仝彤给我打来电话，说她母亲走了之后，她觉得特别轻松，婆婆把生活安排得井然有序。我再一次嘱咐她，千万不要在婆婆面前说自己娘家妈的不好，每个人都会迁移，一个与自己母亲处理不好关系的人，能处理好与外人的关系吗？仝彤说没有问题，她现在是家中的女王，婆婆和老公都听她的。
一切变化是由仝彤小叔子引发的。趁着妈妈在北京，他带着丈母娘一家到北京来旅游，仝彤开始以为给他们定周围的旅店不过花些钱而已，却不想他们要住在家里，因为这样才能彰显哥哥一家热情欢迎……仝彤一想到家里将多出5个人，并且孩子才刚刚3个多月，如果大人身上带着细菌，让小宝生病了怎么办？她完全反对他们住家里。她与婆婆、老公的冷战就此开幕。
婆婆先是冷言冷语，说其实都是农村人，到了北京就把自己当城市人瞧不起农村人了；后来是不给仝彤做饭了，说不知道自己做的饭是否合她的口味。最后直接通知仝彤自己想办法怎么带孩子，她要和小叔子一起回老家。仝彤特别委屈，老公和小叔子都是婆婆的亲儿子，为什么为了老二的“无理要求”就这样对待老大一家？老公夹在妻子和妈妈之间带有明显的倾向性，“你就是好战，现在没有你妈妈和你较劲了，就和我妈开战了？”婆婆更加明确，“你对生你养你的妈都那样歹毒，你能对婆婆好？”
“丽珊老师，欧阳要和我离婚！”我刚刚接听电话，仝彤在电话那边已经失声痛哭了。生孩子之前，欧阳总是哄仝彤，从没有和她大声说过话，前几天因为仝彤与婆婆意见不一致并要求他站在自己一边，欧阳就大声指责她：“你和你妈一样无理取闹，她是我亲妈，如果我和她作对，我还是人吗？仝彤，我告诉你，我不会像你爸一样窝囊，过得了就过，过不了就离婚……”
“丽珊老师，我现在特别恨我妈，如果我怀孕，她不来北京，没有让我老公和婆婆看到我和她的关系，就不会出现现在的局面。”
我明确告诉仝彤，她现在面临的尴尬不是她妈妈造成的，而是她太过自我造成的。
“您是说我当时对妈妈的态度成了他们母子指责我的口实？”
我给仝彤留的作业：现在你要全面审视你和妈妈之间的关系，有多少是她做得不好的？有多少是你对她要求过高，而她无力达到的？你是否有过和她充分地交流？你怎样站在同为女性的角度去体会妈妈这么多年陪伴一个白天无法独立生活，而夜晚则会性虐待的人？仝彤哭了。我知道她和妈妈之间的情感在慢慢地链接。仝彤有决心慢慢修复自己与老公、婆婆之间已经出现的裂痕。
【丽珊女性幸福心理学】
在《你可以嫁得更好》一书的第三章中，详细讲解了“丽珊夫妻—亲子互动模型”。该坐标的第二象限家庭是母亲强势、父亲软弱。这样家庭的女孩进退两难：女孩耳濡目染了妻子如何训斥老公，她习惯了男人在家庭中处于忍让、服从的状态，一切听从妻子的调遣，处于卑微的地位。
如果母亲能够很好地处理自己与女儿的关系，使女儿从内心认同母亲的话，在未来的婚姻中，女儿会模仿母亲，成为家庭的主导。如果这个女孩很幸运遇到同一象限的男生，就成就了一个新的母系家庭；如果遇到的是第四象限男强女弱模型家庭的男生，夫妻双方的PK大战就会拉开序幕，他们孩子的原生家庭则是父母都强势的家庭。
如果母亲的强势已经殃及到女儿身上，女儿则会挣扎，会站在父亲一边，为父亲抱屈，全盘否定母亲，与母亲争斗。这样的女孩在未来的两性交往中会比较尊重男性，但又因为对母亲的否定隔绝了与母亲的感情连接，表现出生命能量的低微。一旦遇到比她母亲温和、讲策略的婆婆，她就会全身心扑进去，厚婆婆薄母亲的选择使她忽略了自己的立场。一个“连自己的亲生母亲都难以接纳，你会真心对谁好呢？”成为婆婆不断思忖的问题，婆媳矛盾在不知不觉中产生，一旦爆发，她会感觉到彻头彻尾的孤立无援。
母亲使我成了永久的留守者
夫妻发生矛盾时要独立思考，两个人解决。不要扩大知情圈，更不要将娘家人带入矛盾之中。缺乏理性和节制的爱会将婚姻推向崩溃。
From：古小静（35岁，公务员）
我是大学毕业。现在和父母、4岁的儿子生活在一起，丈夫在日本工作，两个人已经分居四年，现在没有丈夫的任何消息。
在许多人的眼里我是孝顺的女儿，始终生活在父母的呵护之下，但我心中有许多的苦，有的时候看着双胞胎的姐姐幸福地生活，真是羡慕极了。我现在不怨任何人，只是后悔自己当初的不成熟。
我的母亲出生在一个没落的大家族，家里的长辈对晚辈的要求特别严格，晚辈所有的事都要由长辈来决定，所以我母亲从小就对我也要求得有些苛刻。我其实是不想听她的，但许多的事她说得都对，所以我也就不拗着了。
姐姐比我有主见，她总是按照自己的意志做事，母亲根本无法参与到她的生活中去，用母亲的话讲她放弃这个不听话的女儿了。她将全部的热情都投入给我，了解我们家的人都说母亲偏向我，小的时候我为此而感到很幸福，但现在想来不知是我的幸还是不幸。
母亲要求我要矜持、高傲。我真的很矜持，学生时代没有一个男同学愿意与我交往。大学毕业之后母亲通过关系给我介绍过一些男朋友，但不知是什么原因，总是没有成功，当时我的心灵很孤独，我也看出了母亲有些着急。正在这个时候子朗进入我的生活，他是一位大专的毕业生，但他的工作能力很强。他和我一样的高傲，他对人不卑不亢的劲儿使我觉得他很有男子汉味道。但母亲对他并不满意。
可能因为当时我姐姐早就结婚了，孩子已经快两岁了，母亲也不想再拦着我，所以她没有正面地阻止我与子朗的交往，只是她与子朗谈话总是居高临下。她很蔑视子朗的母亲曾是一个纱厂的包身工，她一见到子朗就谈起自己童年的幸福生活，谈她自己出身的高贵。
当时子朗在一个国有企业里工作，因为他肯于钻研，所以单位从日本进口了一套设备之后就派他去日本学习，他在那里交了一些朋友，并且每次回来都带回一些当时很时髦的家用电器，那个时候母亲对他的态度有些好转。当他学习期满，从日本回来又在工厂工作的时候，母亲的态度又开始冷漠了。此时姐姐一家人生活得越来越好，姐夫下海经商一帆风顺，母亲很不舒服，她曾跟我说希望我比姐姐生活得好。
子朗回来之后我们结婚了，但他不愿和我一起回到母亲这里来，而我对母亲有着很强的依赖。结婚两年后，子朗说他要去日本发展，我同意了，因为他在母亲眼里太没有地位了。或许他真的能发达了，他们之间的关系会好一些。后来他将我接了去。
现在回想起来，在日本的日子是我最幸福的，我生活得很真实，尽管那个时候我已经意识到母亲对子朗的态度已经对我们的婚姻构成了巨大的威胁，我们之间一些很简单的问题，在子朗的眼里都是我对他的瞧不起。我们争吵，我们甚至大打出手，但我们真实。后来我怀孕了，我不再工作，一下子自己的生活完全依靠他了，我开始敏感多疑起来。那阵子他工作很忙，每天很晚回来，没有时间和精力关注我，也可能是因为我身怀有孕，他不再主动与我温存，总是一个人睡，我怀疑他是不是在外面有女人。在日本，我没有朋友，没有人可以倾诉，于是在与母亲打电话的时候我将自己的想法说给了她，母亲的情绪马上就来了，她在电话里指责子朗，有的时候我都觉得说得有些过分，后来子朗就再也不接她的电话了。母亲在我临产前跑到日本来，声讨子朗，他们在日本仅见了一面。母亲没有了知识分子的涵养和风度，甚至有些泼，子朗并没有说什么过激的话，只是从那以后，在母亲回国之前他再也没有回家。
我就是在孤独和慌乱中生了孩子，子朗对我的态度已经很冷淡了，但他很喜欢他的儿子，为儿子起了很好听的日本名字。如果我不再说什么，可能现在我们一家三口还平静地生活在日本。生完孩子我觉得自己是个弱者，子朗的职务在升迁，有许多女子和他在一起，我总是很担心。后来我发觉他的秘书对他的感觉有些不一样，我就经常旁敲侧击，他态度非常不好。我又在电话里告诉了母亲，母亲告诉我带着孩子回国，我就真的回来了。子朗在我临行前很认真地跟我谈了一次，希望我珍惜我们的婚姻和儿子，但我还是回来了，从那以后子朗再没有跟我联系。
我不知是我选择错了，还是我对母亲的依赖太多，母亲全部参与到我的生活中。有的时候我抱着孩子，想着子朗在干什么，我想和他联系，但我不知怎么跟母亲说。母亲要求我坚持住了，必须子朗亲自回来赔礼，并且做下保证才能让他见孩子。
回来之后母亲通过关系给我找了一份不错的工作，我勤勤恳恳地干着，与其说我很敬业，不如说我不愿回家，因为只要我在家，母亲就会絮絮地诉说着子朗的不是，现在孩子对那个在日本的父亲都充满了仇恨。
我希望我们的关系有个说法，是和好还是离婚，但我找不到子朗了，他可能在日本有了新的生活。我独守在这里，为了自己和孩子已经有些心力交瘁。但在母亲面前我总是装成在她的关注下我很幸福的样子，我怕她说我离了男人不能活，没有出息。
我真心地跟处于感情波澜中的姐妹们说：在感情上千万要靠自己来解决，而不要将自己的问题托付给别人，不然就会无法控制局面了。
To：小静
你好！
你已经35岁了，却依然生活得那么被动，现在让我担心的已经不是你的生活，而是在这样的家庭气氛中，你的儿子会长成什么样子。
母亲从爱出发，但这种爱的终点到底是什么？是为孩子的幸福生活，还是为了自己能够永远控制孩子。表面上他们考虑问题是从孩子的角度出发，担心自己的孩子在婚姻中受了委屈，担负起孩子护卫者的职责。他们的爱使孩子处于十分为难的境地，成为孩子无法走出的梦魇，而母亲却熟视无睹地继续“爱”着孩子，这哪里还是爱呀！
小静，你的母亲有很强的控制欲，她将自己对感情和生活的理解强加于你的婚姻之中。你母亲对子朗的出身不满意，在他的面前摆出高高在上的架子，她在训斥子朗的时候寻找到了当年自己父辈在晚辈面前的感觉，与其说她是关心女儿不如说是在宣泄自己的情绪。她的做法将你婚姻中可以解决的问题升级为不可调和的矛盾，最终承受折磨的不仅是你，而且也扭曲你儿子的心理。
小静，你必须马上采取行动，全面收回生活的自主权。首先，搬离娘家，在空间上和母亲保持一定的距离，对生活中的事情进行独立判断；更重要的是避免儿子受你母亲对子朗情绪的影响，如果孩子内心充满了仇恨，未来他的仇恨也会推广到你和你母亲的身上，完全扭曲了孩子对人生的认识。其次，你要去趟日本，为自己找老公，也为儿子找父亲。
小静，子女孝敬父母是没有错的，但不能以放弃自己生活的主导权为代价。
小静，邮件的最后一段“我真心地跟处于感情波澜中的姐妹们说：在感情上千万要靠自己来解决，而不要将自己的问题托付给别人，不然就会无法控制局面了”，你说出了肺腑之言，我想会对其他女性有很强的警示作用。谢谢你！
祝福你能够找回属于自己的幸福！
【丽珊女性幸福心理学】
爱孩子，就给他自由的生活空间吧，无论是和风细雨还是暴雨雷霆。孩子永远是母亲生活的一部分，而不应是全部。母亲应该在自己的事业上寻找永恒的情感寄托，每个人都有权利选择自己的生活。
怀孕时，是否应该给老公一家“立规矩”
等孩子出生后，婆家就会将所有关注点转移到孩子身上，所以怀孕期间一定要尽力为自己争取权益。当自己置于传宗接代的生育机器时，还有尊重和爱可言吗？
From：乖乖猫
我现在怀孕5个月了，每天都在孕妇论坛中交流，从中学习一些经验。前两天，我在论坛上说自己没有涂抹防止妊娠纹的油，担心用了这些东西会对孩子的健康生长不利。一位叫“绝对爱自己”的姐姐语重心长地教训我，千万别为了孩子而让自己落下一个花肚皮，一辈子都不能改变，为什么付出这么多呀？开始我觉得她说话太极端，为了自己的孩子做点牺牲为什么不可以呢？她告诉我，生孩子是为老公家传宗接代，女方应该找他们要补偿。她怀孕之后，老公给她十万元的红包，“小妹妹，长点儿心吧，女人把孩子生下来就贬值了”……她告诉我，趁着孩子还没有生出来，老公家还有求于自己，就抓紧给老公和婆家人立规矩，让他们改变一切不良嗜好，以我为中心；要明确自己带孩子的观点，让他们与自己保持高度统一，免得孩子出来，生闲气。我越听越觉得姐姐说得有道理，这些关键内容我妈妈都没有提醒我。她说现在老公一家把她当祖宗一样供着。我觉得她的状态的确挺令人羡慕，但让我这样做，我真是难以说出口，婆婆一家都挺尽心的，给我做好吃的，老公也尽量多地陪我，姐姐说这些都是最基本的，等孩子出来了，他们肯定都会把关注点转移到孩子身上，我对他们就没有价值了。丽珊老师，您说真的需要在怀孕时给婆家立规矩吗？
To：乖乖猫
正如你的网名，你的确是个乖乖的准妈妈，“绝对爱自己”的观点与你不同，你没有盲目跟风，而是写邮件向我征询意见，避免了错误的举动。