当我大女儿高中毕业的时候，她不得不面对选择哪所大学的决定。她手里拿着九所美国前十五所知名大学的录取通知书。最后，她把目标锁定在两所学校：麻省理工学院和另一所常青藤学校。在做出放弃麻省理工学院的决策后，她来征询我的意见。我坚信不选择麻省理工学院是个错误的决定。我花了三天的时间和她一起比较这两所学校的优势；我给她解释就读麻省理工学院这样一所在科研方面全球知名的学府的重要性；我告诉她全球化已经把人和企业更加紧密地连接在一起，像麻省理工学院这样的大学，对提升她将来的职业发展和未来生活更加有帮助。我坚持认为她更应该选择麻省理工学院。经过整整三天的讨论，她终于被我说服并一直为自己做了这个正确的选择而自豪。
经过多年的努力，我的孩子们已经开始意识到，当我给他们建议的时候，或者当我就关键决策发表意见的时候，他们需要严肃认真对待。他们也珍惜我给他们的建议，因为我不得不说的话一定是针对很重要的事情。我的这个风格在我们家里对孩子相当有影响力。
至于我的儿子，我给他的直接指导跟我给予女儿的比起来，要少得多。我往往会提醒他，他正在走的路正是我曾经走过的，并且我会拐弯抹角地让他相信我是一个博学的男人。所以，在他大学毕业后，他积极主动地向我求教。他步入职场后，几乎在每一次的重大职业变化前，他都会提前跟我沟通。我的建议，他有的时候听从，有的时候坚持自己的看法。他听不听从我的建议对我来说已经无关紧要，重要的是他会主动地向我询问而不会感觉窘迫，这已经是我能够期待的最好结果了。
4.14 借助于导师的力量
当孩子们经常不听话并跟父母争执的时候，父母对孩子的影响力就会快速地衰减。很多的朋友问我如何才能让他们的孩子们更加服从，我的建议是父母们必须找到问题的根源并解决它。当孩子们变得不服从，问题的根源往往是他们对父母没有表现出应有的尊重。如果缺少了尊重，父母越坚持给予建议，孩子就会越消极应对并对父母更加不尊重。这是一个恶性循环，解决这个问题的关键是掐断这个恶性循环。
我发现有一个方法可以很好地防止这个恶性循环的发生。当我发现孩子们开始显现不服从的迹象的时候，我往往就打消指导他们的念头，把话题从指导建议转化为一个随意的有趣的事情上，并把侧重点改变为恢复我们之间的信任和尊重上。我会把我们之间的互动从短期的行动的讨论，转换为长期的目标和抱负的讨论，从而希望孩子们能感受到他们是可以从我们的对话中找到乐趣的。比如，我会问他们搞一次野炊怎么样；我主动去了解他们喜欢的歌曲和书籍；我会跟他们讨论他们在学校的学习情况；我也可能会探询他们将来希望从事的职业；我就当前电视上的新闻热点与他们辩论。通过把侧重点从给予建议向随意闲聊转换，我就可以减轻大家的压力，在对话里增加更多的多元性和乐趣，在我们之间建立起更强的信任，为将来在必要时候的严肃讨论和指导做好准备。
有时，我也不得不放手。比如，当我得知孩子们结交了一些不那么好的朋友而我又不能说服他们的时候，我就教会他们怎样应付一些棘手的状况。当我不能阻止孩子们和朋友们去跳迪斯科，我就教会他们如何避免在迪斯科聚会中接触到毒品。
另外一个防止这种恶性循环发生的方法，是找一个孩子们所信服的人来传达我们给他们的忠告。
当我的两个女儿还小并跟我们住在一起的时候，我太太教给她们很多的东西。有的时候，我们指导得太多，但因为她们和我们生活在一起，我的女儿们还是能够听得进去。当她们离开我们去读大学后，她们很自然地有些放松。同时因为距离的关系，对我太太通过电话给予的提醒，就没有像以前那样服从。意识到女儿们的反叛，并担心这个情况持续恶化，我太太就要我把她的一些关键意见传达给孩子们，因为女儿们更乐意听我的意见。
在我的家庭里，我发现让第三者代为传达一些指导意见给孩子们，经常是一个很好的方法。例如，我的儿子独立性很强，我和太太达成共识，基于我儿子的个性，我们没有必要给他过多的指导建议。相反，我们给了他充足的自由去体验这个世界。我们同时请他最信任的姑姑做他的导师，来帮助指导他。偶尔，我们会把我们的意见请他姑姑代为转达。我们发现儿子和他姑姑这种导师关系有助于让儿子更容易听得进我们的意见，因为这些意见是从他姑姑那里听到，而不必面对父母强制性的压力。
我记得在我十岁的时候，我父亲经常带我去见他的一个好朋友，我叫他邦德叔叔。每次见到我，邦德叔叔都会给我讲一些有趣的事情，比如最新的无线通信技术，比如人类第一次登上月球。我内心对邦德叔叔充满了信任和崇拜。一天，他问了我一个有趣的问题：“你抽烟吗？”“不。”我的回答迅速响亮。他接下来问我是否可以向他承诺在我的一生中永远不抽烟。对一个十岁的孩子来说，这似乎不是一个很合适的问题，但他当时确实这样问了。我当时愣了一下，那么小年纪的我，尚不晓得一个承诺将会怎样影响到我将来的生活。因为我父亲和邦德叔叔都抽烟，我不知道我是否应该做出不抽烟的承诺。但是有一件事情我是确定的，那就是，君子一言，驷马难追，承诺一旦做出，就需要全力恪守，毫无挽回的余地。出于对邦德叔叔的信任，我大胆地做出了承诺，并恪守至今，从不吸烟。
我知道我父亲把我介绍给邦德叔叔，是希望他能够对我的成长发展给予指导。那个有关香烟的问题如果是由父亲问我，而不是由邦德叔叔发问的话，我可能给出相同的承诺。但是，对我的影响效果是不一样的。我可能会感觉我是由于父亲的施压才做出不抽烟的承诺。由邦德叔叔发问，我没有了必须做承诺的压力，更加深刻地认识到信守承诺事关诚信，从而在我的内心里，有更强的动力去遵守自己的承诺。
两年前，我专门为我女儿写了一本书，除了我女儿，没有别人看过这本书，包括我太太。我把那本书当成我和女儿之间的一个私人对话，这也是我表达对女儿的尊重的一种方式。最近，我把那本书的一个缩减版本送给了一个朋友的儿子，他把我当成他的导师。不出意料的是，我发现朋友的儿子从这个缩减版里领悟到的东西，比我女儿从那个完整版里学到的还要多。我相信这个差异来源于我跟他们之间关系的不同，也就是说，我的角色一个是导师，一个是父亲。
六个月前，我到公司的美国总部出差。一个同事邀请我去他家里和他太太以及儿子共进晚餐。在晚餐开始前，同事让我在见到他儿子的时候启发一下他。我没有问他这个启发是什么意思，他也没有再做进一步的解释。但我们都知道，当合适的时机来临的时候，我会采取合适的行动的。同事的儿子是个聪明的孩子，正在读高一，他的理想是将来就读于耶鲁或者普林斯顿大学。
晚餐的时候，同事的儿子没有说什么话，突然间我意识到朋友说的启发是什么意思。我问同事的儿子他的学校是否有国际交流的项目，以便让学生去国外学习体验外面的世界。我接着问他，如果有这样的机会，他是否会感兴趣参加。我们的对话马上活跃起来，他对这样的交流项目毫无兴趣。他妈妈却非常喜欢这样的交流项目并表达了自己的观点。他爸爸利用这个机会跟他解释这样的项目为什么会对他有帮助以及为什么希望他参加这个项目。我相信我同事有效地利用了我这样一个他儿子崇拜的陌生人，间接地在一个舒适的晚宴环境里，向他儿子表达了他要表达的想法。
对任何人而言，包括一个孩子，在任何时候，找一个导师都是很好的主意。在我家里，这是一个行之有效的教育孩子的方法。一些孩子更倾向于听从他们最要好的朋友、最信任的同学或同事，以及他们所崇拜的一个成功人士。给孩子们找一个他们所信任的导师，并帮助他们建立起联系是一件绝对值得尝试的事情。
4.15 假如你把养育的责任托付给他人
一般来说，当一个人把一项职责授权给别人的时候，他同时也把完成该职责的方法和创新权力托付了出去。所以，父母们必须意识到并做好准备，如果把孩子委托给第三方照顾，他们自动地就放弃了一些在培养孩子的方法上的控制权。
把孩子们送进学校也是一种授权，虽然我们很少这样想。父母们委托学校的教育体系来给孩子们提供教育和培训。父母们完全信任学校的教育体系，信任学校的教育方法和创新，而几乎从不需要去影响或者控制学校关于教什么和怎么教的决定。
情愿地或者不情愿地，因为各种原因，很多父母把孩子交给孩子的祖父母照顾。而一旦养育孩子的责任被交给祖父母，父母们必须接受孩子们可能不会按照他们所期望的方式被教育和养大的事实。干涉祖父母养育孩子的方式极可能损害家庭的和谐，尤其是破坏与配偶之间的关系。
对那些把养育孩子的责任托付给孩子祖父母的家长们，我的建议就是接受这样的现实，也就是说，父母应该把为孩子的成长建立一个和谐幸福的家庭氛围作为重中之重。最重要的第一步是保持和配偶以及孩子的祖父母之间的良好关系。
4.16 用信任提高孩子的自信
“我并非看起来那么坚强，不要再给我加压了，”大女儿在一次我和她之间的对话中说道。当时她正读大学四年级，面临着考试的压力，同时还要承担起学生会主席的责任。因为担心她的状态，我和太太非常热切地想提供一些帮助，给她一些建议。然而，我们当时没有意识到我们的意见和忠告只是增加了她的压力。
我女儿有自己的思想和充分的自律，根本不需要做父母的我们再去提醒。我们的忠告都是她已经了解的，重复提醒只会增加她的压力。在困难面前，了解什么时候克制自己对孩子施以援手的冲动，信任孩子们的应对能力，对父母来说，非常重要。保持对孩子的信任能够提高他们的自信，这有时候也是面对困难的时候，父母所能够给予孩子们的最好的支持。
4.17 给予信任才能收获信任
信任是双向的，信任是需要用付出去赢得的。赢得孩子们的信任对父母来说很重要，给予孩子们适当的信任也是同样的重要。
在本书中，我提到了很多建立信任的方法。为了把这个主题讲透彻，这里要提一下我的一个关于建立信任关系的观察体验。很多父母们纠结于跟孩子们之间的关系，这是因为他们在不需要介入孩子们的决定和活动的时候，干涉了孩子们的决策；而当确实需要为孩子们指出方向的时候，父母们却没有及时介入。
父母什么时候需要介入孩子的决策，什么时候不应该干涉，我把这个留给读者们自己去探索体会。我见过有的父母即使在孩子结婚后，还干涉他们的家庭小事，甚至违背孩子配偶的意愿，这间接地破坏了孩子的家庭幸福。
有些话，如果我们知道孩子们已经了解，就没有必要再讲出来逼他们听。
为了显示对孩子们的信任，当我知道他们已经了解我想告诉他们的道理，我会硬生生地压制住指导他们和给他们忠告的强烈冲动。几年前，我小女儿不小心把她的护照丢在出租车上，她花了整整一天的时间去寻找，但还是无功而返。我当时是多么想利用那个机会告诫她，要小心呵护自己的东西。然而，为了显示我对她的信任，并且我确认她已经从中得到了教训，我最终还是克制住了给她忠告的冲动。
4.18 唠叨好比火上浇油
“唠叨是沟通失败的一个象征，”一个朋友曾经这样告诉我。
唠叨永远起不到积极的作用。父母一旦进入唠叨模式，每一个人都会精神紧张，感到不适。而为了阻止父母的唠叨，不同个性的孩子可能会采取不同的方法。孩子们可能不情愿地接受父母的意见，或者不情愿地做出改变。但是危险在于，如果心理不够坚强，孩子们会有心理崩溃的可能。孩子也可能决定不再倾听，在这种情况下，孩子们的心里会产生失衡的感觉。孩子们对父母将来的意见的尊重程度将大打折扣。当孩子们展开防御停止聆听，他们会在自己周围竖起一道墙，拒绝接受他们听到的大部分意见。孩子们的反抗往往激起父母更多的唠叨，从而开始一个恶性循环。
为了与孩子们保持一个健康的沟通，父母绝对不应该唠叨。在前面的章节里，我已经强调过父母们可能只有一次机会把他们的意见和忠告传达给孩子们。当父母们给孩子意见的时候，要选择最合适的时机，把意见准确、坚决地传达出去。在本章中，我已经描述了我所采用的与孩子们沟通的各种方法。这些沟通方法极大减小了我对孩子唠叨的必要性，并且成功维持了我和孩子们已经建立起的良好关系。