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第20章 (1)

以爱之名,威胁了谁,又伤害了谁

课前阅读

戒律之一——不要随便说分手

课堂笔记——想想你在威胁谁

课堂笔记——他就是改不了,怎么办

课后练习——一说就死的十句危险话

有一则寓言故事:一只山羊在悬崖边吃草,这时,不远处突然跳出一头狮子。狮子从未见过山羊,不知这家伙的脾气秉性,于是待在一边静静观察。山羊并未趁机逃跑,见狮子微露惧怕之色,便威胁说:“我很强大的,你要是敢上来,我踢掉你的下巴!”狮子听了往后退了几步。山羊见狮子不走,继续威胁道:“你居然还不走?小心我踢飞你的牙!”狮子见山羊不过是外强中干,于是一点点挨近山羊,最后将其一口吃掉了。

戒律之一——不要随便说分手

看了这则寓言,也许有人会说:嘿,这头山羊太蠢了!明知道不是狮子的对手还逞能!以为威胁两句,狮子就怕它了?没有真本事,说得再狠也不顶用。

可不是吗?威胁既不能显示自己的强悍,也无法显出自己有多勇敢,相反,它恰恰反映了威胁者内在的胆怯和惊恐!试问:当一头狮子想吃掉一只山羊时,有必要对它反复威胁吗?强大是不证自明的,只有胆怯者,才需要通过虚张声势来给自己壮胆。

可笑的是,当人们在大声嘲笑山羊时,自己却犯了和山羊同样的错误。

胡玫就是这样一个女人。说狠话,说硬话,是她生活中决胜敌手的一大秘诀。举个小小的例子,如果她网购时买到了不合意的东西,当遭遇商家拒绝退换时,她会说:“好,不能换是吧?那我天天给你差评!”对方一听,马上承诺给她退换,同时还同意附送许多精美小礼品。网购中,胡玫用这一招儿几乎屡试不爽,于是她有些得意扬扬,在对待男友阿君时,更是把威胁这一招数用到了极致。

阿君是个脾气极好的男人,只要不伤及原则,一般不轻易反对胡玫的意见。可是,作为男人,他也有自己的主见,哪能事事都听胡玫的?尤其当她说的、做的没有道理时,他自然是要反对的。不过,胡玫是个争强好胜的女人,她才不管谁对谁错,发生争执时总是固执己见,要争个上风,绝不向阿君低头。

有一次,阿君的大姐向阿君借钱。阿君对胡玫说:“阿玫啊,大姐家买房子想借点儿钱,咱的钱存着也是存着,不如借她五万吧?”

“五万?你真是狮子大开口啊!你是大款还是我是大款?你把钱借出去了,我怎么办?我还没房住呢,你倒把钱借给她!”

“这不咱们暂时还不买房吗?再说,那钱存着也是存着,能有几个利息?不如借给大姐救个急,咱们用的时候要回来不就得了。”

胡玫见阿君明知她不愿借钱还要坚持,心想:不得了,这次他是有意跟我较上劲了!忍不住生气地大叫起来:“你倒说得轻巧!到时候要不回来怎么办?自己没房、没车,干吗要打肿脸充胖子啊?你高兴借不如全借出去得了,反正你也不打算买房结婚!大不了我走!”胡玫恼怒地三下两下把柜里的衣服全拿出来,又翻出一只大箱子,一副马上要离家出走的模样。

“干吗呀!好端端的,你干吗?”阿君有点儿生气地问她。

“干吗?还能干吗?你都是替别人过日子的,我还留在这里干吗?各过各的吧,以后你爱借给谁借给谁!”胡玫一边说,一边坐在沙发上委屈地哭开了。

阿君见状一脸无奈,他有什么办法呢?心想不至于为借钱的事伤了彼此和气,只好低头劝说,暂且把借钱的事搁在了一边。

又有一次,胡玫在客厅喝咖啡,无意中听见阿君在阳台和一个女人通电话,电话那头的声音娇滴滴的,听得胡玫浑身不爽。阿君一挂电话,她就横眉竖眼逼着他交代与那女人的关系。阿君一脸无辜地说:“一个大妈客户,没啥啊。我也隐约感觉她似乎是有点儿不对劲儿。不过你放心,她给我电话,我基本不搭理。”

“不搭理你接什么电话?是客户你可能不搭理她吗?什么时候开始的?你们都说了些什么?”胡玫说着就夺过阿君的手机,想要翻查阿君和女客户的聊天记录。这可把阿君气得够呛。如此不被信任,是男人都会感到自尊心受伤,于是,他义正辞严地拒绝了胡玫的要求。

“你为什么不让我看?是不是有什么见不得人的秘密?”

“你这么说好没意思。”

“对。像这样在一起遮遮掩掩的是没什么意思。你守着你那些秘密过日子吧。分手吧。”

没说两句,不知怎的又扯到了分手上。阿君叹了一口气,觉得胡玫太不讲理,心中暗自生气,可转而一想,她这么做毕竟还是因为在乎自己,为了息事宁人,不觉又软下心来:“喏,这是我和她的全部聊天,你慢慢看吧,看完你就放心了”。

然而,在阿君和胡玫的恋爱过程中,诸如此类争吵远远不止这两件。胡玫每有不遂意,就会拿分手做要挟:“好,阿君,既然你的主意这么重要,就随你便吧。我们分手吧。”这句话从胡玫口里说出,已成为条件反射,就像布好的机关,到了紧要关头,“分手”的暗器就会自动从某个阴森森的角落飞出,让对手猝不及防。

每次胡玫说要分手,阿君都会忍耐、退让,他这样做,倒不是因为怕她,只是觉得不至于为一点儿小事闹得很不愉快,只要能把事情妥善解决了,又不伤了和气,自己退一步又有何妨?不过,尽管他是个好脾气的人,每次听到“分手”两字从胡玫口中说出,明知她不是有意,心里还是极不舒服,就像自己是一条癞皮狗,一不小心得罪主人就会遭嫌弃、被赶走一样。谁知,他越是退让,胡玫就越是得寸进尺,越是把“分手”两字说顺了口,以后只要对阿君稍有不满,就会赌气说“分手”来要挟他。面对此种情况,阿君真是有些进退维谷。

时间一长,阿君受够了这种日子,对胡玫说的“分手”也麻木了,每次听到这两个字,心中就会涌起无限反感,就想逃得远远的,再也不想听到这两个讨厌的字。有时,他甚至想:一个男人,成天生活在一个女人的高压下,爱情里感受不到一点儿温暖,这样的生活是不是过得太窝囊了?

这么想着,阿君对胡玫就渐渐有了意见。

一天,胡玫和阿君又因一件小事吵了起来。胡玫见阿君不肯顺着她,又使出杀手锏,冲着阿君大喊:“有什么了不起,与其这样,还不如分手算了。”谁知这一次,阿君却没有示弱,他冷静地回答:“好吧。我也不想让你这么痛苦。分手可能对你、对我都是一种解脱吧。”说完,转身摔门走了。

本来还充斥着争吵的屋子,霎时静了下来,静得一点儿声音也没有了。

阿君就这样走了,似乎已无挽回的余地。他去了哪里?还会不会回来?胡玫一点儿也不知道。她孤独地蜷缩在屋角涕泪交零,一遍遍恨恨地问自己:“明明不想分手,为什么总要说分手?为什么?”

是啊,为什么呢?

别把爱磨光——威胁陷阱

为什么?有谁能说得清呢?只能说,胡玫是个傻女人。说她傻,是因为她明明不愿意分手,却总拿“分手”来威胁恋人,就跟明明没有胆量踢飞狮子大牙的山羊一样,用虚张声势的手段来威慑对方,是毫无用处的。尽管情场有时也像丛林社会,存在着征服与被征服的角逐,可要征服对方,就要拿出真本事,虚张声势的威胁手段,绝非高明之举。

可惜,有些恋爱中的女人不懂这个道理,误以为威胁是万能的利器,频频亮出它来吓唬对方,以为只要这样就可以震慑住对方,让他乖乖顺服、听命于自己。事实上,她这么做,已经大大背离了爱情的本质:他与她在一起,不是因为怕,而是因为爱;他付出爱,同时也渴望得到爱。

爱情的面孔,原本应该是和善的、温柔的、敬让的、宽容的,可威胁却是一种精神暴力,它带给人压力,让人感到被逼迫、被挟持,会激发人本能的反感与反抗,是对爱情的摧残。如果面对威胁,他一时做出了让步,那是因为心中的爱胜过反感,然而,被压抑的反感、反抗等不良情绪是无法自动消除的,它会一点点积累。本应储存爱的心,这时却成了“负面情绪垃圾桶”。总有一天,这只“负面情绪垃圾桶”会被填满,爱会慢慢被挤出,而久积在心的负面情绪也会慢慢“溢”出。如果这个时候,女人还不能马上警醒,还要继续实施威胁这种精神暴力,压抑在对方心里的负面情绪很可能会来一个大爆发,就像火山爆发一样,谁也控制不了。到那时,它究竟会对爱情造成多大的损害与冲击,将不可估量——这,就是“威胁陷阱”。

课堂笔记——想想你在威胁谁

“威胁陷阱”固然可怕,可有多少女人仍不明就里、乐此不疲地上演着“一哭二闹三上吊”的老把戏。除此之外,威胁对方的办法也有一些翻新,笔者经过细心观察、总结,共得出四种女人们惯用的“威胁术”。那么,先来看看这些“威胁术”究竟是些什么,它们究竟威胁到了谁吧。

一、撒娇型小威小胁

乖顺如小绵羊的女人,从来只会俯首听命,压根儿不会想要去威胁别人。在恋爱中对对方施威的,大抵都是有些“烈”性的女子,然而,这等女子的“烈”,烈的仅是表面,面上一副大义凌然、威不可慑的样子,心底却战战兢兢,唯恐被对方识破她的小胆。

此类女子,威胁时一般不敢大声出气,“你敢”“行,有本事你试试”“你行啊,那等着瞧吧”等话语虽常常挂在嘴边,却不过如山羊对狮子说的“小心我踢飞你的牙”,说了也就说了,要是对方不依,她也不可能会有什么后续行动。

这样的“威胁”,有点儿像撒娇。对方若是认呢,他可能自觉退让一步,那都是因为爱,因为在乎;若不认,他完全可以我行我素。

因此,喜欢把“你敢”“有本事你试试”等话语挂在嘴边的女子,如果心里没什么底气,又不知他“敢”了之后该如何应对,不妨少说些口头威胁性的话语。一则,这些威胁很容易被人一眼识破,在解决问题上起不了什么实质性作用;二则,若对方是个好面子的人,你总说那些威胁的话肯定让他很讨厌,很多好面子的人都是吃软不吃硬的,你本无心,嘴上却说得那么强硬,只会更加激起他的抵抗与厌烦情绪,故意与你对着干。一个聪明的女人,绝不会做对感情没有一点儿好处而只有坏处的傻事。

二、决裂型威胁

拿“分手”“离婚”等象征严重后果的字眼儿来威胁对方的女子,可谓为图一时之快,完全不计后果。当她们横眉冷对、充满豪气地抛出这些话时,也许完全没有想过他也许会真的同意分手。她们只想到他是爱自己、在乎自己的,是极不情愿与自己分手的。有了这一前提,拿出“分手”这一杀手锏,他没有什么不依的,只要他依了她,分手的话也就从此抛在脑后,她也不必对自己说的狠话负责了。

这样想当然很理想。可事实是这样的吗?事实是,一个爱你的男人,一个真心对你的男人,最不愿意听到的就是“分手”两个字。当你因为一件不那么严重的事情拿“分手”要挟他时,他感到的不是害怕,而是凄凉!为什么呢?因为这说明他在你心里不重要啊,连一件小小的事情都比不上,他对你的感情在你心中完全无足轻重,随时都可以被你一句话轻轻抹去。可以想见,这样的他会何等的失落与伤感。

“分手”说得多了,他被抛弃的不确定感越强烈,爱情则在一次次受挫中慢慢淡化,最后变成一缕似有似无的轻烟,再也经不起折腾。这时,你若再说一声“分手”,也许就会得到这样的回答:“好吧。”

不过,这一声“好吧”,可不是以其人之道还治其人之身的威胁,也不是开玩笑,而是经过深思熟虑的结果。当终于说出口时,它就像一个秋日的瓜一样成熟落地了。爱情死了。

因此,习惯把“分手”或类似含义的话当作口头禅的姑娘们一定要慎重了,除非你对他的某项品质实在忍无可忍,他再不改你是真心不想跟他过了,否则千万别拿假意“分手”做文章,要是你的“假戏”被他“真做”了,到时候哑巴吃黄连有苦说不出的,不还是你自己吗?

三、伤害型威胁

此类威胁最可怕,也是最愚蠢的。一个人伤害自己难道就可以换来更多爱吗?我曾听说有个女人,因为嫉妒男友有个关系很铁的异性好友,几次阻挠其交往失败后,竟故意拿烟头烫伤自己手腕,以自虐的方式相要挟。男友知道后又惊又恐,怕她再次伤害自己,不得已勉强答应她断绝与异性朋友的联系。可是,女人的伤疤还未恢复,就听说男友还在暗中与那异性好友联络,不禁怒从心起,故伎重演,又拿烟头烫了自己的脸,还扬言他再与异性好友藕断丝连她就毁容。男友听了她的话,不禁有些不寒而栗,他觉得这个女人疯了,心想跟她在一起不知还会发生什么不幸,于是趁她不在时偷偷收拾东西逃之夭夭。女人得知男友离去后悲伤欲绝,可男友已经被她吓跑了,这会儿不管她有多伤心难过,不管她会以怎样的方式伤害自己,他都不会再回到身边陪伴、安慰她了。

此外,还有人因男友陪伴自己的时间太少,深更半夜外出酗酒,故意在酒吧喝得酩酊大醉让男友担心,逼他挤时间多陪自己的;有故意让自己生病来换取男友关心的;有故意怀孕以抓住男人心的;还有用纵情声色的方式来刺激男友的嫉妒心以引起关注的……做法千奇百怪,结果却都殊途同归——无一不是惹人嫌恶,活活把对方给吓跑了,原本不太遂意的爱情不但没有变好,反而更快地走向了破裂。

这样的结局,自然与女人们的初衷大相径庭。明明想让爱情更亲密一些,让他更依顺一些,结果爱情的罅隙更大了,他的爱没有增加,嫌恶之情却与日俱增——这是多么失败的恋爱啊!