一个小女孩的心灵独白
我正在做一个好玩的梦：机器人带我上他家。可还没进门呢，就听见一声声催促：“起来，起来，起来！”
然后，我被从被窝里拎了出来。我迷迷糊糊地醒了，原来是妈妈在催我起床呢。我拿起衣服，看着衣服上面的小白兔：它是不是也刚睡醒呢？
“快点！快点！”妈妈夺过我手中的衣服，三下两下帮我穿好，推了我一把，“快去洗脸刷牙！”
牙膏就像肥皂一样，会冒出许许多多的白泡泡，最好今天幼儿园里玩“吹牙膏泡泡”的游戏，我一定吹得很棒，因为我每天都刷牙。“快点，快点，吃饭了。”妈妈又在催我。哎，怎么老是催、催、催呀。妈妈让我喝豆奶，豆奶是什么？是大豆的奶吗？嗯，我得多喝点。“慢点，慢点，别烫着。”妈妈又说话了。哎，每天早上，妈妈的话就特别多，一会儿让我快，一会儿让我慢，真不知道该怎样才好！
分苹果
美国心理学家为了研究母亲对人一生的影响，在全美选出50 位成功人士和50 名有犯罪记录者，分别给他们去信，请他们谈谈母亲对自己的影响。其中有两封来信说的都是同一件事——分苹果，读来颇耐人寻味。
一封信是一名在监狱服刑的犯人写的：“小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，我说我要那个又红又大的苹果。妈妈听了，瞪了一下眼，责备地说：‘好孩子要学会把好东西让给别人，不要总想着自己。’于是，我灵机一动改口说：‘妈妈，我想要那个最小的，把最大的留给弟弟吧。’妈妈听了非常高兴，把那个又红又大的苹果奖励给了我。从此，我学会了说谎。”
另一封信是一位来自白宫的著名人士写的：“小时候，有一天妈妈拿出几个苹果，我和两个弟弟都争着要大的。妈妈把那个最红最大的苹果举在手中，对我们说：‘你们都想得到这个最大最红的苹果，很好。现在让我们来做个比赛，谁干的最快最好，谁就有权得到它。’于是，我和两个弟弟比赛锄草，结果，我赢得了那个最红最大的苹果。我非常感谢母亲，她让我明白了一个最简单也是最重要的道理：要得到自己想要的东西，必须靠自己努力。”
同样是分苹果，却带来两种截然相反的结果——一个孩子学会了说谎，一个孩子从中懂得了使其终身受益的道理。正如马卡连柯所言，生活中的每一件小事，每一次随便的闲聊，每一个平常的举止，每一个不经意的眼神——在父母的不知不觉中，都可能对孩子产生影响。教育其实存在于构成孩子生活环境的方方面面：孩子若生活在打骂中，他学会谴责，孩子若生活在包容中，他学会接纳；孩子若生活在自私中，他学会吝啬，孩子若生活在分享中，他学会慷慨；孩子若生活在谎言中，他知道欺骗，孩子若生活在坦诚中，他懂得诚信。
控制是一种初级的管理方式，引导才是根本和高级的方式，孩子需要的是引导而不是控制，尤其是盲目的控制。用引导代替控制，用商量代替命令，用选择代替指定，是现代父母必备的观念。
一位开出租车的父亲曾说，他儿子过生日时，开了一个Praty，请同学玩了一次，他咬着牙花了五百多元，他说尽管他很心疼，但没有办法，儿子班里的同学都这样，他不能让孩子“跌份”。
如果孩子已经偏离了健康的生活方式，此时父母需要的不仅是教育，还要特别注意方法，不是逼迫，而是及时的引导。就如那位司机，面对孩子班里很严重的攀比风，他顺从了这种风气，即使他并不情愿，但这也会无形之中助长孩子不良生活习惯的养成。对于孩子的生日，他完全可以换一种方式来庆祝。如果他能及时引导孩子，不仅给孩子快乐，而且教给孩子学会如何去面对攀比之风，这对于孩子的成长或许要好得多。
比如，他可以与孩子商量，选择另外一种更有意义，更有价值的方式来庆祝生日：如孩子喜欢音乐，可以带他去听一场档次较高的音乐会；如果孩子喜欢看书，可以为他买一套有用的并且是他喜欢的书。
每个孩子都是具有独立人格的、值得尊重的个体，父母不要把孩子看做是自己的私有财产而随意摆布、塑造他的发展方向，要在尊重孩子选择的前提下加以适度引导，保留孩子自由发展的空间。
建议一：教育孩子也要将心比心。
女儿有一阵子很迷汉堡，母亲时不时地告诉她：“那是垃圾食品，要少吃。”可是隔一段时间也会带她去吃一次，但间隔逐渐加大。有一次父亲反对（我们的对话是背着孩子的）母亲说：“你既然告诉她那是垃圾食品，就不应该再带她去。”母亲回答：“你既然知道吸烟有害健康，为什么还戒不掉？”现在女儿会很坚定地拒绝汉堡。
孩子有些做法、想法、爱好和你期望的不一样，你有你的道理，他有他的。
建议二：把每一个“否定”变成“机会”。
要让孩子去做他自己喜欢做的事，让他自己有一片可发挥的天地。如果父母有顾虑，可用“共同决定”的方法诱导他。
例如，孩子喜欢玩电脑，不要说“不准玩”，可以告诉他：如果你的成绩够好了，或者功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从父母身上转移到孩子身上，这样不但能培养其独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣而更努力做那些“必须做”的事。
建议三：引导是必要的，但引导不是要求孩子按照你的足迹或你设计的轨道走。
很多父母都有一个很大的误区，就是把孩子当成自己生命的一部分，所以会不由自主地把自己的意识强加给他，让他按自己给他设计的轨道走。
如果家长们还是信奉“知子莫若父”的古话，自以为“最了解自己的孩子”，那就大错特错了。调查结果显示，认为父母理解自己的学生仅占44%，有56%的孩子表示自己不能被父母理解，其中有10%认为根本不理解。
一位学生说：“我已经15岁了，什么事都有自己的想法和处理方式，但是在父母眼里，我永远是个‘没有思想’的孩子，什么事都要按照他们设计好的路走，我觉得郁闷透了。”
建议四：不当“法官”，学做“律师”。
有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。
孩子的内心世界丰富多彩，父母若要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。
也就是说，父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为唯一宗旨。
建议五：让孩子亲身体会。
到郊外野餐是孩子们十分喜欢的假日活动之一。
劳动节的周末，威尔逊和埃迪的父母要带他们去州里的国家公园爬山，然后野餐。临行前一天，一家四口人商量该如何进行准备：妈妈负责去超市买食品，爸爸准备烤肉的炉子，9岁的威尔逊负责所有餐具，11岁的埃迪负责准备调料。妈妈提醒他们是否应列出一个单子，一则防止遗漏，再则若有家里不够的物品，可及时去买。威尔逊很快就列出了单子，请妈妈过自，随后便开始准备。而埃迪却跑到外面找邻居的孩子玩，妈妈警告他带齐调料，否则野餐不会好吃。埃迪一边往外跑一边说：“放心吧，我会带好的，别担心。”
妈妈不大相信他会准备齐全，想自己来做，爸爸却提醒她应当给埃迪一个锻炼机会，不要越俎代庖。妈妈想了想便没有再督促埃迪，而埃迪也很开心地玩到很晚才回来，到厨房里忙了一会儿，搞出来一袋子瓶瓶罐罐，便回房去睡了。
第二天一早出发，妈妈也没有再检查埃迪的准备工作，一家人高高兴兴上路了。走了两个小时的山路，选好了野餐的地点，大家开始准备午餐。等肉烤熟后，每人倒了一杯饮料，整理好盘子，围着野炊点的木制桌椅坐下，开始往烤肉上倒调料。“埃迪，烤肉汁在哪里？”埃迪伸手到袋子里去找，怎么也找不到。“我记得从冰箱内拿出来的，怎么会没有？”“你有没有列在单子上？”“我没有列单子，我记得我把所有的调料都拿出来了。”埃迪又翻了一遍，大家都在那里等着，埃迪最终也没有找到，不觉惭愧地低下了头。
这样的经验教训是深刻的，埃迪知道由于自己的疏忽，不仅影响了自己，也影响了别人，使这次活动大为逊色。埃迪的父母没有说一句责怪埃迪的话，但整个形势本身对他的教育却比任何话语都更有效。
妈妈和爸爸有没有想到埃迪会忘掉一些东西呢？完全可能，或者说是在他们的意料之中，如果妈妈出面督促埃迪按列出的单子准备，如威尔逊所做，情况会怎样呢？首先埃迪会感到妈妈不信任他有能力料理这件事，自尊心会受损；再者妈妈反复督促会使埃迪感到很大的行动限制，有为人所驱之感。这两项加起来埃迪会产生抵触情绪，极可能甩手不干，或与妈妈短兵相接一场，搞得大家都不愉快，最后所有的事情还是需要妈妈来做。而更可惜的是，妈妈即使成功地迫使埃迪按照自己的方法去做了准备，野炊也会因此而毫无意义，因为埃迪并没有学到任何经验与教训，反倒更加深了对妈妈的强制方法的反感。
埃迪父母选择不参与的方式是明智的。尽管这次野炊因埃迪的遗漏受到一些影响，但对埃迪的成长却有深远的影响，教育他懂得了作为集体一员应具备责任心，做事要认真有程序的道理。