许多家政专家都认为：培养孩子自尊、自信的一个法宝就是：父母在家里要民主，在决定一件事情或命令孩子时，应该尽可能地给他一个合理的理由。但是遗憾的是，部分父母并不认同这个观点，因为中国几千年来的传统文化中就有“父为子纲”这一条。一些父母甚至认为孩子是自己生的，自己就是孩子的“天”，自己就是绝对的“权威”。
他们认为，无论是遇事作出怎样的决定，还是对孩子如何不近情理的要求，都是天经地义的、绝对正确的，根本没必要向孩子解释，更不要说给什么“公正”的理由了。因此，我们常常听到这样的话语：
“我是你老子，我想怎样就怎样，有你说话的份儿吗？”
“我吃的盐比你吃的饭还要多，我知道这件事该怎么去做，不用你操心！”
“小孩子懂什么，一边待着去！”
“我是你妈，我这样做会害你吗？”
以上这些“权威”、独裁的语言，经常不经意地从许多父母嘴里蹦出来，他们以“长”自居，以“权威”自居，从而压制孩子的“言论自由”。无论做什么，不管孩子有什么意见或多么地反感，这些父母都“我行我素”，根本就不给孩子解释“为什么如此做”的理由。事实上，这种做法是极为错误的，因为孩子有权利知道你“为什么那样做”，而这也是尊重他们的一个方面。
下面这位父亲的做法就非常明智。
“小海，你必须去向隔壁的阿姨道歉！”晚饭后，父亲把儿子叫到面前，严肃地说。
“为什么？爸爸。”小海不满地尖叫起来。
“你放学时偷偷采摘了张欣阿姨门前的月季花，那是张欣阿姨精心栽培的。你的行为不但违背了你将来想做一名成功人士的准则，而且严重伤害了张欣阿姨的心，因为她一直都很喜欢你，认为你是一个正直、诚实的孩子，可是，你想想你今天的行为。”
“爸爸，你的决定是对的，我现在就去。”小海听完父亲的解释后，低着头想了一会儿后说。
在现代社会里，像小海父亲这样的家长并不是很多。
很多家长在命令孩子“必须如此”的同时，并没有向孩子解释“为什么这样做”的理由，其主要原因就是这些父母的“特权”和“独裁”思想在作怪。他们认为，没有必要给孩子作解释，有的甚至根本没有意识到应该给孩子作一些很必要的、合理的解释。
我们不难想象，在这样“高压”的环境下长大的孩子，由于从小没有得到应有的尊重，长大后他还能不能建立起自尊、自信，还能不能摆脱父母“高压”政策的阴影，以平和的心态去面对人生。
因此，父母们很有必要在作出一项决定或命令孩子做某件事时，应尽可能地告诉孩子自己这样做的理由，并取得孩子的理解和支持。如果身为父母的你还没做到这一点，那么就从今天开始学着去做吧，否则就晚了。
贴心提示：
告诉孩子您这样做的理由时，还应该注意以下细节：
“无论什么时候，你都不能从没有人行道的地方跨越铁轨——那样太危险了！”
“在公交车上，你应该为年老的爷爷、奶奶让座位——这是应有的礼貌。”
“你必须把这条鱼放回水库——因为不到5寸的鱼都得放回，这是来垂钓时管理员就告诉过你的规定。”
“你可以把女同学领回家玩，但仅此而已——因为你还没满18岁。”
“每个星期六的上午，你必须帮妈妈干完家务后再去跳街舞——你14岁了，料理家务也是你应该学习的一门功课。”
“今天你必须和妈妈一起去福利院做义工——那里的小朋友们也需要爱与关怀；更为重要的是，他们和你一样可爱。”
“做完作业再看电视——有了好的学习习惯，你的成绩才能提高。”
“你必须去向小海道歉——因为这件事是你的错。”
不要把孩子只当孩子看待
只有把孩子当孩子的同时，我们还恕链当戚“大入”、朋友，甚至是最好的伙伴，最铁的“哥们儿”，孩子才能在父母的爱与尊重中健康地成长。
没错，如果我们永远把孩子只当孩子来看待的话，那么在孩子的潜意识里就会出现这样的想法：我只是个孩子，我可以对自己的言行不负责任，我只是个孩子，没有人会在乎我的所思所想；我只是个孩子，我可以为所欲为……无论你的孩子是3岁还是13岁，亦或是18岁，你都不能仅仅把他只当成孩子，而应该把他当成朋友，当成伙伴，因为在很多时候，当你把孩子当成朋友时，责任和自信就会在孩子心中产生。曾有一位智慧的母亲在写给孩子的信中说了这样一句话：从小妈妈就不断强化你的一种信念：我对于你，首先是朋友，然后是母亲。朋友和母亲的相同点与不同点在于，她们都怀有深刻的善意和爱，但朋友是平等的，妈妈则往往有可能专制，其最大的伤害是扼杀弱小的孩子的自信和自我认知能力。
的确，如果只把孩子当孩子来看待，孩子就会真的永远只是孩子，他的“思想”永远长不大，永远没有自信与尊严，永远摆脱不了对父母的依赖。只有把孩子当孩子的同时，我们还把他当成“大人”、朋友，甚至是最好的伙伴，最铁的“哥们儿”，孩子才能在父母的爱与尊重中健康地成长。
一位官员出国访问的时候，在一个洗手间里，他听到隔壁小间里一直有一种奇特的响动。这响动时间过长，而且也过于奇特，因此引起了这位官员的极大好奇心。
在好奇心的驱使下，这位官员通过小门的缝隙向里探望。这一看使他惊叹不已。原来，小间里一个只有七八岁的小男孩正在修理马桶的冲刷设备。一问才知道，是这个小男孩上完厕所以后，因为冲刷设备出了故障，他没有把脏物冲下去，因此他就一个人蹲在那里，千方百计地想将它修理好。而他的父母或其他亲戚当时并不在身边。
“来，我帮你修修吧。”那位官员说。
“谢谢您！我相信自己可以修好它。”那位小男孩笑了笑，骄傲地说。
“你太小，这是大人的事，还是我来吧。”那位官员仍然热情地说。
“不，我不是小孩子了，我是大人，我可以独立地完成一件事情。”
“大人？你最多只有七八岁吧！”
“是的，的确，我的年龄只有七八岁，但我妈妈从来没有把我当成七八岁，她总对我说：‘我们是好朋友，对吧，杰克！’而我呢，最自豪的就是妈妈把我当成朋友，而不是小孩子了。”
小男孩的话令那位官员感慨万千。一个七八岁的小男孩，就因为他妈妈不仅仅把他当成孩子，还当成是自己的朋友，因此在面对困难时（马桶冲刷设备坏了），他能独立地去解决，而且有信心解决好。小男孩有如此强烈的自信心和责任感，可见其母亲把他当成“朋友”这一独特的教育方式是成功的。
平等看待孩子，尊重其人格。
信任孩子，给他独立解决问题的机会。
带孩子参加一些有益于身心健康的成人活动。
给孩子选择的权利。
鼓励孩子适当地表现自己
父母应滚为孩子剑造大显身手的机会， 如果我们仔细观察，不难发现，身边那些善于表现自己的孩子往往也是自尊、自信的孩子。
敢于表现自己，说明孩子已具备了勇气，能够正视自己；
而那些在公众场合只会远远地离开人群、孤独地待在一个角落里的孩子，大多是缺乏自信、有着自卑感的孩子，不要说让他们去主动表现自己，就是在特定的场合，需要他们“表现”的时候，他们往往也不敢抬起头来，在众人面前“亮出自己的风采”。
事实上，除特殊情况外，一般的孩子智力大多差不多，那为什么他们在青少年时代就有如此大的差别呢？答案只有一个：父母教育的差异。
敢于表现自己的孩子，其父母大多在孩子处于幼儿时期就开始鼓励孩子，培养孩子的信心，并告诉孩子“你是最棒的”。在这种环境下长大的孩子，由于充满了自尊、自信，所以处处显露出的也是自信的一面，因为他相信自己是“最棒的”，因此他们有勇气表现自己。而那些不懂得培养孩子自尊、自信的父母，当孩子在幼儿时期有自卑情绪或对某些事表现出胆怯时，他们没有及时地正确引导孩子，没有告诉孩子“你能行”；相反，他们给孩子的教育更多是“笨蛋”或“躲到一边去吧，别丢我的丑了”，亦或是“瞧你那熊样，你能做出一件令我骄傲的事情吗”？这些父母就如此残酷地扼杀了孩子残留的一点自信心。由于得不到父母的鼓励，即使他们有表现自己的欲望，也会自我压制，或者是在表现自己的最佳机会来临时，他们会因自卑而放弃。
事实上，父母应该为孩子创造大显身手的机会，鼓励他们表现自己。当一个孩子有勇气表现自己时，他已经具备成功人士身上必备的特质了。
可欣和启航是好朋友，他们俩都喜欢画画。他人则更看好启航的画，认为他将来肯定会比可欣有出息，因为他的画无论是在色彩搭配上还是在布局上都比可欣的好。
若干年后，可欣成了著名的画家，而启航则靠为一家广告公司做美工维持生计。是什么原因使一个天资聪颖、极有绘画前途的少年最终成为一个平庸之人，而另一个资质平平的少年最终画出了让世界惊叹的作品呢？这一切还得从他们成长的环境说起。
当可欣对绘画表现出浓厚的兴趣并认真地练习画画时，她的父母便在客厅最显眼的地方挂了几幅她的作品，只要是有青少年绘画比赛，她的父母都会为她报名，并帮助她精心挑选参赛作品。可欣的父母说：“孩子的作品得奖与否并不重要，我们的目的是培养她的信心，并为她创造表现自己的机会。特别是后者，我们认为这对孩子的成长来说极为重要。”
启航的父母却恰恰相反，虽然他们赞同儿子学绘画，但是当小启航要求把自己最“得意”的几幅作品挂在客厅的墙上时，却遭到了父母的拒绝。“我们家经常要来重要的客人，他们有的是爸爸生意场上的重要合作伙伴，如果让他们见了这些拙劣的画，他们会认为你是一个小傻瓜，因为这些画实在画得不怎么高明，连表现的主题是什么都不明白。”“什么？你要去参加少年组的绘画比赛？趁早打消这个念头吧。去参赛的那些人将来都会成为毕加索、达’芬奇！你有那个天赋吗？”
小启航见父母一再否定自己，甚至连参赛的机会都不给，他也开始认为自己不是绘画的“材料”了，尽管绘画仍是他的最爱。但由于受父母的影响，小启航后来一直不敢拿自己的作品“见人”，也因此一次次失去了展示自己的机会，并最终对自己失去了信心。
问问自己，你为孩子创造了多少表现自己的机会？你鼓励过孩子表现自己吗？如果没有，赶快行动吧！从现在开始不要再拖延了。
带孩子去看他感兴趣的展览。
鼓励孩子参加他感兴趣的比赛。
给孩子创造显示自己特长的机会。
请客人欣赏孩子的作品。
给孩子适当的赞美，而不是打击。
千万别动孩子的抽屉
镜头一
一位中年妇女站在窗户前，看着一个少女背着书包骑着自行车出了小区的大门后，便赶忙转身锁上大门朝一间卧室走去。她打开卧室中的一个小书桌左边的抽屉，在里面小心地翻了好一会儿，然后关上，失望地摇了摇头；紧接着，她又轻轻地拉开了右边的抽屉，这时中年妇女两眼突然有了神采，只见她从抽屉里拿出一个小本本，一页一页地翻看起来……——读者千万别着急，这位妇女不是小偷，而是这栋房子的女主人，是那位背着书包出了小区的小女孩的母亲——此刻，她正在偷看女儿的日记！
镜头二
写字台上的台灯灭了，几分钟后，便响起了均匀的呼吸声，紧接着传出了一个男孩梦中的呓语声。这时，卧室的门被轻轻推开，一个穿着睡衣的中年男子，赤着脚溜进了男孩的卧室，他猫着腰慢慢地移到床头的书桌前，轻轻地拉开了靠床头的那个抽屉，准确无误地从里面拿出一个手机，又蛇一样地溜出了卧室，来到亮着灯的客厅里——女主人正在那里等着他，只见他们俩的头凑在一起，紧张地用手指按着手机的按键……——读者千万别着急，这两位不是里外勾结的一对小偷，而是一对夫妻——此刻，他俩正在偷看儿子手机里的短信！
当父母不相信孩子，采用各种手段来“窥视”孩子的秘密时，他们给予孩子的不是尊重，不是尊严，而是对孩子自尊和尊严的亵渎！我们可以想象，在这种环境中长大的孩子，还有什么尊严和自信可言——这一切早被父母用他们过分的、不合适的爱毁灭了！
每个人或多或少都有一些秘密，这些秘密都深藏于内心，是一辈子不愿让人触动或知道的。孩子也一样，孩子有自己的世界，有自己的天空，也有属于他们自己的秘密，但孩子不像成年人一样把秘密藏在心里，而是喜欢把秘密写在日记里，留在给朋友的信件中……但是，很多父母由于这样或那样的原因，总是想知道孩子的秘密，以达到了解孩子内心真正想法的目的。其实，了解孩子的方法有很多种，但唯独不能动孩子的“抽屉”。
——父母不信任孩子，孩子又怎么能树立起自尊、自信呢？