初看你的信，似乎你老公也是这样的，和你恩爱夫妻20年，是个好老公好父亲，但有一天突然说：“我想换个活法，想过自己要过的生活。”于是就从你的生活中干干净净地消失了。
不过细看下来，他并非真的看破红尘，也不是彻底厌弃了以前的生活方式，他还照旧做他的公职和国家干部，他还在仕途上奋斗，还在为人师表。那么他要换掉的是什么呢？无疑只有你和儿子了。
第一遍读你的信时，我深深地为你的冷静、克制和自我反省所感动。再读一遍，却开始疑惑：你是不是做得太过了？如果老公刚刚离家出走，你不吵不闹，在单位和公婆那里为他保守秘密，给他好好考虑的空间，独自拉扯儿子，还不停反省是不是自己做错了什么……那么可以说，你真是个难得的好女人。
可是，两年了啊。两年了你还没有弄清楚他为什么离家出走。他并没有消失，他还照常在单位上班。他不是孤身一人，他有父有母。你每天都在思念他，你儿子处于青春叛逆期，需要父亲陪在身边。那我就不明白了，你为什么不去单位找他？为什么不跟公公婆婆沟通一下？为什么不面对面坐下来找他要一个说法？你在怕什么呢？
你是不是害怕他说出来，在外面有了别的女人？你是不是害怕打破那个和谐家庭的美梦？你是不是在幻想，有一天他像往常一样打开门，在门口喊“老婆我们今天吃什么”，于是生活继续，就像一切都没有发生过？
两年了，梦该醒了。现实再残酷，也终究要面对。
去找他谈个明白吧。
再婚夫妻如何经营“第二春”。
小龙女：
我是一个曾经离异的女人，在我最失落的时候，是他帮助我走出了那段阴暗，他就是我现在的老公。
我和他在7年前就已经认识，那时候他向我表示过爱慕，但因为我当时有个男友，也就是我的前夫，所以我当时虽对他有好感，但也没有想太多。但我嫁给前夫后并不如意，和前夫性格的差异在生活中表露无遗，最终在婚后4年结束了那段婚姻。也是一个偶然的机会，我和现在的老公联系上了，那段时间他在心灵上给予我温暖，在生活上给我无微不至的照顾。他告诉我他对我的感情一直没有变，于是我到了他工作的地方和他共同生活。我们是同一个城市的，但因为他工作不在我们家乡，我跟他共同生活在异乡，所以我对他的家事一概不知，他一直告诉我的是他没有结婚。我和他生活在一起的日子很甜蜜，他是个很细心的人，对我很好，我感受到从未有过的照顾跟关心。我慢慢地爱上他，并越来越爱。
可事情就发生在我跟他在一起后的第10个月，春节他骗我去旅游，结果我通过其他的方法知道原来他结婚了，并且有了孩子，他去看孩子去了（孩子妈妈的家乡）。当时我真的无法相信，因为他对我的好、对我的爱，不是可以装出来的，我是真真切切感受得到的。
春节过后，我们又相聚了，他向我说明了一切。他告诉我，他曾经对爱情失望过，因为自己年龄大了，又一直遇不上自己爱的女人。有一个爱他的女人走进了他的生活，他接受了。在相处的过程中他也发现了很多问题，但因自己要调往外地工作，家里人怕又因为这样耽误了婚姻大事，又因父母年龄大了，想抱孙子，所以就领了证，领证之后就有了孩子。
我当初联系到他时，他当时的老婆已经有4个月的身孕。他也纠结过，他也矛盾过，他的心本来就不属于她，但他也不忍心让一个女人打掉孩子，然后又抛弃她。可他不敢对我说出实情，因为他知道我知道实情后肯定不会给他机会。但那时候的亲朋好友都知道他有了孩子，所以他就办了喜酒，可这一切，当时的我全然不知。他办完了喜酒的一个星期后就离开了家乡，他当初的老婆也带着身孕回了自己的家乡。
他看着孩子太小，孩子妈妈带孩子也很辛苦，想等孩子大一点，再提出离婚，这样孩子的妈妈也容易接受一些。他让我给他一些时间，让我等到孩子1岁。他知道这一切都是他的错，他只是想把对他老婆的伤害降到最低，再加上他们本来也分隔两地，只是想让时间减少一些伤害。
虽然那个春节我痛苦得几次晕倒，我还是原谅了他，也不知道我当初是对是错，但我这么做了，因为我真的感受得到这个男人对我的爱，对我的好。清明节的时候，他去她的家乡，把孩子和她接回了我们家乡，然后就继续回到他工作的城市和我一起生活。
之后的每次过节他都回家一次看孩子，而我只能一个人过。当时的我就感觉我是第三者，很多次想分手，可提出分手，他都不同意。终于他的孩子1岁了，他提出了离婚。可想而知，后面的离婚苦战又经历了大半年，这1年半，我生不如死，矛盾、纠结、自责等等一切的思绪，让我失眠、憔悴。最后以他把房子、小孩子、钱全给了前妻，还给前妻每月不菲的生活费而告终。他前妻提出的任何要求他都答应，他告诉我，他只有这样补偿她们，虽然现在从头再来，可他会努力让我过上好的生活。
我很感动，但同时也很纠结，我们这样对吗？是不是把幸福建立在别人的痛苦上？虽然我明白是他前妻的性格不太好，伤害到他的母亲，他是个大孝子，所以不能容忍。加上他跟她之间也存在问题，但我还是觉得伤害到了一个女人。其实我也伤得很深，这种纠结很难受。
还有一个让我很纠结的地方，是他还没有跟她谈离婚的时候，有几次过节都回去陪她们两三天，虽然他说他都很避免性生活，只是春节发生过一次，也是避免不了的一次。可是我不能接受，我一直视为这是对我的背叛。我这样的心态是不是很不正常？可我就是很在乎，现在想起心都会很疼。在这种矛盾纠结中，我还是选择跟他结婚了，可婚后每每睡觉时我都会想起他背叛我的那一次。
小龙女，我该怎么办？我爱他，又恨他的过去，可过去又不能抹去，而且有个孩子也是事实，我都没办法接受。怎么办，教教我，我该怎样面对。
回复：
你和现在的丈夫都是告别了第一次婚姻而选择再婚的。世上有很多人，即使婚姻再不幸也非要拴在一起，即使两个人在一起毫无爱情只是凑合着过日子，即使两个人之间只剩憎恨也非要在一间屋里相看两厌……那样的人永远不会知道幸福是什么滋味。比起他们，你们俩敢于“烧掉旧房子”，同自己真正爱的人在一起，勇气值得欣赏。
其实，欧美国家再婚的比例是很高的。例如，美国多达半数的婚姻都以离婚而告终，不少人不是和第一次结婚的对象过一辈子，而是离婚再娶或者分手再嫁。许多人第一次结婚会有种种问题，不懂得怎样的人真正适合自己，或者因为过于年轻不懂得怎样相处，他们的第二次婚姻则要持久得多。
由于再婚时年龄要比初婚时长了几岁，所以再婚者往往“天生”具有两大优点。一是他们懂得耐心和谦让，可以避免不少夫妻间的争端，而这些争端在初婚者家庭中往往成了“家常便饭”；二是他们对生活持较为现实的态度，不像某些初婚者那样，把生活看得那么“罗曼蒂克”——要知道，正是这种“罗曼蒂克”使不少年轻的家庭出现了“危机”。
但是，再婚并非一劳永逸的事，许多人再次结婚后很快又离婚了。这是为什么呢？纽约州州立大学有一位社会学家曾对再婚家庭进行了长达十余年的研究，他认为再婚并不是从第一次婚姻中汲取一点“经验教训”后简单地“重新组合”，因为再婚者往往会遇到前次婚姻没有经历过的“难题”。而且他们的心理状态远没有初婚者那么“单纯、乐观”，因为他们常常集愤怒、爱情和负罪心理于一身，往往复杂又不正常。
这些再婚者的难题正在困扰你。比如，你会纠结你们是不是伤害到了他的前妻。比如，你会把他没离婚时跟当时的妻儿住在一起视作对你的“背叛”。比如，你会介意他前一次婚姻中的孩子。
我对你的建议是：
1.过去的事就让它过去吧。你们付出了沉痛的代价走在一起，是为了相爱，而不是让你们拿过去的事互相伤害的。你们更应该互相珍惜，有更多的原谅和理解。
2.牢记“欲速而不达”这句话。爱不会突然来临，再婚家庭中这些错综复杂的感情和矛盾也不会立刻有一个满意的解决。他和孩子之间的亲情是不可能割裂的，无法要求他心里除了你之外谁也不装。你可以试着放弃“非此即彼”的思维方式——即你和他前妻的孩子无法共存的思维方式——学着承认“我和那孩子都是他的亲人”，从而发展一种新式的共处方式。这的确很难，但你们一定要努力，而且要有付出时间的心理准备。