婆婆和妈妈完全不一样，她是和事佬，对保姆基本没有任何要求，每次我中午回家，她们根本不单独给孩子做辅食，大人吃什么就给孩子来点什么。我问保姆怎么回事，保姆说我婆婆说的，不用对孩子太娇贵了，她当年带我老公兄妹时就大大咧咧的，孩子还不是长得很好，两个都是北大毕业的……我能够感觉到保姆说这些时语气中的藐视。是的，我和弟弟在妈妈细碎的教育中的确没有什么大的成绩……这事怨不得保姆，都赖我婆婆，她是什么意思呢？有一阵子我总是向我老公告状，我老公开始还劝我，让我别多想，婆婆对生活的要求本来就不高……后来我抱怨多了，我老公不耐烦了，有一次甚至说“你和你妈一样，事太多……”我特别委屈，我和我妈事多为谁呀？还不是为你们老刘家的孩子。因为保姆问题引发了婆媳关系问题，然后战火又烧到了夫妻之间……我不敢跟我妈说我老公的态度，不然战火还会继续蔓延到丈母娘和女婿之间……
现在尽管家里有老人帮着我监督保姆，但我上班非常不安心。担心妈妈和保姆打起来，吓着孩子或保姆把怨恨撒在孩子身上；担心婆婆太没有原则了，保姆不负责任，让孩子吃苦。丽珊老师，您说我到底应该怎么办呢？
To：佳玮
我读了两遍你的邮件，不禁哑然失笑，你们家真是太有趣了。孩子的外婆“工作认真”，你担心她会得罪了保姆，人家会“恨屋及乌”，让孩子吃亏；孩子的奶奶“工作大条”，你担心她纵容了保姆，让孩子吃苦……两位亲家接人待物存在这么大的差异，他们对于你们的婚姻生活会不会有独立的态度和观念呢？我建议你和老公要保持相对稳定、独立的态度，最好不要太在意他们的意见了，不然你们在婚姻中也会出现无所适从的感觉。
佳玮，在陪伴孩子成长过程中，你要有明确的定位，你是编剧和导演，保姆是女一号，奶奶和外婆并列都是女二号。育子大片是否成功，前提要看是否有好的剧本。作为编剧，你要认真构思，写出一个好剧本。剧本内容包括女一号的一天工作流程，具体到每一个细节、动作甚至表情。比如一天要给孩子五顿辅食，第一顿是几点，食谱是什么？第二顿是几点，食谱又是什么？比如孩子三次运动，第一次运动是哪个时段，运动形式有哪些……你梳理清楚之后，列出详细的表单，贴在各个房间醒目的位置，方便女一号时刻看到，同时也有利于对女二号们的提醒。
下一步你就行使导演的角色，先和女一号说戏，让她对自己的表演有准确的认识和把握，在重点“动作”或“台词”上你要起到示范的作用。然后你要分别给女二号们说戏，让她们清楚整个剧本的结构和分解动作，配合女一号按时按量完成任务。
这样既不存在你妈妈得罪保姆，也不存在婆婆纵容保姆的问题了，所有的人都是按照剧本要求去做就是了。佳玮，当她们各司其职时，你就抽出时间多多学习育儿科学，尤其是营养学的知识，根据孩子成长的不同时期，更新食谱和运动等计划。
在陪伴孩子成长的过程中，妈妈要团结一切可以团结的力量，营造和谐祥和的家庭气氛，让带孩子变成一种享受而不是负担，更不是亲家之间的较量。
【丽珊女性幸福心理学】
决定沟通效果不在于你说了什么，而在于对方听到了什么。外婆在与保姆沟通中表现出的强势使保姆产生了强烈的逆反，尽管当面不表现，但背后肯定会当着奶奶的面历数外婆的种种不是，缺乏相互信任的两亲家之间的间隙被保姆有效地利用了。生孩子后两人世界变成多人世界，孩子妈妈要担当起协调员的使命，不能因为有孩子使亲家产生芥蒂。
孩子出生了，我和老公的心却越来越远
在婚姻中一切不符合常理的安排都会成为日后家庭矛盾的导火线。增强自力更生的意识，才能让自己生活得更自由。
From：夏妍
丽珊老师，我实在无法容忍公公的生活习惯，他不用水杯喝水，而是用矿泉水瓶子直接对着饮水机接水，这不就将口水沾到饮水机口上了吗？我们大家都要喝他的口水，多不卫生呀……我和老公说了很多次，让他提醒一下他爸爸，他先是敷衍我一下却没有作为；我逼紧了，他就和我争吵……于是我横下一条心换个防盗门，不再给公公我们家的钥匙了。我老公说他们是用一套大房子和10万元娶我做媳妇的，可我太不守妇道了，他说实在过不下去就离婚。
我30岁时经人介绍认识了现在的老公，他是个律师，他的母亲去世几年了，他爸爸退休照顾家，除了和邻居老头们打打麻将没有什么恶习。当时我父母就不同意，说如果和他生活在一起会有很多的麻烦，我当时觉得没什么。他爸爸为了让我们结婚，把自住的房子腾给我们，自己找了一个老伴后跑到城乡结合部租了房子。
怀孩子之后，我觉得父母所说的麻烦真的来了。先是谁来伺候月子？我母亲有脑栓塞后遗症，无法照顾孩子，他继母也指不上，老公求他姑姑过来帮忙，当时我还挺安心的。可谁知道生了孩子，他姑姑在我面前装得像个避猫鼠似的，“夏妍，你们家没红糖了。”“夏妍，你们家没有鸡蛋了”……该买什么买什么呀，告诉我有什么用，难道让我这个产妇去买不成？……他姑姑待了半个月，就推说自己是农村人，不懂得城市人的规矩，别招我烦，回老家了。整个月子我过得颠沛流离的，落下许多毛病，每当腰腿疼，我对老公一家的恨就不打一处来。
后来雇了阿姨，我担心外人不用心，就跟老公说是不是可以让公公过来监督一下。这下好了，请神容易送神难。现在我们孩子已经3岁去幼儿园了，公公依然每天早上来我家，然后去找老邻居玩儿，经常把我家弄得乱七八糟的，让我实在无法容忍的是他的卫生习惯。
每当我抱怨，我老公就说我是过河拆桥，当时需要老人来监督阿姨时，对老人的生活习惯睁一眼闭一眼，现在孩子入托了，不想让人家来了就横挑鼻子竖挑眼，他怎么这么不理解我呢？我认为孩子去幼儿园本来就会接触大量细菌，对身体健康已经构成严重挑战了，如果家里再细菌滋生，那孩子岂不太容易生病了？
丽珊老师，为什么我替老公生了儿子，他完全不领情呢？他不但不迁就我，反而跟我针尖对麦芒，每次我提出问题，他都和我大声吵？难道我们真的过不下去了吗？
To：夏妍
通过你的讲述，我觉得你比较有个性，以自我为中心，很难替别人着想。造成现在你与老公关系恶化的最主要原因在你。为什么当初你父母说你们结婚会有麻烦呢？结婚时关于住房的安排方案是完全不符合人之常情的，这无疑让周围的人认为你老公家娶来不好惹的媳妇。这也是他姑姑和你说话不自然，后来不愿意继续伺候你月子的原因。如果当初结婚时，你们经济条件不允许买房子，就应该是你们租房子结婚，因为你们年轻，你们可以经过努力自己买房子，而万万不能让老人为了让你们结婚，腾出房子，自己去租房子。这种选择给所有当事人内心都带来纠结和不安。
首先是你，你认为他们家娶媳妇就应该提供房子，你对公公没有感恩之心，你因为内心缺乏安全感，担心公公回来习惯了，就会住下，再也不回租的房子了。现在与其说你需要公公按照你的标准改变他的卫生习惯，不如说你根本就不想让他再“染指”这个房子。
其次是你公公，小区还是原来的小区，邻居还是原来的邻居，房子还是原来的房子，可物是人非，自己的老宅成了儿媳妇家，他成了客人。为了替儿子娶媳妇，他极具自我牺牲精神，跑到城乡结合部租房子住。他是家人和老邻居眼中的可怜人，他如何面对这些怜悯？此时如果你再让他改变习惯，他怎么可能接受呢？
再次就是老公，面对老爹将房子腾给自己结婚，他肯定自责没有本事，不能自己买房子结婚，还得牺牲老爹搬出去住。他怎么还好意思让老爹适应自己儿媳妇的生活习惯呢？