春江潮水连海平，海上明月共潮生。
艳艳随波千万里，何处春江无月明。
江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮。
江畔何人初见月，江月何年初照人。
十五岁的秋天，已凉天气未寒时。电视机里轻轻传出一首诗歌，那是爸爸喜欢的格调，感觉熟悉又陌生，还似曾相识的旋律。那是一首很老很老的诗歌，老得像我的心情，我的记忆和我的年纪。它轻轻在陈述，那多少被尘封了的随时间化为过去的，多年以前的心事。
“小雪，把电视机关起来！吵死人了！”妈妈是喜欢诗词的，可是生活的平淡让她忘却这种优雅曾经带给她的浪漫，她迷恋上了上流社会的奢侈与糜烂，不耐烦音乐的嘈杂，微漾着不快的声音掩掉了那首温馨动人的古老西洋情歌。
妈妈的舞姿是很美的，可是这几年她已经很少再穿起那双红色的舞鞋了，或许我遗传了妈妈的天性，对于艺术情有独钟，我常常幻想能像妈妈一样跳舞，在鲜花和掌声中陶醉。
上天似乎对我格外眷恋，我不仅拥有一个艺术家的妈妈，还有一个作家的爸爸，最让我兴奋地是我那个双胞胎妹妹若冰，她就像我的影子一样，如影随形。
我关掉收音机，专心默背着张若虚的《春江花月夜》。在一切归诸寂静以前，那娓娓如诉的旋律犹留恋地在我脑海中回旋，轻轻地低喃着，一声一声地重复“别使我的棕色眼睛忧郁”……
“白云一片去悠悠，青枫浦上不胜愁。谁家今夜扁舟子，何处相思明月楼──”我出声背了几句，停下来侧头倾听妈房里的动静。
妈妈的房里了无声息，我等了一会，才悄悄再打开电视机，电视机流泄出充满哀怨情愁的钢琴声。蓦然相识，直催着我感到荒凉，不禁要坠泪。
我从来都不知道，钢琴竟能弹奏出这么哀凉悲伤的曲调。那仿佛将所有悲伤无奈植化入音符的琴声，深深地震漾着我的心。清凄的哀凉琴曲，幽幽地盘锁住我的灵魂。
第一次，我感到有人能如此撼动我的心；第一次，有人能如此穿透过钢琴声贴近我的灵魂。我急欲想知道眼前弹琴的这个人梨花一枝春带雨，纤腰玉带舞天纱。疑是仙女──究竟是谁，能弹奏出充满如此荒凉悲哀的曲调？那音乐仿佛是活的；凄凄的、凉凉的、又近又远的，被注满了感情的，一种无奈的倾诉……
以上为你播放的是艺人林蔓菲女士远在国家音乐厅的演奏实况直播，曲目是《把所有的爱留给你》。“林蔓菲女士是国际知名的钢琴家，此次应邀回国，特别选了这首一度在国内极受欢迎的西洋情歌，予以改编，作为新的尝，以慰众多乐迷。此次，她将在国内停留半年，指导年轻后进，并且为赴欧洲巡回演奏做准备；半年后，她将飞赴欧洲，与欧洲著名交响乐团合作，展开为前期三个月的巡回演出……”主持人吐气如兰，甜美的嗓音，透过机器的放送，告诉了我，我急切的答案。
林蔓菲……我听过这个名字。那是个离我很远的世界。
“怎么还不睡？都快十二点了！”妈妈忽地从房里出来。困倦的脸，衬托着疲累；约是客厅未熄的灯亮扰醒了她。她瞟了电视机一眼，皱眉说：“又看演出了？书不好好地念，听那些有的没的做什么？你明天不是要考试吗？这么晚了不睡觉。你看你妹妹多乖，不会让我省点心。我低着头，默默听着妈妈的叨念不满。
家里已经失去了往日和睦与安宁，洋溢着浓浓的火药味，爸爸的早出晚归，妈妈的抱怨与日俱增，我知道这场没有硝烟的战争迟早要爆发，只是没想到结局如此的触目惊心让我多年后想起都心有余悸。
小城的许多事，许多情形都记得不够真切，恍惚中有宽阔平敞的马路，满街的车，展眼看过去的琳琅满目的广告牌，街上行走的摩登女子，有很多庙观，吃食多是海鲜。
在我和父亲相依为命的岁月里，小城对我而言只是小城，那城市再好，我并无余思可想。
现在蓦然回首，小城的那条溪流，仿佛是童年唯一的牵挂。雨透小城，我看见妈妈和妹妹远去的身影，而后飘然离去。而我伫立在老屋的木门下哭着要等爸爸回来，我仿佛听得见眼泪融在水里的声音。
在我心底，那阳光灿烂的城市亦因妈妈而悲切起来。雨一直下，我是那般落寞，一如娥皇女英泪堕湘江。自古多情伤别离，爸爸的多情缘于他的才情，可是从那以后爸爸却逝去了往日的花心。
到底是爸爸生性花心，还是妈妈将至情的他从里到外伤个劲透。
爸爸最后还是伤心了，对我说：“离开了妈妈，他亦不至于寻短见，他将只是不再创作了……”也许爸爸的书里隐隐约约藏着对妈妈的深情吧！他为她将花从尘埃里开出来，也是为她开始凋零。不再盛放，寂寞得如绝壁海棠。
都说爸爸高傲，世俗难近，可是我眼中的爸爸，更多的发现，他只是个小孩，一个委曲求全容易受伤的小男孩。只是他从不卑微，他是高洁。他不糊涂，了断亦果然。明明清楚地知道真相，却总是装着视而不见，似乎只有这样才能保持心中完美的形象，可是他却忘了真相始终是要公诸于众的。
妈妈彻底走了，我没有和她一起离开爸爸，也许这样我的心里可以有一点点平衡，毕竟抛弃我们的是妈妈。妈妈留下了一封信，写道：“我已经不喜欢你了。你是早已不喜欢我了。我是经过一年半长时间考虑的，你要的不是我而是你的创作，我不愿增加你的困难。你不在的日子，我已经习惯了没有你。我把你新近写了两部稿费汇票共三十万一并留给你。你不要来寻我，即或是写信来，我亦是不看的了。”
爸爸接过信，好比当头一棒，一瞬间身心俱灭。外边日光灿灿，耳边滋扰的蝉声依旧响亮，可也无碍了，心是沉到水里的静。
从那以后爸爸再也没有晚回过家了，他似乎把所以的心思全部花在我的身上，对我的爱近乎极致，这让我惶恐不安。只是爸爸的脸上明显苍老了很多，他再也没有写过一篇文章，整天买醉，只是每天都还不忘了到我房里和我聊天，最后总是会说：“雪儿，你是爸爸最爱的人。”
二零零六年二月十八日，爸爸醉倒在一个普通的酒店里。人们发现他的时候，他已经没有呼吸了，医生说是酒精中毒而死。
爸爸安静地躺在医院的病房里，身体下垫着一床蓝灰色的毯子，没有盖任何东西，头朝着房门，脸朝外，眼和嘴都闭着，头发很短，手和腿自然平放，遗容安详，出奇的瘦。
我努力想象着爸爸在死亡的那一瞬究竟在想些什么，却始终都无法找准那个入口。我的脑海里如电影结束后银幕上那一片亮闪闪的空白。
爸爸的遗容安详，他是否已经原谅了妈妈的绝情，可又为何忍心抛下我一个人？对于爸爸而言，干干净净且安安静静地死去，也许是最好的结局。因为爸爸活的太累了，这几个月他似乎流尽了一生的眼泪，喝够了他几辈子的酒，只是还是未能唤回妈妈的心。
其实，死亡对于爸爸来说已经没有任何的恐惧，它只是生命的一个必然手续罢了。在爸爸放书稿的抽屉里，我找到了一份“最终遗嘱。”遗嘱中写道：一、一旦辞世，所有财产归于女儿凌雪儿。二、希望立即火化，骨灰就葬在老屋不远的公园里。
对于爸爸，死并不是最大的意义，但是他骨子里的清高让他不允许自己妥协退让。对他来说，也许只是一种解脱抑或是寄托。
爸爸死的时候，我只有十八岁，一个游漾的灵魂。爸爸留下来的财产，是妈妈走的时候留下的，我不想用妈妈留下来的钱，因为那样我会瞧不起自己，也对不起我和爸爸这么久的辛酸与痛苦。我已经不是以前的我了，感情老了一些，不再像少年；我已经忘了当年的梦想，不再仰头对天，也不再读诗听音乐。每天，我认真地读书做笔记，和同学交互讨论功课，甚或者无聊地嬉戏；认识了一些新朋友，也随之招来了一些不大不小的麻烦。我的生活平静安逸，也许，有一点小小的无趣。
我想离开这个地方，这个城市，走得远远的。每天，我都在算，还有多少日子我就可以挥开这个桎梏。云飞历上密密麻麻地被我用红笔一格一格地做了记号，每过一天就划下一个横，墙上早已布满伤痕了。那是我空白青春上唯一的记号。
高三开始，经由同学的介绍和报纸的征求广告，我开始接一些翻译的工作，翻译一些罗曼史小说和录影带字幕稿，赚的钱虽然不多，但比起在工地做杂工，着实好得太多。有线电视发展蓬勃后，类似的翻译工作跟着多了起来；“听译”价码高，投资报酬合算，我干脆利用下午没课的日子要电视台兼差。
只要有时间，不管什么工作，我都不挑；听译也好，罗曼史稿也好，只要有钱赚，时间又许可，我一定会把这笔钱赚到。靠着这些收入，勉强足够应付我的生活和日子。
十九岁的春天，我开始放纵自己，我想寻找一个家，扎筑一个巢，如种子般落地生根。我赶走一次又一次的晚餐，面对一个又一个的陌生；我微笑地对着每一张探询的容颜，耐心地倾听一遍遍可能的地久天长。我总是笑，又笑，擦着厚厚的粉，抹红红的胭脂。
我只是想寻求一个倚靠，一个累了可以让我休枕的臂膀。我已经忘了当年所有的梦；忘了我想离开这座小城的渴盼。我只是，想要一个属于自己的家。我出入各种社交场所，酒吧、迪厅、夜总会，我尽可能的让自己变坏，我想在我离开这座小城之前留下点什么，让我可以痛恨自己，也以此来报复那个自私的以为物质优于一切的狠心女人。
高考成绩公布的那天，我来到了父亲的墓碑前，似乎是一个虔诚地女儿对于父亲厚重的爱难以承受的回报，那张滨海艺术大学录取通知书显得有点像是在嘲笑，我居然以省城最高分考入了一所艺术大学。这让我即喜且悲，喜的是我终于可以圆我的音乐美梦了，悲的是我高出录取分数线太多，这么久的磨难已经让我忘了微笑的感觉，我发誓我要让母亲后悔当初的决定，也许只有这样才能告慰在天堂父亲，这将是一条不归路，而我已经别无选择。