吃过饭，爸爸说：“你有没有把错题重新做一遍？知道自己错在哪里吗？”“做过了，老师说让把错题改正过来。”爸爸轻松而真诚地说：“嗯，其实考试就是检验一下自己某段时间的学习情况，分数并不重要，你说呢？”“是的。”成成说着低下了头。“嗯，你知道就好，有时候一个人的品质比分数更重要。”爸爸说着，看了成成一眼。成成终于忍不住了，说：“爸爸，不是92分，是72分，我把分数涂改了。”爸爸并没有批评成成，而是平静地说：“72分，我看出来了。孩子，诚实才是最重要的。这一次考不好，以后还可以努力，但做人一定要诚实，要有好的品质。”“爸爸，我知道错了，我以后再也不撒谎了。”爸爸拍拍成成的头，在试卷上签上了字。
面对成成分数考得低且又撒谎的错误，爸爸没有批评训斥，更没有谩骂拷打。而是以温柔、和蔼、亲切的沟通方式，使成成紧张的心情放松了下来。考得分数低，爸爸并不在意，而是鼓励成成把错题改正过来，强调诚实做人是最重要的。这种沟通艺术和境界，深深慰藉着成成的心灵，使他认识并下决心改正自己的错误；在分数和做人二者的关系上，以自身良好的人格形象，使成成认清了学习的目标和方向。这样的沟通拉近了父子间的距离，加深了父子间的感情。
任何孩子都难免犯这样那样的错误，对此，一些父母往往不分青红皂白，轻则训斥、谩骂，重则一顿拷打。岂知这样做不仅难以使孩子认识和改正错误，而且只会加深代沟。同时，还会在潜意识里留下服从权势，无视理性的误区。待长大成人后会不知不觉地承袭父母的行为，立足社会难以做到以理服人。
勇于向孩子道歉，适时说声“谢谢”。在日常家庭生活中，一些父母习惯于对孩子发号施令，让孩子做这做那。做对了，做好了予以默认；不愿做，做错了，则训斥责怪孩子不听话，没出息。实则仍是“家长制”的习惯势力作祟而导致的沟通障碍，制造和加剧着代沟。如果换一个思维角度和沟通方式，则会收到截然不同的效果。
星期天的上午，菲菲在自己房间里看故事书，忽然爸爸敲了敲她的房门，并说：“丫头，来给爸爸帮个忙吧？”菲菲好奇地走出房门，随爸爸来到了他的书房。爸爸指着书桌上的一摞书说：“帮爸爸把那些书分一下类，中文书名的放在一边，英文书名的放在另一边。”菲菲惊讶的指着自己的鼻子：“爸爸，您平时那么重视那些书，都不让乱动的。您真的让我帮忙整理吗？”爸爸笑着说：“小丫头，帮爸爸一个忙好了，书太多，我都整理不过来了。我先谢谢你了。”菲菲高兴的挽起袖子，说：“爸爸，您放心，有我出马，一切都能搞定！”说完，父女俩一个向书柜里码书，一个将书分好类，不觉一上午过去了。菲菲和爸爸看着码放整齐，分类清楚的书柜，相视而笑了。菲菲对爸爸说：“爸爸，以后您有事只管说话，我一定会帮您的。”爸爸被菲菲一本正经的样子逗得哈哈大笑。
培养孩子的劳动习惯和自力能力，是父母的重要责任。爸爸让女儿“帮个忙”的沟通话语，体现了对女儿的尊重和信任，激发起孩子做事的兴趣和动力；一声“先谢谢你”的话语，体现出对女儿的肯定和感激，使女儿能感受到劳动的光荣和自身存在的价值。以尊重、肯定、感激地沟通方式引导孩子，会逐渐养成孩子劳动的自觉和做事的自力能力。同时，融洽了父母和子女间的亲密关系。
然而，这种有效地沟通方式，在一些父母的眼中是不屑一顾，或者根本反对的。在他们看来，父母养育了儿女，让他们做事理所当然。“帮个忙”、“谢谢你”之类的话，要么碍于脸面难以启齿，要么觉得是在惯孩子的毛病，没必要。这种观念归根结底仍然是“家长制”习惯势力的影响，无视民主、平等、公正的社会主义家庭理念，思想境界低下的缘故。当然，也就难以遵循科学的沟通方法艺术。
错怪了孩子，要勇于向孩子道歉。是父母子女间深度沟通，心灵交融的一个重要细节。
下午5点，妈妈下班后急忙赶着回家做饭，可饭菜做好了，儿子还没有放学回来。眼看5点半了，按理学校4点左右放学，从学校走到家不过十几分钟。妈妈忽然生起气来，她怀疑儿子是不是又和别的孩子跑出去玩去了。等到快6点时，儿子才背着大书包走进家门，这时饭菜已经凉了。妈妈气呼呼地对着儿子嚷道：“怎么这么晚才回来？以后下午4点半之前必须进家！”儿子原本高兴的脸变成了惊讶，进而阴沉了下来，小声嘟囔了起来：“我没玩！我……”但妈妈却没心思听他的话，转身热饭去了。
热饭中妈妈突然想起来，今天是星期三，每个星期三的下午，儿子要去上一个小时的英语兴趣班，那班要5点半才结束。妈妈想到这里，连忙关了火，来到儿子房间，看着儿子因受了冤枉而气鼓鼓的脸，妈妈愧疚地说：“我想起来了，你今天有英语班，是妈妈错怪你了，是我不对，妈妈跟你说对不起。”儿子听了，脸上的表情缓和了许多，他摇了摇头说：“没事的，妈妈，我知道你是担心我的安全。”看到儿子如此懂事，妈妈忍不住上前搂住了他。
父母错怪孩子，甚至采取了打骂训斥的手段，恐怕大多父母都经历过，但在如何对待自己的过失上，却会表现出不同的态度。有的父母只顾全自己的面子和权威，对自己的错误采取敷衍和掩饰的态度。要么不当回事，要么岔开视线和话题，要么找孩子以往的过失当借口，表现出人格的卑鄙和境界的低下。无视孩子除了与父母的血缘关系外，更是社会独立存在的与父母平等的个体。无视孩子的思想情感，以及文过饰非给孩子心灵造成的创伤和痛苦。这种态度不仅会加深无形的代沟，也极容易误导孩子步入做人处事的歧途。其实，错怪了孩子，主动向孩子道歉不仅不会损害父母的尊严和形象，相反，还会得到孩子更多的尊重和理解，融洽两代人的亲密关系。因为你让孩子得到了民主公平的对待，送给孩子有错就改、诚实做人的形象，营造出家庭和睦温馨的氛围。
当然，向孩子道歉看来事小，却关系到世界观、人生观这一重大问题的抉择，需要勇气和决心，更需要精神境界。
2007年5月29日，人民日报刊登了严欣久女士的一篇文章，题为“父亲严文井的道歉”，读后拨动心弦，久久难忘。那是1995年的一个周末，已接近天命之年的女儿严欣久照例去探望已80岁高龄的父亲严文井。聊天中父亲突然问女儿，记不记得小时候狠狠地打过她，女儿记不得了。严文井便对女儿说起了详细的经过：那时你才两岁，一天偏偏不肯好好吃饭，非嚷着让“妈妈喂喂”。我不让你妈喂，你就大声地哭，想让我们屈服。我急了，就狠很地打了你。打完你，我仍让你自己吃饭，你却说，爸爸，我吃不下了。说完你就睡着了。对此，我心中一直不安。打你是为了教育你，却害得你没有吃晚饭。可你对这顿打却毫无印象了。可见，打孩子是一种粗暴的行为，并且是无济于事的，现在我郑重地向你道歉。听着80岁的老父亲的恳切道歉，女儿感动的热泪盈眶。
严文井同志是我国老一辈著名作家，原人民文学出版社社长。他把缠绕在心头40多年的往事说出来向女儿道歉，需要多大的勇气，多高的境界。事后，他还对人说过：“虽然我80多岁了，每当想到这件事我还是禁不住流下了眼泪。”并在搁笔前的一篇文章《我欠的债》中再度提到这件事。他如此恳切地向女儿道歉，并在不同场合自责，源自他对民主、平等、公正的社会主义精神的崇尚，源自对人性善回归的殷切期盼。他曾说过：“恃强凌弱，欺侮幼小，是最可耻的。”
摆脱周期律，莫留懊悔。仔细探寻研究发现，恃强凌弱的权势现象，有轮番上演的周期律。待到儿女长大成人成家后，“家长制”的习惯势力多会发生在儿女身上。一些儿女不顾年迈体弱父母的感受，在与父母沟通的过程中，对父母责怪、呵斥、长期冷落，或至多停留于嘘寒问暖的层面上，缺乏深度沟通，使代沟形成的责任主要表现在儿女身上，此为代沟轮番上演的周期律。
由于缺乏境界，此时的儿女们往往不注意察觉，或者根本漠视父母内心深处的感受。岂知，人一旦到了晚年，尤其对失去或部分失去生活自理的老人，他们除了物质生活的依赖外，更需要心灵的慰藉。但是，此时的老人由于几乎处于与世隔绝的状态，唯一沟通的对象就是身边的儿女们。而且，历经沧桑，奔波一生的老人，其心中积蓄的纠结、怨恨、情感、念想和寄托的倾诉，是其他任何人所不能替代的。儿女们若对此失察或漠视，老人的凄楚、哀伤甚至绝望的心情会油然而生，代沟也会因此在无限的时空中延续下去。
此时，子女若能及时与父母进行深层次的沟通，两代人感情交融带来的幸福是人世间无与伦比的。对此《父与子》的作者刘明昌在文中讲述了他的亲身体会：我的父亲虽然是个受过现代教育的人，却也搞父道尊严那一套。在我的印象里，他从未对幼年时的我等兄弟有过亲昵之举，更别说语言交流。似乎他做父亲的唯一责任就是管教儿子，言行举止要中规中矩，若有差错被他碰见便轻则呵斥重则棒打，小小的我便与父亲有了鸿沟。等到我成人，父亲进入老年时，他脸上才有了慈祥之色。这时他倒很想与儿子交流，而我们兄弟却忽视了他的愿望。
80年代初，父亲得了绝症，已当了几年父亲的我，才想起应多与他聊聊。父亲临终前，有一次我趴在病榻上，说了几句理解他的话，打开了他的思想和感情的闸门。这个在新旧社会各度半生的老人，握着我的手说了一个多小时，讲述他个人阅历，评说世事炎凉，感叹人生苦短。我这才明白：父亲过去对儿子的缺少温情和宽容，不但是受传统文化的影响，还有不堪思想压力和生活重担的原因。父亲与我进行这番交谈后，有一种释怀的满足，竟然吃下不少饭，不久便离世了。这时我懊悔不已——应该早早多与父亲做深层次的交流。
作者与患绝症卧床的父亲深度沟通，激发出父子间情感高度融合所带来的无比畅快和幸福，源自他摒弃了未成年时，父亲秉持父道尊严给他造成心灵创伤的思想境界；趴在父亲病榻肢体动作的亲昵，以及理解父亲话语的沟通艺术，逾越了父子间的无形代沟，打开了父亲的心扉。父亲不久去世给作者带来的懊悔，彰显出他抚平代沟境界的升华，并开始着手与留学国外的儿子进行深层沟通。这样，便摆脱了周期律的束缚，给父母尚健在的子女们以珍贵的借鉴。
2013年４月18日