书城亲子两代人的成长
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第6章 在回忆童年的时光中给孩子创造一个“内心成长”的童年时代(3)

有许多情况下,所发生的问题是由于没有提前提出要求,但是他出错了,就用眼神批评他,或者回到家后,用静的方法来和他进行交流。让他自己去说。他虽然只是三四岁,经常是我们父子俩单独在一间屋对话,这样做,能增加解决问题的效果。没有外在条件的干涉,他能坐下来听你说话。

一次下班回到家后,姥姥焦急地告诉我,马立惹麻烦了。我问怎么回事,姥姥说:“今天去幼儿园接他,老师把家长留下了,说马立在操场上玩滑梯把孙亮的脚给摔骨折了。要咱们家赔偿医药费、营养费。”

吃完饭以后,我把儿子一个人留在屋里,关上门,把屋顶灯关上,台灯打开。让他坐在沙发上。几分钟我没有说话,看着他,问他有没有事情跟我说。

儿子告诉我:“爸爸我惹事了,今天上体育课,玩滑梯。孙亮动作特别慢,他站在滑梯高处不往下滑,我在下面告诉他快点下去,他就是不下去,太讨厌,我上去以后,一脚就把他踢下去了。结果他脚趾头戳了,走不了路了。”

我说:“这件事你有错误吗?你打算怎么办。”

儿子说:“孙亮太讨厌,是他影响大家玩,我才上去踢他的,老师批评他,他也不听。”

我说:“你踢他时,你想没想过会摔坏他,如果说孙亮把你从滑梯上踢下去啦,你脚戳走不了路你会怎么想,如果说爸妈为了照顾你不能上班,不上班单位就不给开工资,那怎么办。这件事你是有错误的,你应该主动到孙亮同学家去认错,求得孙亮的原谅,求得孙亮父母的原谅才对。否则你是错上加错。错了没有关系,以后注意就是啦,错了还强词夺理是不允许的。爸爸相信你会去主动认错的。”

第二天晚上吃完饭,儿子告诉我,是他有错,希望我再陪他去孙亮家认错,孙亮的父母非常大度,只反复说:“事情过去了,你们现在幼儿园是同学,以后小学、中学还是同学,一定要互相帮助,一定要团结友爱。”

孙亮的父母非常好,没有提出任何要求。

在回家的路上,我说:“你看孙亮的父母多好啊,原谅了你,你一定要接受教训。做事情要考虑后果。这种事不能再发生。”

儿子却在旁边说:“孙亮有错在先,是他影响我们大家,我才踢他的。”我说:“有错你还强词夺理,孙亮有错老师会批评他,他的父母可以教育他。今天我们主要是说说你的错,我们家不喜欢蛮不讲理的孩子。”

第二天吃饭时,我说:“马立你去拿个勺来。”他没去厨房而去了小卧室,我纳闷儿,儿子到小卧室干吗去了。

一会儿他从小卧室过来了,手里拿了一个耳挖勺。我一看到拿耳挖勺,心里就来了火气,但没有发作。

我说:“我又不是掏耳朵,我是要吃饭,让你去厨房拿吃饭的勺子。”一会儿,儿子从厨房出来了,手里拿了一个盛饭的大勺子来了。

我一看就有些起急,我说:“马立我要的是吃饭的小勺子,不是大勺子,怎么回事啊,惹我不高兴啊。”

儿子这时他倒急了,边哭边说:“你也没有说拿什么勺子啊,让我跑了好几趟。”边说边到厨房去取了一个吃饭的小勺子。

我这时意识到,孙亮的事他还没有完全意识到是他错了,他心里不服所以才赌气在家发脾气,用恶作剧的方式表示心中的不满。

看来,靠讲道理是不能完全解决问题的。他必须解开心中这个结,他才能接受教训。

吃完饭以后,我说:“刚才吃饭这件事我没有讲清楚是我的错。以后我提要求一定会明确的。这两天孙亮没有上幼儿园你应该去看一看,看孙亮好没好。”

儿子下楼去了孙亮家。一个小时左右儿子回来了。他告诉我:“孙亮的脚肿了不能下地。他妈妈还得帮他接尿,孙亮受苦了,爸,我错了,我不应该用脚踢他,给他带来痛苦,您去买点好吃的去再看看孙亮吧。”

儿子主动提出来让我去看,说明儿子进步啦,他能够站在对方的位置想问题,我很高兴。后来儿子和孙亮成了一对非常要好的好朋友。

我经常告诉儿子,在错误面前,任何解释都是徒劳的,只有下次注意。如果今天出的问题家长事先没有预料到,不去批评孩子,而家长要注意接受教训。

最失败的教育是,在生活接触中孩子出现问题时,家长絮叨、没有节制地批评。特别是当着外面的人,大呼小叫,不给孩子留面子,小孩子也是社会人,他希望别人尊重他。

不尊重孩子等于不尊重自己。撕破脸皮的教育是最无聊的教育,最终导致孩子在成长的过程中没有了遮羞布,心理的对抗造成行为上的逆反。

在家庭关系中孩子没有了心理上的家庭秩序标准,就没有了孩子未来成长过程中的良好秩序规则。

家庭生活中,在孩子心中一旦没有了父母的权威位置,没有了约束他的定力,他就会秃子打伞,无法无天,他就会天马行空、我行我素。

来到学校以后,他就会不尊重老师,不服从老师管理,不遵守学校秩序。和同学之间不注意团结友爱,问题不断,久而久之成了“问题孩子”。

家长和老师无计可施,成了家庭生活的累赘,社会生活的瘪三。孩子有天性,活泼好动,可以成为西行中的孙悟空,但我们家长要成为孩子生活中的如来佛,可以给他提供活泼展示的舞台,行走出发的生活行囊,可以给他排忧解难的良方。

但一定要有制约他的“法力”,让他知道,只有按照社会的法则、父母、老师的教导去有效计划学习空间,他才能武艺高强敢问路在何方。否则只能耗子扛枪,鼠目寸光,人生白来一场。

多少次在路上,我们父子俩看到来来往往的汽车,看到一个个小朋友进出商店买零食吃,看到一个个小朋友走到马路边去买冰棍吃。儿子对我说:“爸爸买零食吃不是好孩子,爸爸我不吃冰棍,我喝我带的水。”“爸爸吃冰棍对牙不好,吃凉东西会闹肚子……爸爸咱们不坐车,走着去把钱攒起来存着。”

每次儿子说这话都看着我的眼睛,我知道他的真实想法。我告诉他可以买冰棍吃,也可以买零食吃,也可以坐车出去玩,但活动的消费要从你兜里的五毛钱中扣除,这样家里存钱的小猪就装不满,就不能买你所需要的礼物。

男子汉说话算话不要忘记你出门讲的话,要学会节约啊,你自己决定吧。儿子从我的谈话语调中知道我对他的要求是什么。经过眼神的碰撞和心理的较量他成了胜利者。

后来,再出去游历的时候,他对买零食吃的谈论逐渐减少。而谈论多的则是儿童动画片中的人物。在议论中我有意识地培养他的道德意识和是非标准。

我们父子俩走在路上,背诵《中国历史三字经》:“人之初、古猿变。能劳动、是关键。原始人、知识浅。住洞穴、避风寒……”

同时还背诵《中国地理三字经》:“我中华、在东亚。幅员广、辽阔大……”每次背几句,慢慢地养成习惯了,他似懂非懂地跟着背了。这些浅显的知识引导儿子从小认识中国,认识历史。从小培养他的文化素养,培养他的知识兴趣。

记得后来带他到北京房山周口店博物馆和中国历史博物馆参观时,他的兴趣非常浓,还能提点儿问题。俨然是一个有点追求知识的小知识分子。

虽然在周日出去玩的过程中,他在旅途中也产生过不和我出去的想法。愿意和他姥姥出去玩,和姥姥在一起,可以逛商店买他喜欢的东西。姥姥能满足他的物质要求,但是姥姥不能满足他看电影的愿望。儿童动画片能使他快乐,最后他还是选择了和我出去。

从三元桥到东大桥3501电影院,走着去是要花费时间的,是需要付出体力的。一开始去用的时间非常长。我们俩从早上8点出去,回到家里时,已经是晚上快10点啦。路上走得慢,在回来的路上,儿子疲惫得睁不开眼,他一边走着路一边就睡着了。