我早知道她会来这手，脚下一转，身子立刻侧过来了。纸巾擦着我的肩膀飞了出去，正好打在豆豆的眉心中央。豆豆一直关注着我们俩斗嘴，没想到自己却成了袭击对象，顿时给打傻了。他大张着嘴，眼珠子由青而白，由白而红，眼看就哭出来了。我和老婆再顾不得闹内讧了，同时扑倒在豆豆面前：“豆豆你想吃什么？三大爷带你买去。”“豆豆，不许哭啊，三大妈不喜欢爱哭的孩子。”“豆豆是男孩子，男孩子是大丈夫，怎么能说哭就哭呢？别跟小丫头似的。”“豆豆，全是你三大爷不好，惹豆豆生气了，走，咱们不理他。”我和老婆一顿狂轰乱炸，硬是把豆豆的眼泪闷回去了。老婆趁豆豆还没反应过来，拉起他就走。
孩子就是好骗，才走出十几步，豆豆就将刚才被纸巾弹击中的事忘了。他拉着老婆的手问道：“三大妈，咱们去吃什么呀？”
我和老婆都长出了口气，终于把这小家伙搞定了，于是我们俩又开始了例行争吵。老婆说要去麦当劳，吃麦香鸡的汉堡，喝奶昔。我却嚷嚷着要喝炒肝，吃包子，因为前两天我就想吃，却让徐大光和砸捷达车的中年人给绞和了。我们俩尽情地吵着，谁也不愿意让步。不一会儿我们就把豆豆在场的事忘了，忘得一干二净，最后我高声叫道：“打炮炮龙，谁赢了听谁的。”老婆自然不肯服输，转脸就要往回走。
突然一个陌生而遥远的声音引起了我们的注意。“三大爷，三大妈，你们怎么不问问我呀？”
我和老婆同时“啊”了一声，明明说好了，早点的事全听豆豆的，可我们俩倒先打起来了，这事有点儿滑稽。没办法，在孩子面前一定要表现出大人的风度来，我假装微笑地说：“对，应该听豆豆的，豆豆想吃什么咱们就吃什么？”
老婆满脸高兴，她搂着豆豆的肩膀道：“豆豆，三大妈带你去吃麦当劳吧，咱们吃炸鸡块，喝奶昔，豆豆还可以在儿童乐园玩儿滑梯呢，怎么样？”说着，老婆挑战似的地看了我一眼。
我知道与这二人是没理可讲的，孩子是女人的天然同盟军。所以说男人结婚并不可怕，可怕的是生了孩子以后。男人结婚顶多是对付一个女人，即使落了下风也终还有还手的机会。可一旦孩子稍微明白些事理，女人就会和孩子结盟。那时候这男人在外面即使有呼风唤雨的本事，回到家也只能自认倒霉了。想到这儿，我知道自己没有赢得这场战役的可能了，只得大度地说：“吃汉堡就吃汉堡，好歹是白面的，怎么着也比吃窝头强。”说着，我拉起豆豆就要走。
豆豆却没动地方，他试探着说：“三大爷，咱们能不吃麦当劳吗？”
我还没来得及说话呢，老婆就有点恼羞成怒了，她阴着脸道：“为什么不吃麦当劳？麦当劳有什么不好的？”
“我爸爸说，麦当劳是美国民工吃的，是垃圾食品，豆豆不吃垃圾。”豆豆的语速缓慢而坚定，毫无反驳的余地。
我心里这叫痛快，心房里开满了鲜花。这********一眨眼的功夫就全打赢了，不，连长江都打过去了，全中国都解放了。我拉着豆豆柔软的小手，心花怒放地说：“对！豆豆不吃垃圾，豆豆当然不能吃垃圾了。说，豆豆想吃什么，鲍鱼三大爷都给你买去。”
豆豆明显感觉到我的热情，他仰着小脸道：“三大爷，我想吃炒肝、包子，我爸爸老带我吃。”
“真的？”我大喜过望了，这孩子简直太可爱了。
豆豆使劲点头：“我爸爸说，北京人就应该吃炒肝、包子，咱们是四九城的人，跟乡下人不一样。”
“真他妈是我侄子，三大爷，美！”说着，我一把将豆豆抱起来，放在肩膀上，然后甩开大步向早点摊走去。我根本没琢磨老婆的事，日本鬼子都投降了，她还能反出天去？
二 来电显示
老婆不爱吃炒肝是有原因的，中国的早点摊大多是肮脏而不堪入目的。就拿北京的早点来说吧，大多数餐厅只把早点当成可有可无的副业，一般来说吃早点是进不得厅堂的。所以大多早点摊都摆在餐厅门口的空场上，连操作间都能搬到街上来。所以肥水横流、污秽不已，讲卫生的人是不在这种地方吃早点的。
吃早点的包子铺就是前天我和徐大光想吃而没吃上的那家，我和豆豆洋洋得意地往门口的塑料椅子上一坐，我甩开嗓子，声音以欢乐的节奏颤动着：“三碗炒肝，六两包子，包子要热的。”
伙计仰起脖子挺起胸，刚要扯起嗓子吆喝起来，老婆却先了他一步，制止道：“两碗炒肝，四两包子。”
我以为老婆在和我们赌气呢，关切地说：“怎么着也得吃点儿，明天我再陪你吃麦当劳。”
老婆白了我一眼：“谁说我不吃了，我就是不吃这么脏的东西。两碗炒肝，四两包子。”
“好勒，两碗炒肝，四两包子。”伙计终于叫出声了。
“那你吃什么呀？”我问。
老婆从挎包里拎出钱包，指着旁边的一家超市道：“我买罐酸奶喝。”说完，老婆走了。
我看了豆豆一眼，二人同时迸发出胜利者的微笑，我甚至还做了个鬼脸。
炒肝是北京的特有吃食，是猪小肠和猪肝煮出来的，出锅前以大量的淀粉和酱油汁勾芡，然后再撒上蒜末，铁勺子一搅拌，这就算成了。炒肝的标准搭配是包子，而且还得是肉包子。从现代营养学的角度看，这种高热量、高胆固醇的食品多少有点不科学，可吃惯了这口的人一时半晌地还改不过来呢。据说炒肝来源于小肠陈的卤煮火烧，而卤煮火烧又和乾隆有些瓜葛。这就是北京的特点，什么破玩意儿都能和皇帝、领袖扯上渊源，反正谁也不知道真假，吹呗！
我和豆豆饶有兴致地喝着炒肝、吃着包子。不一会儿老婆也回来了，她一口气喝了两罐酸奶，还喝得孳孳有声，似乎有意馋我们。我刚要回敬些什么，却听到一个极为洪亮的声音响掣云霄，久久不散。“方大作家，吃得够美的！我还以为你天天吃西餐呢。”
我“啪”的一下将筷子摔在桌子上，可恶！吃顿早点都不得安生，徐大光怎么又钻出来了？
老婆四下看了一眼：“是徐大光，他在车上叫你呢。”
我低头猛吃，口齿不清地唠叨：“我知道是他，我不愿意搭理他？”
徐大光却有股子不屈不挠的劲头，他见我们没理他，还以为是自己的声音太小了呢。于是将音调提高了八度：“方大作家，是我呀，回头看看。方大作家，我是徐大光啊，上回咱俩还在纽约吃过饭呢。”
我气得身上跟着了火似的，就想钻到水池子里去。此时我偷眼向四下观望着，只见食客们不约而同地向天上看。我心里这叫气呀，你们看什么呀？难道作家是鸟吗？徐大光又喊了几声，老婆突然站起来，深深地给我鞠了一个躬：“你赶紧去吧，你要是不去，他就没完了。”
我放下心爱的炒肝，双手捂着脸，两腿风车一样旋转着，一阵风似的跑到徐大光车边，拉开车门就钻进去了。
徐大光笑道：“我还以为你聋了呢？”
我一把揪住他的脖领子，低声吼道：“我警告你，以后在街上别喊我‘方大作家’。”
“那喊什么呀，总不能喊方小作家吧，你太没志气了。”
“你不会假装不认识我？”我狠狠将他摔进座位里，连打了几个饱嗝，全是猪肠子味儿。
徐大光无奈地摇着头：“我好不容易认识一名人，还得假装不认识，这叫什么世道啊。”
“你有事没有，是不是来还钱啦？”
“前天才借给我，今儿就还，你比黄世仁都厉害。你放心吧，半个月之内，我肯定还你。”徐大光塞过我一只烟，自己先点上了。
“你？公司连工资都不给你涨，你拿什么还？”我决定好好刺激刺激这小子，叫你不知道好歹。
“自然会有还的。”徐大光不为所动，笑嘻嘻地说：“我今天就开始行动了，你就瞧好吧。”
“行动，什么行动？”
“上午我去海关，下午我去税务所，为公司办事，捎带着把我自己的事也办喽，然后我就去加拿大。我跟你说，加拿大那地方真好，别管你贪污了多少个亿，只要一到加拿大就成好人了。******知道吗？到了加拿大，人家特地给他派了几个保镖。”说着，徐大光嘿嘿笑了起来。
“那是怕他跑喽。我问你，你这孙子不会是琢磨着要违法犯罪吧？”我莫名其妙地紧张起来，再次揪住徐大光，对着他的耳朵道：“我告诉你，政府机关的人不全是吃白饭的，只要有几个人睁着眼，你就完啦。”
“拉倒拉倒，一看你这辈子就挣不着大钱。人不得外财不富，马不得夜草不肥，还记得头年咱们去五台山吗？”
我点点头。
“老和尚说了，我今年要进一笔大钱，绝对能落到手里。”徐大光忽然转了转眼珠，笑道：“你别以为挣大钱就是犯法，你那是仇富心理，你不健康。我呀，合理合法地挣钱。真的，等我到了加拿大，头一个就邀请你去。你说，我是住在渥太华好呀还是温哥华好？诶？”徐大光忽然又拍了拍脑门，好象想通了什么事：“这加拿大人对咱们可真好，怎么都有华字啊？一看他们就喜欢中国人。行，就这么着了，我走了，你吃着吧。”
我仔细看了看他：“你今天找我，就为了说这个？”
徐大光很是惊奇：“谁找你了，我是路过，一眼看见你正吃炒肝呢，这才叫你一声，真是自作多情。”
我抬腿就下车了，回脸骂道：“我警告你，以后在街上不许叫我。”
“我在中国不叫，我在加拿大叫。”徐大光狂喊了一声，然后一脚油门，汽车便嚎叫着冲了出去。
徐大光走了，太阳超越了楼顶，我的心情也随着炒肝的下落好转起来。从家里出来的时候是老婆领着豆豆走，回去的时候是我领着豆豆。老婆则离我们俩远远的，惟恐沾染上恶毒的炒肝味儿。奇怪呀？现在我已经不是很讨厌豆豆了，看着他在身边蹦蹦跳跳的样子，多少还有点兴奋。哎！这就叫血浓于水，小家伙终归是我的亲侄子，而且还继承了我家的优良传统，还算可取。
刚走过二环路，我正要跟老婆说什么，突然听见路上“吱——”的一声，那狂叫是车轮与地面摩擦出来，它足足延续了两秒钟。我们火速回头观望，一辆捷达车停在人行道前，而人行道上有个老太太，已经哆嗦成一团了。老太太人在哆嗦，嘴里却没闲着。车刚停下来，老太太就开骂了：“奔丧啊，你妈死了还是你爸爸死啦？你直接把我吓死得了。”捷达车连窗户都没摇下来，司机铁青着脸，拼命按喇叭，路上是骂声和喇叭声的对决。
我是气从心头起，怒向胆边生，这司机真不是东西，把老太太吓成这样了还不张罗着赔不是，居然敢拼命按喇叭，牛什么呀你？我扔下豆豆，挺起胸脯就要冲上去主持公道。老婆知道我的狗脾气，一把拉住我，然后使劲指了指红绿灯。我这才看清楚，人行道是红灯，老太太是闯了红灯了。
老婆小声道：“别管他们，全是不懂规矩的人，让他们骂去吧。”
我点头赞许，心道：老太太用嘴骂，司机按喇叭还嘴，老太太费些力气却在经济上占了便宜，至少不费电呀。
又往前走了几步，我忽然想起了什么，捷达车，车祸……哎！是啊，中年人绝望的面孔在我脑子里转悠呢，人生无常啊！
电梯门一打开，我就听见家里的电话玩了命的叫唤呢。于是急忙往出跑，不知哪个缺德的在楼道里扔了块西瓜皮，我不得不变幻着探戈舞步才勉强躲过去。之后我以最快的速度找到钥匙，开门，可一进屋电话就老实了。好在我家的电话申请了来电显示，我查了一下。天哪！前后不过吃顿早点的功夫，居然有五个未接电话，而且都是一个号码的。我不认识这个电话，奇怪呀，知道家里的电话就肯定知道我的手机号，于是我马上拿出手机，可手机根本没开机。此刻我又恨上豆豆了，全是这孩子，一大早晨就瞎折腾，害得我连手机都忘了开了。作家是自由职业者的一种，所谓自由职业者也就是在家里等电话的人，没了电话我们就失去了与外界联系的工具。我回头瞪了豆豆一眼，这孩子挺老实的，一进门就抱着电视看上动画片了。老婆很识趣，正坐在豆豆旁边提问呢：“这人是谁呀”豆豆道：“柯南，是个比警察还聪明的神探，那个女人肯定是凶手。”老婆煞有介事地点头：“凶手还挺好看的。”
我见没人搭理自己，只好给那个号码回电话。
电话线那头是个曼妙的女声：“您好。”
我偷偷看了老婆一眼，下意识地放低了声调道：“刚才是谁给我打电话呀？”
“我没打呀？”女声道。
“那您帮我问问，谁给姓方的打电话了？”
“嘿嘿，我这儿是总机，有一百多个分机呢，您让我问说去呀？”
我又问：“您这儿是什么单位呀？”
“宣武公安局。”
“公安局？公安局给我打什么电话？”我心道：这不是没事吓唬人吗？我是作家，跟公安局没有任何来往。但脑子一转我马上想起了中年人，难道中年人有出事啦？可又一转念，还是觉得不对，这一带属于丰台区，中年人就是被正式拘留了也应该是丰台区的拘留所，跟宣武公安局有什么关系？
“我怎么知道？这事得问你自己呀？”女声稍微带着些嘲讽，她嘿嘿一笑，不卑不亢地把电话挂了。
我是越想越生气，总机小姐的言外之音明明就是，你干过什么你自己知道，别跟我装糊涂。哼！警察眼里是没好人的，这是他们的职业病。
老婆自来就有一心二用的本事，她的眼睛追随着动画人物的嬉笑怒骂，耳朵却在听我打电话呢。她看我傻站着发呆，便阴阳怪气地问道：“公安局为什么给你打电话呀？”