你用随手所得创造了你欢乐的游戏，而我却耗费我的时间和精力，在我永远也得不到的东西上。
我在单薄脆弱的独木舟上挣扎着要渡过欲望之海，而忘却了我也是在游戏。
是啊，在这一个小时里，呱呱是无比的快乐，而我的脑海中则不断地出现着工作中的事情，我浪费了这些时间，不仅没有给自己带来快乐，反而越想越复杂，而呱呱则不同。我拍了拍呱呱身上的沙土，称赞呱呱和他的“城堡”，呱呱说：“妈妈，这里是你和爸爸的屋子，这里是我的。”说着，呱呱指给我看，我想，这一刻，呱呱让我明白了，什么是快乐和幸福。
在生活中，很多爸爸妈妈不能理解为什么孩子会喜欢幼稚的游戏，喜欢没完没了地玩积木，喜欢玩泥巴。有的妈妈干脆指着孩子的鼻子说，这个不许玩，那个不许玩。我的一个同学告诉我，小时候他就喜欢用泥捏各种东西，结果一回到家，妈妈就把这些“泥巴玩意”扔了，说不许再玩这些脏兮兮的东西。他说，现在就是想玩泥巴，也还会记得妈妈的那句话。如今，我这个同学会开玩笑地说，小时候多玩些泥巴，说不定现在就是雕塑家了。
其实，我想告诉他的是，他儿时的任何作品都是艺术品，因为孩子的想象最自然，最美，出自他们手里的任何作品都是这世界上最天然的作品。
爸爸妈妈们，请尊重孩子儿时的游戏吧，即使他们想多玩会泥巴，多玩会沙土，也都让孩子尽情玩，让孩子享受那份天然的自由和快乐。
6.给孩子多一点信任
给孩子信任多一点，再多一点
呱呱刚学会走路时，我总是担心他会摔倒，总想时刻扶着他，而他则总是用手推开我的手。他一边走，我一边用手挡着，也许他永远都不知道，我的心都要提到嗓子眼了。而我先生则说，担心是多余的，他说孩子学走路哪有不摔跟头的，摔一次两次他自己就会记在心上的。要是大人一直扶着，孩子永远都离不开大人的，他告诉我，要相信孩子有这个能力，你相信他了，他也就相信自己了。我自认为自己一直做教育工作，读的教育书也很多，可是当孩子在前面慢慢地走时，我的心还是有些紧张。
在先生极力的规劝下，我开始改变我的做法，不再用手扶着孩子，自己摔倒自己爬起来，而每次，我都用信任的眼神告诉孩子：“你能做到。”就这样，呱呱很快就能自己稳稳当当地走路了，而且当遇到台阶时，他不会要求我抱他，而是自己想办法爬过去。我终于明白，孩子用他办法解决他遇到的问题。
有一次，我们全家要参加一个亲戚的婚礼，我给呱呱找好衣服后放在床上，准备先给呱呱穿。呱呱拿着衣服就往头上套，而且信誓旦旦地说：“我会穿。”我看时间还够用，那就让呱呱尝试自己穿吧。我抓紧时间做好早餐。
等到我去找呱呱时，呱呱已经把每件衣服都套在身上了，只是把里面穿的小背心套在了外套上。我急忙上前告诉呱呱穿错了，呱呱则不高兴地说：“我穿好了。”先生一听到动静过来一看，夸呱呱衣服穿得好，还说爸爸相信呱呱下次能穿得更好。我把呱呱的衣服强行一件件脱下来后，先生则告诉呱呱，哪件穿在里面，哪件穿在外面，而且鼓励呱呱再来一次。
我凑到先生耳朵旁说：“时间快来不及了。”
先生说：“不着急，相信呱呱吧，你看着吧，这小家伙一会肯定能穿好。”
我走到呱呱面前对呱呱说：“呱呱，刚才你穿得很好，可是衣服的顺序穿得不对，妈妈这次帮你把衣服穿上吧。”呱呱撅着小嘴，不太高兴地说：“我自己穿。”看来，呱呱在埋怨我刚才把他穿好的衣服不由分说地脱掉了。
看着呱呱倔强的样子，我不再劝他，而是和先生一样用一个信任的态度鼓励呱呱去做事情。
呱呱先把袜子穿上，然后穿上小裤衩、线裤、裤子，上身的衣服一件都还没穿就要找鞋，我刚要说他，现在拽住了。先生在旁边问呱呱：“胳膊冷吗？”说完，便摸了摸呱呱的胳膊。呱呱这才注意到好像忘了什么，脱掉鞋，上床穿上衣。呱呱拿起小背心，直接往头上套，两个胳膊开始一个个地往两边穿。等到穿毛衣的时候，呱呱说：“妈妈，这个口不好。”
我拿起毛衣才发现，这个口有些小，为了不让孩子脖子着凉，我故意把口弄了稍微小了些，可是穿的时候就有些麻烦。我说：“呱呱，要不要换一件？”呱呱点点头，然后说要自己找。就这样，我和先生任凭呱呱一个人穿衣服，找衣服，等到呱呱做好了，早饭也凉了。看着呱呱自己穿好的衣服，我也告诉自己，信任孩子再多一点。
美国著名心理学家威廉·詹姆士曾说：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”我想，我们成人有这种深切的体会，希望自己所做的事情得到他人的认可，而这前提是他人能够相信你。我想孩子也是这样的，他们年龄虽小，但在他们的内心中，同样需要父母的信任与肯定。而如果连父母都对孩子失去了这种信任，他们在成长中，也不会信任父母，也难以相信其他人，甚至怀疑他自己。
有一天，有个学生的妈妈找到我说，她发现孩子最近有些不对劲。我问清原因，原来是她的孩子每天晚上回来都很晚，而且身上总是沾满了灰尘，她每天都问孩子到底怎么回事，可孩子就是不说。
她担心孩子和街上的小混混们打架闹事，也担心孩子没学好。想让我好好找孩子谈谈，免得孩子走弯了路。
我问这位妈妈：“孩子最近花钱多不多？”
这位妈妈说：“还和以前一样，没向我要过钱，前几天我还偷偷看到他抽屉里有攒的不少钱，大概有个百八十吧。”
“那你问他了吗？”
“我没好意思问，我偷偷看他抽屉的，万一问了，这孩子回头该不高兴了，又说我不尊重他的隐私。”
“孩子攒钱估计有什么用吧，也不好意思向你们大人伸手要钱，这孩子平时挺好的，应该不会做什么坏事的。”我说。
可这位妈妈有些着急地说：“万一他学坏了，到时候就完了。你赶紧帮我盯着点吧。”
她的孩子上初二，十四岁左右，用这位妈妈的话说，这个年龄的孩子最让人操心了，“稍不留神，就学坏了”。
为了能让这位妈妈放心，我有意识地注意这个男孩。男孩在和我聊天过程中，没有掩饰和逃离，也没有表现出不良好的言行。我没有表示出孩子的父母对他的怀疑，而是从其他方面和他谈心。男孩最后问了我一个问题，他说：“老师，你说如果你的亲人总是在怀疑你，你会怎么做？”
我想男孩肯定知道爸爸妈妈在怀疑自己。我诚恳地对男孩说：“亲人对我的关爱我能理解，只是方式方法我可能难以理解，但我相信，坦诚地和亲人说出事实，亲人的担忧才会消除，而我的怀疑才会停止。你觉得呢？”
男孩点点头，笑着和我说再见。
后来我见到男孩的妈妈，也就是找我的那位妈妈，她高兴地说，孩子终于和他们说话了，而且孩子做的事情让她很是感动。原来她的孩子每天放学后去一家装修公司帮忙卸材料，由于他年龄小，搬的东西都是较轻的，一个小时赚十元，他想给爸爸妈妈过生日时买个蛋糕。这位女士说，真没想到孩子这么有心，她觉得真不该把孩子想得那么坏。是啊，孩子本来就是好孩子，家长有时候担心就多想了很多不好的结果，这反倒成了两代人之间怀疑的基础。孩子认为爸爸妈妈看过来的眼神都那么怀疑，好像不是他们的孩子，而父母更是怀疑，这孩子变得越来越不可理解？
而信任有时候却消除了双方的猜测、质疑。因此，爸爸妈妈们，不要以为信任只针对朋友、合作伙伴，更针对家庭和孩子。
无端的反面预言
有一天，我到社区附近的小卖部买东西时，听到店主对一个小女孩说：“……不学好，让你帮着看店，你倒好，还偷偷拿钱，长大了还得了？
长大了还想当小偷不成？”小女孩撅着嘴，气冲冲地说：“谁让你不给我钱，我们同学都有零花钱，你和爸爸都是小气鬼。”原来是母女俩发生了争执。
我买好东西要去结账时，那位妈妈生气地拽着女儿的胳膊，边拽边说：
“快回家去吧，别在这给我丢人现眼。”
小女孩很委屈地离开了，而她要离开的时候，我看到女孩眼里的一种气愤的表情。母女二人就这样结下了疙瘩。我对这位妈妈说：“小孩心里挺委屈的。”
这位妈妈叹口气说：“哎，现在小孩真难伺候，一天要几回钱，你说家里什么零食都有，就是非要钱和同学去别的地方买。不给就偷，这不管，以后真成小偷了。”
我说：“小孩都有个攀比，说教说教就好了。”
这位妈妈勉强地笑了笑，说：“真是让你见笑话了。也不知道别人每天教育孩子的，我这孩子什么时候能让我省心啊。”
我说：“多用用心，孩子都是好孩子。”
我知道，这句话只是简单回答了一句，不知道以后她和女儿之间还会不会出现类似的对话。
有的爸爸妈妈总是喜欢给孩子一些预言，就像我上面提到的这个妈妈一样，女儿因为妈妈没有给她钱，就去拿家里的钱，妈妈认为这是偷，而女儿会认为这是家里的钱，她为什么不能花。妈妈由此而引发出预言，如果再“偷”家里的钱，长大后就是小偷。那孩子会不会认为，家里的钱自己花，为什么自己会成小偷？难道自己在家里就是一个爸爸妈妈防着的未来的“小偷”吗？
我想，爸爸妈妈应该站在孩子的立场上思考这些问题，而不是动不动就给孩子一个可怕的预言。有的爸爸妈妈会因为孩子之间的打架事情，而漫天想象成以后孩子成了“杀人犯”。也许有的爸爸妈妈会说，这些词只不过是用来吓唬孩子，可为什么不换个方式来说服孩子呢。
呱呱上小学后，我们和呱呱商量好，我们给的零花钱每个月有一定额度，而且告诉呱呱自己可以支配一个月的零花钱，如果有剩余的钱，自己可以攒起来，也可以买其他自己喜欢的东西；如果当月的零花钱超支了，还需要多少钱，需要向爸爸妈妈说明哪笔支出超过了预算。
有一次，呱呱为了买自己喜欢的玩具不舍得买一包零食，因为他已经知道，他的钱有限度，而爸爸妈妈也不会随意给他额外的钱。这样，当呱呱小学毕业时，他悄悄对我说：“我的小金库有不少钞票了，爸爸妈妈如果有急需的话，可以向我申请一下。”说完，露出个鬼脸。我想，即使呱呱长大，自己可以挣钱花时，也会很合理地支配钱财。而这种观念和习惯的养成还需要父母培养。
也有的妈妈说，小事能见大，如果纵容孩子犯小错，就是谋害孩子一生，而事实上，这种无端的预言要么成为孩子们背负沉重的包袱，要么让孩子触发了去尝试作恶的念头。
一位记者曾经采访过一个十四岁的少年犯，他是因为参与盗窃银行而被判刑，这个男孩说，他小时候不知道偷窃是什么意思，家里丢了钱时，妈妈总是责问是不是他偷的，而且都会指着他的头说：“有本事偷银行去，别偷自己家的。”从那以后，他才知道银行有很多的钱，只要不被警察抓到，就可以无穷尽地花。这种错误的想法让他不再喜欢上学，很快就加入县城的小混混团伙，一起谋划抢劫银行。这个男孩的妈妈也许根本不会想到，她当年对孩子的“预言”就这样实现了。
生活中，妈妈们总是无意地在说：“要听话，做个好孩子，可千万别像某某学坏。”这种反面的榜样给孩子一种不信任的感觉，也在他心里播下了对某某人的言行的好奇。比如，到底某某人是什么样的？“我”如果做了某某人做的事情，那就成了坏人了吗？这些想法会在孩子的脑海中出现，而他们的价值观并不成熟，左右摇摆时，难免会去尝试。所以，我想劝爸爸妈妈们，在教育孩子时，不要给孩子随意下不良的定义，不要随意为他们做出反面的预言。
7.和孩子一起长大
孩子交给我的更多
呱呱开始上小学二年级时，我有机会到外地进修学习，单位领导也很重视，而我听了后有些犹豫。一方面我觉得自己确实需要这个学习机会，而另一方面，我担忧的是家庭。我先生当时刚进入新单位不久，任务比较多，而呱呱才刚八岁，这次学习时间是一年，时间很长，学习地点又离家很远。
我告诉先生这次学习机会时，先生当即表示支持我去学习，当我说出担忧时，先生说：“孩子肯定也同意你去学习。”
我和呱呱说明去外地学习的事情后，呱呱有趣地问我：“妈妈带上我一起学习吧，然后我就天天当妈妈的跟班。”
我说：“这一年时间很长的，妈妈到时候想你们了，中间有机会请假的话就回家看你们。”
呱呱说：“妈妈，我想你的时候我请假去看你。”
我生气地说：“你上学呢，请什么假啊。”
呱呱说：“那妈妈不也是去上学吗？上学的时候，总想回家那能学好吗？”
我听了呱呱的分析，觉得也对，呱呱认为我和他一样，去学习，只不过我学习的地方在外地，既然我每天都教导他认真学习，那么，我就没有理由对他说中间随意请假回家。
我说：“那好，妈妈肯定好好学习，在家等着妈妈凯旋回来吧。不过，你和爸爸晚上不能睡得太晚，不能吃剩菜剩饭，不能……”
我还没说完，呱呱大喊：“爸爸，妈妈大人要发话了，快拿个本和笔记录一下。”
看来，他们是想让我放心地去学习，而我却觉得这个时候再放心，也不能完全放心。当呱呱送我去车站时，一直没有我想象得那样舍不得我，而是像平常一样，也许他还没有体会我一年不在家的生活。