生命真的是件奇妙的事情。没有谁可以完全预知未来，也没有任何一条路可以保全你的未来一片光明。
Dear journal：
结束工作后，在欧洲独自旅行了一大圈，然后终于从欧洲回了国，回了家。
每天早晨醒来后，不会再恍惚问自己我在哪里。
回国飞到广州，去深圳看了三个好友，被“包养”了四天，心和胃都大大地得到满足。
然后回家，每天妈妈都换着花样做好吃的给我，我陪着父母吃饭聊天散步，他们就开心满足得不得了。
老同学知道我回家后，也纷纷约见面请吃饭。
那天晚上，和皓皓吃完饭，回到高中的田径场，走了一圈又一圈，聊了很多很多。
高中毕业，已经六年；大学本科毕业，也已经两年。
生命中两个重要的毕业，都是在夏天。
由于出国，研究生要延期半年毕业，所以这个夏天，终于与毕业无关，于是我又多了一个暑假。
所以这些天，一直在思考，未来毕业后何去何从；一直在问自己，到底想要怎么样的生活。
我算是比较早熟的人，记得十几岁的时候，我就常问自己想要什么，想过怎么样的生活。
这么多年，我一直喜欢给自己定目标，大目标再细化成小目标，然后一步步往那个方向努力。或许是不够聪明吧，所以这样让我觉得很有安全感，知道自己在做什么。
最怕的是，我问自己我在干什么，而我不知道。
许多年过去了，生活一直在变。关于想过怎么样的生活这个问题的答案，也一直在变。
年少的我们爱做梦，幻想白马王子，幻想优渥的物质，幻想体面的工作，幻想一大帮子闺蜜死党在身边，幻想自己能改变世界，等等。
而一次次幻想的破碎，我们体会到现实的残酷。渐渐开始了解自己，了解生活，也了解这个世界。
这次回国，见到很多初中同学，有些是三四年都没见过的。
大家在一起，聊天的内容开始变成了工作和婚姻。一向是同学聚会中活跃分子的我，这次在大多数时候都保持着沉默。
十二年的同学，我们都不再是青葱岁月中的少男少女，大家都开始有稳定的工作，有谈婚论嫁的男朋友女朋友，甚至有些已经结婚生子了。
简而言之，他们都开始走一条主流的大多数人都走的路。
而我还在找，不知道自己到底要走哪条路。
爸爸妈妈都很希望我能尽快找到稳定的工作，然后考虑结婚生子。可是我依然觉得，那离我很遥远。
前些天，一直有点处在迷茫的状态中，因为对比一下大家，我不知道为什么我还是没有这个年纪该有的成熟，还是很抗拒去走大多数人走的路，而我又还没明白自己到底要什么。
一直到今天，我翻出以前的日记本，坐在沙发上看了一个下午。
看完后，我突然就豁然开朗了。
生命真的是件奇妙的事情。没有谁可以完全预知未来，也没有任何一条路可以保全你的未来一片光明。
就如三年前的我，怎么会知道自己提前就完成了那些心愿。
不知道自己想要什么，那就去探索，探索的过程，也同样是财富，加深对自己的认识，对世界的认知；不知道自己想过怎么样的生活，就先过好当下每一天的生活，只是永远别忘记坚持和努力就好。
越发觉得，坚持和努力，是非常重要的品质，它可以决定你走多快走多远。
不用与别人去比较，就像李先生跟我说的，可以欣赏，但是每个人都有自己的生活，无须向往别人的。
生命只有这么一次，不想活得雷同，就要保持好清醒的头脑，多读书多思考多实践。
这个世界很大很大，有很多人很多种不同的生活方式，很难去评判谁对谁错。
这个世界也很小很小，因为很多路，看似不同，实则殊途同归。
我们这一生，都要去面临这个问题，就是探索我们要走的路，探索我们到底要怎么与这个世界相处，怎么与自己相处。
而这个过程，是不能贪心的。
人的一生，不可能什么都能拥有，总是要失去一些东西，总是要有一些遗憾，总是会有一些伤痛，只有拥有这些，才是真正的人生。
没什么可抱怨的，因为都是必须要经历的事情。
要从这些经历中，吸取到教训，慢慢地让自己的内心变得丰盛，让自己成为一个聪慧睿智的美好女子，才不枉在那些遗憾伤痛中流过的眼泪和丢失的睡眠。
我还是爱着生活，爱这有去无回的人生，这样就很好。
所以，勇敢一点去尝试，勇敢一点铸就自己的盾去接触真实中的不完满。
要记住，幸福属于勇敢的人，懦弱的人只能将就。
希望自己一直是勇敢的姑娘。
2013年7月3日于北京每个人都有自己的功课，可能会有人给你提供一点帮助，但最终任何事情都要自己解决，我经常有那种感觉，如果这个事情来了，你却没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。生活真是这样，它会让你一次一次地去做这个功课直到你学会。
——廖一梅，《像我这样笨拙地生活》
Dear journal：
中午接到一个老朋友的电话，他问我，回国后的生活跟欧洲比如何？
我说，在欧洲的生活，孤独、清净、没压力、单调；在国内的生活，丰富、充实、有压力、累。
他听了哈哈大笑，说你这体会还挺深刻的。
可是，我却丝毫笑不出来。
从最初的不想念到现在的时常怀念，从最开始回国时的激动开心到现在的忧虑和不安，回国不知不觉都过去五个多月了。
我偶尔都会怀疑，是谁把我们的钟表调快了吗？
从早到晚，从夏到秋，从西到东，流逝的或许不是时间，而是自己。
有天坐在西什库教堂里，似曾相识的气息瞬间就掀起了怀念的浪潮。
我怀念那个可以让我独自面对所有喜怒哀乐的公寓；我怀念那个对着一片绿树林子的阳台；我怀念那个可以让我自由发挥烹饪厨艺的厨房；我怀念那么多我走过的国家，行过的大城和小镇，看过的山山水水；我怀念那份被我自如掌控着的自由自在的生活；我甚至怀念那条在周日时走半个小时遇不到一个人的小路；其实，我最怀念的，是那个时候的自己。
那时候的自己多勇敢，独自一人在语言不通的异国他乡工作生活；那时候的自己多独立，生活中大大小小的问题全靠自己搞定，不依赖不幻想；那时候的自己多淡然，一壶绿茶一本书，一个人在阳台吹风看书可以安静愉悦地坐一个下午；那时候的自己多乐观，不管遇到什么样糟糕的境况，总相信着一切都会好起来；那时候的自己……如果说大学毕业那会，有压力是因为不知道自己要什么。
而现在，是知道了自己想要什么，却在起点时开始知道这条路有多难走有多辛苦。
开题报告中期考核毕业论文日语考试，工作和书稿，每件事都不能掉以轻心。
想在这样大的一座繁华城市中扎根，到底不是件容易的事情。
诸多事夹杂在一起，让我总是时不时处于一种焦虑、悲观的情绪中。
有天因为一些事跟李先生聊天，他说：“你只看到阳光的一面，那并不是真的乐观，只有阳光和黑暗的面都看过，你还能再阳光，那才是真正的乐观。”而我离他说的真正的乐观，还有好长一段路。
不够克制，不够冷静，不够平和，不够包容，这些被之前清净生活掩盖的缺点，如今在亲近的人面前，终于暴露无遗。事后反省，只觉羞愧无比。
这些一直没有学会的功课，如今除了正视它学习它，已别无他法。
就如廖一梅在《像我这样笨拙地生活》中写到的：每个人都有自己的功课，可能会有人给你提供一点帮助，但最终任何事情都要自己解决，我经常有那种感觉，如果这个事情来了，你却没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。生活真是这样，它会让你一次一次地去做这个功课，直到你学会。
这些年，我一直在学习独立，学习坚强。以为自己已经做得很好。
可是老姐在打电话给我时，一针见血地说道：“学业和工作，你是很独立，不依赖谁，可是你在精神和情感上却非常依赖人，你根本就不是真正的独立。”很多次，我在心里默默说过：再等等我，等我真正成熟独立；再给我多一点的时间，等我学会平和与忍耐；再给我多一点的时间，让我强大到可以承担得起应该承担的责任。
可是那番话，我终究没有说出口。
因为我知晓，没有人会永远等自己的。父母不会，恋人也不会，因为光阴经不起等待。
前阵子，找了份工作，于是开始了每天备课教课，早上6点半起床7点坐车去上班的日子。
薪资很低，要不是为了积累工作经验，真不是特别想去，而且之前的旅行计划也只能取消。
当我走在清晨的校园里，看到在田径场跑步踢球的大学生，我觉得自己好像也更有活力了。当我教的国际班留学生，在下课后说我的课“very very good”，甚至有个学生说“too good”把我逗笑时，我觉得工作让我快乐了很多。
当我对很多事降低希望和需求时，发现其实也没那么多失望。
《悲观主义的花朵》里有段话说得特别好：人对他人的需求越少，就会活得越自如越安详，没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要，唯一的办法就是令自己的需求适可而止。
我很喜欢一本书，里尔克的《给一个青年诗人的十封信》。其中有句话：真实的命运比起这些暂时的忧郁使人更多地担受痛苦，但也给人以更多的机会走向伟大，更多的勇气向着永远。