书城两性关系爱得好,伤不了
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第55章 闷骚男 (1)

要不要嫁给“闷骚自我男”。

小龙女:

你好,一直在密切关注你空间的动态,很喜欢看你对事情的分析,希望也能给迷茫中的我指点迷津,拜托了!

我与男友从大二下学期开始恋爱,一直到现在,也有四五年了,明天就要去领证了,男怕入错行,女怕嫁错郎,我也很担心我的选择是错误的。对于他的性格,我很迷惑,平常我们没什么大的问题,一直都挺好的,可能快要结婚了,就对这个问题想得越来越多了。

他性格比较内向,不爱说话,工作上比较成熟,也显得很稳重。工资也不错,经常接项目做外快,外快一个月也能有好几千的收入,收入算还可以,毕竟毕业才两年,也已贷款买房。从我们大四恋爱曝光以来,家里就一直反对,反对了两年,其间的艰难曲折在此就不说了,我们最后还是在一起了,去年也订婚了。我一直觉得很幸福,虽然他长得不帅,比较瘦,也没很多存款,相比身边亲戚算比较穷了,但我们感情基础好,还是挺相爱的。他的性格,我感觉主要是遗传他爸爸。据他老妈说,他老爸年轻的时候,很爱赌气,也不爱管事,一赌气能两三个月不说话,我男友虽没这么严重,但也会一天不说话,我又是急性子,总是我主动说话,遇到这种沉默男,实在是拍不响,虽然他不跟我闹,不跟我吵,但我有时候真希望他能吵一下,那也能有个回应。

明天去领证了,我最近总想起他性格的一些问题,很是犹豫要不要去领证,我讲几点小事。1.他不怎么懂得尊老敬幼,在地铁公交上,他极少主动让位给别人;2.不懂得谦让,他骑车的时候很爱抢那么几分钟,做一些事情也不怎么让我;3.接电话方面,除非是他家人的电话,其他人的电话(同学、同事,甚至陌生人的),别人连打好几个,他都置之不理,想接的就接,觉得烦的就不接,很怕电话麻烦。而我家里人从来不会这样,我有时候无法想通,这个男人为啥不大度,没气度没气魄。他很怕麻烦,依赖惯了,大部分原因是他父母惯着的,他是家中老小,父母到现在还经常哄着他,迁就他。我不明白一个二十五六的小伙子,为啥还要这么小孩子气,他花钱倒是很大方,就是性格上那三点很不大度。

我知道人无完人,我就是不知道这种性格的男人能不能过一辈子,我会不会一辈子都谦让着他,我不想这样,希望小龙女能帮帮我,这样性格的男人,我可以和他去领证吗?

回复:

你所举男友个性的三点问题,其实归结起来都是同一个问题:个性自我中心,不太顾及他人感受。这大概是从小父母娇惯迁就造成的。

按你叙述,感觉他人品上没什么大问题。他平时就不太顾及别人感受,连父母也得经常哄着他,迁就他,可见他天性如此,也不是不爱你。所以,你们之间的问题不是根本矛盾,主要是个性需要磨合。

你和男友是大学开始的恋爱,两人感情基础很好,经历了种种波折都坚持过来了。多年感情,不要轻言放弃。但也不要指望他这种性格会轻易改变。

那么,应该怎么办呢?

先讲个小故事吧。东晋有位车骑将军桓冲,虽然做了高官,但他生性节俭,不爱穿新衣服。有一次他洗过澡后,妻子故意送新衣给他,桓冲生气地催促拿走,妻子说:“没有新衣,哪来的旧衣?”(“衣不经新,何缘得故?”)桓冲听罢大笑,便穿上了新衣。这个故事列在《世说新语》的“贤媛”条目中——为什么这位妻子被看做“贤媛”呢?就是因为她在处理生活小问题的时候用了一种机智、幽默的方式,让丈夫笑着接受了自己的意见。

家庭中的问题往往如此。再相爱的情侣,也会因为挤牙膏是从尾部挤还是从中间挤而吵嘴;感情再好的夫妻,也可能因为乱扔臭袜子、今天谁洗碗之类的事情大动肝火。所以,情侣、夫妻间的磨合,往往需要智慧,以及轻松而令人愉快的态度。

你男友从小是父母兄姐的掌上明珠,自视甚高,养成了这种只能别人迁就他、不能受批评、会冷战拒绝沟通的个性。可想而知,如果你生硬地批评你男友“你应该更大度一点”“刚才有个老人,你怎么不让座呢?”他多半会感觉到自己面子受伤,一声不吭地走开,甚至一整天都不跟你说话。

但是,这种自视甚高的男生往往“吃软不吃硬”。给你支几着儿吧:多赞扬,少苛责;多撒娇,多表示崇拜,激起他的保护欲和骑士风度;用委婉的语气表达你的希望。在他偶尔作出什么有风度的举动时大加赞扬,比在他不绅士时批评他,可能效果要好十倍。

祝你顺利!

异地恋男友辞职来京,我却担心背叛他。

小龙女:

我们相识到恋爱快一年了,眼见着这段感情即将有始有终,可是我却退缩了。我知道我害怕什么,我害怕的是自己将来有一天的背叛和不负责任对他造成伤害,我也害怕自己没有能力承受这段未知的感情所带来的痛苦。每天我都不停地想着这些事情,很烦恼。我希望自己的感情早点有个着落,即使现在事业上还没有一点起色。

他对我从无所谓、冷漠到关心,到害怕失去。我不知道这算不算真爱。如果舍不舍得花钱与真爱有关,那么他也算得上是舍得为我花钱的人了。现在他要辞去工作到北京发展,重新开始。我知道这需要很多的勇气。他说即使我们没有缘分在一起,他也不会怪我的。面对他这样的回答,我不知如何是好。

眼见着身边的姐妹,一个一个婚嫁生子,过着我觉得幸福的生活。我确实有点着急了,但着急之余又有着担心,担心不能自己负担自己的未来。因为她们的另一半大多都是本地人,经济条件安稳,每个人的工作大多数为了工作而已,不需要承担太多生活的负累。另一方面,也羡慕着那些还在单身却依然努力奋斗、有好前程的姐妹。她们或许将来也能够找到一个在经济和精神方面满足她们的另一半。所以在他还没有辞职到京的这一两个月,我对要不要和他继续下去的犹豫就更加明显了。如果可以作个决定,我希望尽快。不想毁了他的前程!

小龙女,希望上帝借着你的口给我帮助,指引我一程。谢谢!

回复:

你苦恼的根源是没有物质安全感。

你不想让男友辞职来北京,因为你觉得他不是“经济条件安稳”的“本地人”。你认为,即使他来北京发展,也无法为你提供“不需要承担太多生活的负累”的生活。而在他无法为你提供物质安全感的情况下,你一定会和他分手。

你不想让他辞职到你身边,并不是为他着想,“不想毁了他的前程”,而是一方面不够爱他,一方面自私懦弱,承担不起他“离职来京”这个牺牲,生怕将来对他有所亏欠。

你羡慕的“身边的姐妹”有两种情况:第一种是已经嫁给了本地人的,第二种是未婚还有希望嫁给本地人的。你是害怕你男友一旦来了北京,你们确定了关系,就断绝了你嫁给本地人这条康庄坦途吗?

你这是一种彻底的弱者心态。坦率说,秉着这样的心态,你也很难找到什么金龟婿,更不用说爱情了。

本来我不必这样不留情面——也许会有很多读者跳出来说:现在社会就是这么现实呀!嫁给好男人是第二次投胎呀!嫁给穷男人后悔一辈子呀!

就是因为持这种四平八稳论调的人太多了,我有时候也会感到特别厌倦。为什么我们就不能少一点贪婪,少一点依赖,少想点走捷径嫁金龟婿,而是好好想想怎么跟自己的爱人一起营造家庭,用双手打拼自己的未来呢?

如何让暧昧的他大声说“我爱你”。

小龙女:

你好!以前听人说,如果一个男人和你玩暧昧,那只能证明他不够喜欢你。今天看了你的文章《只暧昧不表白的男人到底怎么想?》,感觉我和文中来信的女孩情况惊人地相似!

我和“在暧昧”的男生现在也在上研究生,并且是就读同一所大学同一个导师门下的同学。我现在研究生一年级,认识快一年了,但感觉已经很熟很熟了。有些事情,让我觉得很温暖。

我们话题很多。上个学期,我和他每天除了睡觉,几乎所有时间都在一起。我们能聊的话题都聊过,学业、学术、职业构想、爱情、婚姻、家庭、吃喝玩乐……

他对我很关心。提包、打饭、陪散步、陪泡图书馆、陪买东西、陪看病……因为在父母身边待的时间很少,我是一个从小就独立要强的女孩,所有事情习惯自己摆平,突然有了他的这些关心,我由之前的不习惯变成后来的感觉很幸福,很依赖。期末时我因为忙于处理其他事情没多少时间复习考试,他说看着我都替我着急,把我要考试的内容总结后抄在纸上给我,虽然没用上,但看着那些隽秀的字迹,我很感动。我曾经像宿舍停电了这种事情都要打电话给他。