消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是您在我们的学习成绩单上全填上100分。”
用心听课
女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。
她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考。这时，有一个苹果落到他的头上，于是他发现了万有引力定律。孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊！要想做到这一点，就必须好好学习。”
班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样。可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦！”
十分简单
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。
小明立即举手问：“老师，会不会考得很难。”
老师说：“十分简单。”
乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，于是小明对老师说：“老师，你怎么骗我们？”
老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”
发现美洲
老师：“这是幅地图，谁能把美洲指出来？”
陈东走到地图前，在上面找到了美洲。
老师：“孩子们，现在请告诉我，美洲是谁发现的？”
孩子们：“陈东。”
叙述流畅
某生在上语文课时特别喜欢睡觉！
有一次老师讲评课文道：“这篇文章，文笔细腻，叙述流畅……”
这位同学模模糊糊听到最后两个字，猛地一惊，立刻起立。
老师很诧异，问：“刘畅同学，有什么问题吗？”
这位同学才明白，老师说的是“流畅”，他顿时从脸上红到脚跟了。
喝西北风
老师：“夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。”
学生：“不对。应该是西北风。”
老师：“怎么是西北风呢？”
学生：“因为我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。”
圆圆杀人
女老师坐在讲台边备课，学生们都安安静静地在座位上在写字，但是男生圆圆特别调皮，一直不停地做小动作，还影响旁边的女生小宁。
小宁跑上去告状：“老师，圆圆拿我橡皮。”
女老师抬了一下头：“叫他不要拿。”说完又忙着备课了。
过了一会，小宁又跑上来：“老师，圆圆踢我椅子。”
女老师因为忙着备课，眉头一皱：“他怎么这么烦啦，叫他不要踢。”
又过了一会儿，小宁又跑上来了：“老师，圆圆在杀人！”
“叫他不要杀！……啊？杀人？”女老师吃惊地走过去，发现圆圆桌上的草稿纸上画着两只互相厮杀的大虾，手里还拿着刀和剑……
度日如年
老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到哪里？”
学生答：“我会将最后一天留在学校，这个课室。”
老师说：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”
学生说：“因为我在教室里有度日如年的感觉啊！”
师生互考
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有5只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年轻的女教师看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，5只减去1只还剩4只。你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有3位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：1位在咬；1位在舔；1位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，3位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，那位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
历史重演
父亲：“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”
老师：“那您当时历史课的考试成绩如何？”
父亲：“考了个不及格。”
老师：“很不幸，历史又重演了。”
住得拥挤
有一次，地理老师在教室里讲月球上的情况。他说：“月亮大得很，在上面居住几百万人，仍然是十分宽敞的。”
一个学生忽然大笑起来。
“你笑什么？”老师问。
“我想象得出，当月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤啊。”学生回答。
地理考试
地理考试时，其中一道题是简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
梦想成真
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
哭笑不得
老师问：“谁是路易十四？”
学生答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
学生说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此您错了。”
老师为之结舌，哭笑不得。
自作多情
这天早上，小龙在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向他挥手，他也向她挥，然后她跑到另外一个窗口再跟他挥手，他也跟她再挥，后来她又走到第三个窗口跟他再挥手，这时他才反应过来，原来她在擦窗户……
最忙的人
王杰：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
刘珍：“为什么？”
王杰：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”
想去哪里
地理课上，老师问学生们最想去哪里。
学生甲：“我想去美国。”
学生乙：“我想去巴黎。”
“吴向东，你最想去哪儿？”老师问道。
“厕所。”
最糟的事
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
背不动滚
假期回家，同学们送老师。有个男生帮老师背行李，行李又重又大，这个男生背着行李很吃力。
于是老师对他说：“背不动就滚吧！”
这个男生听后脸色大变，很是难受。
老师一愣，忙向他解释：“行李有滚珠，我指的是轮子！”
不敢怕了
教导员是一个十分严厉而小气的人，同学们既怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。
在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”
这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”
教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”
这个同学也赶紧说：“不怕。”
连着问了几个人，都说不怕。
教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”
可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我……我不敢怕了。”
五十年前
“高明，”教师问道，“你能说出50年以前还没有的3种东西吗？”
“原子弹。”
“对！”
“电视机。”
“对！”
“还有……我！”
成功之母
老师问：“谁能讲出历史上的郑成功是何许人？”
有位学生站起来说：“郑成功是何许人我不清楚，可我知道谁是他的母亲！”
老师问：“他的母亲是谁？”
学生说：“他的母亲叫‘失败’！”
老师不解。
学生说：“老师不是常说‘失败是成功之母吗’？”
什么都行
有一个美国留学生对中国方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，他上街回来找到老师的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”
“为什么？”老师感到惊讶。
“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国银行！中国人民银行！中国农业银行！”
听到这里，老师恍然大悟：他把“银”看成“很”了。
如此造句
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”
爸爸是牛
老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”
学生：“是皮做的。”
老师：“皮是从哪里来的？”
学生：“牛身上来的。”
老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”
学生：“是爸爸。”
爸爸妈妈
老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：“爸爸和妈妈。”