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◆第一章：散文
散文3：八月：思念是一种病。
作者：天涯文社の爱丽丝(QQ:565106065)
[当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头]
原计划这个月中旬去青海,顺道先去一趟西藏。我知道我是想我的火柴了。
很多时候想问她，过的好吗。却难免觉得矫情。
她是强大却任性的女子，在学校时我就知道。那时她喜欢安妮宝贝而我迷郭敬明，或者当时就注定了她会以一抹浓重的苍蓝存在我的记忆里。
闲时我会翻她空间的许多照片，有西藏漂亮的天空和裙子。我总是想我看那些照片时的表情一定的寂寞的，因为我向往了那么久那么久，却从未能到达。
[一辈子有多少的来不及，发现已经失去最重要的东西]
你好，我是爱丽丝。天涯里的爱丽丝。
我喜欢这样介绍自己，把自己丝丝缕缕融进天涯里，当这里是归宿，是念想。
3猪里很少有能够安放这么一个神经质的我的地方，起码我是这样感觉。是不是把自己放在一个无可厚非的过客位置上才不会因为被遗失而低落了情绪。
我喜欢这里，就是喜欢喜欢喜欢。我想在二十年五十年后我还能够很开心的跟别人说：我是天涯里的老爱丽丝。
[而我们终究也会远离，变成回忆]
我还记得我的柳柳。与我一同挣扎在自己的偏执里痛不欲生的女子。她说，莲安，我们会死的。
可是这不是也已经挺过来了么。阳光炙热，萤飞草舞的世界不会因为我们的滞留而变得慈悲与柔软。我一向都知道自己的份量，所以宁愿用尖利的指甲在他们的青春里划下一道血肉模糊的痕迹，也不想时光变迁中新人换了我这旧人。分毫不留情。
我知道我又开始语无伦次了。现在每次写东西思想变完全涣散。
记得很早就有朋友跟我说你不能选择写字，不然结局只有两种，你死或者文字死。
所以现在我该是欢喜的，我还活着。
[多久没有说我爱你，多久没有拥抱你所爱的人]
我与父母的关系原本就平淡，这两年愈加漠然。我知道彼此都极力掩饰了自己浓烈而滞重的感情，仿佛微微泄露一点便觉得羞赧不能自已。
我会趁各种节日以及他们生日的时候洋洋洒洒发给他们我的矫情信息，末了附上一句我爱你。一直好奇他们看到我信息时会是怎样的表情。
弟弟妹妹与我提起他们时常吵架时也满脸愤然，我知道两人关系早已不可能复原，说为了孩子不离婚的借口虽然烂却是他们真正的心情。
或者他们远比我们更加矛盾，挣扎在爱情与亲情间一边痛苦一边不舍。
我们应该一如既往的爱他们，下次我一定这样告诉弟弟妹妹。
[我想我的思念是一种病，久久不能痊愈]
我现在迷茫于我的未来是什么模样。
我会有怎样的爱人和孩子，身边还有哪些老朋友。或者那些都不存在，我中途自我了结。
支撑我的力量从来不是来源于我对未来美好的憧憬，我是个异常清醒的人，我知道自己能握住的只有现在。可是却周而复始的沉迷于回忆中想象着若能重来一边会是什么模样。
我不喜欢现在的自己了。恨不得这样的我立刻死去。
最近异常的烦躁让我不能静下心来思考与工作，其实想想，好像真的活的烦了，倦了。
八月。我还在病着。