时间的残酷和无情往往都不给人喘息和感慨的机会，仿佛山风掠过山冈带来的颜色交替。一晃距离我十九岁离开六场出来读大学整整十一年了。三十出头，对许多城市里长大的人来说可能还在尽情地挥洒青春，可对于六场出来的我，却不记得从某一刻开始就突然老了。
我说我想家了。
夏叶说，都多大个人了，怎么还跟孩子似的。
她这么说话我就不爱听。点着一支烟，一个人在阳台上发呆。我说想家的意思其实是想说，我空了。可夏叶理解不了。洪亮哥走后的很长一段时间我都一直觉得自己变成了一个空壳。我证明自己的方式就是疯狂地和夏叶做爱。那段时间我排斥任何与洪亮哥有关的信息，逼着自己不许提这个名字，更不许夏叶提。可是洪亮哥的身影一直在脑子里缠绕着我，把我绑得死死的。结果和夏叶的做爱收效甚微，一次次做完之后，我仍旧是一次次地空在那，像漂浮在空荡的原野上，冷风中孤零零地伫立在那。
洪亮哥走了，翔子不知去向，而我，还在干巴巴地活着。活着就得做爱，至少这是实实在在的一件事。
做爱的实际效果还是显而易见的。不久后，夏叶怀孕了。她怀孕期间，我除了照顾她以外就只能把自己变成一只乖乖猫。我每天做得最多的事情就是泡在网上。我经常通宵泡网，以此解决身体的巨大空虚。
在我泡网的那段时间，我和翔子再次取得了联系。聊天中我感觉翔子有些不大对劲。我们的聊天话题是从我的房子开始的。翔子说，他正在干一项跟国际接轨的伟大事业；说他是走在世界前沿的；说别看自己现在还买不起房子，可是用不了多久他就能拥有好几套房子，还会有自己的私家车；他还有些瞧不上我的微薄收入，试图要我去跟着他干事业；他说钱不是省出来的，是赚出来的；他还给我讲一大堆什么我听不懂的狗屁理论。
我相信钱不是省出来的，可我总感觉翔子的钱是想出来的。让我放着还说得过去的稳定工作去和他干一项跟国际接轨、走在世界前沿的伟大事业？那我纯属喝多了。对比他的初中文凭，我很不理解他怎么能把话说得那么虚无缥缈，说的好像不是地球语言。我们的聊天就变得他说他的，我说我的，谁也同化不了谁，最终不欢而散。说到后来，我竟有些火了，决定不再搭理他。我也不知自己是怎么了。
当网上一对农民工歌唱组合唱着“如果有一天，我老无所依，请把我埋在这春天里”的时候，另有一对叫筷子兄弟的组合在高喊着“青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别，只剩下麻木的我没有了当年的热血”，而我在屋里屋外地忙着给我儿子换尿布。这时距离洪亮哥离开这个世界整整两年了。两年后的今天，我可爱的儿子降临到这个世界上。我听说过一种说法，说男人在干那事的时候脑子里想的是谁，生出来的孩子就会像谁。从我儿子身上，我相信这说法是有一定科学依据的，因为我儿子的眼睛和嘴巴长得太像洪亮哥了。说实话，我和夏叶马不停蹄地制造我儿子那整整一年的时间里，我脑子里想的都是洪亮哥。
小家伙的眼睛又黑又亮，忽闪忽闪的，睫毛很长，就像新疆的小孩子。看着他的眼睛，我不由自主地就想起了六场的山泉。现在再想起六场的时候，就觉得那好像是上辈子的事情了。挺不可思议的。
儿子满月酒的那天，我手机接到了一条来自陕西西安号码发来的短信。我有些惊讶，自从洪亮哥走后，我手机几乎没接到过短信，一般有事都是通电话。打开一看，是翔子。他说，他手头紧，想跟我借点钱。
毫无缘由，我竟然不太想借给他钱。我也不知道自己是怎么了，他不仅是洪亮哥和我的弟弟，更是我的表弟啊，我怎么会变得这么绝情啊？我想了很久，觉得我内心深处对翔子是有些恨意的，恨他竟然和娟子在一起；恨他那么狠心，离开六场之后再没回去过。我想他或许一直都还不知道洪亮哥去世的消息，因为他从没跟我提起过，我也不想跟他提。
因此，我没有像电视里演的那些生死兄弟似的很大方地说，要多少，拿去。我犹豫了。犹豫之后我回了短信给他，短信的大意就是告诉他我也刚买房子成家，又刚有了儿子，借太多我可能拿不出手，我先问他要借多少。
翔子说他需要挺多的，可能要八百。
我愣在那一动不动。
“八百”这个数字让我知道，此刻的翔子过得并不好，应该说很不好。
我急忙跑去银行把钱给翔子的账号汇了过去。当晚，我就接到了我母亲的电话，她在电话里说，小军，刚才你舅舅专门来家里一趟，跟我和你爸说，如果翔子跟你借钱，无论多少，都不要借。
我疑惑，为什么？
母亲开始吞吞吐吐。
我说妈你这是怎么了，又不是外人，有什么事你跟我说啊。
母亲说，你舅舅说翔子在传销。
我头都大了。
我说那舅舅为什么不把他叫回去？舅舅真不管他了？母亲说，怎么会没叫？你舅舅专门跑西安去找他，劝也不听，不回来啊！他还要跟你舅断绝父子关系，你舅没办法，就先回来了。再晚点，你舅都回不来，成天被上课、被洗脑。
我重重地叹了一口气，像是丢了一件宝贵的物品，心里正没着落。接着，我转身抱起了儿子，亲了他几口，只有他能让我在而今感到格外温暖。
不久后，我又在网上碰见了翔子。他有些不好意思地问，你的钱不急要吧？我可能暂时还不了。我想了想说，翔子你别客气，咱俩是什么关系呢？你别跟我在乎这么几个钱，你拿去花吧！他说，不行，我一定会还，否则我成什么人了？我不能让你瞧不起我。我说，我从没瞧不起你，况且你也没成什么人，你是我弟，我总不能让你饿肚子。他没回我，也没提他正在从事的“工作”。过一会儿他又说，我比不得你啊，王军。我也想买房子，我也想成家，可我成不起。我这种连正式工作都没有的人，连办贷款都没资格。我不知道该说什么。他接着说，可能以后还得回六场。我想说，其实回六场挺好的；我想说，其实我也想回去；我想说，其实我很后悔没回去。我想，如果我真的回了六场，或许很多事情都不会是现在的样子。至少我认为，洪亮哥就不会那么轻易地了结了自己。可我打完这几行字，又一个字一个字地将它们删了去。
此刻，六场再一次浮现在我的脑海里：沿着呼兰河往上，快车只需两个小时，在刚刚进入小兴安岭南麓的时候有一片美丽的腹地，成V字形，它安详地卧在群山河水旁。那里，住着我的童年和我的灵魂，现在又永久地住着我的大哥胡洪亮。
翔子说，有时候感觉活着真没意思。他说他想死。
我立马慌了。
我倾尽全身的力气用笨拙地语言规劝他放弃这个想法。我对他说即便现在过得不好也不该放弃，因为下一秒什么事情都有可能发生，这就是生活，何况好与不好都是相对的。我还拿那对在网络暴红，甚至之后走上了一个著名选秀节目的舞台的唱着“如果有一天，我老无所依，请把我埋在这春天里”的农民工组合给他举例，用这个连说服我自己都十分牵强的个例轻描淡写地说给他听。可他听不进去，他说人家至少能弹会唱，可我什么也不会。其实翔子说得没错。翔子除了学了两年保安、除了会开拖拉机以外，确实不会别的。保安没什么可学的，无非就是强身健体。至于开拖拉机，这个本领早已不算什么稀罕事了，它只有在九十年代初的六场才有资格被当做让人羡慕的一技本领。现在就连我这个车盲，不也在夏叶的强迫下，顺利拿到了驾驶执照嘛！
我累得不行，不知道怎样才能说通翔子放弃他的想法。他仍旧坚持着：活着真累，有时候我真想去死。
后来，我实在没招了，就想起了一句话，这句话还没出口的时候，我的眼泪先下来了。
我说：翔子，你还记得我们是结拜过的吗？我想，洪亮哥在另一个世界也不愿意看到你现在这样，他一定希望咱俩都好好的，你说呢？