对爱人的过失要有合乎情理的态度：不是为了在一场争吵中分个高低胜负，而是帮助对方认识过失和改正过失，今后不再重犯或少犯类似的过失。只有这种妥善的解决办法，才能在一方有过失的时候，仍然保持夫妻关系的和谐，保证爱情更长久。
>>>积极化解夫妻间的矛盾，维持家庭和谐
曾经有人说过，争吵是这个世界上的盐。夫妻唇齿相依，因而就免不了唇齿相啮。处理得好，争吵会在平静的生活中激起波澜，过后双方相互更加了解和体谅，乃至回味无穷。但是，这种化解艺术并非人人都能掌握，弄不好家庭的破裂就会由小小的争吵而产生。还是小心避免，少去尝试为好。
不幸家庭现在正在与日俱增，我们应该引起重视、警觉，设法找些解决矛盾、恢复关系的办法。
找出争吵的原因
心理学家指出，引起争吵的原因也是多种多样的：
①说谎。信任是两性结合的黏合剂，特别是婚姻成为现实，双方的性吸引力趋于平缓后，夫妻感觉到最多的是对家庭的共同责任，一旦发现对方说谎，就会觉得对方不负责任，信任感消失，裂痕会马上出现。
有的人说谎还是处于好心，怕引起对方的怀疑，结果是欲盖弥彰，不能自圆其说。如听到关于对对方不利的消息，怕伤害对方的感情和增添对方的心理压力，而不愿将真情相告。有的人当然是出于不信任，怕对方不同意自己的一些做法而不敢将事实说出。无论哪一种，处理不好，都会引起对方的不愉快。
②揭短。夫妻相互最了解对方的缺点，揭起短来最顺当，最中要害，也就最伤感情。体格、行为、品格等方面都可以挑出短处，都是本人最不愿提起的，夫妻间因爱而宽容、而避讳。一旦入攻心头，心照不宣的心理默契被撕破了之后，那就会利剑所指，伤痕淌血，使各自的自尊心受到严重的损害，爱的纽带也就被割断。
③任性。恋爱时双方为缩短交往距离，往往伪装自己，迁就对方，容易相互和谐。婚后，空间距离消失，相互掩饰和协调的心理减退，往往变得随意任性。丈夫多花了几个钱，过去大方的妻子这时也许会唠叨个没完，好性子的丈夫也会忍不住甩几句硬邦邦的话，矛盾就会出现。
积极化解矛盾
矛盾出现了，该怎样化解呢？
①多忍让。夫妻间的争吵、矛盾常由小事引起，不一定非断出个是非，声音大点、态度硬点，就算把对方压下去了，又哪里会赢得喜悦？态度温和，语调低缓，或者干脆不吭气，以沉默相对。对方人力发射无目标，也就气焰减弱，吵不起来了。
在家庭生活中，总会遇到一些矛盾。尤其在夫妻双方都很忙碌、很疲劳的时候，发脾气是常见之事。这种情况下，多忍让可以避免许多无谓的争吵。
②常说理。争吵起来，常忘了说理，无理狡三分，得理不让人。如果能稳定一下自己的情绪，心平气和地讲道理，对方的情绪不再被激怒，所讲的道理就能入耳了。
③少发泄。窝在肚里的怒气一直憋着并不好，适当地发泄可调节情绪。任意地无节制地发泄，就让对方难以接受。一般说来，自我消怒和转移消怒，或注意力转移，比发泄怒气要好。
④学点幽默。幽默总会令人忍俊不禁，启齿而笑。面对的是自己的妻子或丈夫，怎不喜欢他（她）化怒颜为笑容？
有一对老夫妻吵架后，彼此不再开口了。过了几天，先生忘记了吵嘴的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄得老太太忍无可忍，她问道：“你到底找什么呀？”
“谢天谢地，”老先生说，“我总算找到你的声音了。”
老先生这一番举动，着实令人佩服。他通过这样一种巧妙的方式，达到了重新和好的目的，而在这种情况下，用一般说理的办法是很难奏效的。
任何一个成了家的人，都应当用幽默来保护自己的家庭，如果没有根本性的重大的分歧，幽默能使家庭生活在最佳状态。
>>>努力防止产生“爱情厌倦”心理
许多人都有过这样的体验，人若长期接触同一事物或从事同一工作，就会产生疲劳感。即使是一幅很美的画、一首很动听的乐曲，如果反复看、反复听，原先的美感也会逐渐消失，而代之以单调乏味的感觉。同样，对于毫无变化、索然无味的婚姻生活也会产生这样的心理反应，这就是“爱情厌倦”心理。
婚姻问题专家加里斯莫里指出：孤独感、生活单调、缺乏情感交流和吸引力的消失是产生“爱情厌倦”心理的主要因素。
孤独感常是产生“爱情厌倦”心理的主要原因。一个人如果没有人与他分享生活中的乐趣与感受，就会产生孤独感。由孤独感又转而成为对婚姻的失望乃至愤怒，原先的情感也就随之消失殆尽。
长期单调贫乏的生活是促成“爱情厌倦”心理的第二个重要原因。家庭生活如果总是在同样的时间以同样的方式进行，就会失去乐趣。而外遇却能提供新鲜感和刺激性，并带有许多吸引人的冒险因素，这对于不甘单调的一方自然构成了巨大的诱惑，继而对原有的婚姻更为不满和厌倦。
夫妻间若长期地缺乏感情交流是滋长“爱情厌倦”心理的第三个因素。事实上，夫妻间的和谐关系是靠思想信息的交流而形成并维护的，它包括互相的尊重与欣赏。夫妻若缺乏情感交流，其隔阂便会浸渗到生活的各个方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯直到相互厌倦，“爱情厌倦”心理便由此而生。
至于吸引力，这是夫妻双方保持相互爱慕所不可缺少的重要因素。而不少做妻子的却认为，自己同丈夫一起生活多年，互相熟悉也无什么生理上的秘密可言，就无须保持端庄的仪态，因而失去了女性特有的魅力，使丈夫逐渐产生厌倦心理。
卡耐基指出：若要防止产生“爱情厌倦”心理，可从以下几个方面来努力：
尽量使家庭生活丰富多彩
我们可以经常地举办一些诸如结婚纪念、生日纪念之类的活动，共同回忆初恋与新婚时的情景，以唤醒爱的柔意，加深夫妻间的感情。形式可以是家宴或野餐，也可以参加某项社交活动或外出旅游等。
同时，不断地了解对方和表达自己精神需求，及时进行爱的滋润，并使性生活成为有意义的示爱行为。这样，双方就会燃起对爱情、对生活的新的追求。
经常地赞美对方
不要认为对方的长处是应该具有的、短处却是不可容忍的，而要使他（她）感到他（她）在你的生活中占有重要的地位，以激起他（她）使生活幸福的愿望和行动。事实上，夫妻双方都是对方的精神支柱，都是对方获得幸福的源泉，交流情感为什么要吝啬赞美之词呢？
努力提高自己的修养
这是保持吸引力的重要手段。别林斯基说：“爱情是两个相似的天性在无限感觉中和谐地交融。”夫妻既是一个共同生活的整体，又是两个独立的人，它不会因为一方的提高而“带高”另一方。只有双方共同提高，才是婚姻稳固和谐的基础。
找出配偶最强烈的需求是什么并满足之
芭芭拉18年的婚姻看样子即将步入离婚法庭。有一天她流着泪绝望地给卡普特打电话，看他能否帮她一把。
“我不知道该怎么办，”她说，“不管我干什么，比尔好像都不满意。事实上，好像我做的一切都是错的。他不喜欢我那样收拾屋子，不喜欢我做的饭、我的穿着，说我在床上表现冷淡。他总是对我挑剔，批评我做的一切。
“我们去咨询了一位婚姻顾问，但那根本不起作用。卡普特，你能帮帮我们吗？我不想麻烦你，但你是我最亲近的朋友，而且我想凭你在应用心理方面的经验，你或许能想出些办法。我真的很爱比尔，不能失去他，况且也得为孩子们着想。”
卡普特问芭芭拉是否知道或清楚大家都有的基本欲望。她说不知道，他便让她到自己的办公室，给她列出如下问题：
他是否需要感受自我价值？那就对他加以注意。让他拥有价值感，满足他的自我。
他是否希望有机会做些有意义的事？给他提供机会；给他一项具有挑战性的任务去完成。
他是否需要情感保障？用你力所能及的方式满足他。
……
结果是芭芭拉的婚姻保住了。自从了解到丈夫最想从她那里得到什么并保证让他得到以后，他们的婚姻危机也就不复存在了。
如果你的家庭存在问题，这一方法也可帮你。只需记住基本原则：找出配偶最强烈的需求是什么并满足之。再强调一次，这就是人际关系中第一准则，夫妻间也不例外。
接受伴侣的本来面目
不要试图改变配偶，将对方修正为第二个你。不要责骂或批评。那样永远不可能改变一个人。不仅如此，你也不可能通过批评掌握全家，让家人按你的意志行事。
就拿你丈夫举例吧。这些年的婚姻生活中你通过责骂和挑毛病使他改变了多少呢？你可能认为自己是好意，你以为可以把他改变成想象中的那样，但是你成功了吗？
假如你想通过批评把妻子变成符合你的标准，就不要梦想了。
记住这一点对你最有价值。你一生中可以改变的只有一个人，那就是你，你自己，你本人——别无他人。因此要按伴侣的本来面目接受他或她。这样做，你会更加幸福。
例如，曾有一位妇女，她有5个孩子和一年来一直醉醺醺没工作的丈夫。大部分时间都靠她在百货商店工作养家。她的丈夫真是有些问题，她迫切地希望改变丈夫。
所有想让丈夫戒酒的方法均告失败，无一能持久。出于特殊的宗教原因，她不想和丈夫离婚，但同时，她不能接受他那种样子。既然她无力改变他，她的痛苦和失望也就越来越深。
后来，有一天她有了婚姻生活中的最大发现。“我根本就没办法改变我的丈夫，解决不了他的酗酒问题，”她告诉自己，“但那是他的事，不是我的事。我无力改变他，也不能解决他的问题。我不能替他活。他是个病人，是个酒鬼，我马上就放弃努力让他戒酒的想法。从现在开始，我不再用他的问题来折磨自己。事情是什么样，我就怎样接受。
“我当然会照顾他，因为他是我丈夫，不论如何我爱他，但我不会再尝试改变他了。我将按他的本来面目接受他，并在这种条件下，尽我所能把自己和孩子们的生活安排好。”
太太最终向自己承认她无力改变丈夫。她的新观念对自己和孩子们都创造了奇迹。这种新观念没能让丈夫把酒戒掉，只有他自己可以戒。但是，除了他仍酗酒外，太太和孩子们又都过上了相对正常和幸福的日子。
认识到不大可能改变你的丈夫或妻子也同样能帮助你。事实上，只有按本来面目接受配偶，你的婚姻生活才能幸福快乐。
经常浇灌爱情的花朵
有一位女青年老是抱怨婚后生活单调乏味，她除了喜欢养花，对家中其他事漠不关心，就连夫妻间温柔亲昵的谈话和性生活都变成了一种例行公事。一天，她向一位女友倾诉了心中的孤寂与空虚。女友望着她养的菊花问她：“这菊花开得这么鲜艳，你是怎么照料的？”她说：“我除了按时浇水施肥，每年还给它们剪枝，换盆。天气好时，搬到屋外面，让它们吸收阳光，逢上刮风、暴雨，我又把它们搬进屋里……”女友打断她的话又问：“那么你为你的婚姻做了些什么？”这句问话使她受到震惊。后来这位聪慧的女人开始像滋养菊花那样去滋养他们的婚姻，她主动帮丈夫擦皮鞋、洗衬衣，还买了一摞丈夫喜欢阅读的诗集。丈夫也好像变了样，一有空就帮她择菜，打扫屋子，星期天还常带她出去散步、游泳、打保龄球。现在他俩有滋有味地在享受甜美的夫妻生活。
因为爱情和任何有生命力的生物一样，也需要浇灌，也需要滋润。
积极选择幸福
我们每个人都拥有一种权利，却常常不能正确运用。那就是选择的自由。很多人应选择财富时却选择了贫穷。有些人不选择成功却选择了失败。有些人选择了惧怕生活，然而事实上他们只需勇敢地迈出一步，就能抓住本应属于自己的幸福。
家庭生活也是如此。你有权选择你想要的生活。你可以选择充满乐趣的生活：充满激动、欢乐和幸福；你也可以选择经常充满愤怒、不满、争执和口角的家庭生活。一切全凭你。
沃伦·罗兰去世时已和老伴结婚60多年了，他们俩一贯非常幸福。邻居从来未听过一方对另一方吆五喝六，也从来没见过两人怒目而视。
罗兰的侄子结婚前，沃伦叔叔把他叫去闲谈。“你想听听我这个老叔叔的一点忠告吗？”他问。侄子说很愿意，以下便是罗兰告诉侄子的话：
“如果你想让婚姻幸福，你就能做到。多年前和你婶婶结婚时我就是这样做的。我们选择了幸福。如果你希望婚姻成功，我建议你也这样做，选择幸福。这很简单，不要把幸福搞得很复杂。
“当然，有欢乐也有痛苦，你不可能每天都生活在山顶上，没人能做到。中间会有些谷地，充满了悲伤、心痛或悲哀。你婶婶和我也有过那样的坏日子。但是我们克服了困难，因为从一开始我们就决心无论发生什么事情都要保证婚姻幸福。
“因此，如果你一开始就选择幸福，你的妻子也同样选择，那么无论发生了什么，你们都有一个幸福的婚姻。”
即使你结婚已经很久，选择幸福总还不嫌太晚。不论有时看起来多糟，如果你作出那个简单决定——选择幸福，事情总会好起来的。
选择幸福的一个小小忠告是：不论内心感觉多么不爽，总要对家人高高兴兴。因你沮丧而让家人痛苦毫无意义。
家人在一起时，养成欢乐、高兴的谈话习惯特别重要。进餐时尤应如此。不要让人倒胃口——包括你自己在内——不要把家宴当成倾吐困难、忧虑、担心、警告和责备的机会。进餐时不宜管束。让每一餐都快乐，都像过节一样。