书城励志哈佛商学院必修谈判课:交涉的艺术
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第8章 第八课 避免争执,相互包容,寻求与异性沟通的秘诀

掌握基本技巧,轻松赢得异性的喜爱

尊重性别差异,在同异性的交往中要时刻记住这一点。

不要吝惜赞美对方,这是你获得异性好感的最直接的方式。

保持一定的神秘感,不要把自己的想法和特点全部表露出来。

有一个小伙子固执地爱上了一位漂亮的姑娘,但姑娘始终拒绝正眼瞧他,因为他是个看起来古怪可笑的驼背。

一天,小伙子找到姑娘,鼓足勇气问:“你相信姻缘天注定吗?”姑娘眼睛盯着天花板答道:“相信。”然后反问道,“你相信吗?”他回答:“我听说,每个男孩出生之前,上帝便会告诉他,将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候,上帝就告诉我,我的新娘是个驼子。我于是向上帝苦苦恳求:‘上帝啊,一个驼背的女子将是个悲剧,求你把驼背赐给我,将美貌留给我的新娘!’”听完他的话,姑娘的心头一颤,第一次盯小伙子的眼睛。她把手伸向他,之后成了他最挚爱的妻子。

上面的故事说明了语言的神奇魔力,几句话感动了一颗心!语言的力量多么伟大!在我们这个时代,人们眼中的有才华的人,往往首先是一个善于表达的人。而如果你只是在同性面前善于表达,那么你赢得了同性的喜爱,那还只是成功了二分之一,因此,你必须想办法赢得异性的喜爱。

在异性面前,每个人都希望自己能够像平时一样伶牙俐齿,妙语连珠。但是也许正因为这种表现得欲望过于强烈,每个人都或多或少地存在与异性交谈的紧张感。其实,只要掌握一些基本的技巧,成功地与异性交谈,赢得异性的喜爱,也会变得非常简单。

1.有礼貌有风度

任何社交场合都需要一定的礼仪,与异性交往尤其如此。众所周知的是,男性和女性的性格一般是各不相同的,男性偏向于坦诚、直率,而女性则委婉、含蓄。在此基础上,礼貌主要表现在尊重各自的差异,并形成了异性交往的前提。

俄罗斯有一句谚语:男人靠眼睛来爱,女人靠耳朵来爱。这句话对我们的启示是,男人往往更加重视视觉效应,而女性则对动听的语言更加注意。当我们在与男性交谈时,任何一个不雅的举动可能都被他收入眼底,而在与女性的交谈中,我们的任何一句不悦的词句都会被她装进耳朵。

另外,性别对于接受是有影响的。同样的一句话,对不同性别的人来讲,可能意味着不同的意思。一般来说,男性较能承受比较直率、干脆、粗放的话语,但是女性则更加喜欢委婉、轻柔、细腻的话语。因此,考虑到对方跟你的关系,你就不能把一些同男性的话语同样地诉说给女性,这样会冒犯对方。

比如,对于陌生的或者不太熟悉的女性,不应该问及她的年龄,也不应该贸然地问对方的家庭情况,这都会被认为很冒失,没有礼貌。同样的问题,如果问及男性,这样的不利因素就不会产生。对男性,说的话可以粗放、豪爽一些,甚至带一点骂辞也无关紧要,当然是在非正式场合,但对女性却不能说同样的话。特别是开玩笑,更应该注意程度和适应对象。

2.找共同语言

男性交谈的时候话题往往是较公开性的,比如社会、时事、政治等话题,而女性交谈的话题往往是较私人性的,比如服装、孩子、家庭等因素。注意到这个区别,对我们寻找合适的话题有很大的帮助。

有这样一对情人:男孩一直在喋喋不休地谈论公司的事,然后又兴致勃勃地谈论起一些国家大事。而女孩却在旁边心不在焉,但是因为不忍心打断男孩的谈话,却不得不一直装作对他所谈论的东西很感兴趣。这样,本来是十分亲密关系的情人,却因为话不投机而显出了一副冷冰冰的情景。

这就是由异性话题关注性的差异而导致的。男孩并不知道女性对什么东西感兴趣,所以找个话题来讲,并且认为既然女孩并没有表现出不耐烦,就代表她对这个话题感兴趣。其实只要稍加注意,就可以发现问题的所在。

男性和女性的谈话是有十分明显差别的。一般而言,在男性面前,大多数女性并不会主动引导话题,不会滔滔不绝,她更加愿意做一个倾听者和跟从者。表现在谈话中,她的话会显得比较含蓄。这时候,谈话的主动权一般都掌握在男性手中,而一场谈话的成功与否,主要是由男性控制的。

3.赞美异性

任何人都喜欢被称赞。由于人们都希望赢得异性的好感,那么异性的称赞对他们来说就更加重要。所以说,赞美是赢得异性好感的最好的方法。

如果一个男人采取了某种行动,得到了对方的赞同,他就得到了自己希望得到的最高赞赏。比如,如果女性对他提议的电影评论说:“这真是一部十分有趣的电影。”这等于在说:“你真是一个有趣的人。”这种自我肯定的引申意义,确实是不可思议的。

相对而言,女人则更加喜欢得到直接的赞美。当一个女人被称赞“你今天真漂亮”的时候,这会让她——如果她开始心情不那么好的话——变得高兴起来。需要注意的是,如果说男人更加喜欢听到“今天晚上我很愉快”之类的话,那么女人则喜欢听到“你今天晚上真迷人”。

4.保持神秘感

在心理学上,保持神秘感是一个人拥有持久魅力的不二法门。很多人抱怨他们结婚之后,爱情就走向了灭亡,在一定程度上就是因为丧失了神秘感。这种抱怨不能不说有一定的道理。

与此相反的观点是,人与人交往应该真诚、直率,说话应该直截了当。但是我们可以说明,在异性交往的时候却并不如此。

我们的确需要向对方敞开心扉,但这却是在一定程度上的“敞开”。可以这么形容这一种程度,即能够让对方发现你有一定吸引力,但却并不完全坦白。实际上,正是因为男女之间具有更多的不同,才让异性交往显得神秘,并且具有十分强大的吸引力。而如果你一开始就表明了你的全部,那么也就在一定程度上丧失了这种吸引力。

5.要忽略性别差异

如果你同对方的交谈是一种以社会交往为目的异性交谈,那么,你最好在一定程度上忽视对方的性别特征,这样才能做到自然、和谐地交谈,才能消除紧张心理。也只有这样,在客观上能够帮助你赢得异性的好感。这一点很好理解:正因为这种差异的存在,你才会想你在交谈的过程中应该取悦于他,才会郑重其事。当然,忽视性别差异并不意味着你可以不拘小节,因为所有谈话都是需要尊重礼仪的。

这种情况大多是一个人出现在许多异性中间的时候。这时候你们的话题可以是那些适合这些大多数人的。如果他们大多是男性,自然不能寻找那些家庭或者孩子等较私人的话题,以此来勾起那位女性的兴趣。作为一个女性,如果你处在这样的环境之中,最好也倾听他们的谈话,并且如果可能的话,表现出极大的兴趣,这样你才能够取得社交的成功。

甜言蜜语是取悦女人最廉价实用的方式

甜言蜜语对整个爱情的加固都起着重要作用。

女性需要承认的欲望最强烈。

对女性来讲,语言比行动更为重要。

男女相处的时候,有时甜言蜜语非常受用,尤其是爱侣已到了接近谈婚论嫁的阶段,不妨大胆些,在言语间多放点“蜜”。沐浴在爱河中的人,是不用客套的字眼的。任何海誓山盟,“爱你爱到入骨”的话也可以说,不必怕肉麻,除非你并不爱他。与他久别重逢时你可以讲:

“好像在做梦,多么希望永远不要清醒。”你以充满爱意的眼神望着他,“总是惦念着你!别的事我一概不想……我的感觉,好像一直跟你在一起。”

这是“无法忘怀、时时忆起”的心境,只要谈过恋爱的男女,一定有此体验。除了他以外,任何事都不放在眼中,总是想念着他。上面那句话不用怕羞,可以反复使用。相爱之初,热烈的甜言蜜语绝对不会使人感到厌烦,也许还认为不够呢!

“你喜欢我吗?”你不妨大胆地问他。

“说说看,喜欢到什么程度?”或用这样的语气追问。“请你发誓,永远爱我!”甚至你可以单刀直入地这样对他撒娇说。

“世界是为我们而存在,对不对?”

“你爱我,我可以抛弃一切!”

“你不会背叛我吧?如果你抛弃我,我就去寻死!”

不要以为甜言蜜语说出来就是为了一时的气氛,仅仅是为了逗对方开心。甜言蜜语对整个爱情的加固都起着重大作用,它是爱情运转的润滑剂。

“如果你爱我,以什么为证呢?”这是女人经常挂在嘴边说的话。女性就是希望在有形的、眼睛和耳朵都能感觉到的形式上确认“自己对他是不可缺少的人”。

例如,恋人之间在见面的时候,男方没有抱抱她的肩或握握她的手,她就要怀疑他是否爱她,甚至因此而解除婚约的女性也大有人在。妻子新做的一个发型,或穿上了一件新衣服时,做丈夫的假如不发一言,她会认为你无动于衷,这样她就会感到不满。

女性要求承认的欲望很强,恋爱中的更不用说了,就是在结婚后,女人也爱问:“亲爱的,你爱我吗?”她时常要求确认“爱”,而对此感到退却的大多是丈夫。在男人看来,不管如何爱她,“我爱你”这三个字只要讲过,就不想说第二次。男人总是这样认为,我是否爱你,可以在实际行动中表现出来。

可是,对女性来讲,语言比行动更为重要。假如男人不在她们耳边重复着说“我爱你”,她们就认为不能与对方沟通。处于幸福、甜蜜状态的女性,都是根据丈夫的“爱语”或反复的动作得到安心和了解的。

因此,满足这种心理是男性的任务,“我爱你”“我喜欢你”这些话对女性是非常重要的,她们认为这样是女性显示内在价值和魅力的标志所在。

当她们想要得到承认的欲望被满足后,她们就会心安理得地,安安分分地去做一个好妻子,爱情、婚姻家庭就会变得更加和睦。男人如果懂得了这一点,那将是非常有意义的。

通常,男子都爱花言巧语,何不把美丽的话语多用在妻子身上呢?

“你这身打扮,真是漂亮极了,让我好好看一看。”

“你总是那么迷人,来,跟我坐会儿。”

“别太累,待会儿我帮你做,咱们到城河边散散步,好吗?”

“你这两天太辛苦,我带你出去吃一顿。”

“我们单位的同事都夸你贤惠能干。”

“拥有你是我最大的福气。”

“别生气,一生气你会变丑的,不信,去照照镜子。”

“等我有钱了,好好带你去外面走走,咱们两人重新过一次蜜月。”

“你脸色不大好,身体哪不舒服吗?”

“你早些休息,今天的事我来做。”

“还记得我原先写给你的情书吗?”

“我给你买了个你最喜欢的歌曲带。”

“你一生都会爱着我吗?”

“你不要对我这么凶,好吗?我心里很伤心。”

“这个家没有你,简直就难以想象。”

“我的老婆,做的菜真好吃。”

“你真伟大,我怎么想不到。”

“结婚纪念日,我们去照张合影吧!”

“爬高爬低的事我来做,你别上上下下的小心些。”

“‘结婚的爱’我看了写得真好,你看看吧。”

总之,做丈夫的要把你的爱通过甜言蜜语表现出来,让她时刻体会到你深爱着她,并时时创造一种美妙的生活环境取悦于她,那样你们的感情会一天比一天深厚,妻子对你的爱也会一天比一天深,这对于你并不麻烦,同时她的愉快会传染给你,成为两个人的愉快;她的美丽心情成了你的财富,丰富你的情感生活。

适当的时候可以说些善意的谎言

有一种谎言,是善意的谎言,

它包含着爱和更深远的意义。

在不涉及大局、无关紧要的家庭琐事上,

可以用善意的谎言。

夫妻之间发生一些矛盾往往因一些小事而起,这些微不足道的小事之所以会影响夫妻关系,在很大程度上是因为交流太多太直白。夫妻沟通时,坦白是必须的,但如果你什么事情都实话实说,往往会伤害别人的自尊心或感情,只会给自己制造出一些不必要的麻烦,甚至会将夫妻关系搞僵。有时候不妨来点善意的幽默,对维护夫妻感情意义重大。

杰克和他的妻子感情出现了危机,两人打着闹着要离婚。本来亲密无间的伴侣,怎么突然之间要离婚呢?原来只是因为杰克不经意间说出了一句直来直去的真实话。

一天晚饭后,二人靠在沙发上欣赏正在热播的情感剧,影片里男女主角正爱得如火如荼,女主角深情地问对方:“你到底爱不爱我?”男主角随即说道:“我当然爱你,因为你是我身体的一部分。”杰克听了这句话后,自言自语道:“好!这是个精妙绝伦的回答,简直堪称经典。”杰克的妻子听他这么一说,将他仔细打量一番,便开始不停地质问杰克:“你是不是也把我当成你身体的一部分呢?”杰克被问烦了,只好敷衍回答说:“你当然是我身体的一部分了。”杰克以为这样回答就可以交差了,谁料他的妻子听完之后却并不满足,而是继续质问他:“那么,我到底是你身体的哪一部分?”妻子本来是想听几句甜言蜜语的,可是,杰克却无奈地笑了笑,想尽量回避这个问题,妻子步步逼近,再三追问,无奈之中只好将真实的答案脱口而出,他诚恳地对妻子说道:“你是我的盲肠!”妻子听了他这句话,失望至极,气呼呼地提出要和他解除婚姻关系。

一句不经意随口而出的真实话给杰克带来了偌大的麻烦,这就是直言直语惹的祸。其实,当你面对妻子打破砂锅问到底的时候,千万别在情急之中,就将心中那个“正确的答案”脱口而出,因为这个“正确答案”可能会让你吃足苦头。

生活里没有绝对的真实,世间万物本来就不是完美的。你又何必老老实实地把自己完全地暴露在别人面前呢?有些秘密该保留的就要让它留在心中。

不管对于恋人信任到怎么可靠的程度,有好些事情,如果没有说的必要,在开口之前,最好还是考虑一下为好,这当然是为着彼此安静的缘故。

在这一原则下,唯一告诫的是千万不要把你过去的恋情告诉她!这容易在她的心中留下阴影。

你的目的是在说明旧恋人不好,根本就没有说的必要。如果你在说旧恋人比她好,则她的心理反应是:“为什么你又爱我?”同时,在这心理发展之下,你将会碰到许多的麻烦,日后你也不会安宁。

过去的恋情既然不应该告诉你的恋人,那么,属于过去恋情的痕迹也不应该出现在恋人的眼前。

有些太痴情的男子,对于已经死去的旧恋人念念不忘,往往保存着旧恋人的照片或别的东西作为纪念,这种行为是新恋人所不能接受的。

为了爱情而定制的谎言,往往会收到很好的效果,这也是女性的魅力之一。尤其是恋爱中的男女之间,谎言的作用好像润滑剂一样。

有效的谎言有很多种:“上次跟你见面回去后,我又独自在公园里徘徊,虽然时间已经很晚了,可是我却没有一点儿倦意。我觉得那天的夜色,好美,好静!”这种谎言,是属于那种略带神秘性的谎言。

“每次和你约会时,我总是在衣柜里翻半天,老觉得每件衣服都不好看,真觉得自己有点发神经了……”这种谎言,是一种俏皮、可爱的谎言,更深远的意思,已经在无言中流露出来了,对方必定会为你所动。

有的女性很会为自己的男友着想,担心对方的经济能力不够,因此,在约会的时候说:

“不知道怎么回事,我对出租车有畏惧感。”或:“每次坐在高级餐厅或咖啡厅时,我总觉得浑身不自在,似乎那种地方太过于庄严,不适合我这个土包子。说起来,我还是喜欢坐在阳台上欣赏夜色,吃自己煮的面,这样比较没有拘束感。”若对方真的没有很充裕的经济能力时,听到这些话,一定会为女方的温存体贴而感动。

约会那天,她刚好跟公司的同事发生了一些不愉快的事情,心情非常不好。不过,在见到男朋友的时候,她马上改变了态度,微笑着说:“我今天过得很愉快,你呢?”说也奇怪,当你这样讲了之后,原本非常懊恼、郁闷的心情,会立刻一扫而空。这种谎言,不但令对方快乐,同时也暗示自己追求快乐,何乐而不为?

谎言还有避免争吵、化解危机的功效。

一次,路易斯与几个朋友去巴黎旅游,竟把当初答应妻子给她在巴黎购物的事忘得干干净净。直到乘车返回家时,才猛地想起。不得已,他只好在本市的一家商场里买了一套裙子。回家以后,他对妻子不敢如实相告,而以谎言哄之:

“这次去巴黎,为了买这身裙子,我几乎跑遍了各大商场,才选中了它,也不知道你喜欢不喜欢,来,穿上试试看!”

妻子笑逐颜开,欣然试装。试想,如果路易斯如实相告,岂不大煞风景,甚至会引起一场小小的“内战”。夫妻间理应真诚相待,来不得虚伪和欺骗,但如果每件事都得实言相告,每一句话都不得掺半点假,则不仅不能为家庭增添欢乐,反而还会使原本和睦温馨的家庭出现裂痕。因而,在不涉及大局、无关紧要的家庭琐事上,有时不妨以善意的谎言来调调味儿。

婚姻生活切忌无谓的喋喋不休

导致人们婚姻不美满的很大一部分原因是女人的唠叨不休。

用聪明的办法去达到你的目的,而不是喋喋不休。

用理智来控制你的情绪,不要随时爆发你的感情。

大文豪列夫·托尔斯泰是世界上最伟大的作家之一,他的《战争与和平》《安娜·卡列尼娜》是世界文学史上不朽的名著,他因此而拥有了耀眼的名望、财富和社会地位,但是,这些对人们来说最宝贵的东西却丝毫没有使他的婚姻变得更加幸福。相反,可以说,他的婚姻,是他这一辈子最大的悲剧。

托尔斯泰认为金钱是一种罪恶的东西。他想要放弃他的作品的出版权,不再对他的作品征收版税。但是他的妻子是个过惯了奢侈生活的人,她这一辈子最重要的工作之一,就是为这个问题对托尔斯泰进行不断地责骂和唠叨。在地上撒泼打滚是她经常使用的伎俩,她甚至要挟托尔斯泰,如果他再阻止她得到这些钱,她将要服毒自杀。

由于再也不能忍受家庭和婚姻对他的折磨,托尔斯泰在他八十二岁的时候,10月的一天——那天正下着大雪——离家出走了。他宁愿在寒冷的黑夜里漫无目的地行走,忍饥挨冻,也不愿再见到那个可怕的女人。十一天后,人们发现他死在一个火车站的候车厅里,那时候一个亲人都不在旁边。而他的遗言,却是不许他的妻子出现在他身边。

当托尔斯泰去世以后,他的妻子终于意识到她给这位伟大的人物所带来的痛苦,只是一切都已经太晚了。她临终的时候对她的儿女们说:“你们父亲的去世,是我的过错。”听到这样的话,他们的儿女能够说些什么呢?他们都知道这是事实,正是她的喋喋不休和没完没了的唠叨把托尔斯泰给害死了。

破坏爱情和婚姻的魔鬼,就是唠叨不休。它像眼镜蛇吐出的可怕的毒液一样,总是具有永久的破坏性,轻而易举地让一个美好的家庭走向破裂。当然,偶尔的吵嘴没有这么大的功效,它也是不可避免要发生的事情。一般的人都知道怎么去弥补吵嘴所带来的微小的创伤,而不至于使它过大。唠叨不休的人却并不如此,他永远这么做,其结果就是造成的破坏无法弥补。

林肯最大的悲剧不在于他被暗杀,而是他的婚姻。我们不知道当他被枪击之后,他是否感到痛苦了,但是我们的确知道,在此之前的二十三年中,每个黑夜和白天,他都不得不遭受着婚姻的折磨。在他去世后,当他的儿子小泰德被告知自己的父亲已经进入天堂之后,他动情地说:“我的父亲在人间的日子一点都不快乐,值得庆幸的是,他现在已经得到了解脱。”

林肯当年的同事贺恩律师曾经说:“林肯的不幸,是婚姻造成的。”的确如此。林肯夫人生性苛刻,对林肯尤其如此。她在婚姻生活的大部分时间里,都在寻找和指责这位伟大人物的缺点。她总是以指出林肯的长相丑陋为乐,说他的大耳朵垂直地长在脑袋上,鼻子太短,而嘴唇又太突出,四肢太大头却太小。不仅如此,她指责林肯走路总是佝偻着身子,肩膀一上一下的十分愚蠢;她一边抱怨林肯走路没有弹性,还一边模仿他走路的样子。

比佛瑞兹是研究林肯的专家,他在自己的回忆录中写道:“林肯夫人的嗓音十分尖锐,一叫起来,连街对面都能听到。她斥骂的声音,能够让邻居听得一清二楚。不仅如此,她的发怒并不仅仅限于语言,还包括行动等其他方式。”换作任何一个人,与这样的夫人生活在一起,其婚姻生活都不会幸福。

在林肯夫妇刚结婚后不久,他们租赁了欧伦夫人的房屋。一天早上,大家坐在一起吃早餐,因为说了一句无关紧要的话,林肯激怒了他的夫人。她立即跳起来,当着许多人的面,把一杯热咖啡泼到了林肯的脸上。

林肯尴尬地坐在椅子上,一声不吭地忍受着。最后,欧伦夫人拿来了毛巾给他擦脸和衣服,而林肯夫人却依旧在唠叨不休。

当意识到这种婚姻像恶魔一样折磨着那位伟大的总统的时候,他发现这样的唠叨和谩骂简直比政敌的毁谤更加让人难以忍受。当林肯作为一个律师经常到外地办理案件的时候,每个星期六,其他律师都回家去和家人共度周末的时候,林肯却从不回去。他像一个没有家庭的流浪汉一样,宁愿忍受乡下旅馆恶劣的条件,也不愿意回到地狱般的家里。

日本针对婚姻生活不美满的原因进行了调查,结果发现丈夫对妻子不满因素的项目中,位居前三位的依次是:唠叨不休(27%),性格不好(23%),不懂得持家(14%)。也就是说,导致人们婚姻不美满的很大一部分原因是因为女士的唠叨不休。有一位女士,她不但性格温柔、善于持家,而且对丈夫也十分关心,但是就在不久前,她的丈夫却愤然离家出走了,其原因就是因为他忍受不了妻子事无巨细的唠叨,这个事例也正好说明了日本调查的正确性。

这并不只是社会学家的发现,甚至在一些法律中,也把唠叨当成了一种可以减轻犯罪人刑罚的参考依据。比如,瑞典法律就明文规定:如果受害人是一个爱唠叨的人,那么原告可以判为过失杀人罪。而在乔治亚洲的最高法院所判的案件中,一位丈夫如果是为了躲避妻子的唠叨而把自己反锁在房子里,则是无罪的。他们认为,即便是住在阁楼的某个角落里,也比住在大厅里却要忍受女人的唠叨要来得舒服。

有不少的事例说明了唠叨不休对婚姻的破坏。在《电信世界》中曾经有一篇文章报道了这样一件看起来很离奇的事情:一个已经50岁的维修员一连雇用了三名杀手,最后终于杀死了他的妻子,其原因竟然只是他忍受不了妻子的唠叨。据这位丈夫说,他的妻子总是能够围绕着一件不起眼的小事说上三天三夜,这都快要把他逼疯了——事实上,从他做出的这件事情看来,他确实已经疯了。

一名32岁的********男子曾经用一瓶驱虫剂,过早地结束了他的生命。人们在他的尸体旁发现了一个药瓶和一封信,他在那封信里写道:“我决定立即结束我的生命,因为我的妻子总是喋喋不休。”

换一种方式表达,让对方更易接受

友善的力量永远都比强迫更加强大。

换一种方式表达你的意见,

让对方听起来更加容易接受。

不要为无谓的小事而大动肝火,

不要在小事上争输赢。

虽然我们在传统的基督教婚礼仪式上可以听到这样的话:“从此以后,不论更好或更坏、贫穷或富有、疾病或健康,都会彼此相爱,一直到死亡的那一天。”但是这种恒久的誓言听上去让人不可信。我们更加相信自己的眼睛和耳朵,它们让我们知道,即使在我写下这些文字的这一秒钟,无数的家庭正在争吵,无数的男女都在伤心。如果我们把视野放得更加宽广一些的话,可以把我们的观察结果变成一句话,有人的地方就有矛盾和冲突,家庭自然也不例外。

虽然这个结果可能听起来有些沮丧,但却大可不必如此。如果能够和和气气、相亲相爱当然更好,但是即使有一些冲突,也会使我们的婚姻生活变得更加有意思。这些冲突也是由不同的意见、不同的观察角度甚至不同的解决办法所引起的,而两个拥有亲密关系的夫妻也自然会存在这方面的问题。

比如,你觉得你的妻子不化妆的话,看上去可能会更加舒服,你想要让她接受你的观点;但是不幸的是,她坚持认为自己化妆后更加动人,甚至认为不化妆就感觉不自信,结果两个人争论不休。当这样的家庭冲突产生的时候,我们总是想办法去处理。同时,我们总是希望两个人都对这个处理结果满意。从这一点来看,上面关于化妆这个问题,一开始的解决办法是不恰当的。

我的意思是,你不能用强迫的语言去说服对方或者命令他做任何事情,就像我前面所提到的那样,因为这样做的结果只会对你们不利。

有这样一个古老的故事:风因为想证明比太阳强大,于是对太阳说:“我比你强大多了,这一点我可以轻易地证明给你看。我能很快地脱去那个人的衣服。”风让太阳躲起来,自己开始施展威力,但是,当风刮得越大,那人却把自己的衣服裹得更紧。

最后,风不得不放弃了它的努力。太阳从乌云后面出来,晒在人身上暖洋洋的,那人开始出汗了,于是把外套脱了下来。

太阳对风说:“友善的力量,永远都比强迫更加强大。”

确实,强迫经常不能达到自己的目的。有一句古话:你无法用一把枪,去套住一个男人。当然,这样说可能有些片面,因为你也无法用一把枪去套住一个女人。它的意思是,你不能强迫你的妻子或丈夫去做什么事情。如果你不在乎什么影响,比如给你们的家庭生活带来裂痕,那么我无话可说。

这样的道理不一定要心理学家或婚姻专家才能得出来。那些过着幸福生活的人们,都懂得这样的道理。他们从不对自己的妻子或丈夫使用强迫性的语言。他们从不说“你应该怎么做”,或者“你不应该这么想”,而用更加巧妙的方式表达自己的观点。

强迫性的语言似乎无时无刻不在上演。大多数的人都对他的顾客小心翼翼,生怕说错一个字,但是当他面对妻子的时候,却大吼大叫,好像一个暴君一样。他们总是惯于指使自己亲密的爱人怎么去做事,怎么去说话。无怪乎迪克斯说:“那些说伤人的话最多的,就是我们的家人,这的确让人吃惊。”奥利弗·哈姆斯在他的《早餐的独裁者》一书中,描述的就是这样一种情境。但是哈姆斯本人却并不这样,他从不让妻子看自己的脸色,即便心情不好,他也能够不迁怒于人。

桃乐斯·迪克斯曾经评论说,有半数以上的婚姻都是失败的。依她看来,婚姻失败的原因很大一部分都与强迫性的语言有关。她提出疑问说:

“让太太们感到疑惑不解的是,既然他们完全可以采用温和的手段去取代强迫,为什么他们不能够更加温婉地对待太太们呢?

“男人明明都知道,奉承可以使太太不顾一切地去做任何事情。他知道,只要称赞太太管家有方,她就会把自己的最后一分钱都贴补家用;他知道,只要赞美太太穿上去年买的过时的衣服非常漂亮,她就不会去想巴黎的高级时装;他知道,他的亲吻,能够让太太宁愿自己的眼睛变瞎,喉咙变哑。这一切方法,太太已经毫无保留地告诉他了,可是他为什么好像一点都不知道呢?”

身为男人,我可以肯定地告诉妻子们,这些方法同样适应于我们。因此,为了维护家庭的幸福,所有人都应该放弃使用强迫性的语言。

用鼓励的方法代替指责和批评

批评和指责只会使你的妻子或丈夫生气,

而不会使他(她)听从你的意见。

不要用傲慢的语气去指挥他(她)应该怎么做。

当你的伴侣失意的时候,需要的不是你的指责和批评,

而是你的鼓励。

在美国有一位著名的女士,被别人戏称为“打岔专家”。在一次宴会上,她的丈夫十分兴奋地跟朋友们谈起了某一位将军的事迹,他正说得兴起,没想到这位女士进来插话说:“先生,不要再说了,如果你能有他一半的才能,我也就心满意足了。”她就是这样在大庭广众之下给她的丈夫泼冷水,批评她的丈夫。这当然让人受不了。最后,她的丈夫不得不跟她离婚了。

俄国女皇凯瑟林统治着世界上最大的帝国,毫无疑问,她有着至高无上的权力。事实上,她是一个残忍的女人,曾经发动过许多次毫无意义的战争,杀害过许多仇敌。但是她的婚姻生活却很幸福,因为她在家里一直都是十分温和。她从不疾言令色地对她的家人进行批评和指责,如果她的家人犯了什么错误,她也会什么都不说,微笑着好像什么也没有发生一样。

当珍妮·维茜嫁给杰姆斯·克力尔的时候,许多人嘲笑这是一桩极不协调的婚姻,甚至有人说,这简直就是“鲜花插在牛粪上”。维茜是一个非常漂亮并且拥有大量遗产的女孩,而她的丈夫却是一个不名一文的家伙,并且看不出有什么前途,所有人都知道他粗鲁、愚蠢而没有教养。

维茜不顾一切地爱上了克力尔,她认为她的丈夫是当代少见的天才诗人。她几乎放弃了自己以前的全部生活,陪她的丈夫住到了乡下,一心一意地在生活上照顾克力尔。她成为了一个完全称职的家庭主妇,缝衣做饭,悉心照顾丈夫的胃病,驱散他心中的抑郁。她坚信自己的丈夫能够成功,而且总是鼓励他去做自己想做的事情。

“我从不去指责和批评他什么,”维茜在她的一封信中说,“包括他的粗鲁和没教养。正好相反,我认为这都是他的个性,而我爱的是他的全部。为什么一定要把每个人都变成一个模型呢?我总是在帮助他,这一点他一直很感激我。”

结果如何呢?克力尔最后成为了爱丁堡大学的校长,他的《法国大革命》《克莱沃尔的一生》成为了名著,而他们在顿查尔的住所成为了有名的文化聚会的场所。

杰克找了一份推销的工作,由于是新手,他的业绩不是很好。每次当他回家的时候,他的妻子总是对他说:“我的天才推销家,今天是不是又成交了好多笔买卖?但是,我怎么没有看到你带回家的佣金呢?看你的脸,不会是又被经理臭骂了一顿吧?”这种愚蠢的嘲笑持续了很多年,不过,杰克一直没有放弃当初的那份工作。如今,他已经是一家全国有名的公司的经理了。他和他的妻子离婚了,现在的妻子很年轻,经常鼓励他,给他支持。而他的前任妻子却好像很无辜一样,她对人说:“他怎么能这么对待我呢?他穷苦的时候是我陪伴他的,但是现在却离开了我,去找一个更加漂亮和年轻的女人。”这有什么不可以理解的呢?

你为什么不能容忍你的丈夫有一些缺点,而经常对其进行指责和批评呢?当他犯了一个错误的时候,不管他是有意无意的,你为什么都要批评他呢?你应该做的是,慷慨地原谅他。当你告诉你的丈夫,说他在某件事情上的做法真是愚蠢透顶,在这方面一点天分也没有,那么就已经扼杀了他改变的动力和希望。批评和指责解决不了问题,只会使事情变得更加糟糕。社会学家一再告诫我们,批评和指责只会使家庭不和谐,使婚姻破灭。

如果我们换一种方式,即对他进行鼓励,那么事情就变得好多了。作为家人,你应该相信他有能力去做好这件事情,这样他才会调动全部的积极性,投入到这件事情中去。

桃乐斯,她的丈夫是罗伯·杜培雷,他一直想做一个保险行业的推销员。当他在1947年开始真正从事这一职业的时候,却没有一次成功过。一天,他决定放弃这个工作了。

“我彻底完了,”他对妻子说,“也许我根本就不适合做这个工作,也许一开始这个选择就是错误的。”

也许一般的人会用批评来使罗伯改变主意,但是桃乐斯知道这是一种愚蠢的做法。她坚定地告诉罗伯,这只是暂时的失败而已。她鼓励他说:“不用担心,罗伯,我相信你一定会取得成功的。”接着,桃乐斯指出罗伯的一些连他自己都不知道的才华,说正是这些才华能够确保他的成功。

后来罗伯找到了另外一份推销的工作,可是他仍旧一次一次地失败。如果不是桃乐斯的鼓励和支持,他早就放弃了再试一次的想法了。桃乐斯不断地鼓励他说:“再试一次,也许你就成功了。你要知道,你有这种能力。”

“我觉得我不能违背她的信任,”罗伯在一封信里说道,“她成功地在我身上建立了她的自信,而我正是依靠这种自信建立自己的自信的,这就是我前进的动力。”

我们相信罗伯终有一天会取得成功,因为对于很多目的,只要自己想要达到,最终就会达到。像这种当家人面对失败而灰心丧气的例子不胜枚举,这时候只有鼓励对他有作用,而批评和指责,则只会导致非常糟糕的结果。

法国著名的科幻小说家儒勒·凡尔纳在未成名的时候,像在这个阶段的大多数人一样,投出的稿子无一例外地被退回。他气得打算把所有的稿件都一把火烧光,所幸被他的妻子夺了过去。妻子对他说:“亲爱的,你写得棒极了!我相信你一定会成功的,再试一次吧!”他再试了一次,结果果然被采纳了,并且这部书稿的出版使他一举成名。

如果你想改变你的丈夫或者妻子的一个缺点,你也应该用鼓励的办法。我们很多可爱的女士都花时间打扮自己,让人看起来非常喜欢。但是约翰的妻子却是一个例外。她似乎没有打扮的习惯,只是有时候心血来潮了才偶尔打扮一下自己。我并不是说不打扮就一定不好,但是对约翰的妻子而言却正是这样。她不打扮的原因,只是因为她有一个很漂亮的姐姐。每当人家劝她打扮的时候,她经常回敬道:“不用你管,我再怎么打扮也不如我姐姐漂亮。”

她认为自己不适合打扮,并不是她不爱打扮,而是自卑的心理在作怪。约翰深知这一点。他并不像其他人一样,直接指出她不爱打扮的毛病。而是当妻子不打扮的时候,却一声不吭。当她偶尔打扮了一次,就用真诚的赞美去打动她:“你真漂亮!”慢慢地,妻子对自己的容貌产生了自信,也经常打扮起来。

不要批评和指责你的丈夫或妻子,改用鼓励的方法,也许对方会更加乐意改变自己。

巧用温馨语言舒缓家庭气氛

创造一个温馨、平和的家庭气氛,并且努力维持它。

快乐比一切都重要。

当气氛变得糟糕的时候,想办法使它好起来。

在公园里,两个小孩子正在一起玩耍。突然,其中一个小孩因为对方没有给他机会坐秋千,于是大叫了起来:“我讨厌你!我再也不跟你玩了!”他一边说一边就跑开了。但是过了一会儿,他们又凑在一起玩起堆沙丘的游戏来了,好像什么事情都没有发生过一样。

孩子们是怎么做到这一点的呢?之前他们看起来还好像死敌,为什么转眼之间就变得这么亲密呢?道理其实很简单:他们认为快乐比一切都重要。

在追求快乐和幸福的时候,小孩子好像比我们更加擅长。我们成人似乎更加愿意用正确与否来作为参考,快乐和幸福已经退居其次。我们似乎忘记了我们建立家庭就是为了得到幸福,而不是分出谁对谁错。几乎每天,你和你的妻子或丈夫都会为某一个重要或不甚重要的意见而争论,都会因为一时的冲动说错话,从而把辛辛苦苦营造的和谐气氛破坏掉。我们遗憾地发现,再好的婚姻也会有摩擦,这似乎是不可避免的。

因此,当你在与妻子或丈夫讨论问题的时候,随时注意你们的谈话气氛。莎丽谈起这个话题的时候深有感触。像大多数妻子一样,她每天都要对布鲁克林说一些类似的话:

“你系的这条领带真是糟糕透了,我给你买的那条呢?”

“你今天又回来得很晚,是不是公司有什么事?”

布鲁克林对这些话的反应在不同的时候截然不同。当他心情很好的时候,他会非常高兴地接受莎丽话里的一些正确的东西,而并不在意她表现出的不满。这种气氛当然是最好的,随便她说什么话,布鲁克林都不会生气。

但是当他心情不好的时候,情况将会变得十分糟糕。他会对莎丽吼道:“我就是喜欢这条领带。”或者强压住内心的愤怒,一言不发地倒在床上。这时候,无论她说什么,他的态度都会十分蛮横无理,甚至避免谈任何事情。

心理学家告诉我们,当我们处在气愤的情绪中,我们不会注意到自己有什么过错,而把和解的途径建立在对方的改变之上。我们不会再心平气和地倾听对方的谈话,主动解决问题的动力会减少,这样,即使让两个人待在一所房间里都是很困难的,所有问题都得不到解决,甚至会越闹越大。

奥古斯丁和玛丽的婚姻可以给我们一定的启示。玛丽希望奥古斯丁能够每天花点时间在家,可是她不知道该怎么向奥古斯丁说明,因为他赚的钱比玛丽多了许多倍。并且她也知道,他很爱这个家庭,他的工作确实很忙,几乎抽不出什么时间。

虽然玛丽没有把这个要求提出来,但却希望奥古斯丁自己能够意识到这一点,而奥古斯丁根本就没有时间和精力来考虑这些事情。因此,他们的关系变得越来越糟糕。他们俩很难得看到对方的一张笑脸,甚至不能坐下来好好谈谈,因为只要一坐下来,气氛就好像已经凝固起来。

他们之间冷漠的气氛一直持续了五年,以他们的离婚而告终结。看起来不可思议,是吗?他们完全能够解决这个问题的,何至于搞得婚姻破灭?玛丽可以建议把家庭开支收缩一下,这样就可以免去奥古斯丁一些工作上的压力,从而花更多的时间待在家里,但是她却没有这么做。

原因当然并不简单,但气氛是一个重要的因素。那样的压抑气氛使两个人都难以启齿,也是这样的气氛使得两个人都无法忍受,不得不使婚姻以失败而告结束。

家庭气氛确实不容小视。因此,尽量不要做那些让气氛变得糟糕的事情。当你发现气氛不那么融洽的时候,不妨先平静下来。想一想对方应该有对的地方,或者换一种方法去说服她(他)。千万不要让对方认为你好像跟她(他)有不可调和的矛盾一样,这样会让她(他)更加坚持自己的观点,而不是退步。

做些什么事情,能使气氛好起来?迈克非常善于处理这样的问题。一次,他和妻子为究竟是买吉普车还是小型货车而发生了分歧,他认为,买吉普车的话,周末度假将会变得更加容易,但是妻子却认为小型货车更加实惠。正当他们好像要破坏一直以来的和谐幸福的气氛的时候,他伸出了他的舌头,模仿起他们才5岁的儿子的模样;妻子看到这种情景,不禁哑然失笑。紧张的气氛于是缓解了下来,接着,他心平气和地跟妻子解释吉普车更加适合他们,而妻子最终也同意了他的意见。

还有一个很好的办法,那就是紧急叫停。当你发现事情已经朝着自己不可控制的方向发展的时候,应该及时停止你们的争论。不要让你们不愉快的谈话继续下去,它会像恶魔般伤害你们的感情。

如果你们的确已经把气氛弄得很糟糕了,那么想办法对它进行挽救。你可以采用各种各样的方式,关键是你打算这么去做。

在所有家庭中,最常见的也是一个很愚蠢的做法是,大家执行冷战政策。这时候,他们家庭的气氛是尴尬的。表面上,他们似乎想让时间来医治创伤,其实,这只是他们懒惰和不负责任的表现。你不可能依靠时间或其他的任何方式来维持、修复和增进感情,除了主动做点什么。

揭秘男女在沟通问题上的四大差异

男女期望目的不同,需要双方沟通,能互相谅解。

了解彼此之间的差异,彼此包容、互通。

千万别说伤害她的话,让她多向你倾诉自己的苦闷。

哈佛大学曾做过一个“性别与沟通行为”的研究,他们在一个操场四周安装了接收声音的设备,让数百名男女幼儿在操场上玩耍嬉戏。通过研究发现女童所发出来的声音字字清晰,可辨率百分之百,听得出她们多与别人谈话甚至自言自语。男童则不同,只有百分之六十八的说话听得出来发出的是什么字,其他发出的都是一些单音无意义的音节,声音模糊不清。

女性的大脑是言语表达型,而男人的大脑则是问题解决型。男人沟通重目标,女人重过程。当女人感觉不高兴的时候,她们会选择通过语言宣泄出来,然后才是平静地思考;而男人则不同,当有情绪、感觉时,他们会采取行动,然后加以思考。男人在解决问题的过程中最大的不同是男人没有“说出来”这一环节。因为男人必须好好思考自己的感受才能表达出来,而女人则不同,她可以将感觉——说出来——思想这三者同步进行。对女人而言,沟通更有意义;而对男人而言,行动更有意义。

约翰·格雷所著的《男女大不同》(Men are From Mars,Women areFrom Venus)以男女分别来自火星和金星作比喻,说明了男女在行为上的不同,指出了两性天生不能好好沟通的原因。为了让男女和谐地相处,双方都需要做“双语”的人,都要说得一口流利的“异性语言”。

《男女大不同》上声称,女性爱聚在一起,聊个没完没了,她们说话总是绕着圈子,让人猜她们的心思;而男性说话较直接,不拐弯抹角、拖泥带水。因此说话模式的不同令两性天生难以沟通。男女沟通中存在的差异主要有以下几点:

1.男女沟通的目的不同

女性期望通过沟通建立良好的关系,达到和谐境界;男性往往试图通过沟通强调自己的地位、能力,满足自尊,获取认同。

2.男女沟通中的价值观基础不同

女性更重视感情、交流、美和分享,她们的自我价值是通过感觉和相处的好坏来定义的,她们花大把的时间在相互体谅和互相抚慰上。当倾听别人谈话时,她们决不会提供答案,她们只会耐心地倾听别人的谈话,她们能理解别人的感受,并表示同情,在她们看来,这就是是她们爱别人和尊重别人的直接体现。

而男人在沟通时更注重力量、能力、效率和成就,他们的自我价值是通过获得成就来体现的。所以他们最不愿意别人告诉他该如何做事,在他没提出要求时,如果有人主动帮助他,在他看来是对他的不信任,也是一种很大的冒犯,男性对此非常敏感,也很忌讳。

3.男女处理冲突的方式不同

女性在处理冲突时,强调化解冲突,希望得到理解和支持,她们使用表达情绪的语言沟通。因此女性一般很难严词厉行地加剧冲突。冲突时,女性容易浮想联翩,会将以前的种种不满一起拿出来“算总账”,认为这不是偶然事件,而是累加的结果,这让她们感觉很受伤。

男性在处理冲突时,强调独立和控制,他们的沟通语言是要表达尊严、地位、权利和独立,他们在意的是否高人一筹,是否得到了尊重。大多数男人在冲突时直接表达意见。男人多就事论事,即便有过以前的种种不愉快,他们大多也不会认为是累加的结果,他们的情绪反应和女人截然不同。

4.男女解决压力的方式不同

男性在遇到压力时会变得心事重重,沉默寡言。这种近似躲避的方式会让女性很反感。

女性面对压力、冲突时正好相反,心理有问题就统统地宣泄出来。在她们看来,和另一个人讲出自己的问题,是对那人的信任,而不是负担和责任。所以女人显得唠叨,这也是最让男人头疼的地方。

还要强调指出的是男性沟通的习惯是先讲“结果”,他们习惯解决问题的模式是迅速抓出重点和问题的要害,迅速采取行动解决。而女性则习惯强调“过程”,凡事从头说起,最后才归纳出事情的结果及原因。女人显得更情感用事,而非理性。专家称只有百分之十五的家庭里,男女沟通的特色是倒转过来的,亦即女的比较理性,男的较感性。

在这里,给一发生矛盾就喜欢把陈年旧账拿出来晒的女性一个建议,下次再跟他诉苦时,不妨先提重点,然后再分享过程。这么一来,可以帮助男人先抓住你要说的重点及问题,他就不会迷失在你高潮迭起、曲折离奇的动怒情绪中,因抓不到问题的重点而觉得有挫败感,进而对你的叨叨不耐烦,最后就索性放弃解决问题,甩手走人。在沟通上男人需要你的赞美、鼓励、信任,不要对他指手画脚,试图向他指出解决问题的办法,是愚蠢的行为,他们不需要你的指点,对男人指点,会让他们认为你对他的能力表示怀疑,这在他看来是莫大的侮辱,是他无论如何都接受不了的。

同时也建议身为新好男人的先生们,仔细倾听女人们倾诉的“过程”、“细节”,女人注重细节,对她而言,这是一种情绪缓解过程,所以下次再听到她唠唠叨叨地叙述自己的不快时,即使你再不耐烦,也请不要急着打断她的话,不要说“不要闹了”“就这样吧”,这会让女人受不了,也不要急着帮她找出解决问题的办法。你要知道,当她叨叨不休时,正是她需要你的关心、安慰、宠爱的时候,这时候请千万别说伤害她心灵的语言,而是要让她多向你倾诉自己的苦闷、烦恼,甚至对你的不满。要说包容的话,给她安慰,这对问题的解决并不多余。

男女沟通交流,严格意义上说是一门学问,明白男女沟通之别,又能互相谅解,彼此取长补短,有助消除彼此间的误会,增进和谐。