记忆中的我们是快乐而又自由自在的，每天放学总是骑着单车在路边上扯淡，不会有任何的社会压力或者是家庭压力，因为本身就对这种生活非常的敬仰，追求而又向往这种生活，可是，美好的日子是永远不会长久的，上帝是不允许的，因为上帝也会嫉妒羡慕恨，上帝它是一个永远都感觉不到快乐的生活，所以才会对所有生物都那么的残忍。
可是，濑户拓海居然还傻着想着要回到过去，偶都桑，偶噶桑，诶摩多，有他们在的日子，家，简单的幸福，家，简单的快乐，家，简单的开心。朋友，神户一，好像有那么一大堆兄弟在陪着自己，如果回到过去就是牺牲在颜林的兄弟，那么濑户拓海也还是会感到非常的无奈，兄弟陪着自己挨过那么多的困难，不是可以丢掉就丢掉的，有一句话是说的非常正确的，出门靠兄弟在家靠家人。
硬币只有正反两面，而厄难和厄难之间过程中也有一个幸福的过渡期到厄运来临的时间。
濑户拓海选择的是家人，在家里永远都当一个长不大的孩子，很平凡的愿望于神户一来说是多么简单不用可望不可即的事情，只需要伸手就可以触碰到家。
濑户拓海说真的非常感谢神户一妈妈的关爱，神户一的热情帮助，可是，这美满的画面总是让濑户拓海感觉到无比的刺眼，就像在讽刺自己没有一个完整的家一样，可是，濑户拓海何尝不深思为什么回不去？为什么为什么为什么？就因为有一个梦幻的食种所以才会这样子。
是的，因为有一个梦幻的食种。
如果自己一开始就果断的拒绝神户一去他家住的时候，神户一就会直接的发现濑户拓海发自内心的孤独。可是濑户拓海选择了安静的面对所有厄难，因为在这个世界上濑户拓海只有从小也关爱着自己的叔叔阿姨还有小一酱了，没有滴血亲的父母还有妹妹，所以要保持着沉默。
濑户拓海不知道自己在学校的表现是不是表现得太过于巨人千里之外了，七夕收到的是满柜子的情书，而没有现实女生亲手递给自己，不过想想还是非常的笑，因为所有生物都不懂自己。包括小一酱，他也还是一个孩子，一个从来没有离开家军训一周后就哭天喊地的抱着自己母亲的大喊有多么想家多么想妈妈的味道的小孩子。而自己却没有，自己保持着成熟和冷静给自己的父亲看，因为这是父亲想要看到自己的那个自己，父亲不希望自己还是像个初中生那样子幼稚的抱着自己母亲哭。
是的，我的父亲是一个非常严肃的男人，一个真真正正的男人。可是我的父亲会在晚上的时候看到我的功课做到半夜三更的时候而在背后像母亲一样为我********，拍着我的背让我快点也让我坚持着去面对。他会在我难过不知道如何倾诉的时候就半夜三更的跑到我房间睡，然后我们父子两就聊起了天，说着我在学校的事情，那时候我非常的感动，因为父亲不会单独的看到我坚强的一面，他还是可以看到我脆弱的一面从而给我鼓励和安慰着让我前进。
我的父亲是一个温柔的男人。
濑户拓海抱着枕头翻过身，抬头看着天花板上的大笑脸，那是神户一的每天招牌笑脸，濑户拓海笑了，依然还是这么单纯。把被子往上拉一点，天气有点冷，睡不着，闭着眼睛也可以想起很多的事情，闭着眼睛也还是可以看到父亲模模糊糊严肃的表情，在很久很久以前只有在黑夜里才能看到父亲温柔的脸庞，那时候夜黑，可是自己并不近视因而看的非常清楚，可是，濑户拓海也非常的希望可以坐在白天的时候看到父亲这么温柔的脸庞，但是没有，在自己十岁的时候就开始渐渐的变得严肃。
濑户拓海知道自己十岁也已经都是一个男子汉了，在父亲眼里是，在母亲的眼里却是一个还不会自己照顾自己的小男孩。母亲经常温馨的看着自己，心疼的眼泪是看着我从单车上掉下来擦破皮了的时候掉在我的伤口上的。那时候因为眼泪是酸涩的，滴答在我的伤口上好疼，可是我没喊痛，记忆中我只记得我皱着眉头看着眼泪一点点的融入我的伤口里面，是父亲阻止了母亲给我清洗伤口。我还是哭了，作为一个十岁的孩子，我认为我不该承受父亲那严厉的训练，我是一个孩子，想像妹妹嘴里含着棒棒糖腻在父亲的左边撒娇，那是女孩子，可是十岁的我认为男孩子也可以做这些事情的。
男子汉-----男孩子----女孩子。
濑户拓海再次翻了一身，然后看着神户一做梦做到流出了口水，安静而又稚嫩的脸庞上没有任何的表情，皱着眉头，应该是梦到了自己不喜欢的事情了。可是濑户拓海只是帮神户一抚平那皱起的眉头然后自己也闭上了眼。
睡不着的，睡不着的……然浮现的是母亲的脸庞，母亲，母亲是一个瘦小羸弱的女人，她想要的是一个平平安安的家，不会有任何的分离，因而在大中小时候要去颜林的亲戚家里参加葬礼的时候总是带着我和妹妹濑户美凡。
我，我是濑户拓海，一个简单的姓一个简单的名，没有蕴含着什么家人对自己的期望还有和意义。大概是念得顺口吧。
母亲会拉着我的手，右边拉着美凡，小时候的我就已经懂得如何照顾妹妹了，是父亲的那句话：为自己心爱的人撑起一片天。我知道十岁的我还不够格称为一个男人，因为我还是一个孩子。
书籍，初三十五岁的我喜欢上了书里面的知识，知识是无穷无尽的，它带领着我进入一个个梦幻的世界里，而从初三开始，图书馆里就出现了一个传说，会哭的图书馆。知道吗？那个会哭的图书馆就是我，我想要把图书馆里所有知识都装进脑子里，这样子可以解决生活中的小事情，而我却在书中找到了宣泄自己情绪的方法，靠着书中故事里感人的情节，我会撒谎的对着自己说：故事太感人了，我也还是哭了，但那不是我的眼泪，是故事里男主角的眼泪。这就是初三十五岁的我哭了然后找到安慰自己的方式。
很可笑的一个方式，那天这个方式被我父亲发现了。
下雪的冬天，我躲在被子里看书，那时候眼泪突然间塔吧塔吧的掉下来了，我父亲也不知道什么出现在了我面前，看着我拿的书籍哭的样子，然后抢走了我手中的书，看到书名就沉默了。
《孤单的男孩》
孤单，是的，我非常的孤单。要学着做父亲想要的男子汉，然后又要忍着所有眼泪都不哭，然后我在成长中慢慢的发现了我不可以哭，然后就慢慢的沉陷进湖中安静又沉默的保持着不哭的僵硬表情。
那天过后，我父亲像是没有看见我的那本书一样，我失望了。我原以为可以塞翁失马因祸得福的，这样子父亲可以知道我内心的孤单，然后温柔的对待我，但是所有的一切都非常的天真，我的父亲还是一如既往的做着自己的工作回家后就吃饭然后就睡觉看报纸说着今天的糟糕事情。
只有母亲，她总温柔的看着我，在上学的时候就塞在我书包夹缝里一瓶热乎乎的牛奶，我总是贪恋着挥手对着母亲说：就内！【日语；再见。】
十五岁的初三我连续担任了两期的班长，知道为什么吗？那是老师对着同学包括我说得最认真的一句话：拓海同学一定是一个非常成熟的大男孩。
我知道为什么我的脸上呈现的是成熟和稳重，那是因为十岁开始就看着父亲严肃的脸庞，看着父亲温柔的脸庞逐渐的消失在我的记忆中才会有的。因为我孤单。
“大男孩”，我最在意的就是老师说的这三个字是”大男孩“，我曾记得邻居家总是劝着我爸说：”还是一个小男孩，没有必要做那么多。他应该是快乐的。”可是今天老师却是说我是大男孩，刺伤了我的听觉神经。
我的初中是一个孤单过程，可是你想问我我为什么到现在还是想回去变成曾经的“大男孩”吗？是不是感觉我这样子已经很好了呢？No！不，不是的，我还是想着要回去，回到曾经的过去，即使历史重演，那么也无所谓。因为在高中的时候，我终于知道了父亲为什么要那么严格苛刻的对待我。