于是店主只好又架梯子，爬了上去问第三个人“你也要一包上等茶叶是不是？”
“不是。”
店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。
问第三个人：“那你要什么？”
“要两包上等茶叶。”
有卖青铜做的姑娘吗
有一个游客在纽约一家古董店里，看到了一只非常奇怪的青铜猫，上面有一个标签写着：青铜猫30美元，故事150美元。游客非常好奇，店员解释道：“这个意思是30美元买猫，150美元买它的故事。”游客肯定地说，我只要这只猫。店员一边把青铜猫递给他，一边说：“我相信你会回来买故事的。”
游客带着猫离开了那家店。他刚走到大街上，便发现有一对猫跟着他。他走的越远，跟着他的猫越多。不一会儿，就有上百只猫了，游客赶紧把猫扔了，又回到了那家古董店。
店员看到他回来，得意地说：“我知道你会回来的，你要买猫的故事得花150美元。”
“我不要猫的故事，”游客说，“我是想问你们这里有青铜做的姑娘卖吗？”
说了我是小白兔了
小白兔：“大灰狼，大灰狼，快问我！‘你是小白兔么？’”大灰狼：“你是小白兔么？”
小白兔：“对啊，对啊。我就是小白兔”
小白兔：“大灰狼，大灰狼，快问我！‘你是长颈鹿么？’”大灰狼：“你是长颈鹿么？”
小白兔：“你傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？”
大灰狼：“……”
两个口哨的价格
一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“1万元。”丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
先换谁
周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说：“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一步该换老婆了吧？”我佯装没听见，赶紧支开话题。好歹送走了朋友，妻子给我下最后通牒：“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”
我就是另外的
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
这些都是咱们家的吧
妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽子了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，三岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
登陆成功
妻子没带钥匙叫丈夫开门，有网瘾的丈夫问：“请输入用户名和密码。”妻子：“我是你老婆。”丈夫：“密码错误。”妻子大怒曰：“你欠扁啊？”丈夫：“密码正确，登陆成功。”
卖烤红薯的都搞起签售
某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。其他学生知道了，也来找他帮忙签字，签完字后学生们都买个烤红薯表示感谢。知道这事的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，一作家路过看见此景感叹道：“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。”
这个手机是谁的
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，接着就有如下的对话：
男：“喂？”
女：“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”
男：“是的。”
女：“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣，它非常高贵华丽！我可以将它买下吗？”
男：“价格如何？”
女：“只要一万五美元。”
男：“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”
女：“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”
男：“那他出什么价？”
女：“只有六万美元。”
男：“好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”
女：“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”
男：“什么事？”
女：“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”
男：“多少钱？”
女：“只要四十五万美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”
男：“好吧，去买下它吧，但必须杀价到四十二万美元，好吗？”
女：“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”
男：“再见！我也爱你。”
这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手问所有在场的人：“有谁知道这手机是谁的？”
最牛的学生
高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了一百分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现。
最牛的老师
高三的语文老师上课时讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参书上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的。
最牛的班级
高中的时候，有一个对小妹班级很有偏见的老师，一上他们班的课就要把他们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
如此畅销
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。
最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。
厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”
我也不卖
葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5～6米远。他们商量好葡萄八毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“八毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱两斤怎么样？”人家砍价。“一块钱两斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”
那人是整形医生
大龄未嫁女阿花和女友逛街，阿花叹气：“从没男人见我就开心！”女友安慰：“你看！那边有个男人一直望着你笑呢！”阿花定睛一看，再叹：“那人是整形医生！”
伸不出去
上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞，歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：“能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。”结果他说：“怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去。”
球盲
奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。
外婆突然对奶奶说：“老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球把球丢进空中的筐，是什么原因？”
奶奶若有所思地说：“大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。”
外婆也若有所悟地说：“难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。”
碗里的石头
有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”
兄弟合买靴
兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！”哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”
我们一定帮您找到
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”。
一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“上海人就是实在！”
一个巴掌拍不响
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
不用了
威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。
女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”
“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。
“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”
他赢了
波士顿是个有名的赌徒。
有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元，回来的时候坐的车子值十万美元。”
“哦！他赢了。”
“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公共汽车。”
新婚和二婚
睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。
妻问：“明天看重播不一样吗？”
丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”
夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”
高速公路上的标牌
一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。
开车的老太太一脸迷惑地问警察：“警官，我可没超速啊。”警察说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。”“太慢？！”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！”警察忍住笑解释道：“22是公路编号。”
老太太谢了警察指出她的错误，警察又问：“车上的人都没事吧，为什么她们抖得这么厉害？”老太太说：“没事，我们刚从219号公路上下来。”
下岗
A君下岗半年有余，一日高卧家中，忽一贼持刀闯入，呼：“抢劫！”
A君日：“某下岗已半年矣，何来钱财？”
贼问：“汝何时下岗？”
曰：“去年十月！”
贼大怒道：“某今年一月始下岗，尚出来抢劫，汝下岗半年，竟还在家闲着？”
狗惹的麻烦
sindy喜欢狗，可是妈妈总告诉她说养狗很麻烦的。最后sindy还是养了一只。直到上星期六，sindy才懂得什么叫做“不听老人言，吃苦在眼前。”
那天sindy睡了一个懒觉，到了下午一点多才起床。看到外面的明媚阳光，sindy认为如果不带chewy（sindy的狗）出去散散步是一种罪过。公园里散步的人很多，chewy也非常喜欢在草坪上奔驰。然后sindy让chewy自个去玩，而自己却躺在草坪上睡着了。
没过多久sindy就被chewy摇醒了。睁眼一看，边上还有一个怒气冲冲的妇人使劲地拽着一个大哭大闹的小孩子。
“一定是chewy闯祸了！”那是sindy的第一个反应。
果然不出sindy所料，那个妇人问道：“这是你的狗吗？”
“是啊！”sindy不得不说实话。
“你知道吗？你的狗惹了我的孩子了！”她冷冷的说道，一只手还拼命拽着那孩子。
“噢！我真抱歉。它咬了你的孩子吗？”sindy总是先作最坏的打算。
“难道你希望如此吗？”那个妇人嘲讽着，而那小孩却开始跺脚。
“那么说就是没有了。那它究竟干了些什么？要知道chewy是一条很温顺的狗，它平时不惹麻烦的。”sindy低声下气的解释道，不过心里却暗暗松了一口气。
“它舔了我的孩子！”那妇人一边吼道一边粗鲁把小孩子往后一拉。于是引来了很多人的注意。
“什么？”sindy问道，也开始生气了，“原谅我，女士！它不过舔了你孩子一下！要知道那是它表示友好的方法！你没必要如此大吵大闹使得大家都知道的。”