再也没有谁值得我不顾一切的去爱、魂牵梦绕的去想、痛彻心扉的…去伤了……车妹，我第一次爱的女孩子。我曾经发过誓：如果我以后娶的媳妇不是车妹，我不会爱我媳妇，我爱车妹，还是爱车妹，还是只爱车妹一个人，我发誓。我就是那么地傻那么地执迷…不悟…
我的名字叫形，苗族，我住在大山里。我们苗族有一个风俗，叫‘赶月亮’，就是每当月亮出来时，年轻的小伙子就可以去别的寨子里，吹着口琴找寻自己心爱的姑娘，姑娘听到了琴声并会出来搭话，钟情的就可以约会了。车妹，就是我和我的伙伴们去赶月亮时认识的…
那时候我在读初三下学期，是快毕业了。妈妈告诉我，其实不用妈妈说，我并已知道，我只能读完初中了。因为穷，我不能改变什么，我是否正如老一辈的父老乡亲们一样，安于天命呢？那时的我好沮丧好迷惘，在毕业考试的前几天，我就搬出了宿舍回家。我不要考试，我怕，我不是怕考得不好，而是怕考得太好了，呵呵，自恋的家伙。我的学习成绩还是蛮不错的，除了英语，所以我怕一不小心我考上了百高，怎么办，既然我已不能继续读下去，何苦还要一个结果，所以我回了家，所以我没有参加考试，所以我到现在都一直觉得很遗憾，所以我才放纵了自己，所以我才认识了车妹…
车妹是她们寨子里最美丽的一个姑娘，至少我是这样认为的。虽然她比我大，可是我一点儿也不在乎，我喜欢的人，就算大我二十岁、就算是个老奶奶，我也不会在乎的。我怎么追到车妹的呢？道底是我追她还是她追我，我忘了，总之我们就走到了一起。我经常没过几个晚上就拉着我的伙伴们去赶月亮，其实是我想去见车妹，她那迷人的脸蛋小巧的嘴巴柔柔的腰肢呢喃的话语已另我深深着迷，我忘记了一切的烦恼，恨不得与她厮守终生。已至于后来我每晚都想要去见车妹，我的心已容不下别的人。去见车妹的那一段路，反反复复地走了一年多，用我老乡的话说，那一段的路程里，那些个坑坑洼洼、下雨积水的地方，都是我踩出来的，呵呵，现在想想好无奈…
车妹的腰很小，柔若无骨，怎么形容呢？车妹有一块围巾，我把它绕在我的腰上，可以绕两圈，然后在前面打个结，可是车妹却可以绕三圈再打个结，她的腰是我见所过的最完美的腰。我喜欢抱着车妹，圈着她的腰，紧紧地搂住，紧紧地贴在一起，想与她融为一体，不再分开不再有距离。我曾希望、奢望，在我抱住车妹的时候，让时间停止，让我们死去，我愿意。就算再给我一次机会，再让我选择，我还是不会改变，我愿意…那时候单纯的我，最大的满足就是能抱住车妹，我并不懂得还有接吻，我并不懂得还有其他，比如抚摸、比如占有…。车妹就是我的世界，我的女神，（我并不怕承认什么）我怎么能玷污了她呢？
那一次赶集，没有看到车妹，她们寨子的女孩子告诉我，车妹不舒服，可能不来赶集了，我好失落，没有她的集市，再拥挤的人群，也挤不掉我的寂寞。你不来我便去找你，我想，我的车妹可能正在路上，她一定也会和我在思念着她一样，在想着我的。我向着她们寨子的路走去，我会在哪儿遇到她呢？我想，我走着走着，我竟然走到了她家。是的，我大白天竟然去人家姑娘家里看她，之前我还没有听说过有谁有胆子这样做的，除非人家的父母已经知道了他们的关系…我看到车妹在院子里刺绣，当然她也看到了我，呵呵，我终于见到她了。我怎么能等得到晚上再来看她呢？再迟一点，只怕我就要疯了，我不管了，我要陪她，我要和她在一起。那天我没有回来，我在她家住了三天，第三天下午，我带她回我家，好幸福啊！那天晚上我们睡在一起…这一次过后，我们的关系被确认，我更爱车妹了，我已不能离开她。如果车妹不和我回我家，我并一直和她在她家，只要和她在一起，我什么都愿意。渐渐的我都不想回我家了，白天我和车妹去玉米地除草，去掏猪菜，去洗衣服，去背杂草，去砍柴…只要车妹去我便去；晚上月亮出来了，我们就去散步，去谈心，去赏月，去偷偷拥抱…那时的我是多么的快乐啊！直到她妈妈说，你们还不回去，该回去了，呵呵，日子过得好快…我一直想着，要是我是车妹的弟弟该多好啊，我就不用回我家了。她家的辣椒骨很好吃，特别是辣椒骨炒茄子，我吃得最多了。日子就这样过着，一恍就是一年。
有一天我们去摘李子吃，李子有一点酸，我看见车妹放到嘴里咬一口，那皱起的眉头、那酸溜溜的感觉、那可爱的表情便深深地映入了我的心里，每当我一想起她，这一副情景并浮现出来，这是她留在我记忆中的画面。还有一天我们去掏猪菜，是去玉米地里的，我们苗家有一种切猪菜的小刀，是用刀片镶在一块半月形的木头下，木头中间打一个孔穿着绳子打结卡在右手里，右手拇食二指捏住猪菜对着小刀刃口一压，猪菜便被切断了。车妹切猪菜，结成一小捆一个捆的，我便拿到一起，我还要摘红豆，我还拿了两个小南瓜。玉米长得好快，连连绵绵一片的，人在里面，仿佛被淹没了。我在车妹后面，看着她身影飘来飘去，我突然悄悄地走过去，双手一把抱住了她的腰，十指交叉扣住，车妹一惊，忙扔掉猪菜，抓住我的手想解开。可是她忘记了，她右手还挂着那把小刀，刀口压在了我左手的大拇指上，刀刃锋利，一瞬间已划开一道口子，鲜血直冒，我忙缩回手，按住伤口，疼得我皱起了眉咧开了嘴。车妹也慌了，她撕掉衣服里的一快布，帮我裹住…这之后，我的左手大拇指上便留下了一个伤口，身上的伤只疼了一次，可心里的伤却一直在疼着，在我想着她的时候，隐隐做痛…
我和车妹是别人羡慕的一对，我也认为车妹是属于我的。那次之后，不再是我一个人来来回回，而是我们，我们在她家在我家，在路上，只要有她就有我。我在她家，晚上我就睡她的床，她去邻居家和她的伙伴睡。我恋上了她的床，床上有一股淡淡的香味，很熟悉的感觉，和她身上的味道一样，我迷住了，后来我才知道，这种味道应该就是女人的体香吧。所以后来我离开了她，每到晚上，我就睡不着，失眠了好长一段日子，是否是因为我在怀念，在怀念她，在怀念她身上的味道。我们在我家，我们一起睡觉，我抱着车妹睡觉，睡了大半年。后来我告诉我的伙伴，我没有得到她，我没有要了她。他们都惊讶了，难以置信，像看着一个怪物般的看着我，在他们看来，这是决对不可能的事，就算是只睡了一个晚上，我也应该要了她的，何况是无数个晚上呢？我是一个傻子。车妹对我说，从没有人碰过她，她也不会给别人的，如果我真心爱她，就不要伤害她，如果我有心娶她，就不会在乎多等那几个晚上。她要在结婚的那一个晚上完整的给我。我信了，我什么都信，只要是她说的，我都信，只要是她不愿意的事，我决不会勉强。我宁愿自己伤心难过，也不想看到她流泪，我没有要了她，真没有。张信哲有一首歌叫《信仰》，“如果当时抱你当时吻你，也许结局难讲…”我也一直在想：如果当时抱你当时吻你当时让你怀了我的孩子，车妹，也许结局…我再也不相信女人说的话了。是否正是因为以前我相信了她而没有要了她，才让她离开了我呢？傻瓜
那一次我醉了，第一次醉酒，第一次为了她而醉。之前我也偷偷的尝了一下酒，感觉好苦涩。那也是一个赶集日的晚上，那天车妹也没有来集市见我，我突然听到一个关于她的消息，她原来以前有过一个男朋友，是德峨那边的，车妹不来见我，是因为她前几天去赶德峨街，而且还和她的那个前男友去了他家…我蒙了，原来她一直在骗我，原来她还有另一个他，原来我不是她唯一…哈哈哈哈哈！我和她睡觉我不碰她，她和别人睡觉，别人也会和我一样，不碰她吗？我不相信，哈哈哈！就像我的伙伴们不相信我说的一样，打死我也不相信。我的心碎了，我也世界颠覆了，我的梦醒了…关于他们的消息，一下子就都传入了我的耳朵，他送给她一块手表，我见过，车妹一直戴在手上，尽管那块手表已经不走了，她还是戴着，我还嘲笑过她，我说那手表都停了，还戴着干什么呀！怕别人不知道你有手表吗？哈哈哈！我现在知道了，我终于知道了…我没有哭，我只是醉了…那天晚上，我叫我的伙伴们陪我去赶月亮，我们五、六个人吧！我想死，他们知道我伤，所以我们买了两瓶三花酒，我们都喝，兄弟们都陪我醉，好吗？哈哈哈！其实只有我醉了，我没有喝过酒，而且那次我喝得最多，再苦的酒我也想喝，我也要喝，给我一杯毒酒，我也喝。它们的苦怎么也抵不上我心里的痛啊！所以我醉了，没有到车妹的家我已醉了，那时天灰蒙蒙的，一如我伤了的心，我扶着路边的田莰，勉勉强强地走到她家，我不记得我说了什么了，后来他们告诉了我，他们说我那时可利害了，我拍着车妹家的门，哭着喊着我爱阿车，我爱阿车，我爱阿车。我还胡言乱语，我不听他们的话，我吵啊闹啊！惹得别人家的人还以为是谁家又吵架了，赶忙出来看呢，原来是一个疯子在发酒疯…我还是有点记得的，他们没有骗我，我记得那时我已走不了，头重脚轻的，我那时其实是爬着的，我的皮肉感觉好麻好厚，感觉不到痛了，心也不痛了，他们拉我，我不走，我要见车妹，我要她告诉我，那不是真的，不是真的，她没有和他去，她没有…我东倒西歪的，他们拖着我，想带我离开，他们说我那时的力气好大啊，又沉又重！几个人拖也拖不住，还和我摔了几跤，说我那时可‘火’了，在别的寨子里出了洋相了…那晚我一直没有见到车妹，后来我被他们拖到了仁妹家（仁妹是我现在的嫂子），摆了一张草席，按住我让我睡觉，我也精疲力尽的，连爬都爬不动了。虽然我的意识已经麻木，可是我的脑海里还是很清醒，这也许是第一次醉酒与后来醉酒的区别吧！我记得杨妹来看过我，看了三次，也为我拉了三次被子，因为我挣来挣去的把被子弄掉了。可是我的她呢？死了吗？怎么没有来看我一眼！怎么为我拉被子的人不是她…第二天天快亮了，我醒了爬起来，车妹还是没有来看我，带着一身的伤痛与失落我摇摇晃晃地自己回了家。
经过了这次变故我们的关系慢慢的淡了，我还爱着车妹，可在爱里却夹杂着恨，有时比爱更强烈十倍。我原谅了车妹，我却说服不了我自己，我不能装着像什么事也没有发生一样，我做不到。她没有像我解释什么，我也不想听…我们之间已隔了一层纱，一揭开便会痛。我心灰意冷之下不辞而别，离开了让我伤心的地方，和我的几个伙伴跑出来在东莞打工，打了几个月的工吧，后来厂倒闭了，我们也没有拿到钱，还是家里寄了车费来我们才回了家过年。
我回到家，偶尔伙伴们会拖着我去赶月亮，我也会去看她，我也会去抱她，只是什么都变了，我们都逃避着什么，我感受不到她的心，我的心也变了，变得不再那么执著，也不再为了谁而奋不顾身了…我渐渐地又习惯了寂寞，习惯了相信自己。这期间，车妹的妈妈托亲戚带话过来说，如果我想娶车妹，只要带着一头猪、几桶酒和六百元钱去提亲，车妹就和我回我家，做我媳妇。我没有去…我就是这样和车妹擦肩而过
其实我不直隐瞒了一个事实，我很不愿意承认，可是我不得不对自己坦白。我之前说过我家很穷，我没有和车妹在一起，只是我没有钱娶她。她妈妈叫人带话过来我没有去，是的，因为我没有钱娶她，我给不了她幸福，我还爱她，不管她怎么对我，就算是背叛我，只要她还在乎我，我也都不愿意放开她的手的，可是现实好无奈，我不愿她陪着我受苦，我想要她幸福，就算看到她在别人的怀里笑，只要她能够幸福…可惜我错了，她选择了远嫁它方，可以说是她家把她卖了，这就是赤裸裸的现实。她现在幸福吗？我一直到现在都没有她的消息，只是我不敢去问，我怕听到她不好的消息…她们说是她自己要那样做的，我相信，我知道谁也逼不了她的，她是否也和我一样，死了心…不再爱谁…没有结果的爱又何必开始，我宁愿我没有爱过她，祝她幸福．．．．