§§§第一章出口伤人的牛
笨牛常吃嘴上亏
“烦死了，烦死了！”一大早就听小牛不停地抱怨，一位同事皱皱眉头，不高兴地嘀咕着：“本来心情好好的，被你一吵也烦了。”
小牛现在是公司的行政助理，事务繁杂，是有些烦，可谁叫她是公司的管家呢，事无巨细，不找她找谁？
其实，小牛性格开朗外向，工作起来认真负责。虽说牢骚满腹，该做的事情，一点也不曾怠慢。设备维护，办公用品购买，交通讯费，买机票，订客房……小牛整天忙得晕头转向，恨不得长出8只手来。再加上为人热情，中午懒得下楼吃饭的人还请她帮忙叫外卖。
刚交完电话费，财务部的小李来领胶水，小牛不高兴地说：“昨天不是刚来过吗？怎么就你事情多，今儿这个、明儿那个的？”抽屉开得噼里啪啦，翻出一个胶棒，往桌子上一扔，“以后东西一起领！”小李有些尴尬，又不好说什么，忙陪笑脸：“你看你，每次找人家报销都叫亲爱的，一有点事求你，脸马上就长了。”
大家正笑着呢，销售部的王娜风风火火地冲进来，原来复印机卡纸了。小牛脸上立刻晴转多云，不耐烦地挥挥手：“知道了。烦死了！和你说一百遍了，先填保修单。”单子一甩，“填一下，我去看看。”小牛边往外走边嘟囔：“综合部的人都死光了，什么事情都找我！”对桌的小张气坏了：“这叫什么话啊？我招你惹你了？”
态度虽然不好，可整个公司的正常运转真是离不开小牛。虽然有时候被她抢白得下不来台，也没有人说什么。怎么说呢？她不是应该做的都尽心尽力做好了吗？可是，那些“讨厌”、烦死了”、“不是说过了吗”……实在是让人不舒服。特别是同办公室的人，小牛一叫，他们头都大了。“拜托，你不知道什么叫情绪污染吗？”这是大家的一致反应。
年末的时候公司民意选举先进工作者，大家虽然都觉得这种活动老套可笑，暗地里却都希望自己能榜上有名。奖金倒是小事，谁不希望自己的工作得到肯定呢？领导们认为先进非小牛莫属，可一看投票结果，50多份选票，小牛只得12张。
有人私下说：“小牛是不错，就是嘴巴太厉害了。”
小牛很委屈：我累死累活的，却没有人体谅……
什么叫费力不讨好？像小牛这样，工作都替别人做到家了，嘴上为逞一时之快，抱怨上几句，结果前功尽弃。冷语伤人，说者无心，听者有意。所以，既然做了，就心甘情愿些吧，抱怨是无济于事的，相反，还会埋没你的功劳。
说话不看对象的牛
在交际中遇到不同的人会说不同的话，以便适合对方的心理，从而赢得对方的好感。这是因为只有赢得对方的好感，才有可能获得所想获得的东西。这也是成大事的一大技巧。
与人说话，先要明白对方的个性，对方喜欢婉转，应该说流利的话；对方喜欢率直，应该说激切的话；对方崇尚学问，就说高深的话；对方喜谈琐事，就说浅近的话。说话方式能与对方个性相符，自然能一拍即合。
中国有句很朴素的民谚，叫做“到什么山上唱什么歌”。这句话的意思就是要根据对象的不同而采取不同的行为方式，否则，就容易制造对方，产生麻烦。而牛往往把这种灵活性看成是见风使舵、两面三刀、曲意奉承。
他说话不分对象，心里想什么，就直接道出来。常常是，说者无意，听者有心，不知不觉中就得罪了许多人，给自己无形中制造了很多不必要的麻烦，甚至造成无可挽回的后果。
想要摆脱这种尴尬的场面，就要学会与不同对象谈话的技巧。
羞于说“不”的牛
牛只会一味地接受、服从，从来不会说“不”。即使是他的负荷已经很重了，你给他的东西，他还会背上，直至累垮。
牛把本来留给自己的时间都用到了如何去“有益于”别人的身上。他宽慰自己说：“以后还会有时间的，”所以现在不妨去为别人尽更多的“义务”。这真是一个要命的想法。除非牛现在就放弃一些事情，否则新的“义务”就会源源不断而来，无休无止地牦费他的时间和精力，“要求”他做这做那，让他不堪重负，直到油竭灯枯为止。他所期望的“今后还会有的时间”也永远不会出现。
虽然为了一些良好的动机而奉献出时间和精力去帮助他人，是一种高尚的情操，但如果自己已经力不从心，负担过重，像是一个因为患“时间饥饿症”就要慷慨赴死的“烈士”，那就已经走得太远了。
牛以一个志愿者／助人者的角色，陷入这种为每一个人每一件事都尽心尽力的生活模式中，他所承受的压力让他很难再保持本来应该保持的那种平静从容的心态，他甚至烦燥、易怒、怨愤、闷闷不乐等形容词正非常准确地表达了他心中的真实感受。
在他本来想说“不”予以拒绝的时候，却违心地说“是”予以同意时，不仅仪表明了他有这么一个坏习惯，而是在这种看起来是“说错厂话”的后面，有着种种更深层次的心理原因：也许们希望被别人喜欢；也许他希望被别人重视和需要；也许他有点虚荣愿意被人奉承，应允别人的请求可以让他感到自己的重要和力量；也许他担心如果拒绝别人的要求就会失去什么，这一切导致他对别人的要求违心地点头应允。
可悲的是，一些人竟然会习惯性地认为，拒绝别人的要求是一种不良习惯。有的时候我们甚至于还没有听清楚别人的要求是什么，就心不在焉地让“好，没问题”从嘴边溜了出来。还有许多人对别人的要求不好意思拒绝，因为他们会为了拒绝而在很长的一段时间里感到不安或愧疚。
当有些人想占用你的时间和精力时，希望你能答应他们时，能保护你优先顺序不被打扰最有效的工具之一，就是具备对他们说“不”的能力。在你有过多年本来想说“不”却违心地说了“是”的苦脑经历以后，学会说“不”可能是一个比较困难的课程。
但是如果要想有效地把握自己的优先顺序，为自己找到更多的时间，这就是一个非学不可的技巧。在今天的生活中，常常会有人跑来要求你去做占用你的时间、却只能对他们自己有利的事情。
几乎每一个都曾有过对一件事明明心里想拒绝，可还是答应下来的经历。无论这样做的理由是什么，这样太随便地应允他人要求的做法，到后来就会不由自主地把“要求”当做自己的义务，并且一而再、再而三毫无意义地履行这些义务。
不知回绝技巧的牛
小牛是大三的一名学生，他家离学校不算太远，经常骑摩托车来上学。他的同学常向他借车子出去玩。刚开始，小牛很爽快，谁借就给谁。他的同学基本上是新手，经常把他的车子弄出二些毛病，为修车小牛已花了不少钱。所以，小牛再也不轻意把车子借给同学了。一次，他的同学路明有急事又向小牛借车，小牛很不客气地说：“对不起，我最近手头紧，没钱修车。”路明听后一声没吭，跟小牛的关系也渐渐疏远。
有时候，我们有求于别人，别人直接了当地回绝了；我们提出一些看法，别人直接否定了；别人看不惯我们的行为，直接流露出来。这都将给我们的自尊心造成很大伤害，甚至忌恨那些人。如果你不想惹人气恼，遭人忌恨的话，就不要用上述行为对待别人。即使拒绝别人，也要讲究技巧。
（1）避免对立
要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可利用非个人的原因作为借口，避免直接对立。比如，某报社的推销员登门要求你订阅报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢，你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请原谅。”在这里，强调“你们”和“我家”，而不是“你”和“我”，能有效降低对方的敌意。
（2）要有同情心
对方很可能是在万不得已的情况下来请你帮忙的，其心情多半是既无奈而又感到不好意思。先不要急着拒绝对方，而应从头到尾认真听完对方的请求后，再表示“你的情形我了解”或“非常抱歉”，再说出自己无法帮忙的理由；同时帮他出些主意，提些建议。不管这些主意和建议有没有用，起码能表示你的善意。
（3）用幽默堵对方的口
用幽默表示拒绝既可以达到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬处境，活跃气氛。
美国前总统罗斯福在当海军军官时，一次有一位好朋友向他询问关于美国新建潜艇基地的情况。罗斯福不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”对方回答说：“能。”罗斯福笑看说：“我也能。”对方听后就不再问了。
（4）找一个合理借口
借口可能只是个“善意的谎言”，却能避免伤对方的自尊心。例如，当遇到异性说“希望加强来往”时，假如对方是你喜欢的人，当然是件好事。如果是你不喜欢的人，可告诉对方“对不起，我已经有女朋友了”，“现在集中精力学习和工作，不考虑其他事情”等等，沉着地谢绝。
（5）运用缓兵之计
假如对方请你帮忙，你估计办不了，可说：“暂时我还不能答应你，我得先问问XX，看能不能办，过两天再跟你联系。”过两天，也许你发现可以帮他，那当然更好；即使不行，也表明你尽力了，总比当面拒绝好。
直言直语的牛
直言直语是一把双面利刃，而不是一把可以劈荆斩棘的开山刀。
小牛是一公司的中级职员，他的心地是公认的“好”，可是一直升不了职；和他同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了他的顶头上司。另外，别人虽然都称赞他“好”，但他的朋友并不多，不但下了班没有“应酬”，在公司里也常独来独往，好像不太受欢迎的样子……
其实小牛能力并不差，也有相当好的观察、分析能力，问题是，他说话太直了，总是直言直语，不加修饰，于是直接、间接地影响了他的人际关系。其实“直言直语”是人性中一种很可爱、很值得大家珍惜的特质，因为也唯有这种直言直语的人，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明，让人的优缺点得以分明。只是在人性丛林里，“直言直语”却是有这种性格的人的致命伤。
喜欢“直言直语”的人说话时常只看到现象或问题，也常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观念、性格。他的话有可能一派胡言，但也有可能鞭辟人里；一派胡言的“直言直语”，对方明知，却又不好发作，只好闷在心里；鞭辟人里的直言直语因为直指核心，让当事人不得不启动自卫系统，若招架不住，恐怕就怀恨在心了。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了阻碍，别人宁可离你远远的，眼不见为净，耳不听为静。
喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力杀伤力也很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品，因为成效好，鼓动你的人坐享战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。
所以，在人性丛林里，直言直语是一把伤人又伤己的双面利刃，而不是劈荆斩棘的“开山刀”，有这种直言直语个性的人应深思：
对人方面，直言指陈他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点，这不会被认作“爱之深，责之切”，而会被看作和他过意不去；而且，你的直言直语也不会产生多少效用，因为每个人都有一个内心的堡垒，“自我’’便缩藏在里面，你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒里揪出来，他当然不会高兴。
对事方面，批评其中的不当，因为事是人计划的、人做的，因此批评“事”也就批评了人，所谓“对事不对人”，这只是“障耳法”。除非你力量大，地位高，否则直言直语只会替自己带来麻烦。
吝于称赞的牛
牛总是吝于称赞别人，即使他们非常清楚对方的成就，结果他们也同样地难以获得别人的称赞。
反面那些杰出的人，因为总是慷慨大方、毫不迟疑地称赞别人，所以他们也可以赢得别人慷慨而大方的称赞。
人性最强烈的渴求就是自尊，受他人重视。每个人都希望受到赞美。人性最深切的渴望就是拥有他人的赞赏；这就是人类之所以有别于动物地方。有一位中年人养了许多品种极佳的猪及纯种的白脸猫，它们曾在乡村集市欧洲牲畜展示会上获得金牌，这位中年人把荣誉丝带别在或许一块纯白棉布上，每当朋友来访，他就将这块棉布展现出来。这些猪并不在意它所赢得的荣誉，但这位中年人在意。因为这些金牌丝带满足了他的成就感。
如果人类祖先没有如此强烈的追求自我满足，那么今日的文明就不可能出现，人也就与动物没什么两样了。
人们会给孩子身体上的照顾，但却很少注意到他自尊的发展；人们会准备营养丰富的牛肉、马铃薯来增强他们的体力，却忽视一句衷心的赞美能带给他无穷的信心与快乐。
有些读者看到这里会说：“老套了，阿谀、恭维。这对那些聪明人一点都不管用。”
当然，对一个有辨别能力的人来说，阿谀完全没有效用，因为它是肤浅的、自私的、虚伪的。只有对那些没有自信的、欲借外界赞美来提升自己的人，奉承才能产生作用。
赞美与阿谀的差别是什么？这很容易分别，一个是真诚的、发自内心的，另一个则是虚伪的、自私的、表面的。衷心的赞美受到社会的尊重，而奉承的阿谀却为社会所唾弃。