在福尔马林浸泡下的，不仅有土著酋长的僵户，不仅有虾仁、鱿鱼、鸡腿菇，还有那人尽可夫的道德”。
该洗澡了
有一天，毛四感到身体不怎么舒服，去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在他手臂上擦擦，如此反复三四次。
毛四以为自己的病挺严重，于是担心地问：“医生，问题很严重吗？”
医生认真地说：“不是，你该洗澡了。”
院长家里拿来的药
春天刚开始的时候，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。
鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。
猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过了，仍不见起效，病情反而加重。
猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼，猫妈只好放下架子，求救于鼠妈妈，鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。
果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来。
猫妈妈不解，问鼠妈妈：“昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的这么就那么好使呢？”
鼠妈妈不紧不慢地说：“你主人买的药怎能同我的比呢，我是从院长家里拿来的嘛。”
等一全儿再睡
毛四一段时间，总是睡不着觉，这天他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。
医生说：“你得学会松驰，今晚不要数羊了，叫身体的各个部位进入睡眠，你就会睡着的。”
毛四回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。
当晚上上床以后他说道：“头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧。”
快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。
毛四说道：“头、脖子、肩膀先等一会儿再睡。”
这帮傻帽
有一家精神病院，一天，院长想看看有多少人病好了，就让护士在墙上画了扇大门。
只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。
院长看见了这种情况很是失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。
于是就忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”
病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
先用铅笔写字
一天一个女士很焦急地给医院打来电话：“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！”
医生：“好吧，我马上就来。”
女士：“医生，在你来之前，我该怎么办？”
医生：“您可以让他先用铅笔写字嘛。”
把他送消防队吧
一天晚上，有一位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
临床实习
有一次，医学院一些学生来医院实习，主任王医生领着他们来到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！”
学生甲先去看了看，摇着头出去了。
学生乙跟着去看，也摇着头出去了。
王主任看着他们叹了一口气。
当他正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死！”
该吃安眠药了
一天的午夜时分，在一家医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前，轻轻地推醒在熟睡的老大爷。
女护士温柔地说：“该吃安眠药了。”
守卫
一天，一个男子很心急地来到医院神经科，对医院说：“医生，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”
医生：“先生，她有什么症状吗？”
男子：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”
医患问答
一天，一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？”
患者回答：“那我会听不到。”
医生听了：“嗯嗯，对！”
医生又问道：“如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？”
患者回答：“那我会看不到。”
医生：“怎么会看不到啊？”
患者：“因为眼镜会掉下来的。”
移植
在一次事故中，一个不幸的男子失去了两只耳朵，于是高明的医生给他做了移植手术。
一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”
医生：“是啊！可是，您是怎么知道的？”
男子：“嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”
夏娃吃的不是苹果
前年，在加州有一个精神病患者自认是上帝，后，仍旧自称是上帝。
医生们很负责地对他进行了近半年时间的诊治，颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。
医生拿着《圣经》，在病人面前读着，被送进疗养院发现他的情况病人仅是微笑点头，没有做声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”
医生说：“《圣经》上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”
病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”
薄煎饼
有一天，毛四生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
毛四：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼原因是因为你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。”
因屁治鼻子
美丽的赖妮小姐在美国一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，赖妮小姐因而十分苦恼，最后决定去看医生。
赖妮小姐：“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过、宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”
医生问：“你周围的人一般有什么反应？”
赖妮小姐：“对了，忘了告诉你，我真是幸运，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，叉来了一个，不过没有关系的。”
听完后，医生飞快地写了个处方递给赖妮小姐。
赖妮小姐：“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”
医生捂着鼻子说：“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”
反正是你用
一个人找到医生说：
量怎么有多有少？”
医生说：“没关系。”
离奇死亡
“大夫，我每天从您这里取的这付中药数反正是你一个人用。”
在一家医院的加护病房，病人们总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因，他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
医生的担心
一天，瓦西科对一个好朋友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
好朋友：“医生说什么？”
瓦西科：“他说我必须先交了钱，才能看病。”
好朋友：“为什么？”
瓦西科：“他担心我忘了交钱。”
失眠发财
瓦西科和他的太太经营着牧场，他的健忘症治好后由于过度操劳，又息上了失眠症，常常整夜睡不着觉。
于是太太告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着，他依法试了，仍不奏效。
太太：“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。”
第二天早晨，瓦西科说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元。”
偏方
有一天，瓦西科为了治好自己的失眠症，他来到了一家药房，对药剂师说：“我失眠得太厉害了，家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。
瓦西科问：“这药有效吗？”
药剂师：“没问题。”
瓦西科：“那我一天吃几次？”
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”