你这样说话，孩子才喜欢
父母在说话前，先停一停，看看自己的思维是否清晰，弄清自己为什么而说，避免为自己的“利益”而说，避免让孩子不理解或给孩子带去伤害。在说话前，先静一静，倾听内心的声音，跳脱“抢夺能量”的旧模式，选择孩子最乐于接受的表达方式去说。
学会说话艺术
一个人的开放自然会给其他人榜样作用，前几周，杨先生对自己教育儿子的行为的反思，引起了其他家长的内心震动，一直以为是孩子有问题的几位家长，现在才真正发现：问题原来是家长自己制造出来的。所以在这周的亲子俱乐部活动中，家长们开始各自反思自己在和孩子交流时存在的问题
斌杰妈妈红着脸说：“上次听聪聪爸爸那样说，我自己都不好意思藏着啦。”
说着斌杰妈妈深吸了口气，继续道：“有次儿子回来说化学老师对同学很粗暴，让他很生气，他还没说完我就劈头盖脸地训他，让他好好学习，别管老师好不好。那次儿子非常生气，说老师那样对待他的好朋友，他怎么能不生气？我当时就觉得他多管闲事，怕因此影响他和化学老师的关系，所以根本就没有听他把话说完。”
斌杰妈妈扭头看了一眼儿子，继续说：“上次看到聪聪爸爸检讨自己，我脸上也挂不住了。”说着她转过头来对儿子斌杰说：“对不起，儿子，妈妈当时太不理解你了。”
说完，眼泪一下子涌出她的眼眶，而斌杰也被妈妈感动了，他没有想到妈妈会当着这么多人的面给自己道歉，也不由自主地流下了感动的泪水。
意识到自己当时那样对儿子，斌杰妈妈心里立刻充满了不安、内疚和自责，她觉得这样对待儿子太粗暴了。
想想儿子当时的感受，好朋友被老师那样粗暴对待，他又没有办法，只能生气，回家跟妈妈倾诉，结果妈妈还不理解，用同样粗暴的语言打断了他，这是多么添堵的事啊！
斌杰妈妈终于明白，在发言前，需要停一下，察看自己思维是否清晰，言语表达是否流畅；察看自己为什么要说，是否会有对孩子不理解或者造成伤害的可能，不为自己“利益”而说。
“大家觉得斌杰妈妈和斌杰的眼泪在告诉我们什么呢？”昕怡问大家。
聪聪说：“斌杰妈妈后悔自己对斌杰的做法导致斌杰受了很大的委屈和伤害，因而感到自责，还有内疚。”
说着看了一眼斌杰，聪聪继续道：“我觉得斌杰终于听到妈妈理解自己了，既有委屈、难过，又有激动和释然。”
斌杰点点头，表示同意。
“嗯，是的，”昕怡说，“聪聪说得对，由此我们看到在充分理解和尊重孩子的感觉和话语权的前提下，再进行交流和沟通，孩子一定会感受到被理解，被支持的。”
“那……怎样做到既能够理解孩子，又不至于对孩子造成伤害呢？”斌杰妈妈擦掉眼泪问道。
其他人也纷纷点头，看来这是大部分家长在与孩子沟通中遇到的困惑。表达的艺术在这里成了大家渴望学习的内容。
“作为家长，在和孩子说话前，首先静心，”昕怡回答，“讲话前停几秒，做几个深呼吸；其次，想想孩子此时的感受和自己要表达的，是否是孩子需要的；另外，让自己跳脱‘抢夺能量’的旧模式，倾听内心的声音，有感觉了，才开始发言。”
家长们觉得这样的方式还从来没有尝试过，有点难度，平时家长往往听孩子说了一半就自以为了解了，不再听了，开始发表自己的高见了。现在要学会等待几秒钟，这个难度可是够大的。
“这个需要长期修炼，昕怡老师能给我们教几招具体的表达方式么？”杨先生问。
“可以，”昕怡说，“作为家长，只要学会说话，就很容易跟孩子良好地进行沟通和表达了。”
“学会说话？”斌杰妈妈惊讶地问道。其他人也奇怪地附和着：“我们大人都不会说话？”。
昕怡不慌不忙地说：“不是说大家不会说话，而是需要学习说话的艺术。为了让大家都能够学会，现在请大家两个家庭组成一个小组，围成小圈，我们进行对话练习。”
斌杰和聪聪主动坐在一起，两位家长一看，会心地笑了，自动和孩子们围成了小圈。其他家庭也纷纷围成了各自的小组，大家等候昕怡的指导。
昕怡请每个小组分出A、B、C三个角色，超过三人的小组，C角色可以多人担当。
接着，昕怡告诉大家B给A讲故事，A是听众，C做小组观察员。开始练习对话，对话的要求是这样的：每个小组的A回应B时，需要使用“你的意思是……”这样的固定句式作为开头。
啊？必须这样开头啊？大家有点兴奋，有点疑惑，对话练习就在这样的心情下开始了。
“你的意思是……”这样的句式是心理咨询中澄清技术的常用句式，目的在于以此开头用自己所理解的话语来反馈给对方，以便促进清晰聆听，达到有效沟通的目的。
斌杰和聪聪发现这样说话很有意思，大家的谈话一直能够进行下去，没有中断，讲话的人也很有兴致说，这太好玩了。两个孩子看得十分兴奋。
练习结束后，昕怡请讲故事的B和听故事的A谈谈对话的感受。
斌杰妈妈说：“我和杨先生对话时，每次我说完一句，他不仅专心听，还用‘你的意思是……’做开头回应，刚开始我有点不适应，后来发现这样对话很舒服，很愿意再跟对方讲。以前怎么就没有发现呢？”
杨先生也说：“哦，这太有意思啦！开始我也觉得固定句子开头别扭，但后来发现，慢慢适应这个回应的方式后，就能进一步澄清和了解对方讲话的内容，有利于交流，对方也愿意继续说。”
不愧是军官，理解能力和接受能力就是比一般人强。昕怡在心里佩服着。
斌杰和聪聪乐得笑出声来。
昕怡好奇地问：“你们两个笑什么？”
聪聪抢着说：“哈哈，太有趣啦，我爸从来没有这样说过话，今天看他学这个方法真好玩，以后他就不会随便打断我说话了，要是他再打断，我就让他用‘你的意思是……’这个固定句子。”
看来聪聪觉得这是一个很好的促进他和爸爸交流的句子。
斌杰也说：“我妈妈平时总唠叨，我嫌她烦，今天学会这句话了，下次她再唠叨时，我就问她‘你的意思是你不相信你儿子已经长大了’。以前我总是对抗，搞得大家都好烦哪。”
其他人也开心地说这个办法非常好，有助于交流。看来，大家很喜欢这样具有实践性的练习。
透过这个对话练习，家长们明白，虽然自己说了几十年的话，可是作为父母，和孩子之间的说话艺术还是很欠缺，需要好好学习。
摄像机技术
A和B谈完了自己的感受，昕怡请各组观察员C对小组的对话做个反馈，反馈也有固定句式。
聪聪和斌杰是小组观察员，昕怡要求他们必须使用“我信息”表达自己所观察的，就如同一台摄像机那样客观。因此，“我注意到……，我看到……，我想到……，我认为……，我感觉……”这种表达就是沟通中的摄像机技术。
“什么是‘我信息’？”斌杰妈妈不解地问。
昕怡答道：“‘我信息’就是用‘我’的方式而非‘你’的方式来表达。比如说‘我看到斌杰正张着口准备说话’，而不是‘斌杰你想说话’。”
昕怡说完看了看大家，问道：“我说清楚了吗？”
昕怡的这句问话是典型的“我信息”示范。
大家点头，斌杰妈妈说：“这样说话感觉有点难度啊。”
昕怡说：“是的，有难度，大家可以尝试，当你尝试了，就会感受到其中的魅力。”
对两位中学生来说，这有点儿挑战性，不过他们愿意尝试。
聪聪说：“我先来，我注意到我爸和阿姨对话开始时有些尴尬，不知道怎么用‘你的意思是……’这个句子说话，后来用了两次就有点放松了，也说得顺畅了，这时我就发现阿姨更喜欢讲了，两人交流得很顺畅。我这样说行不？”
昕怡说：“太行了！你的学习能力真强！”
聪聪受到表扬，开心极了，兴奋地对着斌杰说：“该你了。”
斌杰也不示弱，说：“好，说就说，我观察到我妈妈开始讲话时有点儿紧张，当杨叔叔使用‘你的意思是……’做回应时，我妈妈先是不适应，身体发紧，后来就慢慢放松了，而且还挺喜欢这样的对话的，讲得滔滔不绝的了。”
昕怡及时肯定：“嗯，很好！我发现你们两位的学习能力非常好，观察得很到位。大家听到聪聪和斌杰的反馈感觉怎么样？”
斌杰妈妈和杨先生频频点头，说：“听起来很舒服。”
张轶见两位男同学反馈得很好，也想表现一下自己，说：“我觉得我爸爸和我妈妈两人对话的样子我特别不喜欢。”张轶父母一愣。
张轶继续说：“他们很假，根本没按照昕怡老师的要求对话，说几句就说不下去了。”大家一听张轶这样说，全都乐了。
昕怡道：“嗯，张轶，听到你第一句话说‘我觉得’，我感觉你是在表达自己的感受，后面第二句话似乎对你的爸爸妈妈有个期待，期待他们能够按照要求完成对话训练，你非常希望爸爸妈妈学会讲话艺术，对吧？”
昕怡讲话很有策略，把此处张轶批评父母的话语转化为积极、正向的语言，促使张轶一家彼此理解，同时又避免了张轶父母的不舒服。
昕怡看了大家一眼，继续说：“不过，在你的期待里，我似乎听到了对爸爸妈妈的不满。”
“就是，”张轶看着父母说，“我真不明白，你们干吗不努力学习呀？”
张轶父母不好意思地说：“这孩子，你怎么看不到我们正在努力学习呢，只是学得不好罢了。”
瞧！当父母做得不好时，张轶也表现出父母对待自己的不良沟通方式。
每个父母都是自己子女的榜样，孩子们会不知不觉地从父母那里模仿学习。
昕怡说：“我注意到张轶使用了‘你信息’表达自己对父母的期待和不满。这样的表达不仅会令对方不舒服，同时含有批评和指责的意味，容易导致沟通障碍，不主张使用。”
这时聪聪好奇地问：“为什么不能说‘你信息’呢？”
“好问题！”昕怡答道，“‘你信息’含有批评和指责的意思，会让对方不舒服，比如我说‘你刚才在玩手机，没有听爸爸讲话’，这样你听了是什么感觉？”
聪聪说：“被批评。”
昕怡接道：“是的，如果我说‘我注意到聪聪在看手机’，这个时候你又是什么感觉呢？”
聪聪说：“嗯，没感觉被批评，就是我看手机这件事被你注意到啦。”
“好的，”昕怡说，“使用‘我信息’相对是客观的描述，不带主观意见的，这样对方接受起来容易些。”
聪聪说：“明白了。”
昕怡说：“在交流时，有一个注意事项，那就是不对发言者进行批评、指责。”
斌杰一听，说：“我妈妈经常会说‘你说的这个不对，那个不对’之类的话。”
昕怡说：“嗯，是的，这就是你妈妈来参加俱乐部的原因。”
昕怡转头对张轶说：“我注意到你的父母很努力，只是学习是一个过程，不能着急，回家后继续练习，慢慢就会了。”
受到昕怡的鼓励，张轶父母更有动力学习了，两人嘀咕道：“咱回家一定得好好练习。”
“我信息”与“你信息”的区别是：“我信息”是从自己的角度谈我的观点、想法、感受和态度，是相对客观的表达，不会给对方带来不适；而“你信息”则含有批评、指责的意味，会令对方不舒服。