幸福其实就把握在自己的手中，但生活中有许多内向的人，虽然明知道爱情来了，却因为有这样或那样的顾虑，在感情上过于自我保护，从而错失了许多良机。也许，当你说出口的时候，不仅是给自己制造一个爱的机会，也给对方一个选择的机会。如果你说了出来对方不能接受，也不要轻易放弃，给追求设置一个底线，给自己三个月时间。如果在这期间，他不能如你对他那样对你好，不能说出我爱你，不能把你作为恋人介绍给他的朋友，事实上他已经拒绝了你的爱情，只是在享受你的关心。那么你就长痛不如短痛，也没有必要死缠烂打。还有一点，如果对方听到你的心声，恰巧也对你有意思，在等着你开口，这岂不是一件完美的事情？
所以，与其忍受暗恋的折磨，不如主动把爱说清楚，不管出现哪个答案，至少自己可以宽心，不会继续痛苦或忐忑不安。只想不动解决不了任何问题，用行动去证明吧，如果遇到喜欢的人，不妨主动一点，即使做了而后悔，也比不做有机会。
还有，不要因为一次表白被拒绝，就失去了再次表白的勇气。当内向者变得勇敢的时候，就能都做到很多不可能的事情：他们的反应看起来敏捷多了，他们显得很有自信。同时，他们也会将内向者的优势展现得淋漓尽致：更加细心体贴，更善解人意，更有包容心了。这样幸福一定会跟着来。
爱她，就大胆地说出来。你不说，别人怎么会知道呢？内向的人不喜欢单刀直入、面对面地表达感情，可以旁敲侧击地问她一下，看她现在有没有男朋友，如果没有的话，你就还有机会。
内向者无法说出口，可以选择一些取巧的方法，让对方明白你的心意。比如，给对方写一封情书，唱一首情歌。
马克思与燕妮是青梅竹马的一对儿。可是当年，他们都没有勇气向对方表白。后来，马克思想了一个好办法，大家可以借鉴一下。
马克思对燕妮说：“我爱上了一个姑娘，决定向她表白，可是不知道她愿不愿意。”
燕妮很吃惊，因为她也暗恋着马克思。“你确定自己爱她吗？”
马克思：“是的，我爱她，我们已经认识很久了。我这里有她的照片，你愿意看看吗？”他递给燕妮一个精致的小木盒。
燕妮打开一看又是一惊，原来是一面镜子，所谓照片就是她自己。她高兴地扑到马克思怀里。
内向者还可采用发短信的方式，这样在可以把自己说不出口的甜言蜜语以文字的方式传递给对方，让对方感受到你的真诚。
4.失恋后的心理自救
爱是人生永恒的主题，当爱已成往事，往往让失恋者痛不欲生。人们总是无法面对现实，不能去接受情感的变化，陷入爱情里苦苦挣扎，一方面自我折磨，一方面对生活失去了热情和自信心，在情感漩涡里伤痕累累，无法面对新的开始。
相恋2年后，男友提出了分手。分手是男友发短信提出来的。燕子觉得这次分手突如其来，前一段时间还好好的，如今却用一句分手打发一段感情。燕子于是短信穷追不舍、电话哭诉，但男友说得很决绝。在电话里，燕子歇斯底里地咒骂男孩玩弄感情。
此后的一段时间里，燕子几乎每日都向身边的朋友哭诉，数尽前男友的不是，其实心里还是记得他百般的好，只是心有不甘。第一次听她说起男孩的种种无情，心里自会为女孩抱不平。次数多了，听者早已麻木，常常王顾左右而言他，扯开话题，为的是不在这个问题上纠缠。燕子却不自知，依旧喋喋不休。
其实燕子也想忘记过去的事，却无法从感情的泥沼中自拔。她说：“我知道爱情已经不存在了，但我的全部心思都在他一个人身上，这让我不能忘记和他在一起的点点滴滴。”
大部分内向的人对爱情会比较慎重，但一旦爱起来，就会比外向的人更投入。在失恋时，内向者往往要比外向者表现得更为痛苦，特别是内向的女性。西方有句俗语“失去爱的女人就像一朵枯萎的花”，女人失去爱情后，往往会茶饭不思、容颜憔悴，总是想不明白一件事情，就是曾经那么爱自己的人，为什么就变化了呢？曾经是那样的甜蜜和激情，是那样的山盟海誓，为什么一个这样爱自己的人，就变化了，就不再爱了呢？纠缠于这个问题里，想不通，也不想去弄通，静止于曾经的爱情，再也接受不了现实，望着离去的背影，苦苦怀念。
内向的人怎样才能走出失恋的阴影，找到自己真正的幸福呢？
（1）承认爱没有理由，不爱也依然
爱在青春岁月，爱没有理由，无论爱如何开始，总是披上浪漫的色彩，是心砰然感觉的刹那的开始，爱没有具体的理由，被吸引，魔怔一样的迷恋，爱的开始说不明白，爱了就是爱了。
爱没有理由，不爱也依然。为什么离开，为什么分手呢？因为情感不会静止，世界和思想都在动态发展中，相爱的人在爱情旅途上，需要滤过激情后，学会经营和创新，曾经爱的誓言只是耳边的风影，无法靠誓言成就爱一生。
（2）不要沉浸在回忆里，多几分冷静
失恋了，总是回忆曾经的幸福和激情，想到的全是对方的优秀和美好，在这种回忆中自我怜惜，自我哀伤。这个时候如果能够理性地分析感情，分析对方，看到恋情过程中的矛盾和问题，曾经的岁月里凸显出的矛盾能够客观地去认识，分手是否是必然的呢？不分手是否开心呢？多几分冷静思考，就能多几分平静和接纳现实的勇气。
有人说，结婚前看到的都是对方的优点。结婚后看到的都是对方的缺点。
这些都说明一个现实，我们的爱往往在爱的梦幻里，靠自己的幻想建筑了海市蜃楼。爱在梦里，所以美丽。
（3）从自我深层心理去探索和认知心中的爱
爱失去了，伤心是人之常情，人一旦投入情感，总是付出很多很多的热情、希望和真挚，在爱情旅途里有人陪伴的感觉，容易失去自我，对爱情的依恋容易失去自我的独立，被爱的需要往往胜于一切。爱到没有自我，在失恋后自然痛苦的程度要更加强烈。这个时候需要从深层心理去探索自己的爱情，是爱对方，还是爱着自己的爱情呢？无法面对孤独，害怕面对孤独，无法自我支撑自己的世界，总想依恋，总想依靠等等这些柔弱的内心特点，让自己眷恋失去的爱吗？还是对方真的很值得爱，真的是千年难遇的人呢？
（4）自己的人生必须自己负责
内向者在失去爱情时，总是会说一句这样的话：“我实在太爱他了，没有他，我活不下去。”这是一种典型的依赖心理。当你把幸福系在别人身上时，你无疑是一个寄生者。一旦“寄生”关系结束，一旦感情的靠山倒了，你就无法独自站立。
其实自己的人生没有人为自己负责，对方走了，再痛苦，对方也不知道了，再哀伤，再怀念，甚至赔上自己的一生幸福，对方都不知晓了，而苦痛的只有自己。还是要把幸福把握在自己手中，别在寄托中迷失了自我，迷失了方向。
转身就是新的人生，愿意不愿意面对新的开始，就看失恋者的心态了。有的人勇敢地修复了伤口，在未来路上寻求到更加成熟真挚的爱情，幸福的生活；有的人带着伤痕，似乎看透了人间情感，孤独惨破一生。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。生活总是按着自己的规律而不是人的主观意志进行着。学着释然，牛奶已经打翻，再做任何事情都已经太迟了，哭泣也没有用。唯一可以使过去的错误产生价值的方法就是从中得到教训，然后忘掉它，去注意下一件事情，你会发现生活中还是有很多的出其不意，很多的爱与感动。
电影《失恋33天》里，高端婚礼策划师黄小仙做梦也想不到，相恋7年的男友居然和自己的闺蜜走到了一起，这让一向刻薄强势的她无论如何也不能忍受。可是地球并不会因为某人的失恋而停止运转，黄小仙在面对情感失意的同时，还不得不面对工作上的压力。但是，在没有了爱情的这段时间里，黄小仙发现了很多以前根本不会去注意的东西，例如那个总是与自己针锋相对的娘娘腔同事王小贱并没有那么讨厌，在明白了种种之后，也就是在黄小仙失恋的第33天里，在那个灯火阑珊的城市里，她发现“那人”其实一直伴她左右……
藤本义一说：“失恋时，与其颓丧灰心，不如在心中埋下另一颗期待的种子。”失恋了，不要以为天空永远是阴云密布，积极调节心态，修复伤口，勇敢地转过身来，开始新的人生。
5.找好互补的朱砂痣
生活中，很多人的婚姻是基于互补关系缔结的。比如，文静的妻子与幽默的丈夫。双方的个性倾向和行为特征正好都满足了对方的需要，并构成了双向的互补关系。一个支配型的男人愿意娶一个依赖型的女人做妻子；一个泼辣厉害的女人愿意与一个被动沉默的男人结合，都是这种情况。
任何一个团体，全都是性格相近的人，那么很容易造成内部的不和谐，容易发生争执。这就是因为性格相近的人需求类似，同时对一个事物产生需求的时候，大家就会产生利益冲突。
人际关系的这种互补定律同样适用在夫妻之间，男女本身就是互补的。男人阳刚，女人阴柔，彼此相生相克。男人的健壮可以给女人安全感，而女人的温柔细腻又能激起男人的保护欲。夫妻之间性格互补是关系和谐的一个很重要的因素。有一项研究对25对结婚多年的夫妻进行了追踪调查，发现夫妻间需求的相互补充是婚姻关系得以维持长久的基础。
互补有两种类型：一种是相互需求的满足，如一个母爱泛滥型女人以照顾疼爱别人为需要和满足，她与一位依赖性、恋母性强的男性就容易相互吸引；另一种是自我理想的满足，如一个崇尚知识，但没有机会上大学的女性，高学历的男性对她更有吸引力。
还有人对大学生情侣进行过研究发现，对于短期伴侣来说，促使他们爱情发展的动力最主要的是价值观等的一致，对于长期（18个月以上）伴侣来说，则需要的是互补。
孙莉和丈夫是经人介绍认识的。当时孙莉身边的女伴都已经出嫁了，在她想嫁的时候，这个男人巧妙地出现了，所以，彼此相处半年就步入了婚姻殿堂。
婚后，在激情燃烧之后，一些以前恋爱的时候不以为然的小问题出现了，并且成为他们之间的分歧。丈夫爱交际，爱看碟，爱打篮球。孙莉对丈夫的这些爱好一点儿也不感兴趣，她喜欢文学艺术，喜欢写点文章发表。丈夫觉得她的爱好有些闷，渐渐地，不再热情地陪她听音乐了，喜欢到外面打打篮球。
他们之间似乎少了一份共同的爱好，她想到了离婚的人们常说的那句话“我们因为性格不合而分手”。她觉得丈夫虽然性格开朗，但不太浪漫。她常常一个人闷闷不乐。
丈夫也觉察出了她的不满。于是，他们坐下来沟通，最终达成一致，一定要好好地过下去，因为彼此都深爱着对方。丈夫虽然是个大手大脚的人，但当初吸引他的正是孙莉的文静和好的修养；而孙莉想，丈夫也有很多可爱之处，比如会做家务，心地善良。
他们开始尊重彼此的爱好，不再把自己的爱好强加给对方。前段时间因为彼此的爱好和涉足的领域不同，感觉没有什么话题，两人吃了饭就看电视，家里也很冷清。现在他们吃完饭就关掉电视，出去散步。在这个时候，聊聊各自感兴趣的东西和事情，聊着聊着，孙莉发现了一个丰富多彩的丈夫。
以前她十分讨厌体育运动，现在丈夫常给她讲一些体育明星的趣事，也会让她捧腹不已。孙莉以前很少穿运动装和运动鞋，因为她身材不高，所以一般都是穿高跟鞋，现在在丈夫的影响下，她也开始穿运动装，周末去打羽毛球，那种以前从未尝试过的“出一身臭汗”的感觉特别好。
孙莉有时候写故事写不下去了，就跟丈夫闲聊，丈夫也能为她构思一些故事情节，非常有趣的是，她出版的那本畅销书还是丈夫给出的主意呢！
久而久之，她发现他们的生活越来越丰富了，彼此既能满足和享受自己的那份爱好，又能感知了解对方的另一片天地。丈夫闲时会哼哼流行歌曲，她也能如数家珍地说出大牌球星的名字。既独立，又互补。她由衷地感到结婚真好！
有很多人把分手和离婚的理由归结为“性格不合”，其实，在有爱情滋润的日子里，所谓的“性格不合”完全可以巧妙地转化为配合默契的“互补式爱情（婚姻）”。孙莉和丈夫的性格原来是不同的，一个外向，一个内向；一个好动，一个好静。但彼此经过沟通和努力，发现了对方身上更多吸引自己的地方，并自愿地改变和提升了自身某些习惯和行为，最终双方都感到满意，达到和谐。
当然，这种转变需要双方甘愿做出努力。在这个转变中，孙莉和丈夫都做出了理解对方、容忍对方的尝试和努力。也就是说，他们之间除了有不合和互补的因素，还有相似之处。
相似和互补是矛盾的，但有时也是协同的，他们的相似之处在于他们对婚姻的理解是相似的，他们的人格都是善良的。他们的互补是建立在态度和价值观一致的基础上，因此他们的相似和互补获得了协同。倘若孙莉和丈夫的婚姻观不同，在婚姻遇到问题的时候，都不愿意做出让步，都不尝试改变自己，那么，他们的婚姻就可能会“因为性格不合而分手”。
爱情和婚姻中，不合肯定是难免的，因为每个人的人格特征各异，都有各自的独立性，但我们可以将彼此间不和谐的因素变成互补关系。
首先，也是最重要的一点，那就是对性格要有正确的认识，要各自尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并无优劣之分，不同于品德。不同的性格各有不同的长处和短处。