书城两性关系爱得好,伤不了
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第17章 剩女和不求上进的老公 (2)

100多年前,曾有一个女人遇到与你类似的困境。她原是大户人家的小姐,19岁时嫁给门当户对的乡绅少爷,并顺利生下一儿一女。丈夫到京城当官,她跟着去了北京。一切都顺理成章,可是这位有儿有女的富家少奶奶、官太太,竟然想去日本留学读书!家里人当然不同意,她就把自己的首饰卖了筹路费,去了东京。

后来她回到上海,办了一份叫“中国女报”的报纸。在创刊号里,她沉痛地写道:“我的二万万女同胞,还依然黑暗沉沦在十八层地狱,一层也不想爬上来。足儿缠得小小的,头儿梳得光光的;花儿、杂儿,扎的、镶的,戴着;绸儿、缎儿,滚的、盘的,穿着;粉儿白白、脂儿红红的搽抹着。泪珠儿是常常的滴着,生活是巴巴结结地做着;一世的囚徒,半生的牛马。”

她还写下了著名的诗句:“休言女子非英物,夜夜龙泉壁上鸣。”说到这里你可能知道了,她就是中国近代著名的女革命家、鉴湖女侠秋瑾。

“一世的囚徒,半生的牛马”,这就是当年秋瑾对中国女人处境的判断。100多年过去了,还有多少女人处于这种境地呢?

你丈夫,正是企图用“家庭责任”这四个字将你牢牢囚禁起来。看得出他是一个节俭的人,节俭到拍婚纱照也觉得浪费。为了节省保姆费,宁愿使夫妻二人忙到性生活的时间都没有……他完全忘记了,赚钱的目的是为了使生活更轻松舒适愉快,而不是为了像把土豆储存在地窖里一样把钱存在银行里。

更过分的是他企图以女儿的名义,阻止你学习、旅行,以及过其他一切有趣有意义的生活。我们把孩子带到世界上来,要对他们负责,但这并不意味着父母要从此丧失自我,仅仅作为育儿机器而存在。父母眼光狭窄面目可憎生活无趣,养大的孩子也不容易懂得享受有趣的生活,将来有一天他们会为此怨恨我们。

没错,对大多数人来说,家庭是生命中最重要的存在。但前提是我们必须是独立、自由的人。如果为了维持家庭,必须压抑自己变成奴隶,变成生育机器、养儿机器,丧失人格独立、心灵自由和自身发展的可能性,那么,这种家庭没有维持的必要。

你才30岁,人生之路还十分漫长。所以,请勇敢一点。

屡次的失败爱情让我不知如何相信真爱。

小龙女:

你好,一直很喜欢和关注你的微博,现在我的感情遇到了一些问题,我开始不了解自己,希望能得到你的指点。

我出生在农村,从小成绩很好,妈妈很好强,我很乖,不负众望考上了重点大学学习法律专业。高三以前我成绩一直很好,村里人都夸我,家里也算富裕,我是同学眼中的小公主。

高三考大学前夕,做货运司机的父亲连着出了两次交通事故,家里欠了不少的债。老爸出去打工,弟弟初中毕业也辍学出外打工。为了尽快还清债务,爸爸开始买六合彩,当然没有那么好的机会,辛辛苦苦赚的钱也赔进去了。我的大学生活一直都是工作和读书两件事,有一位各方面条件都不错的男同学追我,被我拒绝了。因为高三家里出事故的时候,我有一个初恋,当时觉得自己不懂事,家里出事了还恋爱,所以避开了对方,恋情无疾而终。我觉得自己还在想着初恋,不能想着一个还和另外一个谈。我本是慢热的人,等到我发现自己喜欢上对方的时候,人家已经因为我的反复拒绝放弃了。但是对方对我一直都很好,在同学们眼中我们一直都是暧昧对象,毕业出来工作后,我确定自己对他的感情来到他的城市,却发现他不再喜欢我——我当时挺胖,他只把我当做一位好姑娘好朋友。

2007年我去了另外一个城市,在新的城市,我开始了一段轰轰烈烈的恋爱。对方是我同一个省的老乡,两个人在一个城市不同的区,见面要一个多小时,从认识我的第一天起,他就坚持每天来我住的地方,每次都不肯走。我不懂得拒绝人,认识第三十天的时候,也就是2008年春节,他已经坐上了我回家的车,和我一起到了家。虽然当时我心里还没有完全接受他,但是看他在我们家表现挺好,就和他去了他的家里。之后我辞职到了他工作的地方(瞒着我父母的),半年后他做了一个很好的单子,我们两个人一起开了一家小工厂,他父母也来帮忙了。工厂刚开始的时候,确实很辛苦,事情又繁杂又多,我们两个做外贸的,既管业务也管生产,他父亲帮忙管管生产,妈妈帮忙做做饭然后照看照看。我们两个晚上都很晚睡,都是在12点以后,有时候凌晨两点或者更晚,早上要9点左右起床。但是他父母不愿意,觉得他们都起来了,我们这当老板负责的不起来,说本地的老板都是很早起来的。每每说到这些我都有羞耻感。妈妈还说又不是怀孕了,干吗睡这么晚。他父母一直催我办证或者先怀孕,酒席以后再弄,这和我家里的习俗不一样,我父母也会没有面子,所以我都没有同意。

2009年11月,我查出卵巢囊肿,他压力很大,我让他送我回家,他说每次到我家都很累。我一到家他睡一晚第二天一早就走了,也不和我父母说话。送他离开我们家的时候我提出来分手,然后都哭了。之后他再也没有联系我,一句问候都没有。12月我做了手术,手术后半个月,我坐车12个小时到我们的小工厂。他告诉我,我们都需要人照顾,他现在做工厂压力很大,让我以后不要找做生意的人。我明白他的意思,带着衣物回家了。当时他父母还盯着我,怕我带走他儿子的钱财或者客户。他给我1万的手术费和营养费,我拿着了。我们家里穷,认识他之前我一直在还债,认识他之后就没有帮家里了。

2010年3月过完春节后,我就出去找工作了。我曾经以为他会再找我,但是我2月份的时候发现他在佳缘网上找女朋友,我也在上面注册了一个,死心了。3月份我找了一份工作,换了行业和产品。工作没有了我重新找,身体不好了我好好调整,没有了爱情我重新来,2010年我都在和各种身体小恙做斗争。我挣扎着,工作没有起色,一切从零开始。我没有力气自己独干,对爱情也没有兴趣。偶尔有一两个我打算试试,却发现对方只是想要性。2010年7月我认识了一位男士,我在工业区,他在另一个城市,见面要3个小时。我们不温不火地谈着,每天有电话和短信。第二次见面的时候,我们有了性关系,我咬破手指让他误认是我的第一次。2011年春节过后,他告诉我,他父母不同意,觉得两家太远。其实他是江西人,在杭州,我是湖南人,而且我过完春节也打算在杭州工作,他父母觉得江西和湖南太远,以后两家没法照应,支持不到。他说自己尽力了,我放手了,告诉他谢谢他的陪伴。

现在我和弟媳住在一起,我重新换了工作,产品和之前男友的差不多。我觉得自己重新开始了。我通过佳缘认识了一位男士,彼此挺有感觉。我总是不懂拒绝人,不希望人家不高兴,所以第一次见面就发生关系了。到现在我们认识两周了,他让我清明节去他所在的城市,我很犹豫,一方面我觉得自己已经28岁,该恋爱了,老是扭扭捏捏不大好,感情是要谈出来的;另一方面,我担心人家只是要性。

我现在不相信感情,但是又希望能有那么一位男士真的那么好,真的不会出轨,真的对我好,不会放弃我。我不敢投入任何一段感情,一旦开始投入了我就害怕就退缩。我和弟媳住在一块,我弟弟去了另外一个城市,弟媳说我这次投入太快。我很在乎家人怎么想,这一次我怕自己又如第一次一样重蹈覆辙。这个男人回答的喜欢我的原因都和第一个一样的,都是觉得我脾气还好,勤奋,善良,英语好,可以帮他。他会和我说想我,我一边享受一边难受,觉得对方不是认真的人。我现在很乱,我不知道自己到底怎么啦,我想认真恋爱结婚,但是我似乎没有了能力,我也没法轻松面对。我也没有勇气自己单干(外贸有很多自由职业者,我已经具备了条件)。我想自己一定心理出问题了,一定是哪里的结没有打开。

回复:

你的爱情问题出在个性上。你是典型的忧郁型人格。

忧郁型人格的问题是“不敢做自己”,总是压抑自己的愿望去讨好、谄媚别人,希望因此而获得安定的人际关系。但一方面往往事与愿违,另一方面由于压抑自己的本能需求,内心非常抑郁痛苦。

心理学家分析心理问题时往往从童年经历开始,这是因为我们与人相处的模式往往是从童年习得的。你讲到“从小成绩很好,妈妈很好强,我很乖,不负众望地考上了重点大学,学习法律专业。高三以前我成绩一直很好,村里人都夸我,家里也算富裕,我是同学眼中的小公主”——“妈妈很好强”,这多半就是你个性问题的开端了。因为妈妈好强,所以你很“乖”,按照她说的去做,就能得到她的赞许和认可。如果你“不乖”呢?多半会得到斥责甚至打骂吧?正是这种相处模式压抑了你的自我。但是,在相当长一段时期内,这种“乖”是得到了报偿的,你考上重点大学“不负众望”、“村里人都夸我”,这都使你进一步地强化了这种为他人而生活的相处模式,你长大了,但没有学会做自己。

你和前男友相处的经历,是忧郁型人格者的典型悲剧。你刚开始对他没什么感觉,只是因为“不懂得拒绝人”,就在认识一个月后带他回了家。“心里还没有完全接受他”,就因为“他在我们家表现挺好”,去了他家里见父母。然后你又辞职跟他去打拼创业……你有没有问过自己我喜不喜欢他?这个人适不适合我?我自己的事业是什么?你只懂得顺从与迁就。

事实证明,靠牺牲自我是得不到爱情的。得了卵巢囊肿是你的错吗?生老病死每个人都会遇到。你生病要做手术,正是最需要抚慰的时候,作为长期相处并有婚姻打算的男朋友,他对你的病情不闻不问最后还抛弃你,是他冷血无情。而你呢?竟然也像是做了什么见不得人的事从而配不上他一样,自动提出分手!你太渺小太卑微了,不敢拒绝他人,也不敢对他人有任何一点要求,不敢有任何一点抵抗。你无视自己的情感需求,无视自己的人格尊严,说到底就是完全没把自己当人看。

你感情上遇到的种种问题,都是源于“不敢做自己”。

想得到幸福的爱情与婚姻,先要健全自己的人格。就从去心理医生那里寻求专业帮助,改变自己的行为模式做起吧。

祝你快乐起来。