的确，行为上是否存在过密的接触，是衡量知己与情人的一道标准。情人也可以是知己，但纯粹意义上的知己，绝对是不能像情人一样为所欲为的。然而，行为上怎样的接触才算过密？每个人的看法不尽相同。保守者会说成年男女之间拉一下手都是暧昧，而性观念开放的人，则会取笑这样的观点。在他们看来，“男女授受不亲”早已是古董级别的戒律，拉手、亲吻、拥抱，都跟打声招呼一样平常，甚至好朋友之间发生一夜情，也不过是“意外”，只要这种关系不再持续，就情有可原。
上述两种观点也许有点儿从一个极端滑向另一个极端。但作为一个观点中立的人，你就能明确定义知己和情人的概念吗？
如果你看到这样一个场景：一个男人和一个女人每天在一起吃饭、聊天，他们多日不见也会彼此想念，会给对方打电话，会给对方赠送贴心小礼物，也会偶然制造一些小浪漫，他们相互关心、相互了解，偶尔也会共处一室，一起喝杯咖啡，看个电影，看着看着，她不知不觉躺倒在沙发上，他开始解开外套的扣子……
这时，你说他和她，究竟是好朋友，还是情人呢？
也许你会说：“这很难做出确切的判断，也许还得看省略号后面会发生什么吧。”
是啊。两个人究竟是知己还是情侣，仅从这些外在的行为来看是很难判断的，有时候亲密好友看起来也会像一对情侣。不同的是，如果我说那一对男女是关系很好的朋友，人们脑中想象到的场面也许会充满“温情”——女孩儿困了，在沙发上睡着了，男人脱下外套，轻轻盖在她身上；而如果我说他们是一对秘密情人，人们对那一串省略号，又会做出怎样的想象呢？
省略号之后会发生什么，外人永远无法知道。唯一知道答案的，除了导演每个人生活的上帝，也许就是男人和女人自己了。只有他们自己明白，接下来的一刻将会发生什么。
是心，是男人的心和女人的心，决定了他们之间的关系是知己还是情侣。
所谓“君子之交淡如水”，男女之间若真是清清白白的“君子之交”，就像一碗水一样澄澈。彼此间的行为可以在光天化日下进行，不必遮遮掩掩；彼此间的话语，可以公之于众，说出来不会觉得羞愧、脸红；对彼此的心思，也可以告之对方，告诉自己的恋人，不用担心会给他或她造成什么压力或痛苦。彼此之间，分开了会不舍，会想念，但不至于朝思暮想；彼此之间，见了面会亢奋，会激动，偶然也会拉手、拥抱，但止于此，绝不应该再做出进一步的身体接触，而且绝不可以总想与对方发生亲密的身体接触……
其实，这些完全不用赘述。恋爱过的人都很清楚，朋友之间应该怎样，情人之间又会怎样。只是，上帝造人时，赋予了每个人一颗复杂的心，它有一个特殊的功能：不喜欢的信息，它会自动屏蔽掉、藏起来，让它们变成潜意识躲在意识的“后台”偷偷作怪；想做但不太合适的事情，它会千方百计找理由让它合理化，然后告诉自己“没错，事实就是这样的”“一切都不会有问题”。
时间一久，有些人真被自己的心骗了，相信了心的谎言，对自己亲眼所见的种种微妙变化和危险关系视而不见，闭着眼睛告诉自己“没关系”“很正常”“不必大惊小怪”。在心的纵容下，危险关系慢慢变得不可控，巨大的惯性带着友情、爱情一起滚入“知己陷阱”，很难有挽回的余地。
不要等到从知己变成了情人，才明白原来知己和情人之间也不过只有一步之遥。轻轻跨过这一步，是那么容易，只要一个不小心，只要心的一个命令，不该发生的事情就会全部发生。
从好感，到喜欢一个人，到依恋一个人，到对他产生难舍难分的爱情，彼此间产生亲密的行为，是一个自然而然的过程。你和他现在是知己，下一步会是什么，往往很难预估。你敢说，你和他都一点儿也不曾有过暧昧的幻想吗？你敢说，你的心和你的行为，绝对不会出现一丝差错吗？
异性知己和恋人很难兼得。要兼得，就需要智慧和极强的克制力。
很多人没有这样的智慧和克制力，却以好友、知己的名义去接近恋人之外的另一个男人，寻找所谓蓝颜知己的感觉，对感情的微妙变化不加以警戒，对彼此的过密行为不加以阻止，那星星之火就会以燎原之势迅速蔓延。到时，就算你想逃，还能逃得掉吗？
课堂笔记——是知己，就要守住那条红线
有知己不是错，知己变情人也没有错，错就错在既有恋人，又有知己，恋人成不了知己，却不知不觉将知己变成了情人。
知己难得，故要珍惜。然而，知己成了情人之后，彼此之间还能是好朋友吗？有多少知己，因为关系变了质，感情也跟着变了。就像阿汤和玉芬，说什么男女间有至纯至真的友情，说什么只要心中有爱什么都可以不在乎，说什么不管怎样永不分离……多少激情澎湃时说的话，说了就说了，最后还剩下什么？
剩下的是对爱人、对知己两头不讨好的亏欠，剩下的是爱人的伤心，知己的别离。
做女人，倒不是不可有蓝颜知己。有一个除了恋人之外深爱你却始终可以与你保持一定距离的男人，当然不是坏事。但在处理与蓝颜知己的关系时，不管他怎么表现，冷静也好，热切也好，单纯也好，对你心存暗恋也好，如果你无心出轨，如果你不想伤害自己的恋人，就一定要自持，一定要看清时局，把握好分寸。
课后练习——划好“茶桌界限”
距离产生美。
有人说，异性好友间最美的距离，是一张茶桌的距离，两个人可以面对面坐着聊天，心可以神交，身体却隔着一块板，不能贴得太近。
如果想要保持友谊长青，不想掉进“知己陷阱”，就请与他保持一张茶桌的距离。无论在心理上，还是在行为上，都不要越过这一张茶桌的界限。如果你的手和你的腿已经伸得太过，请及时收回来。
六大心理上的茶桌界限：
1. 你想对他说的话，绝对也可以跟你的恋人说，尽管你的恋人不一定有他理解你；
2. 从不想他为你独有，当他喜欢别的女孩儿或有别的女孩儿对他很热情时，你会感到由衷的快乐，而不是嫉妒、难过、失落；
3. 不产生身体上亲密接触的幻想；
4. 有了快乐或忧愁，第一个想到的是自己的丈夫，而不是他，只有当自己的丈夫无法理解你时，才会找他诉说；
5. 既不认为他对你承担着什么义务，也不认为你对他承担着什么义务；
6. 你见到他不会脸红心跳，不会每天都很想念他，渴望见到他。
当你的内心出现这些微妙的感受时，你自己总是会第一个感觉到的，只是看你愿意不愿意承认、相信、接受它。如果你故意对这些感受置之不理，任其自由发展，到时候你就会爱上他，陷入爱情和友情的泥潭不可自拔。如果你不想这样，一旦发觉这种感受，就请快刀斩乱麻，离他远一点儿。有时候，两个人之间有距离，不一定是疏远，相反是尊重与珍惜。
八大行为上的茶桌界限：
1. 拒绝单独约会、出行
单独约会、出行，是滋生情外情、婚外恋的沃土。因为，远离那些关注的眼睛，人们总是更容易袒露自己的内心，做一些平时不敢做、不好意思做的事情。而无人打扰的二人世界，又总是很容易唤醒内心的温存和一起做点儿什么事情的欲望。在没人监督的情况下，两个人的行为会变得更加大胆。无数次在头脑中闪过的幻想，一次次被压抑的欲望，总算找到了发泄的契机，这时很可能统统爆发出来，寻求一个淋漓尽致的解脱。
意志力不够的人，往往会成为这种内心欲望的奴隶，任由欲望摆布，一切行为都变得情不自禁。可当不该发生的一切已经发生，不该伤害的人已经伤害，再后悔就晚了。
因此，如果你要跟他见面，最好叫上其他朋友，或者让自己的恋人陪着一起去。这样，就可以避免很多情不自禁产生的后果。
2. 杜绝拉手、拥抱、亲吻等亲密动作
你也许会说，这算什么呢？好朋友嘛，没必要这么拘束。真是这样的吗？
西塞罗说过：“有什么样的目的就有什么样的礼节。”其实，你如此不拘礼节，是故意放纵自己。人与人的交往，应该有所节制。没有礼节，就没了规矩；没了规矩，一切就乱套了。
男女之间的肢体接触不必太拘泥于“男女授受不亲”的古训，可过从太密，绝非好事。你挽他的手，你与他拥抱，你高兴过头情不自禁吻了他的脸，在你看来小事一桩，可你知道这些行为会给他带去怎样的暗示吗？他也许会觉得这是你在暗示他做出相应的回应。当他对你做出同样的亲昵行为或者更强烈的行为时，你能接受吗？你的恋人能接受吗？
真正美好的友谊是庄重的，彼此间的行为绝不会如此轻佻。轻佻的人和轻佻的感情，往往无法长久，因为它很容易在冲动时犯错。
3. 电话、网络上长时间、频繁地聊天
这不是什么错，却很危险。很多女人爱一个人，首先是依赖他、需要他，然后才爱他，跟他在一起。朋友之间需要沟通、联络，但当联络过于频繁且又发生在异性之间时，就会出问题。因为，长期、频繁、长时间的倾诉，会慢慢变成习惯。你放不下倾诉的习惯，他也许也习惯了聆听，会不知不觉养成在电话边等待的习惯。这种习惯，久而久之，会发展为对彼此的心理依赖与需求。这时，暧昧关系就可能威胁到爱情了。
因此，若非很重要的事情，不要很频繁并且长时间地与异性朋友热聊、倾诉。
4. 一个人去对方家里
如果你们非要单独见面，可以选在公园、饭店、茶馆。不要选择灯光昏暗的咖啡屋，不要选择别致而富有浪漫情调且能开房的高级酒店，更不要选择一个人去对方家里，除非还有其他人在场。
一间房子，一个女人，一个男人，温馨的午餐，飘着浓香的下午茶，明媚的阳光，惬意的聊天……这一切，太容易让人浮想联翩，朦胧中对彼此产生特殊的感觉。此刻，当其中一方有所暗示时，另一方的反应很可能是顺水推舟，而不是拒绝。
5. 说暧昧的话
不要以为这仅仅是在开玩笑，许多玩笑话很容易被人当真，会在对方心里激起层层涟漪，让对方心神荡漾，做出各种猜想。而这种猜想，会直接影响他对你的言行的判断，以及他对你们之间感情的定位。如果他对你的感情产生了误解，对你们之间的感情定位有了偏差，你们之间的感情就可能会偏离正常的轨道，出现种种暧昧且纠缠不清的问题。
6. 赠送一些情侣之间才相赠的礼物
像内衣、玫瑰等礼物，不可轻易相送；送了，便是越过了朋友之礼，成了不恰当的行为。
即便你无心，也很容易给对方传达错误的信息，以为这是一种暗示，从而对你抱有误解或某种非分的期待与幻想。如果是对方赠予你，你也应该当机立断，立即回绝，否则他可能会认为你默认了他对你的爱意和追求，这样，两个人的关系就变得复杂了。
7. 充当对方的感情治疗师
不要以为自己很伟大，同情对方就自告奋勇充当他的感情疗养师。一颗孤独的心，总是在寻找可以陪伴他的心；一个受伤的灵魂，总想迫不及待找到可以疗伤的港湾。而你，有自己的爱情、爱人，你可以舍弃自己的爱人，一直陪在他身边吗？
你不是那个能给他安慰的人，所以千万不要让他依赖上你。一个女人对一个男人过于体贴的安慰，会让他对你形成心理上的依赖。他会把你假想成他的恋人，把你当成感情的替代品，从你身上获取更多的他需要的安慰。当你做不到时，他会失落，会痛苦。这时，你该如何脱身？
因此，除非你是一位卓越的心理医生，可以让对方停止错误幻想，不会把你当成假想的情侣或感情上的替代品。否则，还是不要扮演感情治疗师或心灵天使之类的角色了。错误的角色，只会让两个人陷在错误的关系中迷失自己。
8. 给对方生活上过多的关心和呵护
有一句老话说得好：“不在其位，不谋其政。”每个人做事都要有一定的限度。
一个妻子有一个妻子的责任和义务，一个朋友有一个朋友该做的事情。即便他暂时还没有找到可以相伴终生的人，或者他的爱人不在身边，你也千万不要多管闲事、越俎代庖，否则，这其中的误会谁也说不清。当有一天，他突然发现爱上了你，已经习惯了你为他做这做那，需要你一直陪在他身边他才能好好活下去时，你该怎么办？
因此，异性朋友间相处，贵在适可而止。懂得适可而止，方能做到有礼、有节、有度，方能妥善处理好异性朋友之间的关系，远离“知己陷阱”。
异性好友之间，如果把握不好交往的尺度，很可能红杏出墙，掉进“知己陷阱”，弄得焦头烂额。要想避免“知己陷阱”，在跟异性朋友交往时一定要把握好尺度，千万不要踩踏一碰就会爆炸的心理界限和行为界限。只有时刻保持警醒，处处懂得反省，不该做的行为绝对不做，不该有的想法绝对不想，不该说的话语绝对不说，做到与异性相处有礼、有节、有度，才不至于让知己成了情人。