怎样拒绝有矛盾的婆婆与我同住？
我与丈夫是大学同学，婆婆当初因我个头不高而不同意婚事。婆婆是农村人，我考虑她不容易，结婚时什么都没要。可我没想到，婆婆对我的善良一点也不理会，相反，一进门就自然而然把我树成敌人，而我与丈夫经营的家被她视为她儿子的家也就天经地义成了她的家。我每月两千多元工资，要支付家庭生活费，还得为丈夫洗衣做饭，她倒认为是她儿子在养我。只要一来我家，她从不在家里待，而是去小区里跟其他老人一起说我闲话，什么“又懒又恶”。本来，我跟丈夫是经历多年恋爱才结婚，感情很好，可婆婆经常挑唆丈夫和我离婚。现在最大的问题是，她要求跟我们同住。她现在的房子和生活费都是我们承担，我毫不计较，我认为，子女赡养老人的方式多种，为什么非要住在一起？双方观念习惯认识都不一样，住在一起难免产生矛盾，与其大家都难过，不如分开大家都清静。如果她来了，我真不知道这日子该怎么过。要是规定子女须尽孝道，但公婆不得强行与儿子媳妇同住，不得干涉儿子婚姻生活该多好啊！
读者 小婷
梁：某些婆婆可能是您所讲的那样。您的婆婆从一开始就不同意您和丈夫的婚事，这是矛盾的根结。但如果您的丈夫是独生子，那么法律很难禁止她和你们共同生活在一起。我不认为你们的婆媳关系能变得良好，但却认为不应也可以不再恶化。这很大程度上取决于您的丈夫。如果您指望在您和婆婆的“冷战”中，他会与您联盟，那么您肯定大错特错了。请记住，别迫他完全站在您这一方。他的最好的做法是扮演“消防员”。您一旦不同意他仅仅是“消防员”的角色，最终孤家寡人将是您自己……
父亲反对我嫁给另外一种生活
从小我就是个乖女儿，一直在父母的“策划”、“监视”下长大，我学业优异，去年到美国读书，按父母的“策划”读完书我还应该到英国读硕士，然后回国找一份收入丰厚的工作，可是我现在决定不读书了，要跟着一个美国“流浪汉”“去经历去放荡”，而且他很穷，但他很有趣，我想嫁给他，父母认定我疯了。我的这个决定招来的结果是，父母以断绝关系来威逼我。尤其是父亲，他说从此绝不读我的信听我的电话。我嫁“流浪汉”四海为家的决心当然是不可更改的，可是我也不希望从此成为无父无母的孤儿，我是个痛苦的女儿，我不理解，为什么父亲一定要我按他的意愿去生活，我怎么才能与他沟通，让他接受我的选择？
——上海读者
梁：坦率讲，我若是父亲，对您这样一个女儿，也会大伤脑筋的。让我接受你的选择，也难。问题不在你这儿，不在你父亲那儿，而在那个美国“流浪汉”。如果他还大你许多岁，那么他有必要对一个他将带了满世界“去经历去放荡”的女孩负起一点儿起码的责任，那就是——“去经历去放荡”是很费钱的事儿，你俩钱从哪儿来？经历了放荡了之后，你俩该怎么办？
你问过这些了么？
他回答过你了么？
若没有，那么你问问，听他怎么回答。
当然，这是顶不浪漫的回答。
这世界上有不少动物也很有趣，但却弄不到家里来。非不听劝，后果不堪设想。有些男人，类似那些动物，不管是美国的，还是国产的……
如何与厌恶的同事相处？
我在机关里工作多年，突然厌恶了这个环境，觉得每个人都那么虚伪，每个人的笑容里都藏着目的。比如一个男同事突然对大家热情起来，那是因为他即将面对一次升迁前的民意测验；我的科长总是对我嘘寒问暖，我知道他不过是想让我好好干活；女同亊来跟我聊她的烦恼，不过是想交换我的故事满足她的八卦心……办公室里，哪有什么真情，看透他们的实质，让人忍不住冷笑！早晨起来我不想去单位，到了单位我得像忍受呕吐一样艰难地强迫自己不看他们，不吐到他们的脸上去。我早先没那么不合群，不管心里多烦，办公室里的聚餐我还是去的，尽管整个吃饭的过程我得观摩那些人酒后的丑态，但我委曲求全，怕大家认为我是个怪人。今年我都38岁了，我不想忍了，我拒绝了所有貌似友好的邀约，我不想交什么朋友，只想把自己封闭起来，我的世界只能容我的父母我的孩子和我的丈夫。但让我苦恼的是，我丈夫的收入根本不足以让我放弃工作，而只要到单位就得忍受那些虚伪与粗鄙，这已经引起我生理上的恶心。我丈夫说是我的问题，除了辞职，我还有别的出路吗？
读者 我不爱理人
梁：我不知道说什么好。我想上帝不会对一个人那么不公平，非将您置于“伪君子”的包围之中。是不是工作压力太大了，或者对待遇不满意？我倒是很同情您的同事们。您既视他们个个都是“伪君子”、“阴谋家”，大概从没——指斥过吧？有时还要做出违心的笑脸吧？那您又怎么看自己的呢？——最好再去咨询一下心理医生……
我最大的问题是动力缺乏
我是生活在南方小城市的业余女作家，人已到中年，青年时，文学写作成名成家，是我唯一做的大梦，这个梦做到中年，我不敢说已圆梦，但我努力争取过，现在至少在这座小城市里我已算个知名作家。我的人生曾经因为奋斗而辉煌过，现在很多表面的繁华已看透，最大困扰我的问题是动力缺乏，我如今已很难被什么事激动起来。我知道这种状态不好，可又不知怎么改变？敢问全国知名的大作家，他们人到中年时也会遇到我这类问题吗？怎么突破？
——福建福州市一读者
梁：我现在还没遇到，因而觉得这个问题怪怪的，仿佛是在问——倘对爱情这件事早已心如止水，那么还怎么恋爱？动力缺乏，漫道写作，一概之事都是没心思去做的。但我觉得，人到中年，大约迟早都会如此这般的吧？那就坦然面对，顺其自然为好。“表面的繁华已经看透”——那也不过就是看透了表面。写作也不完全靠什么激动，有时候还靠不激动。不激动的时候更容易产生一些思想。若竟不能，那就只有跟写作这件事“拜拜”。有的情况属于自然规律，相对于您就是。谁都不必非得和自然规律较劲儿。老百姓话，何必呢？是吗？
我是挣钱机器吗
现在大家都在追求富有的生活，住豪宅穿锦衣；我也是这样，从小到大循规蹈矩地往一座独木桥上挤，从中考、高考到工作，30多岁了，终于拼到了外企公司中层的位置，在别人看来我已成就了事业。可是外人不知挣钱打拼的日子压得我喘不过气来，我现在越来越享受不到一个女人该享受的哪怕是逛逛街的片刻闲情，我内心特别痛苦矛盾，我是挣钱机器吗？我不甘愿过这样的日子啊！挣钱压力大，不挣钱就要降低生活水平，或者，我还有别的出路？可既要挣钱维持现有的生活水平，又能有精力享受一点做女人的乐趣，谈何容易呀，我不知道在这个跷跷板上怎么才能走平衡？
——北京中关村一读者
梁：一、鱼与熊掌兼而得之乃普天之下白领女士的共同梦想：不甘于只是梦想，遂生郁闷。又不好说，常与人言，非但难获同情，反而必遭白眼，被讽为矫情。相比于低收入者，此乃高级“迷津”也。非高人，实难拯救。我非高人，只能按世俗之见，提供庸常之策略——一祈祷上苍，赐金龟婿。他挣你花；他辛苦你闲适；他变挣钱机器，你变点钞机，问题迎刃而解，且其乐陶陶，其乐无穷。当然，这你也就只能胸襟开阔些个，给他以“花心”的自由。即使你情愿，机会也不好碰。现在的行情是供大于求。如无自信，何必期待？二是精神自慰法，想想农夫耕种，工人上班，学子苦读，干部开会，芸芸众生，不辛苦又不“心苦”者，世上几人？于是块垒顿消，不复幽怨，甚而倍觉幸运。这法子不破费，也每有效，可试。第三个法子是，给自己写个几年计划，住房何必太大，车子何必高档，想来你已都有了，再存一笔钱，跳槽。去谋工资虽不高而时间却充裕了许多的职业。归根结底，幸福的标准之一也是——一个人拥有多少属于自己的时间？想通了，自会认为其他代价是值得的……