信口雌黄、刚愎自用、自吹自擂是社交过程中的一大禁忌，没有人愿意与这样的人打交道，就更不用说是交朋友了。
说话时要注意三思而后说，不能信口开河、自吹自擂。否则会影响自我的形象，也会影响他人对自己的评价。
张晓宁是一家外企公司的销售人员，由于运气好，取得了一些小成就，老板因此给他加了薪、升了官。可是，他的同事关系却非常差，公司里没有一个人愿意与他合作。原因是他过于自大、骄横，喜欢贬低别人抬高自己。
有一次，一位同事向他求教销售技巧，他张嘴便说：“你怎么就这么笨啊！来公司都快一年了，还只是个小小的销售人员。你看我，早已经被提升了。”同事听后很是气愤，但他压住了怒火，好心劝导张晓宁说：“你不能这样说话，没有人愿意听你说教，如果你与客户也这样说话，那么你的前途也就到头了。”张晓宁不屑一顾地说：“你有什么资格说我，是不是嫉妒我啊！”同事见状离开了。后来，同事们都知道了张晓宁的这一毛病，没有人愿意搭理他。后因和同事关系太差，不久，张晓宁就向公司领导上交了辞职信。
无论是与同事交谈、出席社交场合还是与亲人交谈，都要注意一些谈话禁忌，这样才能把话说得更好，别人更容易接受。千万不要像张晓宁那样，到头来只能是自食恶果。因此，在与人谈话时，要注意以下几个方面：
（1）不揭别人的隐私，不做无谓的争辩
很随便地把别人的短处或隐私揭发出来，这样不但会损害别人的声望，而且还会将自己卑劣的人格表现得一览无余。世界上没有十全十美的人，所以在说话的时候，一定要注意这一点。
事情往往具有两面性，自己知道的那部分未必是事情的真相，不一定可靠，所以不要到处宣扬。否则，很可能给自己招来不必要的麻烦，到那时再后悔，就已晚矣。
在日常生活或工作中，遇到一些纷繁琐事是在所难免的，不值得板起脸与别人争论不休。如果自己偏偏是那种喜欢争辩的人，那么你的精力和时间会显得很不值钱，更不要说对人际关系的损害程度了。
为了一些小事争论，没有任何好处相反坏处不少，损害了别人的自尊，影响了个人形象；使自己养成挑剔的恶习；会使自己变得骄傲自大；会破坏辛苦建立起来的人际关系。可以用一句话总结：百害而无一利。
尊敬别人是谈话艺术的必须条件。单单为刁难对方，逞一时之强，于人于己都无好处。如果不愿别人损害自己的尊严，就绝对不可以刺伤别人的自尊心。
常言道：“要想别人尊敬你，必须先尊敬别人。”
（2）不用强硬语气给别人纠错
一个人在做错事或做了一件吃亏的事时，能否纠正，关键在于这件事是否是从自己口里说出来的。如果自己心甘情愿将过错说出来，说明这一错误很可能得以改正；倘若是由别人指出来的，那么在被人指出的情况下，当事人很可能为自己的过错做出种种辩护。
纠正别人的错误时，要讲究方法：
第一，要持同情的态度。因为这样做，不会吹毛求疵，同时对别人的过错予以谅解，从而培养自己的大度胸怀。
还要注意的是，说话要用一种温和的语气。“你真糊涂，这件事完全弄错了！”这样具有刺激性意味的字眼最好不要用，因为听者会因此产生抵触心理。因此要用一种温和态度来对待，在指出别人错误的时候，啰唆不绝，这样不但会使对方陷于窘境、难堪，而且还会造成僵局。
第二，想要改变对方的主张，最好能设法将自己的想法移植给对方，使对方觉得是自己修正了原有想法，而不是由别人指出的。对于那些无可挽救的人，应该站在朋友的立场上，给予恳切、正确的指正，使他有知过而改的想法，严厉责备的结果只能是适得其反。纠正对方的时候，有些人喜欢用命令的口吻，这样效果不但不佳，相反还会得罪一些人，所以最好是用征询式的语气。
（3）不要说自夸性的话
千万不要自吹自擂，与其自夸，倒不如谦逊。也许自认为了不起的事，别人可能认为没什么大不了。好夸大自己的人，间接为拓展人际关系制造了障碍。别人表面上对你恭恭敬敬，背地里会指责你不会说话。当取得某些成绩时，与其用自夸性语言往自己脸上贴金，倒不如让别人说出赞赏性的话。
总而言之，说话前要仔细掂量，要三思而后说。使得双方的交谈比较顺利、愉悦，留下好印象。要想成就自己就必须注意说话的诸多问题。
5、话不要说得太满
俗话说：“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”大凡社交老手，都深谙其中的道理。只说三分话，剩下的七分留给自己欣赏，这才是最明智的处世之道。
说话不能太满，要给自己留回旋余地，否则可能会出现不必要的烦恼和难堪。
一个年轻人想在大发明家爱迪生的实验室里谋得一个职位，恰巧爱迪生需要一个得力的助手，于是就接见了他。年轻人向爱迪生表明了来意，同时，还坦露了自己的雄心壮志，他说：“我一定会发明出一种万能溶液，它可以溶化一切物品。”爱迪生听完以后，便问他：“那么你想用什么器皿来装这种溶液呢？它不是可以溶解一切吗？”年轻人顿时无言以对了，面试的结果可想而知。
年轻人之所以没有被录用，是因为他把话说得太满了，没有给自己留后路，从而陷入了自相矛盾的境地。如果他能谨记“逢人只说三分话”的原则，就不会搬起石头砸自己的脚。
在与人交谈过程中，许多人为了表现自己的文采，习惯性地使用一些修辞。其实，运用修辞并非坏事，但是一定要运用得当，否则，用词不当很可能让别人误解。
屠格涅夫的小说《罗亭》中，皮卡索夫与罗亭有一段对话：
罗：妙极了！那么照您这样说，就没有什么信念之类的东西了？
皮：没有，根本不存在。
罗：您就是这样确信的吗？
皮：对。
罗：那么，您怎么能说没有信念这种东西呢？您自己首先就有一个。
皮卡索夫用“根本”一词来修饰自己的话，结果却起到了适得其反的作用。正因为他把话说得太满了，才使自己很难堪。
话多的人，通常喜欢一吐为快，不考虑说出去的话会产生什么样的效果，所以容易惹人厌烦。其实，多说话非但无益，还会给自己平添不必要的麻烦。老于世故的人，说话会分轻重，只说三分话。或许人们会认为这样的人狡猾、不能深交。其实，这种观点未免有些片面。每个人说话时都要看对方是什么人，如果对方不是一个可以深谈的人，说出三分话，就不少了。
孔子曾经说过：“不得其人而言，谓之失言。”如果对方不是你了解的人，而你却畅所欲言，虽然说出了自己想说的话，而对方会有什么样的反应呢？所说的话，都是属于你自己的事情，对方是否愿意听你讲呢？
如果与谈话者关系较浅，却与之深谈，会显得自己没有修养；如果所说的话涉及对方的利益，而你又不是他的诤友，他会觉得你不配与他深谈，虽然忠言逆耳，但是却显出你自己的冒失；如果你的话题是关于评论社会的，可是你并不清楚对方的立场，偏偏高谈阔论、畅所欲言，同样会招致对方的不满。
逢人只需说三分话，是指有些话题不需要说，不必说，不应该说。那么，它与“事无不可对人言”有没有冲突呢？
所谓的“事无不可对人言”，就是指自己所做的每一件事，并不是必须向别人“竹筒倒豆子”，只说三分就可以了。那些有经验的人，是不是每件事都对人言，则另当别论，但他们只说三分话的本事，是值得我们借鉴的。
原本说话就有三个限制：人、时、地。如果不是其人就不必说；虽然得其人而没有得其时，也不必说；即使是得其人，也得其时，但却没有得其地，那也不必说。没有得其人，而自己说出了三分真话，其实那已是很多了；如果得其人，但是却没有得其时，说出了三分真话，其实那是暗示别人，看看别人听到这些真话之后有什么样的反应；如果得其时，没有得其地，而说了三分真话，就会引起别人的注意了，如果有必要的话，可以与他长谈下去，这样的人才能称作是通达人情世故的人。
如何才能说出别人爱听的话，其实最重要的一点，就是“逢人只说三分话”。适时地探测别人的性格、爱好、特长等，然后再针对不同的人，说出不同的话，这才是说话的最高境界。
6、好话不花钱，多说谦辞敬语
很多人认为说客套话是一种不良习惯，认为那是虚伪的表现。可是，随着人与人之间关系的复杂化，说客套话已成了处理好人际关系最有效的方法。所以，人们要养成说客套话的习惯，这样才能避免不必要的麻烦。
在人们心目中，应酬、寒暄、客套是虚伪的表现，因此就大加排斥。殊不知，要想在当今社会立足，不讲客套、寒暄是行不通的。并且客套话是处理好人际关系最有效、最简单的方法。更何况寒暄、客套并非虚伪，这是每个人都应该具备的礼貌，也是人人都应养成的习惯。
其实，与人交往客套话会使对方产生被敬尊的满足感。下面说一些简单的习惯用语作为参考：
（1）谦称自己
封建社会中常用“鄙人”、“小人”、“仆”、“臣”、“在下”、“妾身”等自称以示谦逊，如今时代变了，现在已不在用，但仍然有谦称“小侄”、“小弟”、“学生”、“部下”、“门下”、“弟子”等。和自己关系密切的人说话时，也有习惯用的谦称。比如，称自己的父亲为“家父”、“家严”、“家君”；称自己母亲为“家母”、“家慈”；称自己的兄、姐为“家兄”、“家姐”；称自己弟、妹为“舍弟”、“舍妹”；称自己的妻子为“内人”、“内子”、“内助”；称自己的儿子为“犬子”；称自己女儿为“小女”；称自己的朋友为“敝友”等等。
（2）尊称对方
除了称对方为“您”以外，还可以称对方为“先生”、“老伯”、“伯父”、“伯母”、“阿姨”、“大哥”、“大姐”、“兄弟”等。对晚辈，也可以称“贤侄”、“贤婿”等。在谈话中，遇到与对方关系密切的人，同样以习惯的尊称，例如，称对方的父亲为“令尊”，称对方的母亲为“令堂”，称对方的女婿为“令婿”，称对方父子俩为“贤娇梓”，称对方兄弟俩为“贤昆仲”，称对方的学生为“高足”、“贤门生”等。
（3）使用敬词
除了通常使用的“请”、“谢谢”以外，在言谈中，还有丰富的谦敬语可供选用。例如：求人释疑说“请问”，请人指教说“赐教”，问人姓氏说“贵姓”，问人年龄说“贵庚”、“青春几许”，托人办事说“拜托”，对别人的看法、见解表示称赞说“高见”，欢迎人家作客说“恭候光临”、“恭候大驾”，自己的举动涉及到对方时则可说“奉陪”、“奉送”、“奉告’、“奉劝”，请人给自己的作品提意见说“雅正”、“斧正”等。
（4）使用客气话。
客气话林林总总，不胜枚举，常用的除“对不起”、“请原谅”、“请多关照”以外，在答谢对方帮忙办事时要说：“有劳了”、“难为您了”、“让您费心了”、“不好意思，让您破费了”；在请人给予方便时说“借光”，在请人原谅时说“包涵”，在因故不能陪伴别人时说“失陪”，在发觉自己的礼貌不周时说“失敬”，分别时劝告主人不要再送行说“留步”，表示对初会者神交已久说“久仰”，与朋友多时不见说“久违”等。
希望人们平时与人相处能正确地对待交际中的客套，适当地运用客套，相信一定会使你大有收获。
与人交往，不但要养成说客套话的习惯，还要善于听对方的弦外之音，领会它传达的言外之意，这是最奥妙的人际关系术。老于世故之人大都擅长话里有话，一语双关，精明之人无须多言直语，就会让你心里明明白白；许多人都习惯含沙射影，指桑骂槐。无论说话之人是不是故意暗藏玄机，听话者必须搞清楚他的真实意图，方能应对恰当。
由于社会在不断地变化、进步，与人相处的方式方法也在发生着翻天覆地的变化。此时，以往那些与人相处的旧习惯已经落伍不合时宜，取而代之的是新习惯，新方法。为了能跟上时代脚步，人们必须弃旧立新，学习新习惯、新方法，训练出会说客套话、会应酬的行为习惯。
7、实话巧说，坏话好说
在生活中，与人交流是避免不了的，说话双方都希望对方能对自己开诚布公、实话实说。但在某些特定的场合下，如顾及面子、自尊，以及出于保密等等，实话实说往往会令人尴尬，伤人自尊。因此，实话是要说的，却应该巧说。
实话巧说，坏话好说是一门很深的学问。那么，该如何才能把实话巧妙地表达出来呢？怎样才能既让人听了顺耳，又能使人欣然接受呢？在这里介绍几点。
第一，由此及彼心知肚明。
两个人的意见发生了分歧，如果实话“实说”，或者直接反驳就有可能伤了和气，影响团结。
这个时候就需要采取这种方法，因为这样能避免一些麻烦。
一次事故中，主管生产的副厂长老冯左手指受了伤，被送往医院治疗，厂长老丁来病房看望时，谈到车间小吴和小齐两个年轻人技术水平较强，但组织纪律观念较差，想让他们下岗。老冯当时没有表态，只是突然捧着手“哎哟哎哟”大叫。丁厂长忙问：“疼了吧。”老马说：“可不是，实在太疼了，干脆把手锯掉算了。”老丁一听忙说：“老冯，你是不是疼糊涂了，怎么手指受了伤就想把手给锯掉呢。”老冯说：“你说得很有道理，有时候，我们看问题，往往因注重了一方面而忽视了另一方面。老丁，我这手受了伤需要治疗，那小吴和小齐……”老丁一下子听出老冯的“弦外之音”，忙说：“老冯，谢谢你开导我，小吴和小齐的事我知道该怎么处理了。”老冯把手有病需要治疗类比人有缺点需要改正，进而巧妙地把用人和治病结合起来，不仅没因直接反对老丁，而伤了和气，并且还维护了团结，成功地解决了问题。很是高明！
第二，抓心理达目的
抓心理达目的的言外之意，是要告诉人们，与人交谈时，要学会洞察对方心理，在掌握对方想法的同时对症下药，采用一些技巧，与对方进行交谈。
一位穿着华贵的妇女走进时装店，对一套时装很感兴趣，但又觉得价格昂贵，犹豫不决。这时，一位营业员走过来对她说，某某女部长刚才也看好了这套时装，和你一样，也觉得这件时装有点贵，刚刚离开。于是这位夫人当即买下了这套时装。这位营业员能让这位夫人买下时装，是因为她很巧妙地抓住了这位夫人“自己所见与部长略同”和“部长嫌贵没买，她要与部长攀比”的心理，巧妙地达到了让夫人买下时装的目的。
第三，藏而不露巧表达
运用多义词，委婉曲折地表明自己要说的大实话。
林肯当总统期间，有人向他引荐某人为阁员，因为林肯早就了解到该人品行不好，所以一直没有同意。一次，朋友生气地问他，怎么到现在还没结果。林肯说，我不喜欢他那副“长相”。朋友一惊道：“什么！你未免太严厉了吧，‘长相’是父母给的，也怨不得他呀！”林肯说：“不，一个人超过四十岁，就应该对他那副‘长相’负责了。”朋友当即听出了林肯的话中话，再也没有说什么。很显然，林肯所说的“长相”，和朋友所说的“长相”，根本不是一回事。林肯巧妙地利用词语的歧义性，道出了“这个人品行道德差，我不同意他做阁员”这句大实话，既维护了朋友的面子，又达到了自己的目的。
实话巧说，坏话好说，是讲话的最高境界，一个人如果能达到这一境界，即使再复杂的人际关系，也能轻松应付；即便是再难处理的问题，在他手里也是小事一桩。
8、让别人先说，自己后说