3.任何一个限制都要经过仔细考虑后做出
我们在管理孩子的时候，往往是针对某一件具体的事件而进行的，想要在一次的管教之下解决所有问题是不可能的。如果家长对某一件事拿不定主意，最好先不要表示自己的意见，犹豫不决的态度会使家长陷入与孩子无休止的争执中。因为，给孩子提出限制，必须以坚定明朗的态度做出来，任何一个限制都要经过仔细考虑后再做出来。
小丽很喜欢看动画片，平时看的时间还不是很长，可是一到星期六和星期日，小丽在电视旁边，一坐就是一天。
爸爸知道，这样不但会耽误小丽的学习，而且还会影响她的视力，于是，便决定和女儿谈一谈，给她做一个看电视的时间限制。
他打算将女儿看电视的时间控制在两个小时以内，可是，妈妈却提出了异议。“是不是太短了点儿！原来她是一看一天，现在突然改成两个小时，就怕她一时适应不了。要不这样，上午两个小时，下午两个小时……”
听了妻子的建议。爸爸觉得比较合理，便决定采用妈妈的建议。
第二天，爸爸便将这个决定通知了小丽。周六、日时间限制：上午两个小时，下午两个小时，晚上一个小时。女儿虽然不乐意，可是，看着爸爸妈妈坚决的表情，也不敢反抗了。
虽然在其他家长眼里，一天五个小时看电视的时间对孩子来说还是太长了，但由于小丽的特殊情况，这样的决定更加有执行力，也更容易被小丽接受。
在给孩子设定限制的时候，要经过审慎的考虑，不仅要尽量避免孩子的抵触心理，而且还要保护孩子的自尊心，因为我们的目的是建立一种秩序和权威，而不是为了要侮辱孩子。
为了给女儿做出看电视的时间限制，爸爸妈妈进行了沟通，然后，将最终的决定告诉了女儿。不可否认，这种做法是正确的。试想，如果爸爸没有和妈妈商量，而一厢情愿地给女儿提出要求，当妈妈发现了之后，一定会提出自己的异议。到时候，执行起来也就困难了，而且还会给女儿留下犹豫不决、态度不明朗的印象。这样，女儿执行起来，也就不会积极主动了。
你接纳了孩子的感受，孩子才会接受你的建议
在家庭生活中，很多孩子都不愿意和父母进行直接的沟通。有时候，只要父母一开口说话，孩子就会表现出强烈的反感情绪，嫌他们太唠叨；有时候，父母还没说上两句，孩子就会和父母吵起来；有时候，孩子则干脆放弃了所有与父母说话的机会，放学一回到家里，就会立刻把自己房间的门关上；更有甚者，还会在自己的房门上挂上一块木牌——“请勿打扰！”……
不知不觉中，孩子们都成了家长“最熟悉的陌生人”，虽然彼此之间每天都要见面，很多父母却不知道孩子究竟在想什么？
又到了星期六，丫丫不用去上英语辅导班了，爸爸妈妈决定带她去外婆家串门，走之前，爸爸妈妈和丫丫约定：“晚上八点必须回家，不能在外婆家过夜。”丫丫很爽快地答应了。
到了外婆家，丫丫像是一只出了笼的小鸟，痛快地跳上跳下。不是和表哥一起玩沙子，就是和小表姐一起跳绳……
天色渐渐暗下来了，爸爸妈妈看到时间到了，决定要回家了。这时候，丫丫有想法了：“妈妈，我不想走了，明天我们再回去！”
妈妈摇了摇头：“来之前，咱们是怎么说的？”丫丫看妈妈态度很坚决，就自己走开了。
丫丫跑去找外公外婆，说：“我想在这里和外公外婆玩，可是妈妈不同意！”
爸爸妈妈拿上衣服，准备要走了。丫丫突然跑进房间，将自己关了起来。可是，终究拗不过，爸爸打开门，将她抱进了车里。
丫丫为什么会关门？其实，关门只是一种姿态，却可以传递出“我不想走”的信息。通过这个事例，我们可以发现，当孩子感觉到父母没有接受自己的感受的时，是很难接受父母的建议的。
在很多家庭的对话中，父母成了一个喋喋不休的说教者、权威的规则制定者……事实上，当孩子有了不良感受的时候，最需要的是一个能接纳自己感受的朋友式父母。
难道，是孩子天生就讨厌与父母说话吗？当然不是！究其原因，主要是由于家长在和孩子交往的过程中，只注重爱而不讲方法；一切事情只知道从自己的角度出发，从来都不关心孩子在想什么。其实，只要孩子的感受被接纳了，只要孩子感受到了这一点，孩子便会很愿意和父母进行沟通。
很多父母在和孩子说话的时候，多数情况下采用的是一种指令性的语气。在孩子小的时候，使用这种语气或许还能行得通；可是，随着孩子的渐渐长大，他们人格独立性获得不断的增强，这样的沟通方式，就会显示出很多弊端。因此，光有爱是不够的，还要讲究一定的方法技巧。为了让孩子接受我们的建议，首先就要接纳孩子的感受，理解和尊重孩子。
很多时候，孩子们之所以不愿意接受父母的建议，绝大多数是因为父母在听过孩子的诉说之后，并没有表现出孩子所期待的理解、接纳。甚至是孩子在情感受伤之后，不但得不到安抚，反而招来一顿指责和嘲笑。孩子的心灵会因为这些消极的反应而备受创伤，更别说接受家长的建议了。面对孩子不接受自己建议的情况，该如何做呢？
1.孩子做出的决定并不是无缘无故的
孩童时代，既有天真可爱的地方，又有顽皮淘气的一面，为人父母者，不仅有享受天伦之乐的权利，也有抚养教育孩子的义务。当孩子因为不懂事犯了错误的时候，作为父母，就要和孩子进行沟通，给孩子提供一些建议，帮助孩子改正。
其实，孩子不管做什么事情、出现任何的情绪，都不是无缘无故的。真正接纳了孩子的感受，在和孩子进行沟通的时候，才有可能让孩子接受你的的建议。否则，孩子根本就不会听你说。
孩子做的每件事情，真有他（她）的道理吗？他（她）做出的决定真的不是无缘无故的吗？
浩浩今年5岁了，在上幼儿园。他聪明、活泼、好动，做事富有创意，深得老师的喜欢，可是，却给妈妈带来了无穷的烦恼。
有一次，从幼儿园回到家里，浩浩玩起了自己的玩具狗，当他发现玩具狗已经脏了的时候，脑子里迸发出一个新的创意——帮玩具狗洗个澡！
说着，浩浩便找来刷子、肥皂，抱着玩具狗走进了浴室。浩浩给玩具狗这儿刷刷，那儿搓搓，虽然洗得很认真，可是，玩具狗没有洗干净，倒弄得自己全身湿淋淋的。
妈妈走进房间一看，水已经从浴室里流了出来。妈妈一把抓住浩浩，在他的屁股上狠狠抽了几巴掌，说：“以后再爱捣乱，看我不打你！”
浩浩辩解说：“我在给玩具狗洗澡！”
“洗什么洗，你看看把家折腾成什么样子了？”妈妈很生气。
从那以后，浩浩再也不敢给玩具狗洗澡了。
浩浩犯了错，妈妈不听他的解释，动手就打，这样的做法是不对的。身为父母，应该学会正确对待孩子的犯错行为。像浩浩的妈妈这样动辄就打，一点儿也不接受孩子的感受，不给孩子留机会，会让孩子学会撒谎，长此以往，后果将不堪设想。
如果浩浩的妈妈能给孩子解释的权利，让他说明事情的来龙去脉，体会孩子的感受，听过之后，再加以正确的引导，那么，孩子是比较容易接受的。
做父母的，要学会和孩子谈心，要站在孩子的角度来跟他们进行交谈。不管在大人看来多么不可思议、多么愚蠢的事情，在孩子的眼里，都可能是经过冥思苦想得出的最优选择。
2.多给孩子提供一些正向建议
所谓“正向建议”，就是父母给孩子提出的建议不是你觉得这是对孩子有好处的，而是让孩子从心里觉得这是对自己有好处的。在很多家长的内心深处，都有一种根深蒂固的偏见，总是会将自己认为好的东西强加到孩子身上。其实，这样做是不对的！作为父母，就要接受孩子的感受，给孩子提出正向的建议，要让孩子们从心里觉得这是为他们好。
一天，上小学五年级的迪迪找到爸爸。他为自己做了一份阅读计划，想让爸爸帮忙参谋参谋。可是，爸爸看了之后，却给出了一大堆的批评，迪迪因此很不高兴。
为了激励迪迪，妈妈建议他将自己的阅读计划贴到网站的论坛上，听听别人的意见。迪迪接受了妈妈的建议，每天回到家的第一件事，就是要妈妈打开电脑给他看网友的回复。
“妈妈，今天有人表扬我了吗？”迪迪像往常一样兴冲冲地跑进家门，跑到妈妈的面前问。
妈妈问：“如果没有人表扬你，那怎么办呢？”
“没有就算了。”孩子搓着自己的双手，显得有点局促。
妈妈提示迪迪：“我们给自己做计划不是为了别人的表扬，对吗？”
孩子点了点头。
“其实，我们一方面要看看有多少人看了阅读计划，看看别人是怎样表扬我们的，同时也要看到别人的一些批评意见，思考别人的建议，这样才能有所进步。”说着，妈妈打开了电脑，和迪迪一起读起了回帖……
在意别人的表扬，乐于享受成功的愉悦，这是人的天性。但是，如果孩子将自己的目光始终盯在表扬上，这既不利于改正存在的问题，也不利于孩子人格的健康成长。所以，在让孩子享受成功乐趣的同时，也要适时地给孩子一些正向的建议。
3.孩子有权利不听父母的建议
很多父母本来是想给孩子提建议，可是总喜欢采用命令的语气。而且，如果孩子不听，这些父母还会跟孩子着急。他们经常会使用这样的“经典台词”：我都跟你说过了，还是不听？……这样的建议，孩子一定不会听的，因为孩子有权不听父母的建议。
王女士的女儿小艳放学回家后，一进门便开始抱怨：“我们班主任真是不给面子，竟然当着全班同学的面向我大声斥责。”
王女士听了之后，将自己的双手插在腰间，用质问的口气说：“你干什么坏事了？”
小艳瞪起眼，很生气地说：“我什么也没干，就是和同桌借了一块橡皮！”
“那么，你打算怎样解决这个问题呢？”
“什么也不做！”
王女士知道，如果再这样问下去，母女之间一定会对立起来，什么问题也解决不了。于是，王女士改变了自己的态度，用一种友好的语调说：“我敢肯定，你当时一定觉得很尴尬，因为老师在全班同学面前斥责你。”
小艳有些怀疑地抬头看了妈妈一眼，说：“是这样。”
“你能不能想出办法，今后避免这种尴尬的局面呢？”
小艳有了一个注意：“我以后多准备一块橡皮，就不用打断老师讲课而向别人去借了。”
“这个主意不错！”王女士肯定地说。
孩子是独立的个人，有自己选择的权利，家长会不会和孩子进行沟通，并不是单纯的技巧问题。如果孩子觉得家长提出的建议不好，或者执行有困难，就会不想执行。孩子有不接受父母建议的权利，作为合格的父母，必须将这种选择的权利赋予孩子。
对于孩子的感受，一定要及时做出回应
生活中，我们经常会遇到孩子丢失东西的情况，对于这样的情形，该如何应对呢？我们先看看下面的两位家长是如何做的？
家长甲：
放学回到家里之后，赵明满脸的不高兴，对妈妈说：“有人偷了我的作业本。”
妈妈听了儿子的述说，问：“你确认不是自己弄丢的，是别人偷的吗？”
赵明回答说：“是啊，我去洗手间的时候，作业本还在桌子上，等我回来以后就不见了。”
妈妈说：“你怎么一点记性都没有？我早就跟你说过，要将自己的东西收好，怎么又把东西给弄丢了！”
家长乙：
放学回到家里之后，田晓曦满脸的不高兴，对妈妈说：“妈妈，今天我的笔记本被别人偷走了。”
妈妈听了，淡淡地说：“嗯？”
田晓曦接着说：“课间，我去了一趟洗手间。当我回来的时候，放在课桌上笔记本就没有了。”
“哦，是这样啊。”
“我已经吸取教训了，下次在离开座位的时候，我一定把东西收好，这样我就不会再丢了。”
比较上面两位家长的反应，可以肯定的是，第二位家长会得到想要的结果。不可否认，第二位家长是明智的！如果像第一位家长那样，只是一味地长篇大论，不仅会让自己生气、让孩子沮丧，而且也得不到好的效果。生活中，很多父母都会犯下同样的错误：当知道孩子遇到问题的时候，有些父母不是说：“怎么回事？”就是说：“你怎么搞的？”接着，马上就会给孩子提出一大堆的建议。
其实，作为成年人，有时候也会遇到一些事情。在情绪比较激动、生气的时候，如果有人给你提建议，你也是很难听进去的，即使这个建议再好，你可能也听不进去。同样，这个道理对孩子们也适用。只有当孩子安静下来、情绪平静的时候，那些好的建议才能被听进去。
在孩子叙述事情的时候，如果家长能够给予及时的“嗯、啊”等简单的回应，会让孩子在不知觉中，找到其中的原因，找到解决问题的办法。
孩子们心情不好的时候，思考问题的思路一般都不是很清晰。这时候，如果对他（她）进行狂轰滥炸，他（她）怎么会耐心地去思考？这时候，就需要学会用“嗯”“啊”等简短的语言来回应孩子的感受。