第二，简单地介绍人物。如果你说“赫尔曼·波拉齐这个企业家正走着”，或者“惹达·格里兹是个弹木琴的”，那就引得听众注意这些名字和特征，使你的妙语被冲淡，甚至失去效果。如果这些名字和特征不必要就不要介绍。同样，不要以“这个医生”或“那个杂技演员”之类的话开头。否则，听众会情不自禁地发问：“哪个医生？”“哪个杂技演员？”这些都会使他们分心。
让我们看看下面这个笑话：三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前，法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？”
第二个犯人回答：“伊利。”
“我没有问你！”法官怒气冲冲。
“我没有说什么呀！”第三个犯人叫道。故事讲得多么干净利落！如果对人物甚至名字作了介绍，频频加上“这”、“那”将会多么糟糕。这是个短笑话，长笑话也要尽量减少枝蔓才好。
第三，表现出你自己对故事也很感兴趣：微笑、窃笑和富有感染的活泼态度，在讲故事时都是必要的。即使只说一句笑话，也不要阴郁和矫饰。
第四，你的眼睛要与听众的眼睛保持联系。如果你面对两个以上的听众，就巡回凝视他们。不要往其他地方看，否则会分散听众的注意力。
第五，动词要简单，如“说”、“问”、“哭喊”等，不要用文采焕然或不恰当的动词，不然，听众会忽略关键的东西。“‘哈罗’，她发出爆炸声”，“那人独脚跳跃出了屋子”，这些词固然会引起神经质的笑，但对笑话的愉悦高潮却不能起一丁点作用。
第六，要备好高潮所用的措辞和节奏。尤其是讲述精彩的段落时要活力十足，富于感染力和自信。这里有个笑话：雪莉和罗娜有一天在街上相遇，雪莉说她怀了三胞胎，罗娜为她祝贺。
“医生告诉我，这三胞胎要300万次才能成功一次的！”雪莉说。
“300万次！天哪！雪莉，告诉我，你们怎么会有时间做家务事呢？”试想，如果详细地介绍她们的职业、年龄、相遇在何处、互致问候的话等，这笑话还有味吗？
把握幽默的分寸感
在生活中，适度地开个玩笑、幽默一下，可以调节气氛，消除紧张，这也是幽默的强大功效所在。但其中的分寸尺度是必须应该把握的。
(1)避免幽默运用的误区
①夸张失度。朋友相聚，可以海阔天空神聊一番。但与初识之人则不宜大肆渲染、过分夸张，否则对方会认为你浮华不实。
②讽刺过火，辣味太过。有些人惯于挖苦讽刺别人，他津津乐道、眉飞色舞是以损害他人自尊心为前提。这种人必将成为社交中“孤独的牧羊人”。
③故作幽默。幽默的特征之一是其质朴性。幽默语在心里感觉上应该是轻松明快、自然的。幽默的大敌是做作，矫揉造作永远与美无缘。“幽默是一种优美的健康品质”，高尚的幽默具有很高的美学价值。
④争强好胜。幽默的目的不是压倒对方。有时会遇上对方是幽默高手，他能妙语连珠出口成章，这时你千万要保持风度不可兴起竞争之心。遇到这种人你要注意倾听，以观众身份来观察学习，任由对方得意地发挥幽默，从中学习对方长处，了解对方的个性，一样能达到拉近距离的目的，还会令对方赏识你。
假如你心中有不平意念，一心只想用幽默来打倒对方，就可能使气氛陷入紧张，引发对方的不满，这是社交场合的致命伤。幽默的目的在于使社交场合气氛融洽，利用笑与对方顺利交流，而不是以打倒对方为目的。
(2)幽默必须真实而自然听了肯尼迪总统的就职演说后，尼克松偶然碰到肯尼迪的一个助手——特德·索伦森。他们开始谈论肯尼迪的演说。
“要是我能说上几句该多好啊！”尼克松说。
“指哪一部分？”索伦森想知道，“是不是那部分‘不要问你的国家能为你做些什么？……”’
尼克松：“不。是开头的那部分，‘我愿庄严地起誓。’”我们经常看到和听到一些政治家们的幽默言行，他们大多把幽默的力量运用得十分自如，真实而自然。没有耸人听闻，也不哗众取宠，更不是做戏。这是因为，他们都知道太精于说妙语和笑话，对个人的形象并无帮助。
但是有的政治家就不那么高明了，他们摇头摆尾、手势又多又复杂。有的人智力平平，却非要附庸风雅，企图以成串的笑料和廉价的笑来博得听众的欢心。他们硬要把自己塞进别人的肚子里，不顾别人是不是有这个胃口。结果也许真的引起了笑，但很可能是笑他形象的滑稽和为人的浅薄。芝加哥有个人，他一心想得到某俱乐部主席的位置。他在一次对俱乐部成员的演说中，表现过了头，在不到两小时的演说过程中，他至少说了50则笑话，并配以丰富的表情和确实引入发笑的手势。听众们被逗得哈哈大笑，在他讲完最后一则笑话时，有人大叫“再来一个！”
这位老兄也真的再来了一个，再次把人逗得疯狂大笑。但是他没有当上俱乐部主席，他的票数是候选人中的倒数第二。
当他闷闷不乐地走出俱乐部时，他问那位喊“再来一个”的听众：“你说我比他们差吗？”
“不，一点儿也不差，”那人说，“你比他们有趣多了，你可以去当喜剧演员。”
(3)开玩笑要掌握好分寸
人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，玩笑开得不恰当，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。
①态度要友善。与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的情感，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。
②内容要高雅。笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。
③行为要适度。开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。
有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了扳机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
④场合要分清。比如，在庄重严肃的场合不宜开玩笑，否则极易引起误会。此外，朋友陪你不熟悉的客人时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经酿成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。
⑤对象要区别。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。一次，美国前总统卡特因使用幽默不当而陷入窘境。那时他准备出访盐湖城，他当时正被某教会的信徒授予“本年度家庭男人”称号。他的参谋为他写了一份讲稿，特别注明“加幽默”，于是助手给了他三四个笑话，他全用上了。卡特和他的助手们当然没有意识到，此教会的教徒一贯教育他们的孩子要严肃，不要轻率地看待世事。“我们站在一座圣堂里，大约有两千人在场，当卡特讲笑话时，他们只是瞪着他，呆若木鸡。”一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑，下级不宜同上级开玩笑，男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃儿，癞子面前不谈灯泡。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解；对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料的好。
(4)活泼但不轻浮
举止活泼，谈吐风趣幽默，往往是人际交往的良好媒介，也是令交往深化的催化剂。不过切莫作过了头，否则就难免有不检点、轻浮之嫌。我们的身边可能都有这样的人，他不分场合，不择对象，谈话中一味插科打诨，俏皮话连篇，有时甚至在大庭广众之下，公然呼叫别人的绰号，开一些不适当的玩笑(例如以对方的生理缺欠为目标)，不仅引起当事者的反感，连在场的其他人也觉得难堪，不知如何收场。这样怎能收到活跃气氛、融洽关系的预期效果呢？因而，我们绝对不能把庸俗(甚至是恶俗)当成洒脱幽默，把肉麻当成好玩有趣。否则，这种所谓的“活泼”，就将变成人际交往失败的陷阱。
(5)开了不适宜的玩笑要及时弥补纪晓岚中进士后，当了侍读学士，陪伴乾隆皇帝读书。
一天，纪晓岚起得很早，从长安门进宫，等了很久，还不见皇上到来，他就对同来侍读的人开玩笑说：“老头儿怎么还不来？”
话音刚落，只见乾隆已到了跟前。因为他今天没有带随从人员，又是穿着便服，所以没有引起大家的注意。皇上听见了纪晓岚的话，很不高兴，就大声质问：“‘老头儿’三字作何解释？”
旁边的人见此情景都吓了一身冷汗。纪晓岚却从容不迫地跪在地上说：
“万寿无疆叫作‘老’，顶天立地叫作‘头’，父天母地叫作‘儿’。”
乾隆听了这个恭维自己的解释，就转怒为喜，不再追究了。在人际交往中，成功地运用自己的机智和口才，随机应变，可以化解矛盾，帮助交际者走出困境。纪晓岚正是成功地运用曲意直解，将对乾隆有不尊性质的“老头儿”三字，巧释为“万寿无疆”、“顶天立地”、“父天母地”。这样不但化险为夷，而且变辱为恭。
在生活中也难免会遇到类似纪晓岚的尴尬，自然也需要适当的方法予以弥补。