每个人身边都会出现形形色色的人，这其中，谁是“引路人”，谁是“敌人”？俗话说得好“取人之长，补己之短”，能够发现对自己有帮助的人，并使之助自己一臂之力是一种高明的交际手段。20几岁学一点识人察人术，在关键时刻发现你的贵人，才能凭风借力，借梯登天，成就自己。
要想真正了解一个人，不能只是与之进行语言沟通。有时，人们用语言撒谎，却用动作说实话，表真意。因此，认识身边的人，不仅要放下成见与之多沟通，还要认真观察其内心的真实想法，这样才会为你们的交往加分。
看到同事的闪光点
你肯定愿意承认这个观点：每个人都有自己的优缺点，只不过有的人优点多于缺点，有的人缺点多于优点。但是你未必愿意承认一个你不喜欢的人有什么优点，是这样吧？
外国人喜欢说“Congratulation”（祝贺），而且无论大事小事，都爱祝贺一番。
他们善于发现别人的进步，善于欣赏别人的成功。但是我们却很难动不动就去祝贺一下，你会觉得那个人没有什么值得恭维的。
事实上，在工作中与同事相处，学会欣赏同事的优点是很重要的。
小蓓在杂志社上班，她和公司里的大部分同事都相处得还可以，但除了新来的那个“眼镜男”。
小蓓打心眼里鄙视他：“瞧他那模样，塌鼻梁、尖嘴猴腮，穿个衣服邋里邋遢，还喜欢在总编面前表现。总编提出加班他第一个举手响应，好像全世界就他一个人勤奋一样。”
端午节的时候，社里要做一期关于屈原的特刊，主编把任务交给小蓓和“眼镜男”合作完成。小蓓虽然心里一百个不乐意，但主编交代的任务又不敢怠慢，小蓓暗骂：“苍天哪！怎么不睁眼啊！”
在和这位男同事合作了几天后，小蓓就慢慢转变了对他的看法。
小蓓发现“眼镜男”并没有她想象中的那么糟糕。这位让小蓓讨厌的男同事为了完成工作进度，每天都早出晚归、加班加点。他考虑到小蓓的家离杂志社比较远，总是让小蓓先回家，自己留下来做未完成的工作。
以前在小蓓眼里的善于“讨好”，现在小蓓觉得是工作有上进心，以前看起来的“积极表现”，现在小蓓觉得是有职业精神。以前眼里邋里邋遢的“眼镜男”，小蓓现在看起来也觉得挺“可爱”的。
小蓓和“眼镜男”顺利完成了总编交代的任务，那期杂志受到了好评。后来，小蓓和“眼镜男”这对职场冤家居然成了好朋友。
小蓓对“眼镜男”态度的转变，在于她摘去了自己的有色眼镜，发现了“眼镜男”的优点。
小蓓的职场故事同样有可能在你的身边发生，那些平常看起来非常让你厌恶的同事是否也被你打入“冷宫”了呢？你是否尝试过寻找别人的闪光点呢？
每个人都是如此，没有完美的人。但是我们却往往一眼盯住了别人的缺点，而忽略了其优点。如果我们多留意别人的优点，说不定就能改变自己的态度，也可能改善自己和别人的关系，对你和同事来说无疑是一个双赢的结果。
一个人说你好很容易，但想大多数人说你好就比较难了。要想受到大家的欢迎，首先你就应该学会欣赏别人的优点。人是非常懂得“交换”的，你不欣赏别人，别人又为什么要来欣赏你？
年轻人，试着去仔细观察那些你曾经鄙视过的人，你会发现那些曾经令你很讨厌的人其实也是有优点的。
例如，曾经被你认为“口是心非”的人其实口才很好，曾经被你称作“马屁精”的人其实擅长交际，曾经被你看做小气抠门的人其实很会过日子。
欣赏别人可以带来许多好处。首先，成本低，不用你请客送礼；其次，不用冒什么风险，不用担心因讲违心话心里难受；更重要的是，可以搞好你和他人的关系。
如果你一开始就肯定地认为某个人一无是处，那么你的眼里就只有他的缺点，这样会蒙蔽你的双眼。有句话叫做：“心中有牛粪，看人像牛粪。”正因为你心中的“牛粪”，遮住了你发现“美”的眼睛。
每个人都是别人身上的一面镜子，你不要只看到别人脸上的雀斑，还要看到别人身体的强健；你不要只看到别人脸上的青春痘，还要看到别人身上洋溢出的青春气息。缺点显眼，优点隐蔽，你需要摘掉有色眼镜才能看得出来。事实上，当你发现别人优点的时候，你的心情也会变得阳光起来。
换个角度看“敌人”
在人际交往的过程中，有一种人属于“坚果型”的性格，这种人总喜欢将自己牢牢包裹在带刺的壳中，希望用这种方法来对抗来自外界的伤害和攻击。
这种人确实很可怜，他们眼中的世界处处都是充满危险的，所有的人都是敌人，社交活动对他们来说毫无快乐可言。
然而如果换个角度，这些人就一定会发现，其实交际过程中的很多“攻击”并没有敌意，只是别人在向他们传递某种讯息时必须要这样做罢了。
第一种情况：乱放冷箭只是出于防御
周一早上开例会的时候，部门主管要求员工就某个提案发表一下自己的意见，这时候，你想客观地表达一些不同的看法，可是还没等你讲完自己的看法，有的同事就阴阳怪调地说：“我觉得这样的专题讨论不能让所有人都参加，有的人才来几天啊，就想冒充专家了！”听到这样的话，你很生气也很疑惑，难道自己就事论事有错吗？他为什么要这样攻击自己？
点评：其实在交际过程中，每个人都有可能遇到类似“想不通”的事情：自己原本没有打算跟别人对立，但是偏偏就有人要故意站到自己的对立面上去，时不时地向自己“乱放冷箭”。在这种情况下，很多人常以为这些人很没有礼貌，于是要么以牙还牙地回击，要么对这些人敬而远之地回避，从心里把这些人排除出去，以后也不会与他们建立轻松正常的关系。
其实，如果有可能深交，你会发现在这些人强悍的外表之下，他们的心灵其实比谁都脆弱。
换个角度想想看：这些人的做法不是“攻击”，而是“防御”，其实心灵脆弱而敏感的他们有时候并不是真的想要去攻击谁、伤害谁，只是因为这些人比一般人更害怕受伤，所以才会在感觉快受到威胁的时候用“攻击”来保护自己。
所以说，与这些人缓和关系的最好办法不是反击或逃避，而是理解与包容。
第二种情况：怪话连篇只因撒娇
你答应自己的老公说每个月会跟他回去看望公婆一次，但是，性格活泼的你有一大堆“狐朋狗友”经常来看你，过一段时间你们就要小聚一番，所以有时候难免会食言。但是老公没有责怪你，可每次当你很精心地梳妆打扮之后，老公不是嘲笑你的发型奇怪，就是埋怨说家里太乱。对此你很生气，怀疑老公是不是有了外遇，否则为什么总是莫名其妙地攻击自己。
点评：有时候，自己身边的人会突然莫名其妙地拿自己“开涮”，把自己当做攻击的对象。表面上看起来仿佛是调侃，但是这些被调侃的话听在心里总是有点不是滋味，因为他们的言词之间似乎带着一些损人的意味，让人听着很不舒服。如果时间长，也许就会发生战争。
换个角度想想看：这样做不是“损人”，而是“提示”，那些常常拿自己“开涮”的人，其实在他们的潜意识中，只是想提醒一下你不要忽略了他们的内心需要，交际过程中毕竟是需要大家互相体谅的，一味地忽视对方的需要，可能会让对方的心理形成落差，“开涮”也就在所难免了。
第三种情况：吵架指责弱势心理
阿姨在临出国前，将读高三的表妹托付给你照看。你担心表妹贪玩惹麻烦，所以时时刻刻都和她在一起。可是表妹并没有因此感谢你，而是凡事都和你唱反调，有时候还和你吵嘴，甚至指责、攻击你是“八婆”“拿着鸡毛当令箭”。
你简直被她伤透了心……
点评：事实上，在一般的人际关系中，地位处于相对弱势的人有一种本能的逆反心理：你让他向东，他就偏要向西。但是，“胳膊终究拧不过大腿”，大局最后肯定掌握在强者的手里，在这种情况下，弱势人群只有通过不断地反抗和否定“当权者”，才能获得心理平衡。
换个角度想想看：他们这样做不是“否定”，而是“反抗”，难道他们真的那么讨厌自己，想要伤自己的心？其实只是你的一些做法让对方感到压抑，因此他们会通过指责你来进行反抗。在大多数情况下，你甚至可能只是一只替罪羔羊、一个出气筒而已，那些指向你的攻击其实有可能并不是冲着你来的。有时候，你可以了解一下对方生气的原因，这样比较有利于化解矛盾。
第四种情况：嘴不饶人不懂表达
你的好朋友是你的搭档，善良勤奋，什么都好，唯一让你不满意的就是他那张嘴总是得理不饶人，有点挑剔，每天不是说这个不好，就是嫌那个太烂，好像全世界都对不起他似的。
你很担心这样下去自己也会跟着他变成一个“怨妇”，但又不知该如何制止搭档的这种行为。
点评：其实生活中这样的人并不少见，有不少家庭，从父辈的父辈开始，家人就习惯了彼此把攻击当做沟通的方式，下一代大多继承了这一习惯，当然如果有人得到特别点拨会表现得正常一些，否则他们不会意识到自己还有其他更好的方式可以选择。
换个角度想想看：他们不是“挑剔”，而是在“表达”，如果你的朋友只学会了“攻击”这样一种表达方式，那么，你可以尝试着教会他们如何更好地表达自我的情感及意向。学会在交际中运用这样的方法，你就可以成为他们最感激的人！
交际活动中的弹性外交交际活动的主要目的之一就是获得朋友。一个人在社会上闯荡，必须有朋友的帮助，有些困难才能顺利度过。如果一个朋友都没有，那么你的交际活动就没有任何意思，也失去了最起码的意义。
因此在交际活动中，要把广交朋友当做自己的交际目的，同时也要学会运用朋友的智慧。
有很多人在交友的过程中，交友的“弹性”不到位，给自己的交际对象留下了很不好的印象，从而导致交际的失败。这些人一般会坚持以下交际原则：
首先，看不顺眼的不交。
其次，话不投机的不交。
最后，有过不愉快的不交。
这种交朋友的态度在某种程度上说也没有什么不好，但是一个人在社会上行走，交朋友其实需要更有弹性一些。不过这里指的是“广义”上的朋友，因为一般朋友和“知己”还是要有所区别的。所谓“弹性”指的是：
首先，没有不能交的朋友。你看着特别不顺眼或者话题总是不投机的人并不一定就是“小人”，这些人甚至还可能是一些会对你有所帮助的真君子，如果此时你拒绝了他们，那么就太可惜了。有可能你会觉得话不投机、看不顺眼还得装着“应付”他们，这样做人太辛苦了。事实上是很辛苦，但你就是需要有这样的功夫，并且要做出不会让他们感觉你在“应付”他们的架势。要达到这样的境界，唯有敞开心胸，才能取得正果。
其次，要相逢一笑泯恩仇。有些人曾经得罪你或者你曾经得罪过某个人，虽然说不上彼此有仇，但心里确实有点不舒服。当情况容许或者必要的时候，如果你可以主动去化解僵局，也许你们会因此成为好朋友，起码你少了一个潜在的敌人。一般人觉得这一点很难做到，因为你会觉得拉不下脸来。不过只要你愿意做，你的风度肯定会赢得对方的尊敬。不过化解这种僵局要看场合以及时机，不要表现得过于刻意。
再次，不是敌人就是朋友。有些人信奉“不是朋友就是敌人”的理念，这样的做法会使自己的敌人在不知不觉中慢慢地增加，而朋友却一直在减少，最后造成一个自己被孤立的局面。只有改为“不是敌人就是朋友”，这样你身边的朋友才会越来越多，敌人才会越来越少！
最后，敌人不是永远的敌人，朋友也不是永远的朋友。时间是很厉害的掌控者，它会把你的敌人变成朋友，也会把你的朋友变成敌人，这是社会上存在的现实，也是交际场合中经常发生的事情。当朋友因为一些事情成为你的敌人时，你不必因忧伤而感叹，因为有一天他会再次成为你的朋友。抱着这样的认知心理，你就能在交际活动中收缩自如。
此外，在交际活动中，要懂得适时放下自己的身段。身段是交际活动中的一大阻碍，也是树敌的一个主要原因，你千万不要以为你是博士或者董事长，就有权利去看低或者不理会一个工友，在“交朋友的弹性”这件事上，不放下身段有可能使你交不到一个朋友！
在人际交往的活动中，想要成为被众人欣赏的对象，最珍贵的品质就是心灵的契合，在患难时给朋友帮助。结交朋友并不是很困难的事情，但是问题在于，在你需要帮助时能够向你伸出援手的朋友有多少。要注意交友时的弹性，这样才能让你的交际取得实质意义上的成功。
学会凭风借力
清朝末年，在上海闸北区有一家梨膏店，生意做得非常大，店门口挂着“天知道”的牌匾。
“天知道”梨膏店的对面是一家水果店，梨膏店的发迹全靠这家水果店。
光绪八年，于家水果店从山东莱阳运到上海闸北区50篓梨，因为路途遥远，梨运到目的地时就开始烂，即使很便宜都卖不出去。
对面的小店里住着夫妻二人，正没有粮食吃，看到对面的于家扔掉很多烂梨，他们就捡回家削去皮，挖掉烂眼，吃起来觉得很甜，于是，他们把削好的碎梨切成小块，一个铜钱卖五块，生意非常好。
夫妻二人又到于家水果店把很多烂梨买下来。由于梨烂了不值钱，于家便一股脑儿地都便宜卖给了他们。夫妇二人把梨削好放到大缸用糖腌起来，这样一来更好吃了，一上市就卖得很火。