PART 2.
天气晴朗的时候，夏日清晨的阳光总是显得格外明媚，但是即便是这能令人精神振奋的晨光，当它通过我那唯一一扇能透过光线的气窗射进房间里的时候，也会变得颓废起来。
阴暗的房间不会因为这晨光的到来而变得明亮，相反光明与黑暗在我的这间屋子里形成了一种奇特而明显的怪异的布局。黑暗包围着光明，在光束中，飘荡着无数细小的尘埃。这样的环境，除了用压抑和诡异这两个词外，我实在找不到更恰当的词来形容。
如果你到我住的这间屋子，而又正好有幸看到这样一种场景的话，我想你一定会发出这样的感慨——“原来在特定的环境下，阳光比黑暗更能制造出恐怖的元素。”
在我的房间里几乎所有的窗户都被贴上了报纸。我并不喜欢黑暗，甚至害怕黑暗，可我却几乎终日生活在黑暗的世界里；我自己封住了所有的窗户，那是因为这样做让我有一种安全感，在茫茫的黑夜之中，总会有无数的未知的东西透过这些窗户窥视你的一切。
我之所以厌恶回到这间屋子，最重要的一点便是只要回到这个地方，那个一直被压制在我精神深处的另一个我——一个懦弱、胆怯、逃避现实的我就会走出来。
也许这个终日生活在黑暗中的我才是真正的我！每天我所面对的几乎都是人类灵魂深处的罪恶和没完没了的死亡，其次是泯灭的人性和冷漠的世故。
从警校毕业以后，我的人生几乎没有一点乐趣，当年的同学要么做生意发了大财，要么当了大官，住着豪华的公寓开着高档的小车，娶了美貌的娇妻过着美满的生活。而我呢？我一无所有四大皆空，曾经大学时的女友早就嫁给了一个富商。虽然我一直努力的工作却因为不会吹牛拍马没有后台靠山至今仍然没有能向别人一样飞黄腾达。忘我的工作不是因为希望自己有朝一日能出人投地，而仅仅是在对这生活已经感到乏味时所追寻的一种刺激！
在外我表现的坚韧不屈，几乎可以承受任何的风浪打击，而当我一回到这间屋子时，就几乎变成了另外一个人。痛苦、绝望、嫉妒、恐惧以及希望毁灭一切的那种来自地狱的憎恨是我精神中的一切！
坐在那张像狗窝一样的木板床上，蜷缩在靠着墙边的角落里，我的双眼直直地瞪着那束从气窗外射进的光芒，心里一次又一次地重复着那些恶毒的如同诅咒般的言语，然后一种奇妙的快感从心头升起，我突然觉得这时自己仿佛已经与镜湖山庄的那个女幽灵容为一体。
我慢慢地从床上下来，情不自禁地模仿着那晚亲眼目睹的那个女幽灵的姿态，一步步走进了洗手间，走到了洗脸池上挂着的那面镜子前。我缓缓地抬起头，尽情地欣赏着镜中的自己，嘴角泛起了一丝诡异的微笑。
“地狱的烈火正在燃烧，我的复仇将毁灭一切丑陋的灵魂。我要让你们这些堕落在纸醉金迷般世界中的垃圾和婊子们感受到这复仇所带来的毁灭般的恐惧，品味你们那因恐惧与绝望而扭曲的痛苦神情！”
对着镜子我自言自语，身体如同被烈焰燃烧一般火热，血液也开始沸腾起来！
镜中的影像如同水面的倒影逐渐扭曲起来，将我的身体打成一块块支离破碎的碎片，然后又重新整合到一起，变成了另外一个人的容貌，一个我熟悉的女人的容貌。
郁兰！我突然变得有些惶恐，不禁向后倒退了几步。我揉了揉双眼，才发现镜中的郁兰不过是幻象。
连你也要捉弄我么？你这个婊子！我其实早就知道林原根本不爱你，在他的心中永远只有一个女人，孟娜就是他永远无法摆脱的痛。可是为什么你却偏偏这么下贱，明知他不爱你却还是如此死心塌地地原因嫁给他，愿意去做他寂寞的调料。是的，现在的女人通常都是这样烂贱，不知道谁才是真正对她好的人，总是要等到自己被玩弄或者是饱受岁月的风霜之后，才会感叹原来自己需要的爱仅仅是当那个男人只有两个苹果时，会毫不犹豫地把那个大的苹果留给自己的这么一份简单的朴实的感情。
我要唾弃这些似乎已经感悟了的婊子！她们的感悟仅仅是因为无奈于岁月在容颜上所刻下的印记！
我深爱着这个被我贬为“婊子”的女人，在正常的情况下，我不能容忍任何人对她的伤害，我愿意不求回报地为她付出一切，但当那个阴暗的我从内心深处爬出来时，一切都变得相反起来，一种伤害她的强烈的欲望在心底燃烧！
我的头一阵剧烈的疼痛，两个我的声音交替在耳边回响着，快将我的精神撕裂！我抱着脑袋痛苦地蹲在了地上。
急促的手机铃声让我从自己的精神世界里解脱了出来，重新回到了这个现实的生活中。我拧开了水龙头，用冷水冲淋着自己的头部，待完全镇定下来之后，走回了客厅，拿起了电话。
电话是萧强打来的，他告诉我检察机关通过一系列的调查后，认为林原没有经济上的问题，最后经过讨论，一致同意是过于沉重的精神压力让他最终无法承受而选择了自杀这条路。组织上决定一周后为他开追悼会，让我准备一份悼词，同时通知他的亲人。
之后我给莫辉打了电话，先询问了一下那名保安的情况，然后将萧强让我办的那两件事交给了他去办。我还没有完全从刚才的那种状态下恢复过来，不想去接触郁兰。
我穿好了衣服，走出了这间可怕的屋子，按照先前的计划，去继续寻访有关女幽灵的故事。