******：要我说你这智商有问题没？
范伟：你别，你别，你别，我明白了。
******：还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？
范伟：俩猴！
******：错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴。
范伟：你上边骑七个，树受得了吗？
******：它掉下来也是八个猴。就你这智商还。
范伟：你别，你别。再来！
******：请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？
范伟：长在我腰上不耽误我美观！
******：错！
高秀敏：长在别人的脸上不耽误你。不行了，你太笨了你。
******：还长你腰上，长在腰上那是火疖子。
范伟：我，我怎么回事儿？
******：你知道你这是啥病没？
范伟：怎么的？
******：我告诉你，非常好治！
范伟：怎么治？
******：你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。
范伟：离地，怎么离地呢？
******：你想个办法。看着没，自己就找位了。
范伟：用这个代替行不行？坐这个上头？
******：可以！
范伟：这大小还挺合适。
******：挺合适吧，就按你号做的。请听题。
范伟：说！
******：说一加一在什么情况下等于三？
范伟：在算错的情况下等于三。
******：回答正确，恭喜你！
范伟：哎呀？怎么回事儿呢？
******：因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪明的智商又占领高地了。
范伟：你别，我下去再试一道。
******：试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵嚓”——电视一点没坏，为什么？
范伟：因为电视的质量好。
******：错！
高秀敏：因为没砸着。
******：对了，太简单了。
范伟：那怎么还“咵嚓”一声呢？
高秀敏：“咵嚓”一下砸地板上了嘛！
******：没砸着！喝多了么！
范伟：你别，再来一个。
******：请听题！一个醉汉……
范伟：“咵嚓”砸地下了！
******：正确了！看见没？你都会抢答啦！
范伟：下来再来一个。
高秀敏：你可别答啦！
******：一个司机，驾驶着一辆汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡……”踩刹车了，为什么？
范伟：因为这个司机爱护动物。
******：错误！
高秀敏：他把猴屁股当红灯了！
******：正确！
范伟：哎呀，哎呀。对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还。你别，再来。
******：树上有个猴！
范伟：啊啊啊当红灯了！屁股！
******：正确！哎呀，你这智商，你看你，坐上马上就会……
范伟：哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！
******：是吗？
范伟：不对呀！
******：好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范伟：好，
******：是一加一等于几的问题。
范伟：你说。
******：请听题：一加一在什么情况下等于二？
范伟：一加一在算错的情况下等于二！
******：错！二！
范伟：二啊？刚才你说的不是三吗？
******：你连二三都不分了，你都二到啥程度了？
范伟：哎呀。我再上来。
******：一加一在什么情况下……
范伟：啊啊啊对了等于二，错了等于三！
******：你看你都能回答俩问题了！
范伟：哎呀，这？
******：这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了。你先下去，我们得回家了。
范伟：你别，大哥，大哥！
高秀敏：你下去，我们得回家了！
范伟：大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了。那这么地，多少钱？
******：先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你，你又不坐了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病，在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多，我就不跟你处，下次啥都不卖你。
范伟：没问题，没问题，没问题。大哥，我，这就三百多块钱。
高秀敏：那就拿着，不少啦！
******：嗯，带表了？带什么表了？
范伟：哎呀，那个，那个。
高秀敏：你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！
******：我跟你说你咋这样呢？
高秀敏：我没说要表！
范伟：大哥，大哥，大哥。你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着。
******：回去好好养病，一年就好了。
高秀敏：你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话，你赶紧下来走着回去，把车给我们。他还是坑你呢！
范伟：你还是坑我，你这是？你怎么这样呢？我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？
高秀敏：我不管你了！这种人让人骗得都可怜。
******：可怜之人就必有可恨之处。
范伟：谢谢噢！
******：你看还谢咱。瞅啥？走，回家！
高秀敏：那这玩意你还要它有啥用啊？
******：回去改一副担架来年继续卖他！
四、《拜年》
表演者：******、高秀敏、范伟
******：拽啥呀？
高秀敏：你咋这么慢呢？
******：咋快呀，我还会飞呀？
高秀敏：你咋不知道着急呢？咱家那鱼塘快到期了，那乡长小舅子急了，他要承包，这么大事儿，咱不找乡长说说能行么？
******：既然到期了，说也没用！
高秀敏：咱最后再争取争取呗！
******：你争取——你这大过年——你也太抠了，就带俩王八，丢人。
高秀敏：要说，依着我呀这俩玩意都不拿了。
******：那拿啥呀？
高秀敏：现在是不时兴送礼了，都讲究用感情沟通。
******：咋沟啊？
高秀敏：用语言，说好听的呗。
******：完了，你让我玩鱼塘行，让我玩语言好有一比呀。
高秀敏：比啥呀？
******：瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让潘长江去吻郑海霞，根本就够不着嘴。
高秀敏：我说你呀你呀，一整这没用的你一套一套的，老头子你听我的，进屋咱先别着忙说事，猛劲给他戴高帽，多说几句拜年嗑，只要乡长心一乐，保证沟通的差不多。
******：戴高帽，人就给你乐？
高秀敏：那咋的，别说他乡长啊，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！
******：哦。
高秀敏：敲门。
******：哎呀！我就怕见领导。
高秀敏：你记住了，进屋先别着忙说事，看我的眼色行事。
******：嗯，你敲吧。
范伟：哎哟，回来啦。你是？
高秀敏：我是你老姑，
范伟：老姑？
高秀敏：啊，咱俩原来一个堡子的，父老乡亲，小米饭把你养大，胡子里长满故事，想没想起来？
范伟：你是哪家来的？
高秀敏：东头老高家，把门第一家，三间大瓦房，我爹高满堂。
******：外号高大毛子！
范伟：哎哟，这个是？
高秀敏：他呀，是我老头儿。
******：高大毛子是我姑爷，不是，我是他爹的老丈人，不对，他爹是我岳父，我们俩原配。
高秀敏：乡长啊，要是在我这儿论呢你还得管他叫老姑父呐！快来认识认识啊。
******：老姑父，过年好。
高秀敏：反了，他管你叫老姑父。
******：哈哈。
高秀敏：哈哈哈哈哈哈哈哈。
范伟：哈哈。
******：让进了吗？
范伟：这老头——
高秀敏：乡长你进来吧，还在外头干啥呀？
范伟：这也不知到谁家了？
******：你坐啊！
范伟：哦。
高秀敏：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
******：哈哈哈。
高秀敏：乡长你想起来没？
范伟：哎哟！我还是没想起来。
高秀敏：你上中学走那天，我还去送你了么，临别时送你上路，你回头跟乡亲们一摆手，当时老姑的心呐，默默无语两眼泪。
******：耳边响起驼铃声嘛！
高秀敏：这回想没想起来？
范伟：阿，这歌词我倒是想起来了，可是你还是没想起来。
高秀敏：也难怪你想不起来，你说你上中学走那年呢，我30多岁，今年我50。
******：我56。
高秀敏：谁问你了？
******：你问不问我也56，属鸡的。
高秀敏：你说要说这人呢，没处看去，二十来年没见面，你说你当乡长了，上那说理去？
范伟：我这个乡长当的还没处说理了？
******：说那叫啥话呀？范乡长就是天生当官材料，乡长你忘没？选你那年当乡长我是村里代表么。
范伟：啊——是是是。
******：那年我记得是7月份连雨天呐，那家伙从早上下，一直下到中午，哇哇的，就听咔嚓一个大雷，范乡长诞生了。
范伟：不是，你的意思，我是那雷劈出来的？
高秀敏：哎呀，乡长，他可不是那个意思，他那意思是说呀：霹雷一声震天响，来了小范当乡长，领导农友闹革命。
******：啊嗯嗯哼嗯嗯哼。
范伟：呵呵呵呵。老姑父你说什么呢？这是。不是你们呐，肯定是有事儿！
高秀敏：不，不！我们没啥事儿，我们那都是小事儿。乡长，你说你这一年这事儿太多了，你给咱们全乡办了多少好事啊，你说从普及科学种田，到开发粮食项目，你今天去银行，明天跑科委。你真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累垮。
******：还给寡妇挑过水呢！全乡都知道这事。
范伟：啊，那都是小事儿，噢。
高秀敏：大事儿也有哇，大事儿。
******：大事儿一年干老了，香港回归、三峡治水、十五大召开、******访美、这一年把你忙……这也不是他干的啊。
高秀敏：那不对啊，他给咱们发过精神呐。
******：对，你一发神经，我们都干疯了。
范伟：我发什么神经我呀？
******：发精神。
范伟：我跟你说你们呐，不用给我戴高帽，有事儿就直说。
******：他不让说。
高秀敏：没啥事，这不是么来到年了，我跟你老姑父合计，你说这范乡长一年把咱们全乡领导的这么好，我俩呀代表基本群众来给范乡长拜个早年。
范伟：谢谢谢谢谢谢。
******：过年好——
高秀敏：我们衷心祝愿乡长，年年健康，岁岁平安，福如东海，寿比南山。
******：永远活在我们心中。
范伟：呵呵——不是——您老是不是有点用词儿不当啊，你们有事儿就说事儿，要是没事儿的话，哎，我可走了噢——
******：我哪句话不对了？
高秀敏：你别老跟着瞎掺言。
******：我说那没别的意思啊！
高秀敏：你去坐那等着，别吵吵了。
******：快说事儿，要走了都——
高秀敏：乡长，我们有事儿。
范伟：你看看，我就知道你们肯定有事，来吧，说事。
高秀敏：那啥，你小舅子昨天上我们家去了。
范伟：他干啥去？
高秀敏：他给我们下了最后通牒，说啥不让我们俩养鳖，说这事要不答应，就把我们那王八捞出来挨个放血。
******：那啥，乡长啊，我跟你说，嘻，我不知道说的好不好？
范伟：没事，你说吧。
******：你小舅子对你影响不好，嘻嘻——他有点仗势——嘻嘻——不好说，反正是影响不好。那天上俺家去了，那家伙一进门就告诉，那谁那个老蔫巴和那老高婆子在家没？给我弄俩王八！俺俩就给焖上了么，喝酒一斤多，说那话就没处听。
高秀敏：哎呀，那家伙吹的呢，说他正在俄罗斯谈判，要买一个航空母舰。
******：赶紧倒出鱼塘来，我好回来抓紧时间训练。
范伟：您老是那个养鱼大王赵老蔫吧？
******：正是陛下。
范伟：你一进来我就认出来你了。
******：妈呀，乡长把我认出来了？
高秀敏：乡长啊，这不是我俩来问问就是这个鱼塘的事，这不是到期了吗？我俩问问，下一期到底包给谁了？
范伟：哎哟，关于这件事儿，你等过了年，由下一任乡长通知你们。
高秀敏：下一任？
******：你就告诉得了呗。
范伟：这不是刚开完人代会吗，我已经不是乡长了。
高秀敏：你下来了？
范伟：啊，下来了——呵呵呵。
******：妈呀，下来啦？哎呀我的妈呀，你下来，你早说，你看把我两口子累的，这家伙下来也就平级了，我也不用怕你了，哎呀下来了。
高秀敏：你给我们整点水呀！这嗓子都干巴了，这家伙说的。
范伟：好好好。
高秀敏：哎呀！我的天呐，这家伙累的。
******：哎呀——这家伙连大气都没敢喘，
范伟：倒水。
******：够了，俺俩分点儿得了，不用了。
范伟：呵呵。
******：有烟没呀？
范伟：啊啊啊——我不会抽烟，对不起——
******：那就算了。
高秀敏：哎呀，下来了。
******：嗯，为啥呀？腐败啦？
范伟：啊，是这么个事。
高秀敏：你别说了，你下不下来我们不管，今天我们俩来呢就是想知道知道这个鱼塘咱们乡里究竟包给谁了。
范伟：我不是说了吗，过了年，你就明白了。
高秀敏：啊呀呀呀也别过了年了，谁听不明白呀，现在我就明白了，那还用问呐，肯定是包给你小舅子了，你俩合伙包的，我说三胖子——
******：三胖子？
范伟：啊啊啊，我小名叫三胖子，哈哈——
******：哦，我小名叫狗剩子。
高秀敏：三胖子，不是我说你呀，作为老乡，你是真不够意思啊。你说你当乡长当这么多年搂够了，临下台之前把小舅子安排明白了，得罪人的事儿让下届领导说，你里外装好人，不是我说你三胖子，像你这样的领导干部啊——
******：哎哎哎——
高秀敏：把你撸下来算对了，对了。
******：干啥呀？过分了噢，你咋这样呢？刚才你说那些话跟现在也不对卤子了，让人下来你就说那难听话，我看不好，是不？既然这大侄儿从乡长一下变成三胖子了，咱就不要照头再给一棒子了，对不？这时候的人，最需要理解，需要安慰，是不？谁一生还还还不犯点错误啊？犯错误就改，改完再犯呗。
范伟：嗯？