有些问题根本就不值得提出来，你也不希望大动干戈地把小分歧变成大冲突。花费时间和精力纠缠于非常小的分歧是不明智的，特别是那些不大可能会影响人们工作质量，或者那些你很可能在一周或一月后就忘记的分歧。如果冲突只涉及不重要的关系，或者不会持续很久，那就不一定非讲出来不可。尽管你可能错过因为表示不同意见而带来的创造力和学习的机会，但你不必担心制造出悬而未决的分歧把关系破坏掉，从而造成额外的损失。
即使分歧非提出来解决不可，也有个时机问题。例如，如果你在面临迫在眉睫的问题时向你的老板提出新的棘手的问题，可能就会徒劳无益；除非提出来的问题对手头的工作非常重要，并且确实有足够的时间来解决这个问题。因此，等到过了这段紧张时间，人们能集中精力研究你必须说出来的问题时再提出问题，也许是最佳的选择方案。
此外，当你自己或他人的情绪正在火头上的时候，最好对分歧闭口不谈，从长远来说这是有益的。如果你跟同事刚发生争吵，你们两个人的情绪都很激动，那就等以后你们都冷静下来、能够心平气和地讨论问题的时候，再安排时间交谈。只有在那个时候，你们才能进行有实质意义的讨论，而不是相互指责。但是，如果你推迟难度很大的交谈，一定不要无限期地推迟。否则，那些没有解决的分歧一定会重新找到你头上。
什么问题必须讨论，或者最好在什么时候讨论，并没有一成不变的规则，而是必须依靠自己的判断。重要的是，你的心态应当转变，从问“现在是不是难得的、应当实话实说的时候”，转变为问“现在是不是难得的、应当保持沉默的时候”。
>>>学会得体地对待不讲理的人
不讲理的人——说话做事伤害别人的人，无处不在。如不讲理的老板、同事、售货员、邻居甚至家庭成员。“他们总是想给别人带来痛苦。”心理学家盖利夫如是说。
假如一个不讲理的人对你有这种倾向，你必须采取行动。“被动挨打，只能使不讲理的人气焰更嚣张。”商务顾问克斯切德说，“不讲理的人总是寻找软弱可欺的受气包。态度果断严肃，会让他的行为立刻刹车。”
卡耐基推荐的对待不讲理的人的以下几种方法或许对你有帮助。
第一，迎头面对不讲理的人
零点公司是一家生产电子冷冻设备的公司。公司的高得·波特先生就曾遇到这样一个人，这个人是零点公司一个重要的客户。他总是纠缠公司的员工给他更优惠的价格，要么坚持让零点公司先把生产计划丢在一边，先满足他的订单要求。遇到一丁点儿的不一致的看法，他就对员工大肆滥骂，还威胁炒他们鱿鱼。
波特不愿失去这个客户，试图挽救局面。他派一个副总经理作为这个客户的单独联系人。他给这个副总下了严格的指示：“坐下来和他进行心对心的交流。告诉他，我们很珍惜和他的业务合作关系，但是我们不能忍受他无端的大发雷霆，我们愿意提供最优惠的价格和服务，尽我们最大能力。如果这还不令他满意的话，那他只有另选高门了。”这个方法很奏效。波特通过对他抬举（指定一个副总负责他的业务）和明朗、果断、坚决的态度，让这个客户知道了他对零点公司的重要性，又让他清楚地知道了公司所能忍受的限度。
第二，采取外交手段
直接面对是很有力的方法，但是还有一些更巧妙的办法。成功外交手段的核心是给对方一个体面的台阶去下。“例如，我在超市出口排队等结账，”马丁说，“这时一个顾客插在我前面。我可以忽略他，可这太窝火；我可以尖叫，但对方也可能对我尖叫；第三种——更好的方法——是说：‘对不起，排队从后面开始。’”
这种礼貌地表示责备不满的方法，既显示了你的不快，又给对方一个方便的出口。
第三，善用幽默
如果用得很合适的话，幽默甚至可以使最不讲理的人从其恶毒的行迹上出轨。
“有一次，我和一个男人因停车发生争执。这个男人马上对我污言秽语。”通信专家卡尔说，“我打断这个脏话连篇的人，问：‘你的妈妈知道你这样和人说话吗？’这个看样子已60多岁的男人住口了，他甚至还勉强笑了一下。”卡尔最终还是得到了这个停车场地。
讽刺永远不会奏效（不讲理的人会把它看成激烈战斗的邀请语），但是，对眼前情况的轻松点评，有时倒可以化解一下火药味。
心理学专家布莱姆有一个朋友擅长用幽默处理这类事情。她的工作是填写不同部门经理的供应需求，她自然成了他们奚落的靶子。“她碰巧特别矮小，”布莱姆说，“当他们口无遮拦时，她总是跳到一个椅子上，说：‘好了，至少现在我们可以眼对眼了！’这个办法在平息经理怒火上从未失效过。”
“幽默，”布莱姆解释道，“显示你没有因为这些不讲理的人而手足无措。”
第四，退出
凡路丝在一家公司找到了一份市场营销的工作。慢慢地，她注意到在每次会议上总裁总会找一个人开刀。“你是个大蠢猪！”他大吼大叫，“这不是我叫你这样做的！难道你笨得连我的话都记不住吗？”目标换来换去，但总有人会成为他的攻击靶子。
终于轮到凡路丝了。在发传真时，凡路丝出现了一点点失误。总裁发现了，马上暴跳如雷，破口大骂。他刚骂出几个字，凡路丝转身就走回自己的办公室，深呼吸了一下，她知道了下一步必须怎样做。她又重新回到总裁那儿，理直气壮地对总裁说：“我不喜欢您以那种方式和我说话。”总裁打断她的话，不耐烦地说：“你不喜欢，请走路！”她立刻答道：“好的，再见！”
“当任何办法都行不通时，只有退出。”布莱姆说，“这是最后一招，但是也是你应该常记心中的。”
卡耐基指出，有了以上几种策略，你就能战胜不讲理的人，无论何时何地遇到他们。
>>>学会正面迎击那些不怀好意的人
在生活中，我们对难免要面对别人的批评，这些批评有善意的，也有恶意的。尤其是面对藐视我们的恶意批评的时候，我们该如何得体应对呢？在这方面，卡耐基非常欣赏康能和林肯的口才。
康能第一次在美国众议院演讲的时候，被言辞犀利的新泽西州的代表非尔卜斯中途这样讥讽了一句：“这位从伊利诺州来的先生，恐怕口袋里装的是燕麦吧？”
全院的人听了便哄堂大笑，假如被讥讽的是一个脸皮薄的人，恐怕就会不知所措了；但是康能却不然，他外表虽然粗蛮，但内心却明白这句话是事实。
“我不仅口袋里有燕麦，而且头发里藏着种子。我们西部人大都是这样乡土味儿，不过我们的种子是好的，能够长出好苗来。”
康能因这次的反驳，以至全国闻名，而大众都称他为“伊利诺州的种子议员”。他能够使别人的讥讽变为称赞和同情，因为他谙熟一种自贬的方法，这种方法我们人人都可以很容易学得的。
他知道，从批评声浪中逃走是不好的。批评就好像一只狗一样，狗看见你怕它，便愈加追赶你，恐吓你。如果某种批评把你吓住了，你便日夜都痛苦不安。但是，如果你回转头来对着狗，狗便不再吠叫了，反而摇着尾巴，让你来抚摸。只要你正面迎击对你的批评，到头来，它反而会为你所融化、克服。
在这方面，林肯也有一段脍炙人口的故事。
林肯在当选美国总统那一刻，整个参议院的议员，那些出身望族、自认为是挤进了上流社会的人，未曾料到要面对的总统是一个卑微的鞋匠的儿子。于是，当林肯首次在参议院演讲的时候，一位态度傲慢的参议员站起来说：“林肯先生，在您开始演讲之前，我希望您记住，您是一个鞋匠的儿子。”所有的参议员都大笑起来，为自己虽不能打败林肯却能羞辱他而开怀不已。林肯等笑声停下来后，坦然地说：“我非常感激您使我想起我的父亲，他已经去世了。我一定会永远记住您的忠告，我永远是鞋匠的儿子，我知道，我做总统永远无法像我父亲做鞋匠做得那么好。”
参议院一片静默。林肯又转身对那个傲慢的参议员说：“就我所知，我父亲以前也为您的家人做过鞋子。如果您的鞋子不合脚，我可以帮您修正——虽然我不是伟大的鞋匠，但是我从小就随父亲学到了做鞋子的艺术。”
然后，他对所有的参议员说：“对参议院里的任何人都一样，如果你们穿的那双鞋是我父亲做的，而它们需要修理，我一定尽可能帮忙，但是有一件事是可以确定的，我无法像他那么伟大，他的手艺是无人能比的。”说到这里，林肯流下了眼泪，所有的嘲笑声全部化成赞叹的掌声。
卡耐基指出，练就良好的口才，学会正面迎击那些不怀好意的人对你藐视的批评，对于维护个人的尊严是非常有用的。
>>>沉着机智地战胜冷言冷语
在生活中处处都存在着冷言冷语，每个人都难免偶尔遭受冷语的攻击。冷言冷语多得难以分门别类，但有一点是可以肯定的，这些话都会使你心烦意乱，情绪暗淡，本能地进行反击，其后果往往是讽刺挖苦、侮辱打击的恶性循环。正确的办法是沉着机智，提高自尊。如果你下次遇到冷言冷语，不妨照下面说的做法去试试。
第一，正视挑衅者
顶住侮辱并非易事。办法之一是针锋相对，用严肃的对答来对付消极的评价，如你可以说：“您有什么理由来伤害我的感情”，或“要知道您的话也许会对别人有用。”
作为一种选择，你可以要求挑衅者澄清他的原意：“您这话是什么意思”或“我希望能弄清您的意图”，一旦挑衅者意识到你识破他的意图时，他们就会停止挑战。没有比行动被识破更丢脸的了。
第二，运用幽默
有人曾对玛丽说：“一条新裙子？这布料更像是做包椅子用的。”
玛丽回答说：“那好，坐到我膝盖上来。”
路茜的母亲苛刻得简直像有洁癖。
一天，母亲发现女儿厨房里有蜘蛛网。“那是什么？”她故作吃惊地问。
“一项科学工程。”路茜幽默地回答说。
让生活闪光是对付攻击的最佳武器，急中生智几乎可以击败一切对手。
第三，顺水推舟
接住话头是个好主意。例如，如果你妻子说：“你重了20磅了，亲爱的。”你就回答说：“准确地说是重了近25磅。”语言之所以有力，是因为你承认了它的力量。当你顺水推舟时，你就能使它失去活力。
第四，不屑一顾
他人的评论并不“属于”你，因此你完全可以不理睬它。原谅是我们能够培养的最重要的生存技巧。
如果你还没有完全准备好，那就让说话人知道你听见他的话了，但不想作反应。下一次他再伤害你，你就佯装揩去裙子上的污点。当他问你在干什么时，你就说：“噢，我以为什么东西在咬我，我肯定搞错了。”一旦他知道你明白其意时，他就会变得谨慎又谨慎。
你也可以装作没兴趣。眨眨眼睛、打个呵欠，环顾左右，这皆在告诉他们：怎么这样讨人厌？任何人都不愿自己遭人厌的。
第五，拒绝接受
一个男人在出语伤害了一位睿智的牧师后，牧师说：“孩子，如果有人拒绝接受一份礼物，那这份礼物会属于谁呢？”那人回答说：“当然是属于送礼物的人。”
“那就好了，”牧师说，“我拒绝接受你的指责。”
世界上有许多人喜欢通过贬低别人来建立自己的价值，他们口袋里装满轻蔑，他们随时都可能取出来交给别人。拒绝接受他们的侮辱伤害，巧妙地还给他们，这样你就会减少紧张，增加快乐的。
摆脱困境，除了需要过人的勇气和力量，更需要善辩的口才，灵活的头脑。
请求对方帮一个忙，不但能使对方觉得自己重要，而且也能使你赢得友谊与合作。
在与不同的人交往时，善于忍耐、善于自责、善于检讨、善于道歉的人，往往能够消除很多矛盾，避免很多麻烦。
避免争论可以节省你的大量时间与精神，使你投入到完善你的观点和实践你的观点的工作中去。
面对不讲理的人，被动挨打，只能使对方气焰更嚣张；必须采取得体的方式予以反击。