书城励志幽默口才
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第28章 附录:精典幽默赏析(1)

幽默,显露人的睿智与才华;展示人的风采与魅力。虽然幽默使人笑得含蓄温和,笑得矜持淡泊,但笑意里也饱含着智慧,洋溢着自信乐观的精神。幽默显示了一种自尊优越的人格力量和旷达通晓的生命意识。

幽默是人类健康的保护神。幽默能使我们精神健康,富于创造性,它能通过一种娱乐形式,减少我们的压抑与忧虑,通过笑释解人与人之间的隔膜与冷漠,消除困扰人类的敌意,消除人类交流活动中的偏见与误解。

幽默是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。它以愉悦的方式表达真诚、大方和心地的善良。它像一座桥梁拉近人与人之间的距离,填补人与人之间的鸿沟;它是希望发展人际关系,走向事业辉煌的人们不可缺少的动力。

虎与猫

我国古时候,有一个县官很喜欢附庸雅,尽管画术不佳,但兴致很大。他画的虎不像虎,反而像猫。并且,他还每画完一幅作品,都要在厅堂内展出示众,让众人评说。大家只能说好话,不能说不好听的话。否则,就要遭受惩罚,轻则挨打,重则流放回乡。

有一天,县官又完成了一幅“虎”画,悬挂在厅堂,又召集全体衙役来欣赏。

县官得意地说:“各位瞧瞧,本官域的虎如何?”

众人低头不语。县官见无人附和,就点了一个人说:“你来说说看。”

那人战战兢兢地说:“老爷。我有点怕。”

县官:“怕,怕什么?别怕,有老爷我在此,怕什么?”

来人:“老爷,你也怕。”

县官:“什么?我老爷也怕。那是什么,快说。”

来人:“怕天子。老爷,你是天子之臣,当然怕天子呀!”

县官:“对,老爷怕天子,可天子什么也不怕呀!”

来人:“不,天子怕天!”

县官:“天子是天老爷的儿子,怕天,有道理。好!天老爷又怕什么?”

来人:“怕云。云会遮天。”

县官:“云又怕什么?”

来人:“怕风。”

县官:“风又怕什么?”

来人:“怕墙。”

县官:“墙怕什么?”

来人:“墙怕老鼠。老鼠会打洞。”

县官:“那么,老鼠又怕什么呢?”

来人:“老鼠最怕它!”来人指了指墙上的画。

众人捧腹大笑。县官知道这帮人算计好了,也无可奈何。

面对死神的幽默

美国前总统罗纳德·里根从小就注重对幽默感的培养,练习说俏皮话,背诵幽默辛辣的句子,学习格言瞀句,这些早年打下的根基在他早年的坎坷而多逆境的生涯中,在他与南希的非凡爱情中,在他两任州长和两任总统的政治生涯中都起到了积极作用。他用幽默解除烦恼,战胜痛苦。

里根任总统期间,曾于1981年1月30日遭枪手谋杀。当他在痛苦和昏迷中突然发现南希在他身边时,他下意识地寻找一句安慰她的话,于是他记起了一位拳击冠军的称号被别人夺走时,拳击冠军回家告诉妻子说:“亲爱的,我忘了躲了。”里根也用这句幽默话来驱除南希对他的生命安全的担心。他对医生和助手们说:“最好把刚才那场戏重拍一遍,从医院人口处开始。”说完又昏迷过去了。在医生做了从胸部取出子弹的手术之后,喉咙里插着管子,不能说话。后来,他稍微好了一点,看见医生、护士在床边活动,就说:“当年在好莱坞若是能得到这样的照顾,我是不会离开的。”周围发出一阵笑声,大家都为病人战胜痛苦的毅力感到惊喜和宽慰。

张三的巧对

张三在深圳一家大的合资企业工作。他经常在上班时间去理发店理发,这是违反公司规定的,职工必须在下班时间才能理发。

一天,当张三正在理发店理发的时候,公司经理也来理发。张三看见经理,急忙低下头,藏起脸,想躲过经理。可是经理却坐在他旁边的位置上,很快认出了张三。

“喂,张三”,经理说,“你怎么在上班时间理发?”

“是,经理。”张三说,“您看,我的头发是在上班时间长的。”

“不完全是”,经理马上说,“有些是在你下班时间长的。”

“是的,经理,您说的很对。”张三礼貌地回答,“但是,我现在只剪上班时长的那部分。”

价钱的一半

一个专营皮鞋的新个体户,准备到福建石狮去进货。

一个朋友对他说:“石狮人做买卖,讨价还价总要打一个对折,你看他讨价多少,还一个半价就差不多了。”

个体户记住了朋友这句话。到了石狮的皮鞋批发市场,人家要价400元的,他就还价200元;人家要价200元的,他就还价100元。

批发商店老板很不高兴,对他说:“如果按照你还的价钱,就不用卖了,还不如送两箱鞋给你。”

个体户听了老板的话,连忙感谢说:“不敢,不敢,两箱鞋我也只收一箱。”

老妇少女

一位老妇与一位妙龄少女在一个化妆品店争买系列化妆品。店中只剩下一套,店主便对她们说:“你们分别说说想买的理由,谁理由充足,就卖给谁。”

少女说:“美容,是年轻女孩子的事,老妈妈面容如同晒干的瘪枣,而且,寿斑星罗棋布。老人家,您的青春已经逝去了,现在浓妆艳抹,难道不怕旁人说您像妖怪吗?”店主听了,大笑不已。

老妇人却一本正经,说:“姑娘,你说到哪里去了。青春是最美的,即使化妆使人变美,也比不上青春美。现在,你正值青春年华,若还想化妆,就是贪婪。老态是最丑的,需要借施粉黛而加以弥补。你若想抢去这套化妆品,是不讲仁义道德,难道你不感到罪过吗!”

卖酸酒

一小镇上开了一家酒馆,酒店老板王五脾气非常急躁,常常听不得半句坏话。

一个大热天的中午,一个过路人停下来吃饭,要了一瓶酒和一些饭菜。刚喝了一口酒,忍不住叫了起来:“酒好酸。”酒店老板听后,不由得大怒,马上吩咐店小二拿棍子去过路人。突然,又进来一位顾客,看到老板正在打客人,连忙问:“老板为什么要打人?”

老板说:“我卖的酒远近闻名,这人偏说我的酒是酸的,你说他该不该挨揍。”

这个人说:“让我尝尝。”

老板递给他一杯酒,这人刚尝一口就连忙放下杯子,眼睛眉毛都酸得皱在一起了,脱FJ说道:“你把他放了,打我两棍子吧!”

选择题

王刚一心想出国。一天参加GRE考试,他在考场上接连几小时地做着一道又一道的多项选择题,弄得他头晕目眩,精疲力竭。回到家,王刚一头裁倒在客厅的沙发上。这时,母亲走进来问他是想喝矿泉水,柠檬汁,还是是健力宝。王刚随口答道:“我选C——健力宝。”

清蒸鲫鱼

金先生是一个有钱的小伙子,他非常喜欢年轻的姑娘,经常与她们共餐。他总是去一个朋友开的餐馆里吃饭,但那儿的男招待并不怎么喜欢他,因为他吃饭时,总是给他们出些难题,然后把答案告诉他们。陪同吃饭的姑娘总是笑着说:“金先生,你真聪明。”金先生就感到很得意。

一天,他带着一个美丽的姑娘来到那家餐馆。金先生对她说:“宝贝,你想吃点什么?”

她把菜单看了一遍说:“据说这儿的清蒸鲫鱼不错,是不是?”

金先生说:“是的,不错,我吃过。”接着,他转向招待说:“招待,这鲫鱼是法国产的,是不是?”

“我不知道”,那个男招待回答说,“它没跟我说过话。”

此时不吃待何时

一个有钱的太太看到一个乞丐在餐厅里吃生猛海鲜,她很惊讶地睁大眼睛说:“你现在吃生猛海鲜,那以后怎么办?”

乞丐很冷静地回答道:

“这位太太,我没钱的时候,当然无法吃生猛海鲜,但当我有钱的时候也不吃的话,我什么时候才能吃呢?”

纸兔与活兔

一位街头画家,擅长于画动物。一天,他经过一个村庄,看到一位农民养的一只生气勃勃的兔子。兔子毛色雪白,粉红的耳朵高高地耸起,在青草地上时而奔跑,时而低头吃草,甚是喜欢。他马上萌发了想把兔子画下来的念头。征得主人的同意,他以这只兔为模特,创作出了一只栩栩如生、正在青草地上玩耍的白兔。这幅画给他带来了500元的收入。几个月以后,他碰巧看到了这位农民,并告诉他,那幅画卖了500元。

“我的老天!”农民惊叹道,“我卖十只真兔还比不上你那一只仿制品。”

宁舍性命

一个人做小本生意赚了不少血汗钱,可非常吝啬,舍不得花掉一分钱,终于积劳成疾,得了肺病。于是,上中医院请医诊治,老医生仔细诊断,说:“你体内虚弱,需用人参培补身体。”这个病人说:“太贵了,买不起人参,不想医了。”医生又让他用熟地代替人参。熟地便宜多了,可病人又摇摇头说:“熟地也贵,还是买不起,情愿死去。”老中医知道他要钱不要命,就开他的玩笑说:“还有一个处方,你可以试试,用干狗屎加红糖服下去,也可以补气。”病人高兴不已,说:“只吃干狗屎,行吗?”

变词典

有一位技术人员交了一个女朋友,虽在热恋之际,仍手不释卷地用功读书。

女友不满地说道:“但愿我也能变成一本书。”技术员疑惑不解地问:“为什么?”

“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”女友说。

看到她满脸不快,技术员打趣地说:“那可不行——要知道,我每看完一本书就要换新的……”

女友急了:“那我就变成你书桌上的大词典!”说完,她自己也不禁“噗嗤”一声笑了。

谁不想猪肥

顾客买肉时,嫌肉太肥,说:“唉,这些猪肉太肥了!”卖肉的个体户眼一翻,答道:“养猪的哪个不想猪肥?”

以破为荣

博物馆展览出土文物。一位着装新潮的妙龄女郎大惑不解,忙问身边撼着长发的帅哥:“古人为什么尽做些破盆烂罐?”长发帅哥扭过头来,训斥她说:“蠢虫!你没听说过老外以穿破皮褂为最时髦吗?你不是也喜欢破牛仔裤吗?古人也以破为荣嘛。”

当歌唱家

有一位做妻子的对音乐很入迷。一心想当歌星,丈夫呢,一再指出她的天赋不足,不可能成为歌星,但妻子似乎很难接受。丈夫为了息事宁人,只好委婉地向她表示说以后要多多支持她成才。

可是妻子不解地问丈夫:“既然你支持我,为什么我每次唱歌时,你总要跑出去站在家门口呢?”

丈夫回答:“没什么,亲爱的。我这样做是为了让邻居知道,我没有打你。”

贴告示

退休工人张师傅在镇上一所小学旁开了一家杂货店,开始做起了生意。张师傅很讲究,把店里粉刷一新,打扫得千干净净,装饰得漂漂亮亮。许多小学生下课后常爱来店里买零食吃。可有些小孩只是来看热闹,他们先朝橱窗里东张西望,然后喜欢把脏兮兮的小手放在玻璃上来回磨蹭,把橱窗搞得非常脏。张师傅看了很不高兴。

于是,张师傅精心制作了一张大告示。上面写着:“请勿将手放在玻璃上,危险!”然后贴在窗户上。

张师傅的一个邻居看了看告示,感到不解,于是问道:“为什么你的橱窗玻璃是危险的,玻璃对孩子们有什幺麻烦呢?”

老张笑了笑说:“玻璃虽不会给孩子们带来麻烦,可是我会重重给他们一巴掌。”

亲爹

一天傍晚,一个小镇上发生了一起交通事故。黑压压的一群看客正在围观。这时,一个戴着墨镜,身穿T恤衫,满身时髦的青年男子骑着一辆红色摩托车飞驰过来。小伙子生性爱看热闹,凡事总想打听个明白,知道个究竟,人称“包打听”。他看到许多人围观,自己也想挤进去看看。可是人挤得水泄不通,小伙子难以挤进去。小伙子急了,连忙高声喊道;“快让开,让我进去,那是我爹。”他从人群闪开的缝中挤进去一看,原来受伤的是一条驴。

厂价直销

“买机会,买优惠,买实惠。”一个地摊上的商贩吆喝着招揽顾客,兜售他的皮鞋。

“卖鞋的,你的鞋质量好吗?”

“嘿嘿,全是上等货,价廉物美。”卖鞋的十分自豪,说:“厂价直销,国际名牌,铁穿不烂,不信,你穿上试试看。”

说着,那位顾客穿起一双新皮鞋,在路上来回走了几步,鞋底就裂开了一个大口。

“你看,这鞋太水了……”顾客脱下掉底鞋苦笑道。

这时,只听卖鞋的说:“像这种鞋,我是不卖的。”

隔天炒股

小明大学毕业不久,整天想着赚钱,做梦也做发财梦。看到有些人炒股票发了财,成了大款,腰挎BP机,手提大哥大,很是羡慕,于是跟妈妈商量要去炒股。妈妈对他说:“孩子啊,股票交易是场危险的赌博。第一天赢了,第二天就会输掉。”

“好吧,我以后隔一天去炒一回。”

这一则幽默使用了转换。转换利用的是词的多义、同形、谐音等现象,在对话中,把对方言语的甲义转换成乙义。母亲的“第一天,第二天”是虚指,而儿子却把它当成实指,说成“隔一天去炒一回”,以躲开这必然会输的“第二天”,表明了他将执迷不悟地干下去。

红绿灯

某流行歌手因走穴发了财,买了辆皇冠牌轿车。十分得意,经常携妻带子开车到大街上兜风。一天傍晚,他驾驶着自己骄傲的小汽车急速驰过红灯。交通警察的哨声大作。汽车停下了,警察向司机问道:

“你难道没看见红灯吗?”“不,我看到红灯了,不过,我没看见您。”

海边救生

有位推销员每天推销产品得走很多的路,脚常常疼痛。他去就医,医生告诉他,盐水是最好的治疗剂。因此,他决定那年暑期到海边去度假。由于所有靠近海边的旅馆都很昂贵,他就住在一家远离海滩的小旅馆。

早晨,他带着一个水桶到了宁静的海边,走到救生员跟前,问他是否可以提一桶水。救生员显得迷惑不解,于是说道:“可以,不过,你必须付2毛钱。”

推销员给了救生员2毛钱,让他帮助把水桶装满了海水,自己提到旅馆里就把脚泡在了水里。

午饭后,他又来到海边。这时已经退潮了,因此海水浅下去许多。推销员心想:“那个人的生意太好了。从早晨到现在1他肯定卖掉了几千桶的海水。”