很久了，想象风中的旗像火一样轰轰烈烈的燃烧，我的心里便激起一种斗志。那种斗志让我为了自己的追求不惜痛苦和磨难，顽强地行于自己的那条征途。
那是高考落榜之后。落榜后的我着实痛苦彷徨了一阵子。在那些日子里，我真真切切地领教了在炼狱里铸造理想是一个多么坚强多么勇敢而又多么艰辛的事。那段时间我发现了那面旗，在风中，她呼呼啦啦，以一种独特的语言喊出自己的声音。在那种声音里，我仿佛看到了一个跋涉者倔强眼神里喷射着的生命的不屈光芒。那种光芒让我心颤，让我落泪，让我又一次挺起身躯，把被打倒的目光重新投入那苍苍茫茫无边无际的旷野。我知道，我还小，路还很长，我必须去面对。在夏日里画场雨在夏日里画场雨我便跟哥哥学起了手艺，空闲时，我写起了诗。那时，诗成了我生活中的一星光亮。我承认我的诗写的很糟，简直到了臭不可闻的地步，但做一个诗人的欲望自始至终陪伴着我。那点点的光亮燎在我的漫漫荒原。我把做一个像李白、杜甫、白居易那样的诗人做为我的目标，于是我马不停蹄、夜以继日、日复一日、年复一年地埋头苦写。当我抬起头，拍打着累弯的腰时，我发觉我已葬身于我的废稿纸之中。那时我才明白，从古至今，才出了一个李白，一个杜甫，一个白居易。
那个时候，我知道了我是多么地单纯和无知，我的希望就似太阳下的一个光彩夺目的肥皂泡瞬间破灭。我拾到的只是自己的惆怅和满脸的皱纹。那时我明白了，我的目标是那么的可怜，那样的不堪一击。于是我就有了一种想倾诉的感觉，就是想把我的爱与恨、苦与忧、欢与笑毫无保留地告知给我亲爱善良的人们。我之所以这样做，无非是想寻找一种平衡，寻找一种发泄的快感。无论这快感是美丽还是忧伤，她都是从我撕裂的心里流淌出的。也许她的红色不够，也许她有腥气，但我知道，她是鲜活的，她是我虔诚中献出的又一个自己。
我就这样写起了散文，这是我在痛苦之中又一次亮出的旗帜。旗帜迎风飘扬，飘出一种辛酸和苍桑。这时我发现，凡是读过我的东西的朋友都用一种异样的目光打量我。他们不明白闵凡利怎么了，小小年纪里竟蕴着这么多化不开的悲事和忧郁。他们就用真诚的双手抚着我，用善良和纯朴滋润着我正在滴血的伤口。我非常感谢，但我无法向他们表示敬意。因为在这个时候，我已习惯了流血，习惯了把自己撕碎，然后再组合自己。
于是我把自己献在祭坛上，看上帝用含笑的嘴一点儿一点儿品尝我的真诚。望着祭坛下跪着的男男女女，从他们那惊愕的目光里，我知道，做一面旗是多么壮烈的事啊！
于是我就写起了小说。那时的我就想在现实之外重新给人们塑造一种可能存在。在那种可能存在的空间里，天是那样的蓝，水是那样的清，草是那样的绿，人人都没有被污染，被异化，他们活在自己的欲望里。在那种童话般的氛围里，我的人物一个个鲜活而大胆，张狂而热烈。他们没有现代人的势利和俗气，脏污和浮躁。他们为情为爱去活，他们为活着而沸腾自己的生命，他们把生命活成一把火一首歌一首诗，就似三月的桃花那么的芬芳。
我知道我这样做太幼稚，我犯了一个写作人的大忌。因为人们需要适应自然和社会。可我想，人不论怎样活着，如若他没有一点精神家园，他是不快乐的，虽然人已习惯了欺骗，习惯了虚伪和无聊。但我想改变他们。我知道我是自不量力，我是拿着鸡蛋去碰那滚滚而至的火车，但我想，我只要不放下自己的笔，我就要去尝试，试着去改变。让他们活得更高尚，更美好，只有这样，我才无愧于自己那撕裂的胸膛。
我知道自己这样叙说是愚蠢的，愚蠢到了混蛋透顶的地步。但我想，愚公搬石之所以要子子孙孙无穷无尽地干下去，精卫衔石之所以要锲而不舍地填下去，因为他们坚信，终有一天，山会移走的，海会填平的。那时的人间，该是多么美丽的仙景啊！
又有风在刮，风刮得很猛。我的旗猎猎作响。这个时候我才恍然大悟：是风成就了我。我也知道在这样的日子里我无论怎样地呐喊和抗争都无法改变风，因为风是伟大的。但有一样我可以毫无愧心地告诉深远的天空和厚重的大地：那就是我的真诚，和旗一样永远地活在风中。