1996年9月27日
今日中秋佳节每逢佳节倍思亲。
独自呆在宿舍，不敢让思绪带往那强烈的思亲心境，只在默默祝愿，佳节里亲人们团团圆圆过个欢乐的佳节。
皓儿我那宝贝，妈妈昨晚在梦中和你在一起，把你抱在怀里的情景是那样清晰，可惜那只是好梦一场，我多惦念你。希望宝宝乖乖地，快乐成长。
泪水已在眼角悄悄滑落，遥望远方，心中念着每一个亲人，一遍一遍早已泣不成声。
1996年11月10日
总有一种想大声痛哭的感觉，可不知为什么只有泪水不断涌出，却不敢放声大哭，因为已经不再年幼，应当理智地克制自己；使自己坚强起来。
孤单一人，今后怎么办；哪天才能有自己一个真正的归宿。有时心像一潭死水，心中只有过去的一切，记着年迈的外婆那慈祥、可亲可敬的外婆，我那饱经风霜的妈妈；一想起妈妈为我所做的一切，心如刀绞，我的事情又让她更衰老了吗？女儿没能为你晚年捧上一份幸福的安慰，带去的却是伤心、痛苦，那可亲可敬的妈妈。三十二个春秋，女儿辜负了妈妈的一片希望，没有什么能让我那内疚的心好过些，怕回忆起那些在妈妈身边的点点滴滴。妈妈，只能远在他乡祝愿你一切平安了。
自己酿的苦酒，在慢慢品尝，不但别人能够从我的脸上读出许多的沧桑，自己也背负着沉重的十字架让灵魂永远得不到安宁。
每当夜深人静，每逢特殊的日子，那些深锁在心之一隅的往事总是浮在眼前。
1996年11月11日
今天我的生日，晚上邀几个人陪着到卡啦0K，想排除那种伤感的情绪。和雄辉已不再有联系了，我总是想起与他在一起时他说过的每一句话，但愿他也能在异地也会想起那些难忘的日子。
虽然他把我孤单一人丢下不管，可我没有恨过他。也许是在一起时我感到他也很痛苦，大家都做了错误的选择，以致今后俩人都在受良心的惩罚，虽然他待我很好，可很多事情造成如今分手不再有消息，不知他怎样？
1996年12月10日
结束了两个多月的打工生涯，又开始了流浪，寄宿在朋友这里，总是心里慌得很：不知今后该如何？
我开始恨李雄辉，有时会想到死。
我已无主张，苦苦地挨着一天又一天。
谁能帮我！快要崩溃了，也许生命真的要到尽头。已想不起什么叫欢乐，曾经以为自己很坚强。
怎样才能走出一条属于自己的路？
已没有了思维，怕走出房门，因为外面的一切都不属于我，就这么呆呆坐着，给皓儿织的毛农也不愿织了，总觉得织得不是那么好，没了兴趣，很想给皓儿买上暖和的衣、裤，别让他冻着，买了很多零食，一切都没办法送去。
孤零零一人，没有生的希望，像末日来临！
1997年2月18日
合家欢聚的春节就这么一天天一天天在平淡中过去了。人们又开始投入到忙碌的工作中，我还在忙碌地找工作。
好像不是很留恋生活，因为没了足以让自己好好生活下去的条件和希望，只是本能地求生而过着每一天。
但有时又不是很心甘，真想自己能有一番作为，别消沉，不能把很多看淡所以也只能一个人孤苦地活着。
夜已深还有什么人，让你这样醒着数伤痕！
爱情有时候是一种沉沦，爱得深会不能平衡。
为情困，折磨了灵魂。
好像我是人笔下的悲剧化身，真是命吗？
如果真的是要饱受磨难才能得到真正属于自己的幸福，那我也会和命运抗争。
1997年3月31日
收到李雄辉的留言“李先生和太太去香港，叫你好好保重自己”。
好一个留言，好一个可怜、可悲的×××
世界上也会有这样狠心的男人，更有我这般痴情的女人，如果命运安排你一生就该如此，你该如何去和命运抗争。
整天发誓要努力去改变自己的命运。
有天作证，如果有灵，李雄辉会不得好（看不清）。
如果我死了为了一个负心的人能值得吗？
我似乎要活得更好；让自己有一颗坚强的心，世界也许没有什么值得你去留恋，但想想自己的生命，父母给你的，你没能报答，想想自己的儿子，养育了他没给他带去什么，真的无以回报那些至亲至爱的亲朋，死也许可以一了百了，但有什么值得你丢弃自己的生命而不顾，为了一个负心、狠毒的男人？不值得。
1997年3月26日
上帝你接受了我每日来的祈祷，让胡辉回到挂的身切具收的。
件固到瓦四身也是怀的旨意，让我获得一线希望苦苦等待的团聚。
可分别九个月，彼此在搜寻着什么，他已不像以前那么在等我了，昨晚的见面，让我惊喜不安他是真正属于我的吗？今天的分别让我苦苦难挨，多想他能陪在我的身边，可我只知道他在他的朋友处，是男是女？我不想给他过多的束缚，但我多想能把自己装在他的心中，为什么刚刚见面；他却没有那种思念的感觉，让我心慌？他不在乎我，可我却注定被思念折磨着，他能知晓吗？上帝如果你已把他带到我的身边，就让他把心也一起带回来，别再让他远离我，我爱我的生命，我爱他，只有时间才给了我很多的醒悟，别再让我失去他了。
1997年3月28日
好像再一次被雄辉欺骗，26日中午的聚餐，好像又是一次永别；我已等不到他给我的消息，我已不知饥饿，3天没有吃饭，只有一种撕心的痛苦，我不知自己能不能挺得过来。
为什么上帝的仁慈我却不能感受到一点让我爱上这样一个男人，心彻底死了，没有了他，我想我也不想活了太累了，受够了的感情折磨，让我那么苦苦地挨着一天天，想死不很怕只是太伤心心却不装在躯壳中，而死随着他一起飘流在哪里？
为什么要这样编着那么美丽的谎言，欺骗一个善良而孤苦的人，为什么你不想想你将把他置于何种地步，而你能逍遥自在。为什么你有那样一颗狠毒的心而我却看不透甘愿为你而献出自己，xx呀xx，你活着是一种折磨。死吧，没有什么值得留恋。
1997年3月29日
结束了美容学习，心又一次被现实所困扰，我要坚强地走完自己坎坷的一生。我是一个苦命的人，人生中注定了要飘泊不知何日是尽头，如果真有神灵的话，你已罚了我对家人的无情，但对那害了我一生的男人李雄辉，就更该让他去×（有涂改，看不清）。对于这样的男人你现在就该已经心死了别再为他而动摇自己那脆弱的神经，他那么阴险、狡猾你还在为他而受感情折磨，如果有可能的话，我想我还是那么不忍心对他恨，可他给了你什么？除了欺骗还是欺骗，你也只有你才会那么相信他，不忍心伤害他可怜的牺牲品，活得人不像人，鬼不像鬼。人活着没有什么高低贵贱之分。人的命运有时是靠人去创造出来的。既然得不到的东西，就让他失去，也许是一种好的兆头，钱可以凭自己的双手去挣得，依靠不了谁的。人都是要告自己才能得到幸福。别太对不起自己，生命不会因为他而活的，还有更多更好的事情，只是你不愿去做去想，放不下那所谓的自尊。
1997年4月7日
心似乎平静了些，独自一人白天游荡，晚上呆在家中，不觉得是孤独寂寞，想着自己的心事不再去考虑该如何度过今后漫长的日子，不知道日子是长是短；就这么一天天活着。总不想去写下一天天的苦闷心情，不想动笔，不思茶饭，无精打采，那脆弱的毅力使自己苦苦熬着活着不知还有什么希望心想些什么？
对李雄辉的不死心，还在念着他，我是否已无可救药？
他给了你什么？出来的那一段日子他需要你在他的身边，才给了你一点温暖，就让你一辈子不忘怀？
他又做了些什么？需要的时候留在身边，而不再觉得需要了，可以不顾一切把你抛弃，不管你是死是活！
命运对你是否太捉弄，让你到如今的地步却不知道什么该爱，什么该恨？怎样走出困境，怎样对待生活？无限的伤感一直折磨着自己已悔之又悔的灵魂。
1997年4月26日
主啊！拯救灵魂的万能上帝，你存在人的心中，求你能帮我度过难关，让我的家人平安。人，能从逆境中生存；是你在冥冥之中给予指点，排除那些需要的磨难，相信美好的明天将要来临。
1997年5月2日
我的生活好像没有目的，苟且偷生，活着为的是什么？想起的太多，需要忘却的也很多，我没有希望，没有前程，没有可以去追求的东西，这也是生活。
是否太累，情是否太真，失去的是否太多？
磨难经历多了，很多苦似乎已不算什么，可我却不知怎样去面对，要对生活充满信心，对自己充满信心。
1997年5月12日
你很自卑！所以让你走不出自己的那狭小的天。
你没有胆量让自己去承受压力，你不敢去创新，你不敢去追求，不敢去干自己想千的事。
1997年5月14日
任何事情都有他的正反两面。
看你舍重，还是弃轻？
真正的友谊是你信任他而包容他的一些缺点，看重他的优点。
许多东西在失去后才知道它的美。因为已经失去，所以才会有后悔。
我不懂禅学，城府总是很浅，太露了受伤的将是自己。
需要倾诉时，就躲起来痛哭吧。因为没有人了解你的内心世界，在你心态不稳定时，就尽情写吧。随心所欲畅游，书是你的伙伴，你的知音。
1997年5月21日
今天是正月十五，在一个梦中醒来，心就像要窒息的那种感觉，心似绞痛，不知该如何？梦里，皓儿是那么的瘦我哭喊着，要把他带在身边，寻找着皓儿的爸爸小坡，我们似乎已很陌生，我用手挽着他他已没有了感觉，好像知道我们已没有团聚的可能，因为另一个女人已出现在他的身边。
我又开始消沉，今天不知该如何度过，好想回家去看看他们，好想能和他们再一起生活，我不知这些想法是否可能，不知该怎么做才对。
这几天，夜里总是睡不着，一种生活的压力让我活得很累，很苦。在无助的时候，总在不停地想；雄辉你活得好吗？为什么让我到今日如此地步？心想：你也许根本就没从心里受过我，只有我这傻瓜才会那么多情，你给过的那些温柔和关心只不过是你人生中的一段。可悲的是我，总希望你给我的一切都是真爱，我的心为你斗争过许多次斗争的结果都把你想得那么好，我的生命为了这一丝丝爱的希望而苦苦支撑着。
如果说我只是你一个利用的工具，就别让我独自活着，让我活得在你那美丽的谎言中失去亲人，失去做人的尊严，失去一生的幸福。
可一切苦恼装在心中却恨不了你，在孤助无援时，心里思念，而孤苦时我总在心里呼喊着雄辉，为什么？你让我活得人不像人，鬼不像鬼；你让我活着如行尸走肉般让我不知如何去面对我未来的路。恨自己没有头脑，恨自己心太高，恨自己太善良。
恨自己那该死的清高，放纵不了自己灵魂得不到片刻稍息，如果能忘却过去的一切，也许会活着好些。
可那些悄然而来又悄然而去的记忆；搅得人总在恍惚中活着，我应该有很长的路要走。
可是，我没有亲人，没有希望，没有未来。
心中的每个角落，都在祝愿爱过的所有人能够生活得更美好，我也要活着，拼命地干，寻找出路，努力活得像个人样。别太伤心，别叹息命运对你不公；别让生命那么快消失。别气馁，你有你的才干有你的善良，有你的坚信，有你应该有的一切。如果上帝有眼你应该有好报，虽然别人认为你不是一个好女人，可自己的一些想法和冲动，做错的事情，已无法改变，要改变的是现在面对的困难和处境。
我爱我以前所爱过的一切，两个男人，我说不出他们谁重谁轻，但我可以肯定不管我以前如何蠢如何笨；但今后我肯定不会再有第3个男人出现。爱付出的太多，伤心就会太多，悔恨和痛苦也会相应的多，谁能肯定一生的坚贞不渝，谁又能保证一生只属于你一人。但心灵之中又觉得，似乎小坡能够做到，爱他，却给了他耻辱。我是个贪心的女人，爱小坡却又爱着雄辉，所以得不到好报。
1997年5月24日
早晨起床就有一种难以说清的恐慌，不知今天又该如何打发？今后又该怎么办，这些日日夜夜感到格外难受和压抑。
我害怕一个人；却不得不面对现实。
走在街上，我总是在搜寻着，希望他能够在一瞬间出现，那些足以很像他的人，都会让我产生一种想哭的感觉。雄辉，为什么恨不了你，让我平静些让恨驱赶对你的思念。我会在寻寻觅觅中，在等待无望时死去的。我不知是出于崇拜还是被你那些优点迷惑，爱使我那么心甘情愿地和你出走，到如今落个鸡飞蛋打，落魄伤心，你真的那么狠心么？你在我不知的一个地方，很欣慰和快乐么？你或许会拥着另外一个女人寻欢而心中不惊吗？不知你是怎么度过那些离别后的日子，八九个月的日日夜夜，我已是身心疲惫，伤痕累累，每天都在心中呼喊着，为什么？我被你吸引；爱你的聪明才干，爱慕你处事不惊、仪表不凡，爱慕你那坚强的外表里一颗善解人意的心，被你许多的光环罩着，我走不出来把内心所有的那男女之间的倾慕给了两个男人，世间好像再也没有别的人可以替代，小坡有他的优点，你有你的优势，我似乎很傻，也很贪，希望拥有太多的爱这只是自我毁灭。
1997年7月27日
泪，在眼角悄悄滑落，想着我的皓儿，心又在痛，恨不能回到家可已没家了，我舍弃了。
心里却装不下太多，尤其是我那皓儿，不知他怎样了？
我把他带到这个世间，却不能给他幸福，不能教育他，不能关心他那幼小的心灵没有母爱将要承受多少磨难？我恨自己，恨自己。