一次选秀，改变了我的一生，同时也断送了我的一生。
我曾庆幸我是汉军旗出生，因为皇上三年一选秀多数以满军旗为主，而我们汉军旗的女子，不知道多少年能轮到一次，可我不曾想到，在那么渺茫的机会中，我还是不幸的陷了进去。
初选那日，我与跟我从小一起长大的元姐姐和芯儿一同进宫，我本没有抱多大的希望，充充数或者走一圈便回来，我没有刻意想过要进宫，我不在乎宫中奢华的日子，我只希望我的一生过得安好，位高权大不是我的理想。
被选入宫墙不是我愿意的，但我无从改变，竟选上了就选上吧，也不是什么大不了的事儿，姐姐安好，芯儿安好，大家安好便是福。
在皇上亲选那日我因太紧张而没敢抬头看皇上，直到进宫三年，三年我都不曾见到皇上，除了没有心思更没有机会，不过也罢，我也不在乎，内宫争宠那么残酷，我们不得宠或许还能逃过那些不必要的麻烦。
虽然我们不得宠，可我们过的很开心，很快乐，偶尔会被人欺负，偶尔会被人嘲笑，可我们不在乎，那些过往云烟事物，我们一笑而过便可。
我本想我的一生会这么过下去，和姐姐和芯儿一直这么快快乐乐的过下去，只可惜，天不从人愿，我的梦还没有开始就已经结束。
我初见皇上时是我种下的樱花树开花的那日，那个黄昏，夕阳染红了大半个天，我在樱花树下伴随着瓣瓣樱花翩翩起舞，我从小就学习跳舞，我的舞姿固然不错，可我不知道，我这一舞，竟舞散了我的一生。
我正飞舞旋转着，突然看见景仁宫大门前站了两个人，心下一慌，我跌倒在地上，旋即我的耳边出现一道清宁如许夹着万分担心的声音响起：“可有伤到？”
我惶恐，我不知道他是谁，见元姐姐和云轩都跪下身跪安，我才得知他是皇上，我更加惶恐，只得与姐姐和云轩一同跪在地上。
我扭伤了脚，当皇上要我再为他跳一支舞时，我有些不知所措，好在皇上很知情达理，他抱着我回了养心殿，我在他怀中那么的不安，我惶恐与他的怀抱，可我又是那么的喜欢。
初次侍寝的那晚，我躺在他的怀中，看着这个少年天子，心下尽是浓浓的甜蜜，我没有喜欢过人，他是第一个，我相信也是最后一个，我不知道他是爱我还是喜欢我，我也不在乎，因为我知道，作为皇上的嫔妃不能计较太多，计较的越多就失去的越多，他是帝王，他是一国之君，他的爱遍布天下，永远不可能在一个人身上停留。
皇上对我的宠爱比我想象的要好得多，他每日都会抽空来看我，我很幸福，我觉得我是天底下最幸福女子，我把我的一生交给了他。
这个年初，老天把所有的幸运与幸福通通给了我，我的腹中有了我的孩子，有了皇上的孩子，我不知道怎么表达我的心情，我只知道，这个孩子，除皇上外是我最大的幸福。
我小心的呵护着，我用心的呵护着，可一切事情来的那么快，来的那么迫不及待，我还没有来得及准备，太医告诉我，我并没有身孕。
这个晴天霹雳的消息让我回不了神，我从来都不曾想过要假孕争宠，当初说怀孕的是他们，现下说没有怀孕的也是他们，我无从知晓，更无从解释，然而让我更寒心的还是皇上，我以为皇上会相信我，会相信这一切我并不知情，可是他没有，他丝毫没有要相信我的意思。
皇上将我禁足在逐初堂，我心如死灰，我已无力去猜想这一切是怎么回事儿，我不知道我腹中的孩儿到底是真是假，我突然想起了昨日魏太医送给我的那碗安胎药，我泣不成声。
我若真是假孕，我接受惩罚便是，可他们若是为了陷害我而伤害我腹中的孩儿，那我的孩子是多么的无辜，为什么还没来得及出生就成为别人陷害的一颗棋子？
我心疼皇上对我的那份宠爱，我更心疼我腹中的孩子，可事情已成这样，我无力无改变，我只希望元姐姐、芯儿和云轩没有因为我的事而受到牵连。
一开始我就知道，得宠不是一件很简单的事儿，被皇上宠幸很荣幸，可是荣幸背后却是狠狠的痛，我知道得宠会遭人嫉妒遭人恨，更会惹来麻烦，只是我不想一切来的这么快，快的我来不及反应。
我本想在这里安守一生，可因为巧香的死让我感到内宫的可怕，我从逐初堂出来，和元姐姐住在粹玉轩，我忍辱负重，我装疯卖傻，只为求得腹中的孩儿平安。
当我听到那“哇”的一声，我沉沉的、长长的松了一口气，我知道那是我的孩子，是我的孩子出世了，只可惜我没有来得及看她一眼就已经体力不支晕了过去。
我被诬陷假孕一事儿，皇上深深觉得对不住我，他尽他所有的能力来弥补我，可我不在乎，我只要看着我的孩子相安无事就好，我对皇上是有感情的，从两年前的那一晚开始，我就深深的爱上了他，我爱他，我竟爱他我就可以包容他的一切，包括曾经他对我的那份伤害，那份不信任。
何况，他是帝王，他是九五之尊的帝王，他眼里容不下半点沙子不是不可能，我没有怪他，我从来都没有怪过他，我就是觉得比较寒心，而今，一切事情都过去了，我也不会太计较，过去的事情我很快就会忘记。
我不喜欢记住过去，我更不喜欢记住过去伤心的事儿，所以我看得开，也是因为这一点皇上特别喜欢我，皇上说我温柔娴淑，总是百依百顺，他喜欢我的这种性格，喜欢我这温顺的犹如一只小绵羊般的感觉。
我沉浸在浓浓的幸福中，芯儿和元姐姐相安是我的幸福，看着我的孩子一天一天长大是我的幸福，有着皇上无微不至的关心与宠爱是我的幸福，比我姐姐和芯儿，我觉得我幸福多了，可我的幸福就是我的不幸的开始。
我的女儿，我可怜的女儿还不满三岁就离我而去，我第一次体会到失去孩子的痛苦，我甚至没有办法接受，我的孩子，她还三岁不到，她只是一个公主，我不明白他们为什么要那么残忍的杀害她，我更无法想象。
为了这个孩子我尽力心酸，为了这个孩子我装疯卖傻，为了这个孩子甚至搭上了巧香的命，可是为什么？为什么到头来我还是没有保住她？
失去这个孩子对我来说无疑不是致命的打击，我从来都是柔柔弱弱，可那一次，不知哪里来的勇气，我抬起手对着惇嫔就是一巴掌，可这并不解我心下的恨意，而我却不能想出更好的办法来我的孩儿要个公道。
我沉浸在浓浓的痛苦中，当太医又告诉我，我有了身孕，那一刻我不知道是该高兴还是该难过，为什么有了这个孩子我却要失去另外一个孩子？若是这样，我宁愿不要这个孩子。
或许是因为孩子的到来给了我些许安慰，我不再那么伤心难过，我只想好好养胎，等着我的孩子出生。
我所有的心思都在孩子身上，我不希望这个孩子与先前一般，要经历那么多艰苦才可以出生，我太顾及这个孩子，所以在芯儿小产的时候我没有在顾得上她。
不是我不心疼芯儿，我也是有过丧子之痛的人，失去孩子比割掉心头的肉还疼痛，又岂是几句话能安慰得了？越是想要安慰就只会让她越难受。
我的孩子平安出生给我的日子带来了新一轮的开始，虽然是位公主，可我很喜欢，我看得出来皇上也很喜欢，皇上为她取名叫洁儿，我发誓要让我的洁儿平平安安长大。
那年东巡，我一心只想着孩子并没有伴驾前去，我不知道在东巡中发生了什么事儿，皇后突然逝世，芯儿血溅三尺，当我看着芯儿躺在床上失去了知觉，失去了温度，我好怕好怕。
伴随着洁儿一天一天长大，我心里即是幸福又是满足，姐姐安好，芯儿安好，洁儿快乐，皇上疼我爱我便是我最大的幸福，我相信，在我们四个人中，最幸福的人莫属于我了。
虽然皇上最宠的芯儿，可芯儿的性子犟，皇上是九五之尊的帝王，不可能事事都顺着她，我看着皇上和芯儿隔三岔五的闹着，我心里就发狠一般的疼，我常常在想，皇上那么宠爱芯儿，芯儿为何就不能像我一般温温顺顺，我一直没有想明白这个道理，或许，皇上喜欢芯儿，除了感觉外更是她的个性。
我再次怀孕已经是多年后，那年云轩的孩子永玥夭折，很不巧我有了身孕，我不知道事情为何会这么巧，可我看得出来，云轩对我再不如从前。
她挥去了那段痛苦不堪的日子后，她会经常到我屋里陪我说话，我觉得很温馨，因为有她的陪伴，有孩子的期待，我觉得我的日子过得快而满足。
这一日，夕阳特别的火红，火红的染红了大半个天，我不知道这意味这什么，可当我落到水中的那一刻，我拼命的挥舞着双手，为我肚子里的孩子求生，我那么努力那么努力却依旧无济于事，我笨拙的身子缓缓下沉，我不害怕，我只知道，我的一生就此别过。
当我闭上眼睛静静地等待着死亡来临的那一刻，我的心好痛好痛，除了为我腹中那还没有来得及出世的孩儿，还有我只有九岁的洁儿，除了我的孩子，还有芯儿，元姐姐和皇上，他们若是得知我已逝世的消息，他们会有多么的难过？
芯儿，元姐姐，对不起，我已经尽力了，我已经尽了我所有的力气，我那么努力的求生，我希望我平安无事的站在你们面前，可是我的身子那么的不争气，总是往下沉着，我一点力气都没有了，我不得不放弃挣扎，芯儿，元姐姐，当你们发现我已不在的时候，你们一定不要难过，我不希望你们难过。
小时候我们经常会说，人逝世就会飞到天上变成星星，成为最耀眼的那一颗为还放不下的人儿指明道路，当你们想我的时候，你们可以抬头看看天际那颗最亮的星星，或许还能看到我微笑的面庞。
皇上，这么多年来谢谢您对我的宠爱与疼爱，我知道，我在您心里的位置永远不及第一第二，可是皇上您在我心里的位置永远都是第一，一生一世一辈子，如今我红颜先去，皇上可一定不要为我难过，皇上若是真的有那么一点点的难过，我祈求皇上在今后的日子里多顺着点芯儿，那丫头脾气犟的很，我相信皇上已经明了。
洁儿，额娘最放心不下的孩子，额娘不在了，你一定要听两位姨娘的话，记得不要难过，把过去的一切都忘了，姨娘会疼你，皇阿玛会疼你，你一定要开开心心的，额娘会在很远很远的地方看着你，你若是不听话，额娘会不高兴，知道吗？
我已经没有力气再去想太多，我在水中别过了我的一生，我好似隐隐约约听到了哭泣声，元姐姐，芯儿，洁儿，可是你们在哭泣？可是你们在为我哭泣？
红颜薄命，我尘埃落定，你们谁都不许为我伤心，我会化作最耀眼的星星永远的守护你们。