别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
领导外出
领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……”司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭，领导更急了，憋红了脸说：“快掉头，走错路了。”
老子是便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”
小偷的委屈
一小偷偷了一件外套被捉上法庭，法庭一看生气地说：“怎么又是你，三年前你不也因为偷了件外套而站在这里的吗？”小偷委屈地说：“你想想啊，一件外套怎么能穿三年呢？”
看见一大骷髅脑袋
小学体检，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋，吓她自己一大跳。
没有用
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
三毛上历史课
下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃，一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”
三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
三毛想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”
三毛急了：“他、他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文有什么共同点？”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题，假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了！”
采访
本地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩四岁。
女主持：“你叫什么名字呀？”
小孩：“夏小雨。”
女主持：“为什么叫夏小雨呢？”
小孩：“生我那天，下雪了。”
女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”
小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？”
可怜的女秘书
飞机不幸失事。老总、女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树。但是这棵树只能承受两个人的重量。
老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”
乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？”
女秘书连忙回答：“好！”
乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”
信封后面的羊肉串是什么意思
有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着。可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
原来二楼没有司机
一个孕妇上了双层的公交车二楼，她一下子生气了：“搞什么啊，原来二楼没有司机啊，怪不得那么多座位。”
消防车
一天下午，下着大雨，小蕾和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁年轻人的对话。
某甲：雨下那么大，怎么可能有火灾，消防车出来干嘛？
某乙：笨！这你就不懂了，它是出来装水的！
始终不肯开花的水仙
三岁的时候，越越说长大了要做皇帝，妈妈笑了；十三岁的时候，越越说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；刚才越越往家里打电话的时候，他说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”隔着电话，越越听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！”
再向您播报一遍
夏禹喜欢听广播，某天有事给耽搁了，等事情好不容易给忙完了，打开收音机一听：“听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。”
没替你全吃饱
小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？”老何说：“没有，我只吃了个半饱。”小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？”老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”
别往前走
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”
脚踏板
用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用户：“是啊。”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”
用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。”
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”
吃饭的时候别说笑话
高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
我要男士用
有一次在车站外面的商店外面买东西。
突然冲过来一个男的急急地喊：“同志，来包卫生巾！”
售货员一听愣了，后来一想也没什么，也许帮他老婆买的呢。
售货员马上递了一包日用卫生巾给他。
他很急地说：“不是这种的，我不要这种的，我要男士用的那种卫生巾。”
售货员当时都崩溃了……
谁是傻子
听一朋友说他们单位附近有个傻子，好像是做什么手术一下子把识的还是不认识的总是追着人家问一句话：“是不？是不？是不？”就这俩个一词逮着一个人能问N次。有一次朋友下班在单位门口遇到他，朋友当时正着急办事，他走过来，看见他好像有话要说。朋友连忙说：“是了，是了，是了”。结果那个傻子只说了一个字：“傻。”
请把纸条往前递
读大学时，有一哥们每年寒假前都要去排队买火车票，有一年陪朋友去排队买票时，突然感觉后面有人捅他，回头看是后面的同学向他递纸条，打开一看上面写“我是后面二十米左右穿红毛衣的女孩……”朋友赶紧回头仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，她的眼神中带着期盼和羞涩，朋友心想：嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递！”
您需要吸管吗
一个新来的店员，做每件事都像是在背口诀。有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您××元，找您××元，请问您需要吸管吗？”老太太顿时晕倒。
我们翻回去吧
精神病医院为防止病人出逃外设一百道围墙。两精神病患者欲逃出医院，于夜黑努力翻墙。翻至第三十道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第六十道墙下。“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第九十九道墙下。“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧！”
神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用十二种语言讲话，还可以唱十首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了五万美元。
在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
我这儿有钥匙
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
我是灯塔
一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫到：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移十度！”对方回到：“呼叫呼叫！请你们向西移十度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“我是灯塔，有种你就撞上来试试？”
不用付钱吧
一青年骑着单车，穿胡同过小巷。
一不小心，前轮钻入一老头跨下。老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：“停车，停车……”奈何车没闸，带著老头不减速，直到撞上一堵墙。
老头心有余悸，惴惴不安地说：“坐车不用付钱吧？”
怎么死的
甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”
乙：“唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了”。
甲：“是病死的？”
乙：“不，它和我太太比赛说话，说到筋疲力竭而死”。
知道的太多
有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久回答，等于二。神经病毫不犹豫地打死了他。然后把枪揣在怀里，冰冷地说了一句，你知道的太多了。
微型家长会
儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
未曾失手
按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手”。
我想请假
初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家爆笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”，老师也很开心，一周时间，我成了话题。
我是你妈妈
一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”
“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。
“你以为我不知道？”
“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你妈妈！”
虚惊
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
小偷的经典语录
第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
第二次，白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，于是轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬防盗门窗。赶紧抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀！害我白忙了半天。”说着转身走了。
第三次，陪爱人在街上散步，一个十来岁的小男孩将手伸进爱人的衣服口袋，爱人发现后很生气，转过脸对他说：“小孩，掏什么？”“废话，当然是钱了。”小孩答道。爱人看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了爱人一眼说：“你没有钱，还凶什么凶？”说完气呼呼地走了，爱人一时被气得说不出话来。