交流到这一步了，当然还需要继续明白地交流下去。
答女
搞清楚变化的原因
问：我和丈夫结婚已经快五年了，我们的性生活在婚后一直比较和谐，我们也都能享受到性生活带来的愉悦。但最近一个时期以来，我发现情况有了变化。以前丈夫在性生活方面对我的照顾一直非常多，他知道我喜欢什么样的方式，也了解我的反应和感觉；现在他却总是希望我能顺应他的变化。其实我懂得这一点，夫妻性生活中，两个人都会有各自喜欢的方式，也应该彼此照顾对方的感受。但他的变化并不是偶然的，我感觉他对性生活的态度发生了变化，也可能是他有所厌倦，也可能是别的原因，总之他总是希望我在性生活中能按照他设计的方式去做，似乎只有这样他才会更满足。这让我感觉很不好，因为他的变化在实质上是对我的一种忽视。当然，遵循他的方式，在感觉上并不是有多么不好，但在心理上却对我影响很大。如果在夫妻双方的性生活中，对方不再把你的感觉看得很重，而更多是关注自己的感受，那么我想是不是意味着我们的性生活出现了问题呢？