在达尔文时代，人们对于性的问题是很少公开谈论的，虽然没有在官方文献上见到明文规定，事实上已被列入禁区。达尔文却不然，他敢于冲破世俗的偏见，到了孩子们能够独立思考时，他就给他们讲生殖的基本原理，他的妻子也给孩子们耐心地解释。这样，孩子们在成长的过程中就免除了许多困惑和烦恼。达尔文的二女儿说：“我的妈妈最后一次怀孕时，我还不满8岁，我爸爸就抓住这个机会对我们进行教育。他告诉我们，妈妈的‘病’是怎么发生的，此后他还给了我一本书，我读完以后，开始觉得我真正长大了。”
所以，父母要将性教育当成家庭教育的重要组成部分，在关心孩子学习的同时更关心孩子的健康。性教育的内容是相当广泛的，并不像一些父母想的那样，性教育只是对孩子讲一些夫妻关系方面的事情。性，至少包括性生理、性心理、性道德、性美学，以及性对人们生活的其他方面的作用与意义等等。
因此，孙云晓给父母下列几条建议：
父母不要谈性色变，要以平常心对待性。家庭性教育是要家庭成员之间共同来学习与性有关的科学知识，保持一种健康进步的观念态度，并在家庭生活中培养一种理解、豁达、和谐的气氛。如果父母不愿意对孩子讲解性知识，也可以在家中准备一些科学的性知识的书，让孩子们容易看到就行了。
家庭性教育要先从夫妻之间做起，父母在家庭中要保持一种良好的性形象。性，不仅指性生活，也不仅指性知识，它还包括性心理，包括亲密与爱的表达、体验。因此，夫妻应当经常地、有意地让孩子看到夫妻间问寒问暖、谈笑风生，这样可以使孩子初步形成对美好生活、爱情、婚姻的向往心理，为其未来的幸福生活打下良好的心理基础。
夫妻在孩子面前要亲近得体。亲密不等于过分的亲热，夫妻可以让孩子看到彼此之间亲密的接触，但不宜在孩子面前无所顾忌。
关注孩子的性成熟，及时给孩子讲解与他们年龄、理解能力相符合的性知识。男孩的遗精、女孩的月经都是孩子青春期来临的重要标志，在此前后父母都要注意做好引导，让孩子感受到成长的喜悦和自豪，同时也感受到长大的庄严。对于孩子的白日梦、****等现象，父母要给予充分的注意和理解，并及时给孩子讲解有关的知识，而不是对孩子进行责骂。
不要轻易地给孩子扣上“早恋”的帽子。有些父母一看到孩子的信中出现了“爱”的字眼，就惊慌失措。实际上，青春期的孩子们往往盲目甚至错误地使用“爱”这个字眼，但这并不一定表明他们真的在恋爱。有时，他们会错把异性之间的吸引看成“爱”。如果父母轻易就说孩子早恋，要么会使孩子觉得自己很罪恶，要么会使孩子弄假成真。
表扬孩子要有度
南京市小学生心理信息采集与分析中心曾经对学生的新学期愿望作了一次调查，结果得到一个有趣的发现。在被调查的学生中，29%的孩子把受到老师表扬看作是新学期最大的愿望。
根据调查，选择被老师表扬的比例随年级呈递减趋势，其中三年级学生占40.5%，四年级学生占32.6%，五年级占27%，六年级占16.2%。看来年级越低，孩子的这种愿望就越强烈。而把学习进步作为愿望的只占到5.4%，在此次调查中位居最末。一位小学生说，我也不是不希望学习能进步，但这不是最大的愿望。看来得到老师的肯定和赞许在小学生心目中已占到了举足轻重的位置。
但是，在与父母、教师探讨教育方法的时候，我们也常常告诉父母和老师要多鼓励、赞扬、表扬孩子，但是也有的父母来信询问，到底怎样才能把握“表扬度”？也有的父母问：如果老表扬孩子，孩子会不会翘尾巴？
的确，父母们的担心不是没有道理。心理学研究表明，经常表扬、赞美孩子，对培养他们的良好品德和行为、树立他们的自信心具有很重要的作用。但是，父母们在使用这种方法的时候，要掌握分寸。如果过度了就不是表扬，而成了阿谀奉承，或者溜须拍马，非但起不到鼓励孩子的作用，还会使孩子觉得您说的话很虚假。这样，您的教育也因此而失去了应有的功效。
表扬没有固定的模式，但孙云晓认为表扬孩子有规律可循：
表扬要具体细小。表扬不是说大话，父母要仔细观察孩子在生活中的一些小事，发现值得表扬的事情，哪怕很小，父母也要给予表扬。比如，孩子主动收拾自己的房间，帮父母做家务等，父母都可给予表扬，并不一定要做出什么大事才能表扬。另外，在表扬的时候，要关注孩子的具体行为，如“你把房间收拾好了，妈妈很高兴”、“你能帮妈妈做家务，太好了”，而不是说“你真是个好孩子”、“你很乖”。
表扬要及时。当您发现孩子在某一方面做得比较好的时候，要尽快给予赞扬，这样才能“趁热打铁”。如果您在孩子做得好的时候不表扬，等错过了好时机，再赞扬也收不到好的效果了。
表扬要以信任为前提，不要在表扬中夹杂着怀疑。有的父母虽然表扬了孩子，但仍然怀疑孩子是否真做得那么好，这种情绪会在对孩子的表扬中流露出来。如，有的父母会在表扬了孩子后加上一句“这真是你做的？”这样会使孩子产生不信任感。
不要让孩子获得表扬的难度太高。有的父母对孩子要求较高，经常要求孩子把什么都做对了做完了才给孩子表扬。这样孩子可能很难获得表扬，尽管他已经很努力了，但他仍然看不到父母的笑脸，听不到父母的赞扬，时间久了，恐怕孩子会渐渐丧失自信心和积极性。
惩罚孩子的前提是尊重
自然，后果惩罚法是教育孩子的一种好方法，但它并不适合孩子所有的行为，只有那些不会损害孩子身心健康的事情，才可以用那种方法。也许有的父母会问：对孩子的其他一些错误行为我们该怎么办呢？这时候，父母们应该特别注意对症下药。
在吉林省集安市，12岁的小学五年级学生孙跃坤，指使同学赵海挥刀杀害了自己的母亲。在赵海行凶的时候，孙跃坤就趴在20米外的沟渠旁，睁大眼睛看完了全过程。这起骇人听闻的人间惨剧令世人震惊，更叫人深思。
孙跃坤后来写道：“我爸妈对我不好，总揍我。看人家电视剧里的妈妈多好，从来不打骂孩子。我寻思，我要是没有妈妈没有爸爸该多好啊，那时，我就没有人管了……一个月前的一天，我妈妈又打我，我就想杀了她，可我想不出好办法。”
可见，父母要惩罚孩子是需要讲究方法的。
打孩子显然不是一种可取的惩罚手段。父母总觉得打孩子收效大，是因为孩子在被打的时候大多表现出一种害怕的神情，有时嘴里还经常喊着“我再也不敢了”、“我一定改正错误”、“妈妈我错了”等话语。但实际上，这些话未必是孩子内心真正的改错愿望，有时只是孩子寻求自我保护的一种反应。还有的父母，看见孩子犯错的时候就狠打，打完以后又心疼，又主动去给孩子道歉，这样做，非但不能教育孩子，反而可能助长孩子的不良情绪。
在孩子犯错的情况下，对其进行适当的惩罚是必要的，但一定要在尊重孩子人格、维护孩子自尊心的前提下进行。教育是一种唤醒，唤醒人身上的潜能。在惩罚一个人时，最重要的是唤醒人的自尊自信：我是真正的人，优秀的人，错了应该受惩罚，接受惩罚是为了更好地做人。而且，对孩子的惩罚方法一定不要是体罚性质的，而应该实施教育性质的惩罚，如警告、批评、暂时不允许孩子进行自己喜欢的活动等。
孙云晓提出运用惩罚手段有如下几个准则，父母们不妨试一试：
惩罚孩子的前提是肯定孩子。每个孩子都有值得父母赞扬的优点，当父母要惩罚孩子的时候，内心里首先要相信孩子还是好孩子，正因为如此，才要严格要求，使孩子具有一定的自信心。同时，父母也要在惩罚孩子前把自己内心的感受跟孩子说清楚，让孩子知道父母惩罚自己并非一无是处。
犯错后立即惩罚。一些父母常常碍于面子，或不想亲自对孩子进行惩罚，有时爱对孩子这样说：“看我回家怎么收拾你！”“你等着，等你爸回来了有你好看的！”这些话对孩子来说大多会起到两个作用：要么诚惶诚恐，只想赶快逃离家庭，要么不当一回事儿，把父母的话早忘耳根后了。这样的话无法起到惩罚的作用。所以，当您发现孩子做错了某件事时，赶快执行您的惩罚措施。
平日要把您对孩子的要求讲清楚。有些父母平时很少和孩子谈要求，即使谈了也未必清楚明了，总觉得自己明白的孩子就一定明白。但孩子毕竟是孩子，他的理解力和成年人之间是有差距的。所以，建议父母们把自己的希望、要求、规则都对孩子讲明白，并且与孩子达成共识甚至约定。这样，当孩子违背规定时您可以惩罚他。
三是惩罚之前可以先对孩子进行警告。小孩子的自我控制能力往往不如成年人，因此，父母务必慎用惩罚，在惩罚之前告诉孩子，如果再不改错就要受到惩罚。这样就可以给孩子一个自我纠正错误的机会。
要向孩子说明惩罚的原因。在对孩子进行批评之前先给孩子讲道理，让他明白您为什么要惩罚他，这样有利于他改正错误。如果孩子在迷迷糊糊中被惩罚，他会感到很委屈。
失败也是孩子的权利
毫无疑问，每位父母都特别希望自己的孩子能成功，都希望孩子在成长的道路上能少走弯路，或者不走弯路。当孩子遇到挫折和失败的时候，父母往往比孩子还着急。尤其是当孩子做出了一个决定，而这个决定在父母看来是肯定要失败的时候，父母们往往就受不了了，急于阻止孩子走错路。
留美博士黄全愈在他的新作《家庭教育在美国》一书中讲到了一个故事，主要是告诉父母应该如何对待孩子的失败，读来颇有启示。他写道：
矿矿（黄博士的儿子）上小学的时候，老师经常让孩子自己动手做一些小东西。比如孩子搞一个关于中国长城的课题研究，老师就要求孩子自己动手做一个长城的模型；孩子搞一个关于美国国内战争的课题研究，老师又会要求孩子做一顶当时士兵戴的小帽子。有一次，矿矿做的是古埃及文化研究，他决定做那个狮身人面的斯芬克司的雕像。
听说孩子要自己动手做斯芬克司的雕像，我的第一个反应就是：不切实际。用什么材料？石头？木头？小小年纪你能雕得动吗？做雕像，有那么容易吗？当然，我心里是这样想，可嘴上没说。妻子的艺术细胞显然要比我多，她提出要用蜡来做雕像。母子俩就在家搞起了斯芬克司工程。做模子、浇铸、定型，矿矿跟着妈妈边学边干，母子俩干得有滋有味。可是到了雕塑阶段，母子俩开始不断发生争论。斯芬克司的雕像已经有个粗模样，往下细雕，粗手粗脚的矿矿净出错。卷入太深的妈妈，好像是忘了谁最终对这个项目“负责”，她担心矿矿前功尽弃，所以关键的地方就不让矿矿动手了。
矿矿当然不愿意了。他毫不客气地对着妈妈嚷道：“这是您的课题研究，还是我的课题研究？”
妈妈着急了，想说服矿矿：“就因为是你的课题研究，我才这么费心帮你。如果做坏了，你拿什么去学校交作业呢？”争多了，我当然也不能袖手旁观。我对妻子说：“儿子这么想是对的，就让他自己去干吧，好坏都是他自己做的。”
孩子单干了一阵，终于赶在交“货”期前完成了斯芬克司的雕像。看看儿子的作品，还真像那么回事。用不着任何说明，你就能猜到它是“什么”。当然不能仔细看，斯芬克司的下巴不知为什么少了一块，脸部一边大些一边小些。最让人担心的是，斯芬克司的两条前腿从根部断了下来。不过还好，拼好了放在桌子上，不看侧面是看不到断痕的。
这是一个带缺陷的斯芬克司——成也好，败也好，总之是孩子自己做的。还好，矿矿的老师对矿矿的“有缺陷”的作品赞不绝口，还让矿矿同他的斯芬克司合影留念。
看这个故事的时候，我们得到很多启发。在我们和一些父母接触的时候发现，多数父母都不忍心看到自己的孩子失败，不忍心看到自己的孩子孤军奋战，不忍心看到自己的孩子因为某样事情干不好而挨老师批评。于是常常就想“越俎代庖”。但是这样的爱，可以说和那些包办代替、过度保护孩子的爱是一样的，因为在爱的旗帜下，孩子们感受失败的权利被剥夺了。
父母要容忍孩子的失败，要知道失败也是孩子的权利。
允许孩子失败，就是给了孩子探索与体验的机会，让他亲自去战胜困难。孙云晓的建议有三：
鼓励孩子大胆做事。不包办，让孩子自己的事情自己做，父母可提出一些建议，但不要过多干涉，无论是成功还是失败，都让孩子尝一尝滋味。
用积极的态度鼓励孩子。当孩子遇到失败的时候，父母不应抱怨孩子，也不要抱怨他人，而是要用积极的态度去鼓励孩子，让他尝到从失败到成功的滋味更好一些。
让孩子了解失败和错误之间的差别。失败不等于错误，没犯错误不等于就不会失败，教会孩子权衡利弊得失。
永远不能对孩子说“你不行”
弗雷德是纽约大学的小儿神经外科中心的主任，他的医术非常高明，堪称世界一流。由他开创的包括骨髓移植与脑瘤切除在内的多项外科手术，已使许多人获得新生，而这些病症在过去是被认为无法治疗的绝症。